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Schneeflittchen und die 7 Zwerge

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Blue Moon

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Baden Württemberg

Meine Geschichten. Düstger, bizarr und immer für ein morderisches Ende gut.

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Schneeflittchen und die 7 Zwerge

Datum:30.01.12 12:28 IP: gespeichert

© Pegasus 2012

So, meine lieben Kinder. Heute werden wir uns mit einem weiteren, berühmten Märchen der Gebrüder Grimm beschäftigen, welches den Titel: „ Schneewittchen und die 7 Zwerge“ trägt. Im Original geht es um einen Zickenkrieg zwischen 2 Weibern, von denen jede glaubt, dass sie die schönste Tussi im Land ist. Das arme Schneewittchen wird vom Jäger der Königin in einen Wald geführt und soll dort von ihm gemeuchelt worden. Der notgeile Typ erliegt jedoch ihrem Charme und lässt das Mädchen fliehen. Diese taucht wenig später bei den 7 Zwergen auf und stellt dort einen Asylantrag. Dieser wird bewilligt und man stellt sie auf 400 Euro-Basis als Wirtschafterin ein. Als die böse Königin erfährt das Schneewittchen noch unter den Lebenden verweilt, sucht sie deren neue Adresse auf und gibt ihr einen mit Plutonium verseuchten Apfel, an dessen Verzehr sie wenig später krepiert. Die Zwerge legen sie in einem gläsernen Sarg und wollen sie 3 Tage später illegal beerdigen, als plötzlich ein schöner Prinz mit dem Namen Pegasus vorbei geritten kommt und ihr mittels eines Zungenkusses neues Leben einhaucht. Als die frustrierte Königin erfährt dass ihre Rivalin den Giftanschlag überlebt hat, zerschlägt sie wütend ihren Zauberspiegel und erleidet einen tödlichen Schlaganfall. Schneewittchen und der edle Königssohn heiraten wenig später, zeugen 20 Kinderund leben glücklich, sowie zufrieden bis an das Ende ihrer abgefuckten Tage. Soweit das Original dieses Märchens. WÜRG, KOTZ und heftiges ERBRECHEN. Auch dieses beliebte Märchen ist voller Unwahrheiten und Klischees, weshalb ich, Pegasus, beschlossen habe, euch heute die volle Wahrheit über diese verlogene Märchenwelt zu erzählen.

Die Geschichte beginnt damit dass Frau König auf eBay einen antiken Wandspiegel für 350 Euro ersteigert hatte, der angeblich über magische Kräfte verfügen sollte. Als die abgetakelte Fregatte den Spiegel in ihrem Schlafzimmer aufgestellt hatte, bemerkte sie auf dessen Rückseite ein Etikett mit der Aufschrift „ Made in Taiwan“, was die abgetakelte Fregatte etwas irritierte. Da jedoch das Gehirn im Gegensatz zu ihren gigantischen Brüsten etwas zu klein ausgefallen war, maß sie dieser Entdeckung keine allzu große Bedeutung bei, zumal in ihren stargetrübten Augen nur allein das Endresultat zählte. Siegesgewiss stand sie nun vor dem Spiegel und fragte mit gespannter Stimme: „ Spieglein, Spieglein an der Wand, sag wer ist die geilste Braut im Land.“ „ Natürlich sie Frau König, aber in der Plattenbausiedlung vor der Stadt lebt eine Frau mit dem Namen Schneeflittchen, die 1000 mal schönere Titten als du besitzt“, antwortete der Spiegel und kicherte dabei leise. Diese Antwort gefiel der vollbusigen Blondine natürlich überhaupt nicht und fieberhaft suchte sie nach einer Möglichkeit um ihre Rivalin doch noch auszustechen. Da ihre finanziellen Möglichkeiten sehr begrenzt waren, verkleidete sie sich am darauf folgenden Tag als Christian Wulff und bekam so bei einer Bank einen Kredit zu besonders günstigen Konditionen. Dieses Geld investierte sie sofort in ihre Brüste und ließ sich von einem Schönheitsarzt 2 neue, gigantische Monstertitten basteln. Einen Monat später stand Frau König erneut vor den Spiegel mit dem billigen Kunststoffrahmen und stellte die berühmte Frage: „ Spieglein, Spieglein an der Wand, sag nun, wer ist die geilste Braut im Land.“

Das Urteil war für die Kosmetikerin geradezu vernichtend, denn dieser abgefuckte Spiegel antwortete mit zynischer Stimme: „ Im Prinzip sie, Frau König, allerdings hat Schneeflittchen in der Zwischenzeit ebenfalls aufgerüstet und mit Silikon ihre herrlich Lippen aufgespritzt, was sie noch verführerischer macht.“ Am liebsten hätte Frau König den Spiegel augenblicklich zerschlagen, doch dann richtete sich ihr Zorn auf Schneeflittchen und sie beschloss dieses kleine Luder von einem Freund beseitigen zu lassen. Ihren Gedanken in die Praxis umsetzend telefonierte sie mit Pegasus und zitierte in ihre Wohnung. Als der alte Schwerenöter die neuen Titten seiner Bekannten registrierte, lief ihm sofort das sprichwörtliche Wasser im Munde zusammen. Sofort wollte er gierig seine schmutzigen Finger nach der verbotenen Frucht ausstrecken, doch Frau König klopfte ihm energisch auf die Hände und gab ihm zu verstehen, dass er erst einen kleinen Auftrag für sie zu erledigen hätte, bevor er ihre neuen Megabrüste bearbeiten durfte. Frustriert machte sich Pegasus wenig später auf den Weg um den Auftrag seiner dominanten Freundin auszuführen. Er sollte ihre Rivalin in den Wald bringen, dort erschießen und ihr dann als Beweis für deren Tod einen persönlichen Gegenstand aus ihrem Besitz aushändigen. Wie immer saß die arbeitslose Trickbetrügerin an ihrem PC und rief die Internetseite von Zalando auf, wo sie sich mit Hilfe von gestohlenen Kreditkarten mit neuen Schuhen eindeckte. Gerade als sie ein Paar extrascharfe, abgefahrene Lederstiefel ordern wollte, klingelte es plötzlich an ihrer Haustür. Es war Pegasus der sich ihr mittels einer gefälschten Polizeimarke als Kripobeamter ausgab und ihr die vorläufige Festnahme erklärte.

Pegasus legte dem geilen Luder Handschellen an, verfrachtete sie in sein Fahrzeug und fuhr mit ihr in einen 30 km entfernten Wald. Dort angelangt eröffnete ihr der falsche Polizeibeamte dass er sie leider liquideren müsse, da er ansonsten nicht in den Genuss der neuen Titten seiner Freundin kommen würde. Schneeflittchen begriff sofort dass ihr abgefucktes Leben an einem seidenen Faden hing und flehte den gut aussehenden Typ an sie nicht zu töten. Mit geilen Blicken musterte Pegasus die körperlichen Vorzüge dieser scharfen Braut und erklärte sich schließlich bereit ihr Leben zu verschonen, wenn sie sofort die Stadt verlassen würde. Augenblicklich signalisierte Schneeflittchen ihr Einverständnis und fragte Pegasus mit honigsüßer Stimme wie sich für seine gezeigte Großzügigkeit bedanken sollte. Dieser überlegte kurz, öffnete anschließend den Verschluss seiner Hose und entgegnete mit einem gemeinen Grinsen: „ Oh, ich wüsste da schon eine Möglichkeit wie du mir deine Dankbarkeit beweisen kannst.“ Nachdem Schneeflittchen den alten Lustmolch befriedigt hatte, händigte sie ihm als Beweis dass er seinen Auftrag ausgeführt hatte, ihre nagelneuen Lederstiefel aus und durfte sich dann endlich entfernen. Während Pegasus zu seiner Bekannten fuhr um seine wohl verdiente Belohnung zu kassieren, lief Schneeflittchen durch den dunklen Wald und zuckte bei jedem Geräusch ängstlich zusammen. Langsam brach die Dämmerung herein und sie hatte vollkommen die Orientierung verloren. Endlich erreichte sie das Ende dieses entsetzlichen Waldes und bemerkte zu ihrer hellen Freunde ein gelbes Schild mit dem Namen „ Gorleben-Salzstock, Atomendlager 2“.

Den schwarzen Totenkopf auf der Tafel ignorierend, ging sie durch das geöffnete Tor und betrat wenig später eine alte Hütte. Neugierig sah sie sich um und entdeckte zu ihrer hellen Freude mehrere Kreditkarten. Sofort setzte sich Schneewittchen vor den PC, loggte sich bei Amazon ein und begann anschließend hemmungslos zu bestellen. 2 Stunden später kehrten die 7 Zwerge von ihrer Schicht zurück und freuten sich auf den wohlverdienten Feierabend. Der Job im Atomendlager war hart, aber da die Bezahlung sehr gut war, nahmen sie auch die Verstrahlung und die bläuliche Verfärbung ihrer Haut in Kauf. Als sie ihre Hütte betraten bemerkten sie sofort dass irgendetwas nicht stimmte. „ Wer hat von meinen Hasischkeksen genascht?“, fragte der erste Zwerg und auch seine Arbeitskollegen stimmten wenig später in den Chor mit ein. „ Wer hat den Kreditrahmen meiner Eurocard gesprengt? Wer hat illegal Videoclips von meinem Rechner herunter geladen? Wer hat mit meinen Handschellen gespielt? Wer hat sich an meinem Koksvorrat vergriffen? Wer zum Henker hat es gewagt sich an meiner Pornosammlung zu vergreifen? Wer hat meiner Gummipuppe Samantha die Luft raus gelassen?“ Während sich die 7 Zwerge ratlos anblickten, ging plötzlich die Tür zum Schlafzimmer auf und vor ihnen stand ein blondhaariges Wesen ganz in schwarzem Latex gekleidet. In ihrer rechten Hand hielt sie eine Peitsche und ihre Stimme klang eiskalt, als sie nun schrie: „ Schnauze halten, ihr dreckigen Zwerge. Ab sofort werdet ihr nach meiner Pfeife tanzen und mir jeden Wunsch von den Augen ablesen.“

3 Tage später hatte Schneeflittchen die 7 Zwerge fest in ihrem Griff und kommandierte sie gnadenlos herum. Während sich 6 der verstrahlten Kobolde nur widerstrebend von ihr unterjochen ließen, folgte ihr der devot veranlagte Guido bedienungslos. Als die Junggesellen ihre Kreditabrechnungen bekamen, zeigten sie sich geradezu schockiert und befahlen ihrem Kumpel Guido der schwarzhaarigen Hexe ins Gewissen zu reden. Auf dem Weg zu Schneewittchen begegnete er dem Postboten, welcher ihm mehrere Pakete von Zalando in die Hände drückte. Freudestrahlend nahm Schneewittchen die Pakete in Empfang und reagierte ausgesprochen sauer, als dieser ihr Vorhaltungen wegen ihrer Verschwendungssucht machte. Schnell suchte er das Weite und beklagte sich bei seinen Kollegen über den Wutausbruch ihrer Mitbewohnerin. Während die 7 Zwerge sich wieder an ihre Arbeit im Atomlager machten, stand Frau König erneut vor dem Spiegel und stellte die berühmte Frage: „ Spieglein, Spieglein an der Wand, sag geschwind, wer ist die geilste Braut im Land?“ „ Im Prinzip sie, Frau König, aber Schneeflittchen in Gorleben bei den 7 Zwergen ist ihnen immer noch eine Brustweite voraus“, antwortete der Spiegel und fügte nach einer künstlichen Pause, spöttisch hinzu: „ Bitte verschonen sie mich in Zukunft mit weiteren Fragen. So lange Schneeflittchen unter den Lebenden verweilt, werden sie immer nur die Nummer 2 bleiben.“ Wütend suchte die vollbusige Blondine Pegasus auf, um ihn zur Rechenschaft zu ziehen, aber dieser hatte rechtzeitig Lunte gerochen und sich verpisst. Zornig beschloss Frau König nun die Sache selbst in die Hand zu nehmen.

Da Frau König wusste dass ihre Rivalin eine Schwäche für Döner besaß, besorgte sie sich in der Apotheke ein schnell wirkendes Gift um damit Schneeflittchen endlich unter die Erde zu bringen. Gerne hätte sie das Gift vorher an diesem Nichtsnutz Pegasus ausprobiert, aber da dieser sich praktisch in Luft aufgelöst zu haben schien, musste sie einfach auf die Angaben des Herstellers vertrauen, der eine absolut tödliche Wirkung garantierte. 2 Stunden später stand Frau König mit einem präparierten Döner vor Schneeflittchen und gab sich als Mitarbeiterin einer neuen Imbiss-Kette aus, die gerne ihre Produkte vorstellen wollte. Da der Döner gratis war, nahm Schneeflittchen das Angebot dankbar an und biss herzhaft zu, was fatale Folgen hatte. Röchelnd brach sie zusammen und lachend verließ ihre Mörderin den Tatort. Als die 7 Zwerge von ihrer Schicht heim kehrten und Schneewittchen tot am Boden liegen sahen, waren sie sehr erleichtert. Nachdem man sie in einer große, pinkfarbene Tupperware-Dose gelegt hatten, überlegten sie verstrahlten Zwerge wie man aus dem dahin geschiedenen Schneewittchen gewinnbringend Kapital schlagen konnte. Einstimmig beschloss man ihren durchaus schönen Körper gewinnbringend auf eBay versteigern zu lassen. Im Anschluss daran besoffen sie sich sinnlos und begaben sich danach zur Ruhe um ihren Rausch auszuschlafen. Während die 7 Zwerge friedlich schliefen näherte sich eine Gestalt der Hütte, bei der es sich um niemand anders als um den verschollen geglaubten HAPPY FEET handelte. Ja, meine lieben Kinder, ihr habt richtig gelesen. Der Kaiserpinguin ist nicht, wie euch eure bösen Eltern erzählt haben, von einem gefräßigen Orca-Wal gefressen worden, sondern er war eigentlich auf den Weg zurück nach Neuseeland. Nachdem ihn diese herzlosen Menschen einfach über Bord geworfen hatten, entledigte er sich augenblicklich seines Peilsenders und änderte sofort seinen Kurs.

Diese verdammte, eiskalte Antarktis war überhaupt nicht sein Ding, zumal ihn dort seine böse Frau Bertha mit ihren gemeinsamen 5 Kinder erwartete. Nein, er wollte wieder zurück nach Neuseeland. Dort gab es 3 warme Mahlzeiten am Tag, die Zoo-Besucher liebten ihn abgöttisch und das Pflegepersonal war sehr aufmerksam, ganz zu schweigen von dieser geilen, rothaarigen Tierärztin, die sein kleines Herz gebrochen hatte. Leider hatte ihm sein eingebautes Navigation System einen Streich gespielt, so dass er sich nun in diesen kalten, abgefuckten Deutschland befand. Leise betrat Happy Feet die Hütte und öffnete neugierig den Deckel der pinkfarbenen Tupperware-Dose. Als er das schöne Schneeflittchen vor sich liegen sah, überkam ihn eine tierische Erregung und er küsste ihre kalten Lippen. Plötzlich schlug diese die Augen auf und bekam einen Schreikrampf als sie diesen potthässlichen Pinguin erblickte. Würgend spuckte sie das Stück Döner aus und fluchte mit zorniger Stimme: „ Verdammt, ich hasse Knoblauchsoße und noch mehr verabscheue ich perverse Pinguine wie dich. Aber schön, da du mir mein Leben gerettet hast, stehe ich in deiner Schuld. Was kann ich denn für dich tun, mein Freund?“ Nachdem Happy Feet Schneeflittchen sein Anliegen vorgebracht hatte, buchte diese für ihn einen Flug nach Neuseeland und ein Taxi, welches ihn zum Flughafen brachte. Kaum war Happy Feet verschwunden, da riss sie die Schlafzimmertür auf, schaltete die Beleuchtung ein und schrie mit lauter Stimme: „ Los, aufstehen ihr verdammten Zwerge. Dafür das ihr mich in eine abgefuckte Tupperware-Dose verfrachtet habt, werdet ihr mir teuer bezahlen.“ Mit dieser Ankündigung griff sie nach der Peitsche und wenig später erfüllte das laute Heulen der 7 Zwerge den Raum.

Während sich Happy Feet auf den Rückflug nach Neuseeland befand und den erstklassigen Service der Lufthansa genoss, stand Frau König triumphierend vor dem Spiegel und stellte mit siegessicherer Stimme die legendäre Frage: „ Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist nun endlich die schärfste Braut im ganzen Land?“ „ Du abgetakelte Fregatte auf jeden Fall nicht, sondern Schneeflittchen bei den 7 Zwergen“, antwortete der Spiegel lachend und fügte zynisch hinzu: „ So, du alte Schabracke und nun nerv mich nicht andauernd mit deinen doofen Fragen. Begreife endlich das deine Zeit abgelaufen ist und du zum alten Eisen gehörst.“ Wutentbrannt zerrschlug Frau König den verdammten Spiegel, rannte schreiend aus dem Haus und lief direkt vor einen LKW, der sie förmlich unter seinen Rädern regelrecht zermahlte. Das einzige was von Frau König übrig blieb, waren die Silikonkissen ihrer künstlichen Titten und ihre falsche Perücke. Während Happy Feet zur grenzenlosen Überraschung der Zooleitung wieder vor deren Toren stand und Einlass begehrte, dominierte Schneeflittchen in Gorleben die 7 Zwerge, welche nach ihrer Pfeife tanzen mussten.

Meine Geschichten. Düster, bizarr und immer für ein mörderisches Ende gut.