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| Titanic500 |
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Lemwerder
Heute beginnt der Rest meines Lebens
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Etwas zum lachen
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Datum:15.04.06 17:49 IP: gespeichert 
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Howdy! Habe in einem anderen Forum etwas Witziges entdeckt ...
Da wird offensichtlich gnadenlos das Leben in deutschen Bondageforen parodiert.
Viel Vergnügen damit!
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Wichtig: Es folgt eine bitterböse Parodie auf die letzten Monate! Wer keinen Spaß versteht bitte n i c h t weiterlesen! Namen und Personen in diesem Stück werden parodiert – und zwar schlecht! Also bitte nicht so ernst nehmen das Ganze.
Die folgenden Ereignisse finden zwischen 10 bis 11 Uhr a. m. statt!
LESER: ‚Ach du Scheiße! Sind wir hier bei ‚24’ ’
OSTERHASE: „Hallo! Ich bin der Osterhase und habe gerade das letzte Ei versteckt! Da ich jetzt ein wenig Zeit habe und die Sonne so schön scheint, gehe ich an den Pool von ‚INKNEBELN’. Da sollen immer eine Menge netter Leute sein!“
(*Zum Pool geht ... *)
OSTERHASE: „Hm ... Nur zwei Personen da! Da vorne liegt einer auf einer Liege und säuft Whisky. Da hinten liegt eine Frau und sonnt sich. Der Mann scheint mir leicht angetrunken zu sein und die Alte total blau.
Ich spreche den Burschen mal an ...“
(*Auf den Mann zugeht ... *)
OSTERHASE: „Hallo! Ich bin der OSTERHASE! Und wer bist Du?“
UNBEKANNTER: „Ich bin TONY FALCONI!“
OSTERHASE: „Hallo, TONY! Nett Dich kennenzulernen. Nur zwei Personen hier? Ich denke, hier wimmeln sich die Starautoren aus der deutschen Fesselwelt ...“
TONY FALCONI: „Früher ... Früher war das so! Die gute alte Zeit ...“
(*Schluck ...*)
OSTERHASE: „So früh am Morgen schon Alkohol? Du siehst schon echt blau aus ...“
TONY FALCONI: „Das ist der Frust, dass sich hier nicht mehr soviel tut wie früher. Ist langweilig geworden. Und dann die Tatsache, dass ich immer soviel Stress habe. Ich gebe es zu, es ist schon mein zweiter Jim Beam heute.“
NOACHIM62: ‚Langweilig? Wollen wir nicht einmal eine interaktive Geschichte schreiben?’
OSTERHASE: „Bitte? Erst Dein Zweiter? Du siehst schon total fertig aus. Wirklich erst Dein Zweiter?“
TONY FALCONI: „Ja!“
OSTERHASE: „Wirklich erst Dein zweiter Jim Beam“
TONY FALCONI: „JA!“
OSTERHASE: „Erst Dein zweiter Jim Beam?? Schwörst Du mir das bei Deiner Ehre?“
TONY FALCONI: „JJJJAAA!“
OSTERHASE: „Dann glaube ich Dir natürlich. Sorry, der Nachfrage, aber Du siehst schon total fertig aus. Kaum zu glauben, dass es erst Dein zweiter Jim Beam ist ...“
TONY FALCONI: „Liegt vielleicht daran, dass ich vorher schon vier Rum/Cola hatte!“
OSTERHASE: „Was hast Du Ärmster denn hier immer für Stress?“
TONY FALCONI: „Geschichten schreiben. User überwachen. User löschen. Am Pool liegen. PNs meiner schönen DULCINEA beantworten. Schnitzeljagden veranstalten. Stundenlang das ‚Wer ist wo online’ überwachen. Ist schon schlimm hier ...“
OSTERHASE: „Und wo sind die ganzen Leute abgeblieben?“
TONY FALCONI: „Alle zerstritten und in alle Windrichtungen verstreut. Heute macht doch jeder Holzkopf ein eigenes Forum auf. Psychos, die im Wahn Radiosendungen vor einem Geisterpublikum moderieren, Psychos, die im Kerker mit Spinnen und Kakerlaken hausen, Psychos, die Kinder ihren großen Hinkelstein zeigen, etc., etc., etc. Die Bondageforen schießen aus dem Boden wie die Pickel in BLONDFANS Gesicht.“
BLONDFAN: ‚Ups ... Woher weißt er das nur?’
OSTERHASE: „Was ist mit Deiner Traumfrau DULCINEA?“
TONY FALCONI: „Die kommt zum Glück noch häufig (lechz!). Leider hat sie heute ihren Putztag.“
OSTERHASE: „Putztag?“
TONY FALCONI: „Ja. Sie wischt die ganzen Spinnweben und den Staub auf BLOND-PAGE weg.“
CHOOSEBD: ‚Äh, putzt sie eigentlich in Gummischürze und Haushaltshandschuhen (lechz!)?’
TONY FALCONI: „Und außerdem muss sie ja noch die ganzen PNs lesen. Das dauert immer Stunden.“
OSTERHASE: „Kriegt sie denn so viele PNs? Unglaublich.“
TONY FALCONI: „Ich sagte nicht, dass sie nur ihre PNs liest!“
OSTERHASE: „Wo ist denn nur euer Starautor PÄDOPHILIX abgeblieben?“
TONY FALCONI: „Der ist hier von einer bestimmten Gruppe so lange fertig gemacht worden, bis er verschwand. Er will jetzt keine Rindergeschichten mehr schreiben. Es macht ihm keinen Spaß mehr.“
PETER WYNGARD: ‚ ... sieht man mal von seiner eigenen Seite ab. Da schreibt er noch täglich, der Lügner. Allzu ernst sollte man seine ‚Rücktritte’ nicht nehmen. Da gibt es kurioserweise sogar einen Bereich ‚Bis 16’!’
OSTERHASE: „Ja, ich hörte leider davon. Die ‚bestimmte Gruppe’ war QUEEN MARY, PETER WYNGARD und MIEZE. Richtig?“
TONY FALCONI: „Nein. UNICEF!”
(*Schluck ...*)
OSTERHASE: „Der Ärmste!”
TONY FALCONI: „Er geht jetzt regelmäßig zu Konzerten seiner Lieblingsband. Da kann er richtig entspannen und sich seinen Träumen hingeben.“
OSTERHASE: „Ja, ja. Musik gibt mir auch sehr viel. Während der Arbeit höre ich immer ‚Eckstein, Eckstein. Alles muss versteckt sein’. Ein sehr schönes Lied. Zu welcher Band geht PÄDOPHILIX denn immer?“
TONY FALCONI: „Zu ‚Rolf & seinen Freunden’!“
LÖHN ES: ‚Und ich mag die Village People! Bei denen hätte ich damals gerne mitgemacht (lechz!) ...’
PETER WYNGARD: ‚Was? Tritt dieser Rolf nicht mit Rindern auf’
QUEEN MARY: ‚Hoffentlich nimmt der Depp nach dem Konzert seine Kurzgeschichte ‚Der Mann, der die Rinder mitnahm’ nicht zu ernst und veranstaltet ein Rindersklavenfest in Neuenkirchen. Der Perverse ändert sich nie. Lebt im Rinderwahn! Das weißt doch jeder.’
LÖHN ES: ‚Könnte man so etwas nicht mal in meiner Lieblingsstadt Köln veranstalten, wo ich jede Samstagnacht bin (lechz!)?’
BETT-TINA: ‚Auf jeden Fall ist PÄDOPHILIX ein ganz Süßer!’
MIEZE: ‚Wie bitte? Wie kommst Du denn darauf?’
BETT-TINA: ‚Er hat Zuckerwatte im Kopf und eine Kinderüberraschung in der Hose!’
OSTERHASE: „Und was ist mit dem anderen Starautoren QUEEN MARY? Der schreibt hier wieder hat man mir gesagt ...“
TONY FALCONI: „Stimmt. Bin auch ganz überrascht.”
(*Schluck ...*)
FEAR-MOOR: ‚Aber auch nur weil der Lump zwischen den Zeilen seinen neuen Roman, seine neue Fotostory und seine Kurzgeschichten im Charon-Verlag promotet. Aber das kapiert ein Holzkopf wie Du ja nicht, FALCONI!’
INFORMANT: ‚Allein wegen OLLI müsste man hier QUEEN MARY löschen, aber da hat FALCONI ja viel zuviel Schiss zu!’
DOMINA-fi**k: ‚Wegen welchem OLLI denn’
INFORMANT: ‚Olli Kahn! QUEEN MARY ist identisch mit Klinsmann, das habe ich am Wortlaut klar erkannt! Das Ganze hier ist doch ein abgekartetes Spiel!’
GO TO HOLLYWOOD: ‚Offener Brief an Jürgen Klinsmann: Das Spinnen von Intrigen gegen Torhüter ... bla ... bla ... bla ... bla ... bla ... bla ... bla ... bla ... bla ...’
K CRY THIS: ‚Hilfe! Mir wird schlecht! Schickt den Kerl zurück in die Pampas! Moderiert der auch so seine imaginären Radio-Shows?’
OSTERHASE: „Was ist eigentlich aus dem sympathischen BIBO geworden? Der macht auch eine schöpferische Pause, nicht wahr? Soll was gegen die Link-Politik bei INKNEBELN haben, soviel ich weiß ...“
TONY FALCONI: „Nein! Er hat etwas gegen die Rechts-Politik von BLONDFAN!”
NO ANGELS BOUND: ‚BIBO? Ist der nicht in der letzten Parodie hops gegangen ..?’
TONY FALCONI: „Aufgrund der ganzen Beleidigungen, Beschimpfungen, Verleumdungen und persönlichen Angriffen der letzten Zeit hat er sich eine Auszeit genommen und genießt ausgiebige Spaziergänge im einsamen Wald, wo er seine Ruhe hat.“
DOMINA-OVER: ‚Oh ... Oh … Mir schwant Übles.’
OSTERHASE: „Wer ist eigentlich die versoffene Schnapsdrossel dahinten? Die, die sich gerade übergibt! Wie die nette Kollegin von RICHARD sieht sie in ihrer Kotze ja nun nicht gerade aus ...“
FEAR-MOOR: ‚Du solltest mal QUEENS MARYS Freundin sehen, wenn sie auf Kokain ist ...’
TONY FALCONI: „Die Schnapsdrossel ist REGENGUSS!“
OSTERHASE: „REGENGUSS? Gab die nicht ihren Rücktritt bekannt?“
TONY FALCONI: „War doch nur F. F. C.!“
OSTERHASE: „F. F. C.?“
TONY FALCONI: „Fishing for compliments!“
(*Schluck ...*)
OSTERHASE: „Und warum ist sie so früh schon breit?”
BÖSER GOLF: ‚Die und breit? Da solltet ihr FEAR-MOOR mit seinen 150kg mal sehen ... Das nenne ich breit!’
TONY FALCONI: „Die Ärmste hat zwei Probleme. Ihr Schatz, der STRASSENLAGERER lauert im Wald harmlosen Passanten auf, ermordet sie und raubt sie aus. Das ist sein großes Hobby. Sie macht sich natürlich Sorgen, dass er erwischt wird und ins Gefängnis kommt ...“
LÖHN ES: ‚Na ja, so ein paar Jährchen im Knast, hätten gewiss auch ihre Vorzüge ... (lechz!)’
KARL: ‚Natürlich, LÖHN ES! Du wärst endlich mal einer, der freiwillig die Seife aufhebt!’
TONY FALCONI: „Außerdem ist sie Deutschlehrerin. Das frustet sie besonders ...“
OSTERHASE: „Oh ... Dann fürchtet sie sich wohl vor der Gewaltbereitschaft der Schüler? Als Lehrkraft wirst du heutzutage doch wie ein Eindringling im Reich der Schüler gesehen ...“
TONY FALCONI: „Nein! Sie ist gefrustet, weil sie WINTERMOND80 und ROLF unterrichten muss!”
BETT-TINA: ‚LOL, OSTERHASE! Vielleicht wird sie ja als ‚Warnung für die Weißen Eindringlinge’ von den als Indianer verkleideten Schülern an einen Stuhl gefesselt ...’
MYSTIK WERWOLF: ‚Äh, ‚an einen Stuhl gefesselt’? Könnten sie die Indianer nicht lieber zu Zweihundert vergewaltigen? Dann regungslos fesseln und bis zum Hals in Sand eingraben? Mit Honig das Gesicht einschmieren, damit die Ameisen ...’
BETT-TINA: ‚Halte die Klappe, du falscher Fuffziger! Frechheit, so eine Perversion hier mit REGENGUSS aufschreiben! Das hat nur DULCINEA verdient!’
CHOOSEBD: ‚Aber bitte in ihrer geilen Gummischürze und den Haushaltshandschuhen eingraben, ja ..? Und eine Strumpfhose über den noch sichtbaren Kopf ziehen (lechz!) ...’
OSTERHASE: „Was wurde eigentlich aus FEAR-MOOR? Der war früher Administrator, oder?“
TONY FALCONI: „Den plagen Schuldgefühle.“
OSTERHASE: „Warum?“
TONY FALCONI: „Sein Diätberater hat Selbstmord begangen! Grund: Er fühlte sich so schrecklich hilflos!“
DOMINA-OVER: ‚Ups ...’
TONY FALCONI: „Vielleicht war seine Entscheidung kein Administrator mehr zu sein richtig. Endlich kein Stress mehr ...“
(*Schluck ...*)
OSTERHASE: „Na, komm, TONY. Du kannst dich ja Ostern mal gut erholen und ein paar Eier suchen ...“
TONY FALCONI: „Ich und Eier suchen? Niemals!“
OSTERHASE: „Warum nicht?“
TONY FALCONI: „Ich mache mir große Sorgen, bei vielen ‚Autorinnen’ hier zwei zu finden!“
MYSTIK WERWOLF: ‚Dumdidum ...’
(*Handy von REGENGUSS klingelt ...*)
OSTERHASE: „Was ist passiert, REGENGUSS?“
(*Legt das Handy wieder weg ...*)
REGENGUSS: „Schrecklich. Schrecklich ... Mein Schatz der STRAßENLAGERER hat im Wald einen Bären überfallen und erstochen. Er ist gerade verhaftet worden ...“
PÄDOPHILIX: ‚Dann kann er sich ja im Knast mit PETER WYNGARD duschen gehen. Der sitzt doch auch zur Zeit ...’
LÖHN ES: ‚Nehmt mich mit, Jungs (lechz!)!’
OSTERHASE: „Einen Bären erstochen?“
DULCINEA: ‚Oh, mein Gott! Sie haben BIBO getötet!’
TONY FALCONI: „IHR SCHWEINE!“
OSTERHASE: „Und wieder ein Autor weniger!“
TONY FALCONI: „Jo!“
(*Schluck ...*)
OSTERHASE: „Was wurde eigentlich aus MASOQUARKMASTER?“
TONY FALCONI: „Der bekam drei Tage lang Emails vom ‚Bedankomaten’ mit weißen JPG Dateien einer HQX Datei, die von seinem Virenprogramm als verseucht angezeigt wurden. Seither ist er hier nicht mehr gesehen worden ...“
INFORMANT: ‚Diese Viren gehen auf QUEEN MARYS Kappe, du Dussel! Aber du bist einfach zu dumm zu begreifen, dass er uns alle gezielt fertigmachen will, FALCONI!’
OSTERHASE: „Von SUBSIE hört man auch nichts mehr ...“
TONY FALCONI: „Sie sagt: Ihr geht es im Moment nicht so gut. Sie macht eine Schreibpause. Wünscht uns alles Gute. Es kommt gerade nichts zu Stande, wenn sie schreiben will. Lesen geht auch nicht. Sie kann sich nicht konzentrieren. Alles klar, OSTERHASE?“
OSTERHASE: „Ah ... Ich begreife: F. F. C. ..?“
TONY FALCONI: „Nein. Ihr Dealer sitzt im Knast!”
OSTERHASE: „Und DARKFORD?“
TONY FALCONI: „Der traf im Kerker seiner dunklen Burg NEUMANN. Seitdem leben die beiden glücklich mit einander vereint in ihrem feuchten Verlies und wenn sie nicht gestorben sind, dann f..... sie noch heute.“
LÖHN ES: ‚Bringt mich in diesen geilen Kerker (lechz!)!!!’
TONY FALCONI: „Ja, ja, nur Stress und Zoff hier. Ich mache mir gleich noch zur Beruhigung einen neuen Drink und rauche eine fette Havanna ...“
INFORMANT: ‚Moment mal! Moment mal …’
OSTERHASE : „Armer TONY! Du hast es wirklich nicht leicht hier. Warum tust du dir das alles hier nur an?“
TONY FALCONI: „Zum Bundesligaschiri hat es leider nicht gereicht!“
OSTERHASE: „Ich finde es aber auf jeden Fall toll, lieber TONY, dass du dir hier so ein Arsch aufreißt, damit andere ihren Spaß haben. Du bist unser ‚Mann des Vertrauens’ ...“
(*Handy von TONY klingelt ...*)
INFORMANT: ‚Jim Beam! Havanna! Faul in der Sonne liegen! Ich hab’s! Warum bin ich nur nicht früher darauf gekommen?!? QUEEN MARY und TONY FALCONI sind ein und dieselbe Person! Das Ganze hier ist doch ein abgekartetes Spiel ...’
TONY FALCONI: „Sorry, lieber OSTERHASE. Ich muss nach Hause. Bekomme gleich delikaten Besuch und möchte noch mein Schlafzimmer aufräumen ...“
OSTERHASE: „Aha. Darf ich mal raten: DULCINEA kommt vorbei, du Glücklicher! Richtig?“
CHOOSEBD: ‚Ob DULCINEA wohl in ihrer Gummischürze und den Haushaltshandschuhen kommt?’
TONY FALCONI: „Nein, das Sozialamt! Die wollen meinen Hartz IV Antrag prüfen!“
OSTERHASE: „Dann vielen Dank für das Gespräch, lieber TONY. Ich habe heute etwas gelernt: Lese und schätze deine Autorenkollegen. Dann behandeln sie dich so, wie du es auch verdient hast. Und wenn einer mal gehässig wird, ist das QUEEN MARY unter einem seiner tausend Profile ...“
ENDE*
*) JACK O’ LATERN: ‚Abwarten. Es ist auch noch mal Halloween ...’
DER OSTERHASE
Text
MICHI
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| TARL |
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Magdeburg
Die dunkle Seite der Macht
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RE: Etwas zum lachen
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Datum:19.04.06 23:36 IP: gespeichert
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ohhjee, ohhjee ... hatte ihn schon kurz überflogen, bevor er flog, hab ihn jetzt genauer überflogen und kann mir nun auch denken warum der dampfer versenkt wurde.
Fazit: alles in allem sehr niedlich geschrieben, aber schade um das schiff was einen hafen weniger hat!
lg TARL
Meine Geschichten - nicht schön, aber oft schön düster!
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| Titanic500 |
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Lemwerder
Heute beginnt der Rest meines Lebens
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RE: Etwas zum lachen
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Datum:23.04.06 20:58 IP: gespeichert
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Also ich erkenne nur vage, zufällige Ähnlichkeiten mit lebenden Personen.
Außerdem wer weiß ob die Parodie wirklich von mir ist ... 
MICHI
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| Dipl. Ing. Kellergeist |
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Salzburg
Würde und Inelligenz können auch von einem KG-Träger geboten werden :-)
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RE: Etwas zum lachen
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Datum:05.06.06 08:56 IP: gespeichert
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Hallo Titanic... Super geschrieben, und gaaar nicht böse 
Naja, die Anzahl Deiner Freunde wird diese Geschichte nicht unbedingt erhöhen, aber wie ich Dich kenne, ist Dir das ja eh Wurst.
Wer die Satire hinter dieser Geschichte versteht, und vielleicht einige dieser nicht existenten Persönlichkeiten kennt, lacht sich aber krumm und dumm.....
Für mich ist diese Geschichte eine der besten und treffendsten Geschichten, die ich jemals zum Thema las...
...und woran erkennt man echten Humor: Daran, dass man auch mal lachen kann, wenn man einen Spiegel vorgehalten bekommt....
Grüsse vom Kellergeist
PS. Ach Ja, noch was: Manchmal tun wir alle ja so, als wäre unsere Leidenschaft das Ernsteste auf dieser Welt.
Der Kluge kann sich dumm stellen, aber was macht der dumme.... (Siegmund Freud)
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| Titanic500 |
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Lemwerder
Heute beginnt der Rest meines Lebens
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RE: Etwas zum lachen
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Datum:04.07.06 22:05 IP: gespeichert
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Hast ja recht, mein Freund! Das einige nicht darüber lachen können, geht mir am A. vorbei ...
Die Parodie musste einfach sein, da mir diese FAKEREIEN einfach unverständlich sind.
Ich verurteile niemanden wegen einer Neigung, aber
Frauenhasser, die sich als Frauen ausgeben
"attraktive Frauen", die einen tollen Job haben, sportlich aktiv sind, einen Freund haben, aber kurioserweise 16 Stunden am Tag im Web surfen
elfjährige Mädchen, die sich gerne fesseln lassen und auch Morgens (keine Schule?) posten
etc.
gehen mir einfach auf die Nerven! 
MICHI
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| Jason King |
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Berlin
der Romantikfessler
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Wirklich etwas zum lachen
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Datum:08.01.07 19:04 IP: gespeichert
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Das ist in der Tat echt was zum lachen...
wer die Protagonisten kennt und zumal ich da auch mitwirke.... *rotwerd*
Heute leider nicht mehr umsonst lesbar.
Danke für dieses Fundstück, Michi!!!!
"Augen sagen mehr als Worte", Falco in "Jeannie Part I"
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| Titanic500 |
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Lemwerder
Heute beginnt der Rest meines Lebens
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RE: Etwas zum lachen
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Datum:09.01.07 00:17 IP: gespeichert
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Ich bin bekanntlich immer für einen (derben) Scherz zu haben! 
MICHI
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Etwas zum lachen
