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| Titanic500 |
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Lemwerder
Heute beginnt der Rest meines Lebens
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EMAIL FÜR TESS
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Datum:19.05.12 19:01 IP: gespeichert 
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Email für Tess
„Und als der Nebel verschwand,
erkannte sie am anderen Ende der Brücke,
dass der winkende Engel,
ein lockender Dämon war.“
(Das Buch der 1000 Ängste)
21.01.2007
[email protected] an [email protected]
„Langeweile“
Kuckuck, Tess! J
Oh je! Schon wieder so ein langweiliger Arbeitstag heute. (Fast) nichts zu tun. So langsam mache ich mir Sorgen um meinen Arbeitsplatz. Aber was soll ich mich ärgern ..? Während ich hier gelangweilt Emails schreibe und im Web surfe, muss mein Schwesterherz in der Klinik hart arbeiten. Ich denke, meine Entscheidung war richtig, nicht den gleichen Job wie Mutti zu machen. Nett, dass wenigstens du ihr diesen Wunsch erfüllt hast.
Ich freue mich sehr auf die große 80er Party am übernächsten Wochenende im ‘Technoir’. Schade nur, dass meine kleine Schwester nie mehr mitkommt, seit sie bei diesem Manfred in festen Händen ist. Aber in Ordnung - deine Entscheidung. Also eine Beziehung länger als zwei Monate wäre nichts für mich. Du weißt ja, wie sprunghaft ich bin. LOL
Ich rufe heute Abend an. Labern ist eben doch viel schöner als Email schreiben. Schade, dass du in der Klinik nicht mit einem Handy bewaffnet umherlaufen darfst.
Winke-Winke.
CLAIRE
22. 01. 2007
[email protected] an [email protected]
„1, 2, 3 ... Meins!“
Kuckuck, Tess! J
Ich habe doch tatsächlich diesen tollen schwarzen Hosenanzug bei EBAY erworben! Supi! War gar nicht mal so teuer. Du weißt ja, dass es zurzeit Dank der Eigentumswohnung alles andere als gut um meine Finanzen bestellt ist ... L
Ich hoffe, er ist in spätestens drei Tagen bei mir und ich kann ihn probieren. Man soll ja eigentlich keine Kleidung bei EBAY kaufen, aber ich musste es einfach tun.
Ich führe ihn Dir am Wochenende mal vor. Ich hoffe, Du hast Zeit für deine große Schwester und Manfred nimmt dich nicht zu sehr in Anspruch.
Winke-Winke.
CLAIRE
25. 01. 2007
[email protected] an [email protected]
„WÜRG!“
... der Anzug ist Scheiße! Voll die billige Qualität. Lach mich am Wochenende bitte nicht aus! Auch eine große, selbstsichere Schwester hat schließlich Gefühle. Zumindest manchmal. LOL!
Winke-Winke.
CLAIRE
25. 01. 2007
[email protected] an [email protected]
„Das Wochenende ruft!“
Hallo, Traumfrau,
Noch zwei Stunden bis Feierabend ... Ich habe nichts mehr zu tun und schiebe Langeweile. Ich weiß beim besten Willen nicht, warum nicht alle Speditionen Bremens Freitags um 12 Uhr schließen. Arbeitet doch eh keiner mehr.
Gleich noch zu Werder mit ein paar Kollegen und danach haben wir das ganze Wochenende für uns. Nur wir beide. Fest versprochen. Egal ob Werder gewinnt oder verliert, ich werde mit den Jungs keinen mehr trinken gehen. Weder vor Freude noch vor Frust.
Ich hoffe, wenn ich nach Hause komme, trägst Du die neuen Nylons, die ich Dir gekauft habe. Du weißt doch, wie sehr mich die Dinger anmachen.
Wir sehen und dann um 23. Uhr. Bis dann.
Dein (geiler) Seemann
04. 02. 2007
[email protected] an [email protected]
„Party Morgen“
Kuckuck, Tess! J
So, mein Entschluss steht fest: Ich werde den Hosenanzug tragen!
Okay, ich weiß, er sieht sehr abgetragen aus und du hast deine Späße darüber gemacht, aber ich werde ihn Morgen anziehen, Schwesterherz. Irgendwie sieht er trotz der billigen Qualität doch ganz geil aus und bringt meine Vorzüge bestens zur Geltung. Ich will wieder einmal so richtig auffallen. Richtig ...
Ich hoffe, du überlegst es dir doch noch und kreuzt Morgen ebenfalls auf. Ja, ja, ja ... Ich höre deinen Manfred schon wieder reden: ‘Muss du denn immer mit deiner blöden Schwester unterwegs sein?’ Ist aber auch ein Labersack.
Nichts für ungut, Schwesterherz, aber ich mag ihn einfach nicht. Ich hoffe, du kannst damit leben. Es ist eben meine ehrliche Meinung und du weißt ja, dass ich noch nie ein Blatt vor den Mund genommen habe. Wie heißt es doch immer so schön: „Claire Freese – gegen alles und gegen jeden!“
Ich rufe heute Abend an.
Winke-Winke.
CLAIRE
08. 02. 2007
[email protected] an [email protected]
„29 Schwarze Dahlien“
Kuckuck, Tess! J
ich bin baff! Ich bin so baff, dass ich eben sogar mit dem Gedanken spielte, dich per Handy zu erreichen. Aber ich weiß ja, du hattest Nachtdienst und schläfst wahrscheinlich gerade. Ich kann mir diese Email vermutlich sparen, da ich dich ja ohnehin heute Abend anrufen wollte, aber egal, ich muss es mir von der Seele schreiben.
Surprise ... Surprise ... Per Boten wurden mir heute 29 Schwarze Dahlien, an Schönheit nicht zu überbieten, in die Kanzlei gebracht. Da haben Chef, Kolleginnen und ich aber gestaunt, kann ich dir sagen.
Es war eine Karte dabei. Eine so schön altmodische, auf der
08. 02. 2007
[email protected] an [email protected]
„kein Betreff“
Chef kam eben auf mich zu. Habe daher mal schnell die Email abgeschickt, bevor er mich erwischt. Sorry!
Also auf der Karte steht: ‘Für Claire Freese, der bezauberndsten Frau, die auf Erden wandelt’. Unterzeichnet mit ‘Wotan’ (war ‘Wotan’ nicht einer aus der Nibelungensage?).
Tja, ist das nun ein Spinner? Oder aber ein Kavalier der ganz alten Schule?
Ist schon seltsam das Ganze ... Er kennt meinen Namen und weiß wo ich arbeite. Offensichtlich ist ihm auch mein Alter bekannt, denn 29 Dahlien sind wohl kaum ein Zufall.
Wer ..?
Also ich tippe mal auf die Party vom Wochenende! Aber wer? Wie ich dir schon Sonntag sagte, kann ich mich an vieles aus verständlichen Gründen nicht mehr erinnern (ja, ja, ja, nun zitiere wieder Mutti ‘Keine Macht den Drogen!’). Ich war einfach total zugedröhnt.
Nun, in der Karte lag auch ein Ticket für das Theater am Samstag. Sie spielen ‘Kabale und Liebe’. Ich habe von diesem Stück zwar noch nie etwas gehört (ich kenne noch nicht mal das Wort ‘Kabale’, ist das vielleicht ein Schreibfehler und heißt ‚Kannibale’?), aber ich werde wohl hingehen. Ich könnte für wetten, der Kavalier wird neben mir sitzen.
Hm ... Ein Blinddate hatte ich seit fast zehn Jahren nicht mehr. Aber warum eigentlich nicht? Wenn er fett ist oder zu alt, wird das Stück ein sehr kurzes Theaterstück für uns beide werden ...
Ich rufe dich nach der Arbeit an. Ich hoffe, du hast dann ausgeschlafen.
Winke-Winke.
CLAIRE
16. 02. 2007
[email protected] an [email protected]
„Email von Wotan“
Kuckuck, Tess! J
hier dann wie gestern im ‘Alex’ bequatscht einkopiert die Email von Wotan:
Du bist so schön, Claire. So wunderschön. Der liebe Gott hat dich perfekt gestaltet. Eigentlich stehe ich ja eher auf lässige Jeans und Lederstiefel mit hohen Absätzen, aber das Kleid, das Du im Theater getragen hast, war einfach wundervoll. Entschuldige bitte, dass ich mich nicht zu erkennen gab, aber ich war wie geknebelt von Deinem atemberaubenden Anblick. Du bist alles für mich. Ich habe schon vier Frauen gehabt, doch die gibt es alle nicht mehr. Das macht aber nichts, denn keine, keine war auch nur annähernd so wie Du. Seit ich Dich auf der Fete in diesem tollen Anzug sah, kann ich Dich nicht mehr vergessen. Kann ich Dir irgendeinen Wunsch erfüllen? Ich würde alles für dich tun und hoffe, als kleine Gegenleistung in baldiger Zukunft etwas von deinem Inneren sehen zu dürfen ... Dein dich vergötternder WOTAN
Tja, Schwesterherz, der gute Wotan scheint krank zu sein, oder? Ich frage mich nur, ob er geistes - oder liebeskrank ist. LOL! Na ja, ich habe ihn mal spontan gebeten, mir einen Nerz zu kaufen. LOL! Bin dann mal sehr gespannt, wie weit seine Liebe wirklich geht.
Übrigens ... Sagtest du nicht, dein Manfred wäre Werder-Fan Nr. 1? Laut meiner Kollegin läuft es bei denen nicht mehr so richtig, oder? Armer, armer Manfred. Es tut mir so schrecklich leid für ihn ... (was bin ich heute wieder garstig?).
Winke-Winke.
CLAIRE
20. 02. 2007
[email protected] an [email protected]
„Klassentreffen“
Hallo an Alle,
es ist nun schon über zehn Jahre her, als wir gemeinsam den Realschulabschluss gebastelt haben. Kinder, wie die Zeit vergeht ...
Ich wollte daher einmal zwanglos fragen, wer Interesse an einem Klassentreffen hätte. Es geht noch längst nicht um Termine, Orte, etc. Nur wer grundsätzlich Interesse hat.
Also ich würde mich jedenfalls sehr freuen, die Mannschaft mal wieder komplett zu sehen.
Mit freundlichen Grüßen
PURZEL
02. 03. 2007
[email protected] an [email protected]
„Frust“
Kuckuck, Tess! J
wieder tote Hose in der Kanzlei! Vielleicht sollte ich mich wirklich nach einem neuen Job umgucken. So geht das nicht weiter. Wenn nicht bald mehr Klienten kommen, kann Chef dichtmachen.
Und der Dauerregen gibt mir den Rest. Im Mai habe ich Urlaub, aber ich kann ja dank der teuren Eigentumswohnung dieses Jahr nicht in die Sonne fliegen. So langsam bereue ich den Kauf. Klar, sie ist toll, aber ich bin es echt leid, mich ständig einschränken zu müssen.
Wotan lässt natürlich auch nichts mehr von sich hören. Der Wunsch nach einem Nerz war ihm wohl doch zu hoch. Vielleicht hätte ich mir lieber einen Ostfriesennerz wünschen sollen. Die paar Euro wäre ich ihm gewiss wert gewesen. LOL.
Bis heute Abend dann im ‘Schippilada’.
Winke-Winke.
CLAIRE
08. 03. 2007
[email protected] an [email protected]
„Paket“
Kuckuck, Tess! J
als ich gestern nach Hause kam, hatte meine Nachbarin, die nette Frau Kopecky, ein Paket für mich, dass sie freundlicherweise entgegengenommen hatte. Der Inhalt haute mich so um, dass ich dich sofort anrufen wollte, aber nein, wie immer, wenn ich mich dringend mit meiner kleinen Schwester unterhalten möchte, hattest du natürlich Dienst.
Es war ein Nerz in dem riesigen Karton! Beste Qualität. Allerbeste. Ich habe ihn sofort probiert und er sitzt wie angegossen. Du ahnst nicht, was das für ein Gefühl war, als ich vor dem Spiegel stand. Ich sehe jetzt aus wie eine ‚Frau Generaldirektor’! Ich übertreibe nicht! Du musst, wenn du aufgewacht bist, einfach vorbeikommen und ihn dir angucken. Der Nerz ist der Hit! Gewiss teurer als ein Monatsgehalt.
Als Bonus fand ich übrigens noch eine Jeans und Lederstiefel. Die Dinger verblassen allerdings gegen den tollen Nerz.
Es lag logischerweise eine Karte in dem Paket. Natürlich von ihm - Wotan! ‘Nur das Beste - für die Beste!’ hat er geschrieben und ‘Weitere Wünsche?’. Ich habe mich eben ausführlich bei ihm per Email für das Geschenk bedankt und um ein Kennenlernen gebeten. Ich bin sehr gespannt, ob der Angsthase wieder kneift.
Nun, Kohle scheint er ja zu haben. Ich denke, sollte er jetzt auch noch wider Erwarten wie Brad Pitt aussehen, werde ich wohl bald heiraten. LOL
Rufe mich bitte sofort an, wenn du aufwachst und diese Email liest. Du musst mich heute Abend einfach besuchen. Manfred hin - Manfred her! Ich zähle fest auf dich!!!!!
Winke-Winke.
CLAIRE
16. 03. 2007
[email protected] an [email protected]
„Das nächste Paket“
Kuckuck, Tess! J
tja, wie gestern Mittag am Telefon besprochen, keine Reaktion von meinem Verehrer. Aber Frau Kopecky hatte gestern schon wieder ein Paket für mich. Vorweg: Ich mache jetzt keinen Scherz ...
n Winterstiefel
n Abendkleid
n Unterwäsche
Natürlich war wieder alles, wie du dir sicher vorstellen kannst, in bester Qualität.
Und wieder eine Karte mit ‘Nur das Beste - für die Beste!’
Außerdem - das ist komisch - vier Spielkarten. Herz Dame, Pik Bube, Pik As und eine Karo 7. Weißt du was das soll? Ist das irgendwie ein bestimmtes Blatt beim Pokern? Ein typisches Gewinnerblatt? Muss mal Ingo fragen, der spielt ja angeblich noch besser Poker als Skat.
Also Wotan scheint viel zu verklemmt zu sein, um mit mir realen Kontakt aufzunehmen, aber Kohle hat er ja. Dann soll er eben Spiele spielen. Mir soll’s egal sein. Ein Brad Pitt ist er garantiert nicht, sonst hätte er nicht diese Berührungsängste, aber s o hat mich bisher noch keiner beschenkt. Da kann sich ein gewisser Manni mal eine Scheibe von abschneiden!
Tz ... tz ... tz ...
Winke-Winke.
CLAIRE
21. 03. 2007
[email protected] an [email protected]
„Klassentreffen“
Hallo an Alle,
danke für die positive Resonanz! Abgesehen von zwei Personen, und bei der einen bin ich auch von keiner Antwort ausgegangen, haben alle von euch geantwortet. Und zwar mit ‘JA’!
Es freut mich sehr zu sehen, dass wir anscheinend in der Tat eine richtige Klassengemeinschaft waren, denn alle, ich wiederhole ALLE, möchten sich gerne wieder einmal treffen. Ich möchte daher den 05. 07. 2007 vorschlagen im ‘Schippilada’ an der Schlachte. Ich werde allen mit der ‘richtigen’ Post eine Einladung zukommen lassen (ich bastele halt immer noch so gern wie früher und freue mich richtig, die Einladungen am PC zu kreieren). Vorweg: Selbstverständlich darf jeder seinen Anhang mitbringen. Keine Sorge. Wir können ja schließlich unsere besseren Hälften nicht zu Hause lassen.
Ich freue mich sehr.
Mit freundlichen Grüßen
PURZEL
26. 03. 2007
[email protected] an [email protected]
„Bizarr ...“
Kuckuck, Tess! J
heute gab es ausnahmsweise einmal eine negative Überraschung für mich, als ich, ohne an etwas Böses zu denken, an den Briefkasten ging ... L
Da war ein brauner Briefumschlag mit so einem Fetischmagazin im Briefkasten. Ein äußerst bizarres Fetischmagazin. Alles Frauen in Leder, Lack, Gummi und Latex zu sehen. Alle verpackt bis zum geht nicht mehr. Zwangsjacken, Fesselsäcke, Armbinder, etc. Geknebelt mit Knebeln, die an Brutalität kaum zu beschreiben sind. Das kann man sich als normaler Mensch gar nicht vorstellen!
Nichts gegen normale Bondagemagazine. Du weißt ja, dass ich damals mit Michi und seinen verrückten Ideen viel Spaß hatte. Also wer es mag ... ‘bitte sehr’, meinen Segen hat er, aber wer solche Sadohefte kauft, gehört meiner Ansicht nach in die Klapse. Basta!!!!!
Ich habe den Mist sofort verbrannt. Nicht zuletzt, weil diverse Seiten fleckig waren und stanken. Ich hoffe, du weißt, was ich damit meine. Ich habe mich selten in meinem Leben so geekelt ... L
Ich kann mir gut vorstellen, was du jetzt denkst, Tess, wir sprachen ja schon darüber, aber nein, der Umschlag ist nicht von Wotan. Auch wenn du Wotan für einen Psycho hältst, bin ich überzeugt, dass er einfach ‘nur’ verklemmt ist. Einer, der so bizarren Müll verschenkt, ist ganz anders drauf, als der nette, schüchterne Wotan. Außerdem war diesmal keine Karte dabei. Auf dem Umschlag stand einfach nur ‘Von LOKI für CLAIRE’.
Ich denke, ich vergesse das Ganze am besten wieder. Aber ein bisschen genervt bin ich schon ...
Sorry, für diese Email. Musste mir mal kurz Luft machen. Wieder nichts zu tun in der Kanzlei und das Wetter ist Scheiße. Verflixt, ich muss in die Sonne fliegen. Aber nein, keine Kohle ... L
Winke-Winke.
CLAIRE
28. 03. 2007
GÄ[email protected] an [email protected]
„Sie haben einen neuen Eintrag in Ihrem Gästebuch erhalten“
Am 28. 03., um 0.53 Uhr, schrieb [email protected]:
Hallo, Fotzen! Ich bin endlich an die URL eurer Homepage gekommen und habe sie mir intensiv angesehen. Ihr seid Nutten! Ihr seid elende Nutten! Früher standen Frauen wie ihr in bestimmten Nebenstraßen in der Ecke und heute? Heute seid ihr im Internet zu finden. Es ist Sünde, wenn ihr Fotos von euch in engen Jeans zeigt, aber diese beiden Bikinifotos von euch sind ein Frevel! Nur weil ihr einen wunderschönen Körper habt, habt ihr kein Recht dazu, euch so zu zeigen. Man muss euch bestrafen. Nutten wie ihr gehört einfach bestraft! Man sollte euch in das Land des Herrn locken und in die Wüste entführen. Die eine in einen dicken Skianzug stecken und in einen kleinen Kasten aus Wellblech sperren, während die andere regungslos gefesselt bis zum Hals in den kochendheißen Sand eingegraben wird. Zu trinken gibt es nur Salzwasser, das euch dann so richtig rasend machen wird. Dann sollte man euch der Sonne und der Gnade des Herrn überlassen. Wenn der Herr euch den Teufel ausgebrannt hat, müsste man euch aufschneiden und die Gedärme den Vögeln zum Fraß vorwerfen. Ja, so muss man Nutten wie euch behandeln. Genau so!!! LOKI
28. 03. 2007
[email protected] an [email protected]
CC: [email protected]
„Im Gästebuch auf eurer Homepage ...“
Hallo, Ihr Zwei,
... Hat ein Perverser ein paar sadistische Schweinereien eingetragen! Bitte sofort löschen!!!
Sorry, ich konnte nie verstehen, wieso ihr auf eurer Homepage soviel über euch verratet und auch noch Fotos online stellt. Da musste doch einmal derartiges passieren. Ihr wisst doch genau, wie viele Spinner durch Bremen ziehen. Und im Web sind es noch mehr!
Man sieht sich.
Tanja
01. 04. 2007
[email protected] an [email protected]
„Deine Schwester Claire ist im Zoo ins Löwengehege gefallen!“
... die Tiere konnten mit leichten Verletzungen entkommen!
J J J APRIL, APRIL!!! J J J
Dein (geiler) Seemann
07. 04. 2007
[email protected] an [email protected]
„Jetzt kommt ein wahrer Hammer!“
Kuckuck, Tess! J
seit ein paar Tagen habe ich leider ein wenig Stress in der Kanzlei und es wird diesen Monat wohl auch nicht viel besser werden, denn wir haben einen großen Fall am Wickel. Aber ich will mich nicht beschweren, denn ich hatte mir zwischenzeitlich bekanntlich schon Sorgen um meinen Job gemacht, weil hier so wenig zu tun war. Na ja, ich sitze hier also im Stress, meine Laune ist mies dank des Dauerregens und der Kälte draußen (haben wir wirklich schon April? Es sieht nach November aus ...) und was passiert? Es kommt ein Bote in die Kanzlei und gibt einen kleinen Umschlag für mich ab. Der Umschlag ist natürlich von ihm - WOTAN!
Kein Nerz! Keine Stiefel! Kein Abendkleid! Nein, diesmal wurde ich nicht mit etwas zum Anziehen beschenkt, sondern mit einer Reise für zwei Wochen nach Gran Canaria!
Hotel ‘Santa Monica’, Einzelzimmer, Balkon oder Terrasse, direkt ab Bremen, 08. 05. - 22. 05. 2007
Da staunst du aber, was? Nun mache mir bitte nicht wieder die Riesenwelle, von wegen ‘Vorsicht vor Wotan!’ oder so. Auch wenn ich ihn nicht wirklich kenne, bin ich überzeugt, dass er ein ganz Lieber ist. Nicht zu vergleichen mit diesem perversen Loki. Er ist einfach nur ein sehr, sehr schüchterner armer Wicht, der zu verklemmt ist, mich anzusprechen.
Natürlich habe ich ihn nicht irgendwie genötigt oder gebeten, mir diesen Urlaub zu schenken. Ich habe nur ganz beiläufig in einer Email erwähnt, dass ich ein großer Fan von Gran Canaria bin und mir dieses Jahr keinen Urlaub leisten kann ... LOL ‚Mir geht’s so gut, weil ich ein Mädchen bin ...’ (sing!).
Ich bin mir zwar nicht ganz sicher, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass er auch nach Granny fliegt, um mich heimlich zu beobachten. Nun, das fällt mir dann mit Sicherheit auf. Ich werde dann einfach den Spieß umdrehen und ihn ansprechen.
Ich weiß, wenn wir uns Morgen sehen, wirst du es mir ausreden wollen, aber ich fliege garantiert. Und in vier Wochen singe ich dann ‘Am Strand von Maspalomas, auf Gran Canaria ...’, während ich mir Sangria gönne, Sonnenöl ‘Hawaii’ rieche und das Rauschen des Meeres genieße ...
So, jetzt muss ich leider wieder was tun.
Winke-Winke.
CLAIRE
11. 04. 2007
[email protected] an [email protected]
„Ein böser Psycho“
Hallo, Traumfrau,
Sorry, das Abendessen im ‘MAREDO’ muss leider ausfallen. Ein böser Psycho in Singapur, der sich ‘unser Agent’ nennt, oder besser gesagt ‘schimpft’, bringt mich einfach um den Verstand. Da ist doch tatsächlich auf seiner Seite ein Container mit Messegut verschwunden und jetzt will er mich regresspflichtig halten!
Ich muss jetzt leider in die Geschäftsleitung und mir Instruktionen holen. Das wird ein Kampf mit Singapur werden. Die haben da doch eh alle eins an der Klatsche, kann ich dir sagen.
Ich werde das ausgefallene Essen natürlich wiedergutmachen. Nicht gleich mit einem Ticket nach Gran Canaria, soviel Kohle wie der göttliche Verehrer deiner lieblichen, hübschen, tollen, geschätzten, usw. Schwester habe ich leider nicht. Aber mir fällt schon was ein.
So, und jetzt ziehe ich in die Schlacht! L
Dein (geiler) Seemann
23. 04. 2007
[email protected] an [email protected]
„Stress!“
Kuckuck, Tess! J
Tja, du merkst es gewiss schon an der Länge (Kürze) und Häufigkeit (Seltenheit) meiner Emails, dass wir hier wirklich absaufen. Der neue Fall ist ein Hammer! Ich schwöre bei allem, was mir heilig ist, dass ich mich nie mehr über Langeweile am Arbeitsplatz beschweren werde.
Allerdings ... Nur noch zwei Wochen bis Granny ... J
Winke-Winke.
CLAIRE
30. 04. 2007
[email protected] an [email protected]
„Hände noch - oder die Geisel schießt!“
Kuckuck, Tess! J
wie bin ich denn nun schon wieder auf diesen Betreff bekommen? Na ja, war wohl mein jugendlicher Übermut, weil Morgen Feiertag ist. Es ist schon eine kuriose Sache, dass ausgerechnet am ‘Tag der Arbeit’ nicht gearbeitet wird, gelle?
Ich wollte nur kurz vermelden, dass mein Schnuckie Wotan mir wieder diverse Geschenke gemacht hat. Nichts besonderes diesmal, einfach nette Kleinigkeiten wie Sonnenöl, Badekappe, Wasserball, Luftmatratze, etc. Alles Dinge, die man für einen Badeurlaub gut gebrauchen kann.
Was ist denn jetzt eigentlich mit dem ‚Schippilada’?
Winke-Winke.
CLAIRE
06. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„Meine letzten Stunden“
Kuckuck, Tess! J
so, meine letzten Stunden in der Kanzlei laufen. Obwohl noch gut zu tun ist, ist die Stimmung hier bestens, denn ich habe zum Abschied Kartoffelsalat mit Frikadellen gemacht und meine lieben Kolleginnen sind gut drauf, weil das Wochenende ruft. Außerdem ist Chef selbst heute nicht da, er hat einen Termin bei Gericht. Ein Umstand, der das Stimmungsbarometer hier immer nach oben schraubt. LOL
Mein Schnuckie Wotan hat mir gestern noch einmal an meine private Email geschrieben, was ich meiner kleinen Schwester natürlich nicht vorenthalten möchte.
Es ist soweit, wunderschöne Claire. Es ist endlich soweit. In zwei Tagen lässt du das triste Bremen hinter dir und fliegst nach Gran Canaria, auf die Insel der Sonne. Du kannst dem schlechten Wetter, der Arbeit und dem Dreck auf den Straßen Bremens entkommen. Endlich kriegst du das, was eine Frau wie du auch verdient. Ist das nicht schön? Nun, wenn es einen Gott gibt, ist es ein sehr gerechter Gott. Ich bin übrigens auch da. Würdest du mich gerne kennenlernen? Ich gebe ja zu, ich bin sehr schüchtern, aber ich werde mich diesmal zu erkennen geben - fest versprochen. Dann, wenn du es am wenigstens erwartest. Heiliges Ehrenwort! Bis heute Abend, CLAIRE - in meinen Träumen! Dein dich vergötternder WOTAN
Süß, nicht wahr? Mein Schnuckie Wotan kann wirklich gut schreiben, findest du nicht auch? Ich weiß zwar nicht, was er von Beruf ist, aber er sollte vielleicht Schriftsteller werden, oder am besten gleich professionell Liebeserklärungen verfassen. LOL
Na ja, ich denke zwar immer noch, dass er hässlich ist, aber egal, ich freue mich darauf, ihn kennenzulernen. Notfalls kann ich ihn ja problemlos abservieren, habe ja alle Unterlagen auf meinen Namen. Aber er macht ja überhaupt nicht den Eindruck, dass er irgendwie zudringlich werden könnte. Ich freue mich auf ihn.
Bis nachher dann.
Winke-Winke.
CLAIRE
08. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„Alles supi!“
Kuckuck, Tess! J
da bin ich auch schon. Live aus dem Internetcafe an der ‚Cita’.
Also hier ist wirklich alles bestens! Der Flug war entspannend, weder Verspätung gehabt, noch Turbulenzen. Ich habe mich mit einem netten, älteren Herrn prächtig unterhalten und mich bei einer aberwitzigen Komödie mit Laurel & Hardy krankgelacht. Du weißt ja, wie sehr ich auf diese alten Schinken mit den Beiden stehe. Außerdem habe ich einen äußerst attraktiven Luftsicherheitsagenten namens Serge kennengelernt. Wir haben auch gleich die Handynummer getauscht ... LOL
Wir sind pünktlich gelandet. Bei 28 Grad. Dennoch schwitzt man kaum, da ein kühlender Wind weht. Keine Wolke am Himmel. Typisch für Gran Canaria eben.
Das Hotel ist ein Traum. Sauber, geräumige Zimmer und nettes Personal. Stelle dir vor, der Kasten liegt genau an den Dünen! Wenn ich aus dem Pool klettere, kann ich diese innerhalb von zwanzig Sekunden erreichen. Und oben, die Rezeption liegt im obersten Stock, brauche ich nur zwei Minuten zur ‘Cita’, dem großen Vergnügungszentrum hier. Unglaublich. Hier scheint einfach alles optimal. Ich habe den Jackpot geknackt!
So, das war’s. Nach fünf Stunden in der Sonne geht es jetzt duschen und ich lege Kriegsbemalung auf. Und zwar nicht zu knapp. Ich will gleich in die ‘Cita’ und mir für heute Nacht etwas suchen. Ich brauche einfach mal wieder einen, der mit seinem langen Besen meine Orgel entstaubt. Dürfte kein Problem sein, habe schon ein paar schöne Körper ganz in Braun gesehen. LOL
In zwei oder drei Tagen dann mein nächster Lagebericht. Wenn Halbzeit ist, rufe ich dich auf dem Handy an. Sorry, täglich ist einfach nicht drin. Ich weiß ja noch, wie mich seinerzeit die Telefonrechnung auf Malle umhaute (würg!).
Winke-Winke.
CLAIRE
10. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„Sex in den Dünen“
Kuckuck, Tess! J
Ha! Geschafft! Gleich am ersten Abend einen aufgerissen. Jochen heißt er. Tja, fiel mir bei meinem Aussehen ja noch nie schwer, einen ins Bett zu kriegen, aber diesmal konnte ich wirklich stolz sein, denn Jochen ist so ein typischer Beachboy. Muskulös, sportlich, braungebrannt. Einer von der Sorte Männer, die nicht jede nimmt und sich Partner gezielt aussucht.
Doch leider erinnerte mich seine Art und Weise in meinem Schlafzimmer an das gute alte Zitat mit der Pralinenschachtel, denn mehr als eine einfache Missionarsstellung war nicht drin. Er keuchte, schwitzte, spritze. Das war es dann auch schon. Wie sagt man doch immer so schön: ‘Die kluge Frau sucht sich immer einen Hässlichen fürs Bett, denn der strengt sich im Gegensatz zum Schönling auch richtig an.’ Doch leider sind die Hässlichen nur immer so hässlich... L
Am nächsten Tag bin ich ihn taktisch klug wieder losgeworden. Er guckte ganz entsetzt, aber damit kann ich gut leben. Ich lernte dann am Strand Steve kennen, der ist ganz anders drauf. Es knisterte sofort zwischen uns. Als es dämmerte, sind wir rein in die Dünen und er hat mich gefickt. Gefickt wie ein Hurrikan! Das war geil so im Sand, die Sterne über uns. Immer der Gefahr ausgesetzt ‘erwischt’ zu werden. Als wir fertig waren, gab es kaum eine Öffnung an meinen Körper, in die er nicht kurz gesteckt hatte. Hättest uns mal sehen sollen, als wir aus den Dünen auf die Anlage gingen und in den Pool sprangen. Wir sahen aus wie Mumien. Vielleicht hätten wir besser vor dem Sex in den Dünen das klebrige Sonnenöl abduschen sollen. Aber egal, ich mag halt das Besondere. Du kennst mich ja ... LOL
So, ich muss abbrechen. Er sitzt nebenan und ist fertig. Hat seiner Schwester (Freundin?) ebenfalls eine Email geschrieben. Wir wollen jetzt ins ‘Jumbo’. Dieses Vergnügungscenter soll noch größer als die ‘Cita’ sein und die finde ich ja schon toll. Außerdem hat das ‘Jumbo’ diverse sündige Ecken zu bieten ...
Von Wotan übrigens keine Spur! Vielleicht auch besser so.
Winke-Winke.
CLAIRE
14. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„Ein böser Wermutstropfen“
Kuckuck, Tess! J
so, da ich mich vier Tage nicht mehr habe hören lassen, ist dir wohl klar, dass hier alles supi ist. Essen, Wetter und ... Steve! Es könnte nicht besser sein. Meinen Buddy aus Liverpool werde ich nie vergessen, das weiß ich schon jetzt. Der hat Stellungen drauf, das sag ich dir. Die kannte ich noch nicht einmal und du weißt ja, dass ich darin Expertin bin. Obwohl die Sonne knallte, blieben wir den ganzen Freitag in meinem Bett, denn unsere Körper klebten förmlich aufeinander. Dieser Bursche ist wirklich unglaublich!
Nun der Wermutstropfen: Er fliegt Morgen zurück nach England, denn seine zwei Wochen sind leider um. Natürlich wollen wir in Kontakt bleiben, aber du weißt ja selbst, wie das so mit Urlaubsfreundschaft ist. Und zwischen Liverpool und Bremen liegen bekanntlich ein paar Kilometer Entfernung. Ich fürchte fast, heute Nacht werden wir es zum endgültig letzten Mal miteinander treiben.
Aber was soll ich Trübsal blasen? Das Wetter wird auch Morgen noch herrlich sein und das Meer dürfte auch nicht verschwinden. Und einen fürs Bett werde ich auch schon wieder finden. Aber ob der so gut sein wird wie meine aktuelle Fickmaschine, dürfte leider äußerst fraglich sein ... L
Ach ja ... Ich glaube/fürchte, ich weiß jetzt wer Wotan ist.
Ich rufe dich Morgen wie versprochen an.
Winke-Winke.
CLAIRE
15. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„Ein großer, böser Sturm soll kommen ...“
Kuckuck, Tess! J
also heute habe ich leider einen wirklich bizarren Tag gehabt, den ich hoffentlich schnell vergessen kann, denn mit solchen seltsamen Ereignissen kann man sich schnell den ganzen Urlaub verderben.
Aber der Reihe nach ...
Es ging damit los, dass wir, als wir das Hotel verließen, einen wolkenverhangenen Himmel hatten. Außerdem wehte ein sehr heftiger Wind. Kein Vergleich zu dem lauen Windchen der vergangenen Woche.
Auf dem Flughafen gab es dann einen Abschied mit viel Tränen von Steve. Darüber schreibt man nicht in einer Email, das schildere ich dir zum besten, wenn ich zurück in Bremen bin.
Als ich zurück im Hotel war, stellte ich fest, dass mein Ledermini und mein Handy verschwunden sind! Das war aber eine wirklich böse Überraschung! Erstens war der Mini sehr teuer, zweitens hatte ich tolle Urlaubsfotos auf dem - zum Glück relativ billigen - Handy und drittens kann realistisch gesehen nur Steve der Dieb sein. Es gibt Perverse, die Frauenkleider stehlen, um nachts an ihnen zu schnuppern, oder sie sogar anziehen, aber so einer scheint Steve nicht zu sein. Und das Handy stellt doch überhaupt keinen Wert da. Seltsam. Sehr seltsam ...
Um mich abzulenken, legte ich mich etwas später, obwohl die Sonne verschwunden war, auf meine Stammliege an den Pool, um den mitgebrachten Roman ‘Ein Lächeln in der Dunkelheit’, den du mir ja empfohlen hattest, endlich zu lesen. Dank der geilen Fickmaschine aus Liverpool kam ich ja in der Woche davor nicht dazu. Das Buch ist echt mysteriös, aber eine richtige Gänsehaut stellte sich bei mir erst nach 42 Seiten ein, als ich zufällig bemerkte, dass auf die linke Lehne meiner Stammliege der Satz
TRUE LOVE NEVER DIES, WUNDERSCHÖNE CLAIRE!
eingeritzt worden war.
Wotan?!? Seit Mittwoch fällt mir hier so ein hässlicher Fettwanst, behaart wie ein Gorilla, auf. Liegt die ganze Zeit faul am Pool, lässt sich mit Bier volllaufen und beobachtet mich ‘unauffällig’. Das müsste Wotan sein, denke ich. Schrieb ich dir ja schon gestern, oder? Ich spielte schon mit dem Gedanken, ihn direkt anzusprechen und zu fragen, aber wozu? Selbst, wenn er wirklich Wotan ist, was soll das bringen? Ich mag Dicke nicht besonders, aber Leute die SO fett sind, verachte ich regelrecht. Anderseits bin ich Wotan zu Dank verpflichtet. Ohne ihn wäre ich ja gar nicht hier. Ich halte also besser meine vorlaute Klappe. Will gar nicht mit ihm ins Gespräch kommen. Und vielleicht ist er es ja doch nicht.
So, es dämmert. Ein bizarrer Tag geht zu Ende. Morgen soll das Wetter noch schlechter werden und für Dienstag gibt es sogar eine Unwetterwarnung. Ich kann nur hoffen, dass alles bald wieder besser wird. Du kennst ja mein Lebensmotto und das gilt im Urlaub immer ganz besonders: ‘ ... weil jeder Tag zählt!’
Mit dem Anrufen lasse ich dann wohl besser ohne Handy. Am Pool sagte mir eine Frau, die Preise an den öffentlichen Zellen hier wären eine Frechheit.
Winke-Winke.
CLAIRE
16. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„WOTAN? LOKI? WER?“
Hallo, Tess!
Als ich heute Morgen mein Zimmer verlassen wollte, lag ein Geschenkpaket vor meiner Tür. Kein Absender. Keine Karte. Nichts. Der Inhalt war:
Damenunterwäsche (eindeutig mit Spermaflecken!)
Lederstiefel
Ein Fesselmagazin (wieder mit Frauen in Latex und Gummi!)
Ein Paar Handschellen
Eine Ledermaske mit eingearbeitetem Knebel
Das muss von Wotan sein! Oder dieser Loki? Oder sind die beiden doch ein- und dieselbe Person? Ich blicke da nicht mehr durch, aber ich fürchte fast, du hast recht gehabt und ich hätte mir nicht von einer Internetbekanntschaft eine Reise schenken lassen dürfen.
Ich, deine selbstsichere, große Schwester, saß fast zwei Stunden verstört im Hotelzimmer, nachdem ich das Paket geöffnet hatte und musste mich mit Alkohol beruhigen. Dann kaufte ich mir einen billigen Regenmantel (es regnet seit heute Morgen in Strömen und die Dinger gibt es in jedem Supermarkt), zog mir die geschenkten Stiefel an und ging spazieren. Ich könnte für wetten, dass ich von ihm beobachtet wurde. Ich wollte fast so dreist sein, die Maske anzulegen, um dem Spinner zu zeigen, dass er mir keine Angst einjagen kann, aber ich hätte mich mit dem Ding ja lächerlich gemacht.
Als ich vom Meer zurückkam und über die Anlage spazierte, verflog an meiner Stammliege wieder mein Trotz. Da hat doch tatsächlich jemand (Wotan? Loki?) aus ‘True love never dies, wunderschöne Claire’, das ‘never’ herausgekratzt!
Tja, so wie ich das sehe, hat meine kleine Schwester wohl recht gehabt! Mein geheimnisvoller Gönner ist vermutlich ein Psycho, der sich jetzt in diesem Moment, in dem du diese Zeilen liest, gerade mit meinen Bild vor Augen, einen runterholt! Vielleicht dient mein Ledermini als Kopfkissen. Bäh ...
Sorry, aber Wetter/Wotan/Loki ist einfach zuviel für mich. Langsam vergeht mir die Lust auf Gran Canaria. Ich freue mich richtig, dich am Wochenende wieder umarmen zu dürfen, Schwesterherz.
Aber positiv denken! Schlimmer als heute kann es nicht mehr werden. Ich nehme mir jetzt erst Recht noch ein paar Drinks und suche mir einen neuen Steve. Dann werde ich schon auf andere Gedanken kommen.
(Trotzdem) Winke-Winke.
CLAIRE
17. 05. 2007
[email protected] an [email protected]
„Kein Betreff“
Tess! Wir müssen uns noch HEUTE unterhalten!!! Ich habe schon tausendfach versucht, dich über ein öffentliches Telefon zu erreichen, aber dein Handy ist ausgeschaltet, du bist wohl in der Klinik. Solltest du wider Erwarten diese Zeilen lesen, bevor wir telefoniert haben, möchte ich dich bitten, dringend Zuhause auf meinen Anruf zu warten!
Nachdem was vergangene Nacht geschah, habe ich wirklich Angst ...
CLAIRE
11. 07. 2007
[email protected] an [email protected]
„Warum?“
Liebe Tess,
ich weiß nicht, was ich schreiben soll, aber du weißt ja noch aus der Schulzeit, dass ich durch mein Dauerlächeln und Gequassel nur meine Unsicherheit verbergen wollte und in Wirklichkeit sehr nah am Wasser gebaut bin.
Ich habe erst vor vier Tagen auf dem Klassentreffen erfahren, dass es sich bei dem verstümmelten Torsoleichnam, den man auf Gran Canaria auf einem Müllplatz fand, um deine Schwester Claire handelte. Ich verfolgte den Fall in den Medien. Gerade als bekannt wurde, dass das Opfer aus Bremen ist, lief es mir kalt über den Rücken. Aber die Schwester einer lieben, ehemaligen Klassenkameradin? Nein, das hätte ich nie für möglich gehalten.
Ich hoffe, du verzeihst mir, dass ich nicht anrufe (ich hatte den Hörer schon mehrfach in der Hand) oder gar vorbeikomme. Aber ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich weiß es einfach nicht. Ich kann nicht in deine gequälten Augen sehen, die sich fragen „Warum?“.
Ich darf dir versichern, ich fühle mit dir, so wie ich noch niemals zuvor mit einem Menschen mitgefühlt habe. Ich weiß nicht in welcher Welt deine liebe Schwester sich jetzt befindet. Doch ich hoffe, es gibt diese Welt und ihr werdet euch dort eines Tages wiedersehen.
In stiller Trauer.
Martina
12. 08. 2007
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„Die göttliche Tess“
Du bist so schön, Tess. So wunderschön. Der liebe Gott hat dich perfekt gestaltet. Ich habe dich durch Zufall auf einer Party gesehen und ließ mir gleich deine Emailanschrift von einem Bekannten geben, der dich zufällig kennt. Entschuldige bitte, dass ich dich nicht angesprochen habe, aber ich war wie geknebelt durch deinen Anblick. Ich kann dich nicht mehr vergessen. Du bist alles für mich. Ich habe schon fünf Frauen gehabt, doch die gibt es alle nicht mehr. Doch das macht nichts, denn keine, keine war auch nur annähernd so wie Du. Seit ich Dich auf der Party in diesem Traum von Kleid sah, kann ich Dich nicht mehr vergessen. Kann ich Dir irgendeinen Gefallen erfüllen? Ich würde alles für dich tun und hoffe, als kleine Gegenleistung in baldiger Zukunft etwas von deinem Inneren sehen zu dürfen ... Dein dich vergötternder ODIN
MICHI
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Story-Writer
Lemwerder
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RE: EMAIL FÜR TESS
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Datum:19.05.12 19:08 IP: gespeichert
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Diese Geschichte ist in meinen Augen etwas ganz besonderes (ich überlasse es euch zu entscheiden, ob im Positiven oder Negativen), denn es gibt eigentlich keine richtige Handlung. Nein, es handelt sich nur um Emailverkehr.
Zu dieser Story inspirierte mich STEPHEN KINGS ´Briefe aus Jerusalem´. In der es nur einen normalen Briefverkehr gibt.
Ich liebe solche Experimente, die gegen einen normalen Stil verstossen! So schrieb ich z. B. IN SCHWÄRZESTER DUNKELHEIT in der 2. Person Singular und ENDSPIEL rückwarts.
MICHI
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| Muwatalis |
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Liebe ist so wundervoll!!!!!
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RE: EMAIL FÜR TESS
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Datum:19.05.12 23:57 IP: gespeichert
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Hallo Titanic500!
Ja, eine Warnung an alle Frauen sich ohne Bodyguards mit Männern einzulassen.
Aber, kannst du das ganze nicht besser unter Fetischgeschichten einstellen.
Ich wäre so ausgesprochen dankbar, wenn endlich wieder hier nur neue Geschichten mit Frauen in Keuschheitsgürteln auftauchen und Fetischgeschichten auch in das zuständige Fetischboard kommen.
Jetzt nach dem tragischen Tod von Danijelle sollte man sich in der Chefetage vielleicht doch mal dazu durchringen können, erstens endlich mal ein Statement zu Danijelles Tod im Hauptboard in den entsprechenden Thread zu setzen und zweitens endlich dem lieben Blue, der offensichtlich nicht genug Freizeit für dieses Board hat, einen zweiten Moderator zur Seite zu stellen.
Trotz meiner Erkrankung wäre ich bereit gewesen, einen solchen Posten in dieser Notsituation anzunehmen, aber da ich jetzt 2 arbeitsintensive Aufgaben in meiner Lieblingspartei angenommen habe, geht das aus zeitlichen Gründen nun absolut nicht mehr.
Aber ich hoffe darauf, dass ein erfahrener Moderator oder Staff sich bereit erklärt in diesem Notfall dieser Aufgabe im Forum anzunehmen.
Herzlichst!
Muwatalis
Meiner liebsten Träumerin!
Sinke in Deine Arme und bin Daheim!
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Lemwerder
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RE: EMAIL FÜR TESS
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Datum:20.05.12 17:50 IP: gespeichert
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Also von mir aus kann ein MOD die Story gerne verschieben, habe ich kein Problem mit Ist in meinen Augen allerdings eher ´Geschichten über Damen´ als ´Fetischgeschichte´. Aber wie gesagt mir egal.
MICHI
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| folssom |
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Lieber durch Wahrheit unbeliebt, als durch Schleimerei beliebt
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RE: EMAIL FÜR TESS
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Datum:21.05.12 22:44 IP: gespeichert
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Hallo Muwatalis,
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Aber, kannst du das ganze nicht besser unter Fetischgeschichten einstellen.
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Noch einfacher wäre es m. E. gewesen, wenn Titanic500, seine bereits seit Oktober 2007 publizierten "EMAILS FÜR TESS" bei den SM-Stories weiter geschrieben hätte.
Dann wären auch einige Wiederholungen bereits publizierter Texte nicht nötig gewesen.
Freundl. Gruß
Sarah
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| Titanic500 |
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Lemwerder
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RE: EMAIL FÜR TESS
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Datum:22.05.12 22:30 IP: gespeichert
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@MUWATALIS:
Hat mich übrigens sehr traurig gestimmt, was du geschrieben hast.
Gerade ihr Alter und die kleine Tochter sind eine ganz schlimme Sache.
P.S.: Wann gibt es von dir mal wieder eine neue Story?
MICHI
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EMAIL FÜR TESS
