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Thema:
eröffnet von Squeezer am 12.06.23 02:00
letzter Beitrag von Schwarze-Seele am 10.08.23 08:56

1. Ich will dich treffen...

geschrieben von Squeezer am 12.06.23 02:00
Ach du liebes Bisschen, was ist das denn? Eine mail mit Betreff: Ich will Dich treffen. Bestimmt Spam, oder?
Nee, kein Spam, da will MICH eine wirklich treffen! Hätte ICH doch bloß nicht MEINE Geschichten gepostet, das war bestimmt keine gute Idee. Oder vielleicht doch?

Also, MICH willst du treffen. Wer bist du überhaupt?
Aha, sie wohnt sogar gar nicht weit weg.
Na, einfach mach ICH es dir nicht.

Ok, wir werden sehen. Wenn du MICH treffen willst gibts erst 20 Aufgaben zu erfüllen. Bist du noch interessiert?

sie ist tatsächlich interessiert. Also gut, dann also zwanzig. Mal sehen ob sie durchhält.

Als erstes schreibst du MIR einen Lebenslauf. Als Text. Mit Bildern. Bitte keine Fakes. Mindestens drei aktuelle Bilder will ICH von dir haben, ok? Hast du schon Erfahrungen in der Szene gemacht? Welche Freunde hattest du bisher? Was magst du, was magst du nicht. Lass dir Zeit damit. Lieber komplett.

Tatsächlich, ein paar Tage später kommt hier ein recht langer Text an, sie erzählt einiges von sich, von ihren Träumen und ihrem Leben. sie meint es wirklich ernst. Und ein paar Bilder sind auch dabei. Nunja, keine Schönheit, die jüngste ist sie auch nicht mehr. Und etwas zu dick. Aber egal, daran kann man arbeiten. Sehr gut.

Also zweite Aufgabe: Geh in einen Bastelladen und besorge dir ein Glöckchen. Gibts auch bei Amazon. ICH möchte daß du es mit einem Band an deinem rechten Fuß oberhalb der Knöchel befestigst und einen Tag lang, also 24 Stunden, damit herumläufst. Es ist MIR egal ob du die ganze Zeit zuhause bleibst oder es am Sonntag trägst. Einen ganzen Tag mit Glöckchen, ok? Schreibs wenn du die Aufgabe erfüllt hast.

Na, mal sehen. Springt sie ab? Na komm, das ist doch ne ganz einfache Aufgabe, oder? sie wird doch nicht jetzt schon kneifen, oder? Ob ICH nochmal was von ihr höre?

Hui, das ging ja schnell, zwei Tage später meldet sie Vollzug. Den ganzen Samstag über hat sie das Glöckchen getragen, sogar zum Einkaufen. Es hat nichtmal jemand geguckt. Ein bisschen enttäuscht ist sie schon. Aber egal, Aufgabe 2 erfüllt.

Die nächste. Hast du ein Fahrrad? Ok, montier den Sitz ab und fahre mindestens zwei Stunden damit. Kriegste das hin? Mach einen Ausflug, aber dabei nicht hinsetzen. Na, wie siehts aus?

Ui, die ist schnell. Noch am selben Tag meldet sie Vollzug. War nicht ganz einfach, einige Leute haben geguckt, wollten sogar helfen, aber sie hat durchgehalten, braves Mädchen. Also: Aufgabe drei: Haken dran.

So, jetzt kommt etwas aus der Szene, da steigt sie bestimmt aus. Also: Pinkel in ein Glas. Und trinks direkt aus. Na, machste?

Hihi, jetzt ist sie raus, ICH wusste es doch! Immer diese Weicheier, sehnen sich nach handfester Erziehung und wenns drauf ankommt, kneifen sie. War ja klar. Aber was ist das denn? Eine mail. Vollzug. Hat Überwindung gekostet, aber: ja, ganz ausgetrunken. Was jetzt? ICH bin baff, die meint es wirklich ernst!

Na gut, also weiter. Kauf dir eine Weintraube, nimm eine in den Mund und behalte sie dort zwei Stunden lang. Nicht kaputtmachen. Wenn sie kaputt geht dann machs von vorne, aber dann vier Stunden lang, ok? Na, schaffste das?

Das dauert etwas, dann kommt die mail. sie musste erst Trauben besorgen. Und hats auf Anhieb geschafft. Sogar ein Foto von der Traube hat sie beigelegt. Ok, dann darfst du sie jetzt essen. Und alle anderen auch. Das machen wir später noch öfters bei der ein oder anderen schmerzhaften Aktion, und glaub MIR: jede kaputte Traube wirst du bereuen...

Die nächste Aktion ist wieder einfach: geh in ein Sanitätshaus und besorge dir ein Paket Windeln für Erwachsene und aus der Drogerie einen möglichst grossen Schnuller. Zuhause legst du dir die Windel an und ziehst einen Rock drüber, keine Hose, ok? Den Schnuller hängst du dir um den Hals. 24 Stunden. Keine Toilette. Verkneif dir das grosse Geschäft. Das Kleine machst du in die Windel. Na, ist sie noch dabei?

26 Stunden später trudelt hier ein Foto von den Windeln und dem Schnuller ein. Und von ihr mit Rock, ein Schottenrock, sehr passend. Ganz schön gefüllt. Der Schnuller ist da wo er hingehört. Und sie hat Mut, sie fährt auf ein Festival, da ists eh schwierig mit Toiletten. Na guck, da verbinden wir das Aufregende mit dem Praktischen. Viel Spaß auf dem Festival.

Einen Tag später schickt sie Fotos, das war ihr spannendstes Open Air, schreibt sie. Es war heiss und deswegen hat sie viel getrunken...

Na klasse. Und Windeln seien auf einem Festival sehr praktisch, das macht sie demnächst immer so. Nur eben nicht den ganzen Tag lang. Wie gehts jetzt weiter?

Ok, Aufgabe 7, die ist wieder einfach. Mach je eine Schnupperstunde in drei Fitnessstudios. Und erzähl wie es dir gefallen hat.

Schweigen. Bei sowas Einfachem kneift sie? Springt sie ab? Nein, natürlich nicht. sie will die Schnupperstunden über drei Tage verteilen, es dauert also etwas. Also gut, warten wir. Da kommt die mail: sie hat sich sogar vier Studios angeguckt, da wär sie nie allein drauf gekommen. sie überlegt jetzt sogar, etwas gegen ihre Pfunde zu tun. Sehr gut, Ziel erreicht. Und wenn nicht jetzt, dann kriege ICH dich später auf MEIN Laufband, glaubs MIR, deine Pfunde kriegen wir runter, dafür werd ICH schon sorgen. Und deine Ernährung werden wir auch umstellen, wär doch gelacht wenn ICH dir nicht einen anständigen BMI verpassen könnte.

Also weiter. Geh ins Kino, stell dich in die hintere Ecke, Gesicht zur Wand solange der Film dauert, deine Hände hinterm Kopf verschränkt, Beine breit sobald es dunkel wird. Kannst dir ja einen kurzen Film aussuchen. Also Cornertime einen Film lang. Wenn dus nicht schaffst dann eben noch einen Film, solange bis es klappt. Vergiss die anderen Kinogänger, konzentrier dich einfach auf die Aufgabe, ok?

Das dürfte etwas dauern. Zwei Tage, dann meldet sie: Geschafft. War ein komisches Gefühl in aller Öffentlichkeit in der Ecke stehen zu müssen, die Arme sind mir ganz schön schwer geworden. Aber sie hat durchgehalten. Klasse.

ICH möchte, daß du dir alle Haare abrasierst, im Schritt, unter den Achseln, am ganzen Körper. Nur die Kopfhaare dürfen bleiben (vorerst). Und ICH will vorher-nachher-Fotos.

Na, was denkt Ihr wie lange dauert es bis sie's gemacht hat? Eben. Hat sie noch nie gemacht. Aber immer mal was Neues. Jetzt ist sie ganz nackt untenrum. Und sonst auch. Sieht gut aus, ICH mag das. sie ist jetzt schon richtig dran gewöhnt zu machen was ICH sage. Beziehungsweise schreibe. So solls ja auch sein, also nächste Aufgabe.

Nummer zehn ist wieder etwas für die Öffentlichkeit: Besorg dir ein Hundehalsband, mit Leine, anlegen, mindestens drei Stunden in der Öffentlichkeit tragen, nicht zuhause! Kannst es ja in einer anderen Stadt machen wo man dich nicht kennt. Na, wie siehts aus?

Es dauert nicht lange da trudeln hier Fotos ein, hat sie tatsächlich gemacht, die meints ernst! Na, umso besser. Es gibt noch so einige Aufgaben in der Öffentlichkeit. Tolle Fotos. Wenn auch selbst gemacht.

Halbzeit, starten wir also in den zweiten Teil.

Die nächste Aufgabe ist fürs Wochenende: Leg dir das Hundehalsband um und befestige die Leine irgendwo in deiner Wohnung. Von Freitag Abend bis Montag morgen bewegst du dich maximal 2 Meter um diesen Punkt herum. Wenns für die Toilette nicht reicht hilft eine Windel aus dem Paket. Und geschlafen wird aufm Boden, kein Kissen, keine Decke, nackt, es ist warm genug. Die Fernbedienungen für Fernseher usw. bleiben ausser Reichweite. Kein Computer, kein Händi. Bücher sind ok. Machste?

Hm, das dauert etwas. Dieses Wochenende gehts bei ihr nicht, da muß sie zur Familie, Geburtstag feiern, aber nächstes. Ob ICH nicht eine andere Aufgabe vorziehen kann? Nee, nixda. Dann dauerts eben etwas. Ist eh gut, das erhält die Spannung. Sendepause. Sieben, acht, neun Tage lang, am Montag morgen kommt die mail, hat sie noch schnell geschrieben bevor sie los muß. War ein langweiliges Wochenende. sie hat sich alles bereit gelegt, Getränke, Essen, Lesestoff, war ungewohnt, aber sie hats gemacht, cool!

Jetzt wieder ein Besuch bei Fressnapf: Besorge dir zwei Blechnäpfe. Den einen füllst du zuhause mit Wasser, den anderen mit deinem Abendbrot. Und morgen früh mit Frühstück. Näpfe auf den Boden, Arme hinterm Rücken verschränken und dann kannst du essen und trinken (oder besser: fressen und saufen). Schade, dass es davon keine Bilder gibt. Aber keine Angst, hier stehen auch zwei. Solltest du es je hierher schaffen (und daran hab ICH mittlerweile kaum noch Zweifel) werden das gute Freunde von dir...

Oh, wir sind schon bei Nummer dreizehn. Such dir ein Geländer, irgendein Treppenhaus, von MIR aus auch was öffentliches, muß aber nicht sein. Setz dich drauf und "hol dir einen runter". Kriegstes hin? Komm, nicht schüchtern sein, du hast doch jetzt schon so einiges gemacht. Muß dich ja keiner sehen. Gibts leider auch keine Bilder von. Machen wir später einfach nochmal, da freu ICH MICH schon drauf.

So, jetzt kommt wieder was aus der Szene. Dafür brauchen wir sieben Wäscheklammern: Zunge, Nippel und je eine in jede Labia. Mindestens eine Stunde tragen. Wenn eine runter fällt startest du die Zeit neu. Und nicht vergessen: Fotos machen

Eigentlich braucht die MICH doch gar nicht, das geht offenbar auch so. Naja, dauert nicht mehr lange dann gibts das für MICH live und in Farbe.

du weisst ja nun wo das Sanitätshaus ist. du besorgst alles was man für ein anständiges Klistier braucht. Im Sanitätshaus, nicht bei Amazon, ok?! Und dann möchte ICH dass du drei hintereinander machst damit du schön sauber bist. Das machen wir immer wenn du hier bei MIR bist, gewöhn dich schonmal dran. Tja, hast du noch nie gemacht, hm? Einmal ist immer das erste Mal. ICH bin gespannt wie lange du dafür brauchen wirst.

Na, die Fotos sind ja ganz schön unscharf, das machen wir aber besser wenn du hier bist, hm? Aber Respekt, du hasts gemacht. Wir nähern uns der Zielgraden.

Die nächste Aufgabe benötigt wieder etwas Mut. Besorg dir bei Amazon einen Zentai-Anzug in der Zebra-Variante mit Kopfmaske, so daß man nur deinen Körper erahnen kann. Nur Stiefel sind dazu erlaubt, Gürtel, Mütze oder Hut, sonst nichts. Und damit machst du einen ALDI-Einkauf. Wär schön wenn es davon auch ein paar Fotos gibt, ok?

Sagt sie eigentlich irgendwann mal Nein? Es ist genug? ich kann nicht weiter? ich will nicht weiter? Was muß ICH denn noch von ihr verlangen dass sie aufgibt? Es dauert ein paar Tage, dann kommen tatsächlich Fotos von ihr im Morphsuit, einem hautengen Lycra-Ganzkörper-Anzug, noch ohne Maske, dann verschwindet ihr Kopf auch im Anzug. Und dann kommen ein paar Selfies als sie den Discounter betritt. Jetzt gucken die Leute auf jeden Fall, durch den dünnen Stoff kann sie alles sehen, aber von aussen sieht man nichts. Ausser Konturen. Nichts als Konturen. Scheinbar seelenruhig, in Wirklichkeit aber hochgespannt läuft sie durch die Gänge, sammelt ein was sie gebrauchen kann, als sie an der Kasse steht sieht sie wie Leute Fotos von ihr, von dem Zebra an der Kasse machen. Na, macht nichts, sie kann man nicht erkennen, dann steigt sie wieder in ihr Auto und fährt vom Parkplatz, die Leute schütteln den Kopf und suchen die versteckte Kamera. Zuhause läd sie aus, im Anzug, uiuiui, die traut sich was. Und dann schnell zum Computer, brühwarm schildert sie mir ihr Abenteuer, immer noch im Anzug, sie wusste gar nicht dass es sowas gibt. ICH hab sie angefixt, wie schön. Schüchtern ist sie jedenfalls nicht. Nicht mehr. Auch gut.

Wo waren wir? Ach ja, jetzt kommt Nummer siebzehn, nur noch vier Aufgaben. ICH möchte dass du dir morgen früh bevor du aufbrichst je einen Kronkorken in den Schuh legst, unter die Hacken, ok? Und die da solange lässt wie du es aushälst. ICH bin gespannt wann es für dich unerträglich wird. sie hat ja einen Büro-Job, da wird viel gesessen. Aber auch rumgelaufen, und die Kronkorken, die Deckel von Bierflaschen, sind ziemlich gemein. Und tatsächlich hält sie den Vormittag durch. ihr Ehrgeiz ist geweckt: Morgen will sie es nochmal versuchen, vielleicht gehts dann den ganzen Tag, man muß sich Ziele setzen. Aber wieder nicht geschafft, die Dinger sind einfach zu gemein. Egal, ICH hatte ja nicht gesagt wie lange mindestens. Aufgabe auf jeden Fall erfüllt. Nicht für sie. Tolles Mädchen, gut gemacht, beim dritten Versuch hält sie bis abends durch.

So, Nummer achtzehn ist leicht. Schuhe ausziehen. Stell dich hinter einen Stuhl. Slip fallen lassen. Jetzt leg dich über die Lehne, Handflächen auf die Sitzflächen, Füße auf Zehenspitzen, Po raus. Solange es geht. Zeit stoppen. Zehn mal. ICH bin gespannt wie lange du das maximal durchhälst. Wenn du das bei MIR machst bekommst du den Po versohlt. Also gewöhn dich dran.

Hab ich gemacht, meldet sie, aber ich schreib DIR nicht wie lange ich durchgehalten habe. Das kannst DU rausfinden wenn wir uns treffen. Oha, sie macht Ansagen. Darf ICH das durchgehen lassen? ICH glaube, diesmal ignoriere ICH das mal. Aber dass MIR das nicht einreisst, das schreit nach Züchtigung! Sei froh dass ICH gerade nicht in Reichweite bin, freches Gör! sie schickt ein Smilie zurück. Warte, komm du mir nach Hause!

So, als Strafe möchte ICH dass du ein Bild von dir machst, auf Leinwand aufgezogen. Das mußt du also selbst machen mit Autoauslöser. Auf dem Bild bist du drauf vom Hals an abwärts, nackt natürlich und - jetzt kommts - mit möglichst viel Kerzenwachs auf der Haut. Lass dir was einfallen. Das Bild hängen wir hier auf wenns MIR gefällt. Gib dir Mühe. Oder soll ICH dir einen Fotografen schicken? Bloß nicht! schreibt sie. ich krieg das schon irgendwie hin. Bestimmte Farbwünsche? Nein, aber vielleicht dich in Graustufen mit buntem Wachs? Hm, ich versuchs mal. Kann aber was dauern, das ist alleine zu machen nicht einfach. Mal sehen. Willst DU es sehen bevor wir uns treffen? Nee, überrasch MICH. Ok, ich sag DIR wenns fertig ist. Auf Ideen kommst DU...

Für die letzte Aufgabe schicke ICH sie eine Woche später in die grosse Stadt: sie soll ihr Auto in einer bestimmten Tiefgarage parken und wenn sie in der Fußgängerzone steht eine Whatsapp schicken, dann gibts weitere Anweisungen. Da kommt die Whatsapp, also los gehts: Jetzt und sofort in die Hose pinkeln. Was? Hier in der Fußgängerzone? Ja. In die Jeans? Ja genau. Aber... Nix Aber - machen! Und was macht sie? sie macht die Beine breit und läßt es schiessen. Dunkel färbt sich ihre Jeans, ICH kanns genau im Sucher erkennen. So ein Teleobjektiv ist doch ne tolle Sache. Klickklickklick macht die Kamera. Und die Leute gucken...

Was jetzt? Die Fußgängerzone entlang, am Ende rechts, da ist ein T-Shirt-Laden. Dort gibst du einen Druck in Auftrag. ICH schreib dir was drauf soll wenn du da bist.

Hihi, zunächst breitbeinig, dann aber immer sicherer läuft sie los, ICH verliere sie im Gedränge, dann hab ICH sie wieder. Klick-Klick. Die Jeans ist auf ganzer Länge nass. Ein Bild für die Götter!

Jetzt steht sie vor dem T-Shirt-Laden. Was jetzt? fragt sie per Whatsapp. Reingehen, schreibe ICH ihr. sie guckt sich um, ICH glaube, sie ahnt dass ICH in der Nähe bin. Schulterzuckend betritt sie den Laden. Und jetzt? Jetzt bestellst du dir ein T-Shirt. Vorne drauf quer über die Brust das Wort SKLAVIN. Und wehe es ist zu klein, dann kaufst du noch eins. Und hinten MEINE Telefonnummer. Oder doch lieber deine? Nee, war n Spaß, nimm MEINE. Und wenn es fertig ist ziehs an, dann kannst du zurück zum Auto, ok? Und zwar schön langsam...

DU bist hier irgendwo, fragt sie. Kann sein, vielleicht auch nicht, man weiss es nicht, antworte ICH. Und wenn du noch was in der Blase hast lass es raus, die Jeans ist schon wieder getrocknet. DU BIST HIER!! schreibt sie. WO BIST DU?? Mach einfach was ICH dir gesagt habe, wir sind noch nicht fertig. Los.

Und wirklich, kaum zwanzig Minuten später kommt sie mit hochrotem Kopf aus dem Laden, wie aufgetragen trägt sie das T-Shirt, die Leute gucken, und die Hose ist sogar wieder einwenig nass. Ob sie die Blicke der Leute geniesst? Das ist doch besser als jedes Kino, oder? sie schlendert. sie SCHLENDERT. Und vermutlich ahnt sie dass es davon Fotos geben wird, so wie sie jetzt durch die Gegend schleicht. Hast du eigentlich keine Angst? Nee, hab ich nicht, sind ja viele Menschen hier. Und ICH pass auf dich auf. sie sucht die Menschenmenge nach MIR ab, aber ICH hab MICH gut versteckt.

Stop, schreibe ICH ihr und sie bleibt wie angewurzelt stehen. du geniesst es, oder? Ja, gibt sie zu. Was hast DU noch mit mir vor? Geh zum Eisladen, setz dich an den Tisch ganz aussen und bestell dir ein Eis. So in diesem Aufzug? Natürlich, schreibe ICH ihr, und sie tuts. Kaum hat sie bestellt bringt ihr der Kellner ein kleines Kästchen: Das ist vorhin für Sie abgegeben worden, Madame. Was ist das? fragt sie per Whatsapp. Ein Geschenk, schreib ICH, legs an und trag es so oft wie möglich. sie öffnet das Kästchen, eine kleine Silberkette mit einer Plakette: "sklavin" steht darauf. sie grinst, legt es an, gut so? fragt sie. Ja, sieht gut aus. Geniess das Eis, ICH decke dich bis zum Auto. Lass dir Zeit. Tolle Fotos übrigens. MISTKERL schreibt sie zurück. Aber dann kommt der Eisbecher und es herrscht Sendepause. Schliesslich zahlt sie und geht zurück durch die Menge zum Auto, sie hats aufgegeben nach MIR zu suchen. Kaum ist sie zuhause gibts die besten Fotos - ICH glaub sie ist ein bisschen stolz darauf.

Und jetzt? schreibt sie. Samstag steigst du in den IC der um 8:16 den Bahnhof verlässt. Und du steigst aus wenn ICH dir das schreibe, ok?

Ja, antwortet sie - endlich...
2. RE: Ich will dich treffen...

geschrieben von duc47 am 13.06.23 14:45
viele ganz tolle und mich ansprechende Ideen, beim Lesen der Aufgaben und beim Lesen der Ausführung wird mir ganz ...
3. RE: Ich will dich treffen...

geschrieben von Windelmeister am 14.06.23 11:32
Da bin ich mal gespannt auf ihr erstes Treffen mit ihrem Herrn
4. RE: Ich will dich treffen...

geschrieben von Edwin Prosper am 15.06.23 07:19
Schöne Geschichte. Ein wirklich interessantes Repertoire baust du ihr auf.
5. RE: Ich will dich treffen...

geschrieben von Merdigo am 08.08.23 23:04
Vielen Dank für das Teilen und spannende Ideen.
6. RE: Ich will dich treffen...

geschrieben von Aiko Schwarzmeier am 09.08.23 10:50
Zitat
Vielen Dank für das Teilen und spannende Ideen.


da kann ich nur zustimmen,klasse

gruss Aiko
7. RE: Ich will dich treffen...

geschrieben von Schwarze-Seele am 10.08.23 08:56
Sehr geehrter Squeezer,

vielen Dank für diesen schönen Bericht.

Meine Erziehungsberechtigte hat mich angewiesen Sie zu fragen, ob wir einige Ideen Ihrer Geschichte verwenden dürfen.

Also in real umsetzen.

Vielen Dank im Voraus

Liebe Grüße und einen schönen Tag

Schwarze Seele

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