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nimm das Leben nicht zu ernst, denn Du überlebst es doch nicht
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:16.10.03 13:59 IP: gespeichert 
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....also die letzten Witze fand ich dermassen schlecht, daß ich das nicht als letztes stehen lassen konnte.
Um das Niveau aber nicht weiter zu heben, hier folgende Frage:
Kennt Ihr den Unterschied zwischen Bumsen und Blasen 
Wieso, habt s Ihr schon mal Bumsen an den Füßen gehabt
Aua,Aua und in diesem Sinne
stephan
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:16.10.03 16:31 IP: gespeichert
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jetzt stellt euch mal vor, Moses wäre Sub und spräche so mit seinem
Herrn...
*sfg
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die
Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte
über
einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu
ihm sprach die klang wie das Donnergrollen...
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen
Ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
Schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Verstümmelung meines
Sohnes Samuel!
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht... ?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt
schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie
du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach
denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg
sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts
zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen
soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten,
ääh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch
ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln
ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR
HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten
neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug
bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?">
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM
misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf
Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte
seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles
reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem
auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DUS schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann ziehts nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und
du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die
Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die
hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
„Nun, ich habs gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das
Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen
passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und
zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem
Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar
keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine
Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die
Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer.. HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich
nachtragend! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier
kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...>
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM
BAZAR!"
"War Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK,
mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für e Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges
Gesetzbuch! Wie wärs mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn
von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith
es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger
bekommen! WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren,
redest du schlecht über ihn!"
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH
ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH
DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
*grins*
Wölfin
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:16.10.03 16:55 IP: gespeichert
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......also Wölfin ich verneige mein Haupt bis tief über den Boden und noch ein Stückchen darunter.
Selten nicht mehr so gegrinst, als alter Agnostiker der ich bin.
DANKE
stephan
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:16.10.03 23:37 IP: gespeichert
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Heyho-heyho Allesammmet!
Der Vogelfreye hat auch einen (in ´hochdeutsch´):
Vier Kerle sitzen auf dem Dach einer Kneipe. Wie kommt dies?
Der Wirt sagte: "Diese Runde hier geht auf´s Haus!"
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:20.10.03 14:53 IP: gespeichert
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seyht bedankt, vogelfrey.....
Du erinnerst mich mit Deinem Nick ja sofort an das einzig mittelhochdeutsche Gedicht, das ich kenne:
Du bist min, ich bin din
des solt du gewis sin
du bist beslozzen in meinem herzen
verlorn ist daz slüzzelin
du muost immer drinne sin....
wäre das nicht DAS Gedicht für alle KG-Träger?...Verlorn ist daz slüzzelin, du muost immer drinne sin...*lachlaut
Gruß ChariSMa
(Diese Nachricht wurde am 20.10.03 um 14:53 von ChariSMa geändert.)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:07.11.03 21:23 IP: gespeichert
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Die amerikanische Regierung setzt eine Prämie von hundert Dollar für den Skalp jedes toten Indianers aus. Zwei Cowboys reiten ins Indianerreservat. Tage vergehen, ohne dass sie einen Indianer zu Gesicht bekommen. Schon gehen die Vorräte zur Neige, als eines Nachts der eine Cowboy im Zelt von einem merkwürdigen Geräusch geweckt wird. Er öffnet die Zeltklappe, späht nach draußen und sieht Indianer. Hunderte, Tausende, ja Zehntausende von Indianern. Der Cowboy dreht sich um und flüstert seinem Freund im Zelt zu: "We re rich!".
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:07.11.03 23:28 IP: gespeichert
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....hier noch was für n Appetit so zwischendurch:
Geht einer mit 5 Euro zur Puffmutter und sagt, daß er gern möchte, aber eben nicht mehr bezahlen kann.
Schickt diese Ihn ins letzte Zimmer.
Die Hure dort:"ja für 5 Euro, für 5 Euro, da kannst mich am Arsch lecken."
Er geht gehorsam in die Knie und nach 2 Minuten schreit er: "Ja, iiiiiihhhhhhhhhhh, Du hast ja Würmer!!!!!!
Darauf sie: "Ja, hast Du für 5 Euro Scampi erwartet?"
ich weis jetzt ganz sicher, daß sich ChariSMa riiiiiesig über diesen Witz freuen wird.
Breit grinsende Grüße
stephan
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 08:08 IP: gespeichert
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oh ja, Lilalu
es ist genau die Sorte Humor, die ich auf den alljährlichen Treffen vom Schwäbischen Landfrauenverband vorzutragen pflege...und die Damen sind wegen der Deftigkeit des Ausdrucks und der Nähe zur Natur stets ganz aus dem Häuschen....
ChariSMa
(Diese Nachricht wurde am 08.11.03 um 08:08 von ChariSMa geändert.)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 10:19 IP: gespeichert
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....ja, ja, ja.....
Wer Würmer hat,
ist nie Allein.
Einsame aber breitgrinsende Grüße
stephan
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 10:45 IP: gespeichert
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hallo charisma,
aus dem häuschen oder aus dem höschen?
fragt sich grinsend
die träumerin
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 15:01 IP: gespeichert
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Allerliebste Träumerin,
wenn Dich Lilalus grottenschlechter Witz aus dem Höschen zu holen vermag
dann...
dann...
dann...
hast Du eine Leidensfähigkeit, die wirklich überwältigend sein muss...*gg
Gruß
ChariSMa
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 15:29 IP: gespeichert
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*lauthalslachundzusammenkrümmundnochmalslach*
...ich liebe es, gelegentlich mein Niveau so sehr zu senken, daß anderen Grottenschlecht davon wird. *bg*
Ein Bayer hat das erstemal ein Handy und geht damit in den Puff.
Seine Frau ruft ihn an und er fragt verblüfft: "Hey, woher weißt Du denn, daß ich gerade im Puff bin?"
Eigentlich kenn ich den Witz jetzt mit nem Österreicher, aber so langsam will ich mir doch nicht womöglich noch Feinde schaffen.*g*
Ein Österreicher geht in den Puff und hat nur fünf Euro dabei.
Seine Begehrte sagt:"Für fünf Euro kannst Dir draußen einen runterholen."
Eine viertel Stunde später klopft es wieder an Ihrer Tür und sie fragt Ihn gereizt:" was willst n schon wieder?"
"Ja,.... zahlen!!!"
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 16:01 IP: gespeichert
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tjaaa....das kann ich auch...
kommt ein mann in den puff gestürzt und ruft schon von der tür der puffmutter zu: "ich brauche eine frau...aber sofort..ich habe keine zeit!!!"
die puffmutter:" dann geh in zimmer sieben. da wartet schon eine auf dich!"
der mann saust los in zimmer sieben..reisst die tür auf und schreit:"ich brauche eine frau, sofort, ich habe keine zeit!"
sie legt sich hin und er rammelt los...nachdem er fertig ist, meint er:"wenn ich gewusst hätte, dass du noch jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr zeit genommen."
darauf sie:"wenn ich gewusst hätte, dass du mehr zeit hast, dann hätte ich meine strumpfhose vorher ausgezogen...."
eine grinsende
träumerin...
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 16:09 IP: gespeichert
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Ein 19-jähriger geht in den Puff und trifft seine Schwester. Da gerade niemand anderes frei ist, entschließen er und sie, sich doch miteinander hinzugeben.
Als es vorbei ist, sagt er:" Also eines muß ich Dir schon sagen, da vögelt Mama fei scho besser."
Darauf sie: "ja, des hat mir da Papa ahh scho g sagt."
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 16:12 IP: gespeichert
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pfui!!! l&l!!
schäm dich!!
die entrüstete
träumerin
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 16:16 IP: gespeichert
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Lilalu,
ich habe Dich schon besser erlebt....
schweigend nämlich...*gg
ChariSMa
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:08.11.03 16:36 IP: gespeichert
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.......ja, ja, so ohne Knebel und Fessel,
ist es immer schön, sich wahre Freundschaft bestätigen zu lassen.
Liebende, aber keine vermehrenden (geht ja nimmer) Grüße
stephan
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Freak
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:09.11.03 21:39 IP: gespeichert
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Hurraaahhh! Wir bekommen einen neuen Papst! - Der Alte hatte ohnehin schon zu viele Kilometer drauf......
Zwei Dinge sind unendlich:
1) das Weltall
2) die menschliche Dummheit
. . . aber beim Ersten bin ich mir nicht sicher
A. Einstein
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Freak
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:09.11.03 21:42 IP: gespeichert
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Hurrraaahhh! Wir bekommen einen neuen Papst! - Der Alte hatte ohnehin schon zu viele Kilometer drauf....
Zwei Dinge sind unendlich:
1) das Weltall
2) die menschliche Dummheit
. . . aber beim Ersten bin ich mir nicht sicher
A. Einstein
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Re: Witz des Jahres!
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Datum:10.11.03 22:03 IP: gespeichert
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Zwei Schwule hocken in der Badewanne.
Auf einmal läßt der Eine einen fahren.
Haucht er: "Oh Bertram, hör nur, unser Kind atmet."
(Diese Nachricht wurde am 10.11.03 um 22:03 von living_and_laughing geändert.)
Wir haben zwar alle die gleichen Augen, aber das, was wir sehen, ruft sehr verschiedene Gedanken hervor. (Ernst R. Hauschka)
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Witz des Jahres!
