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Thema:
eröffnet von Maria am 10.09.05 02:42
letzter Beitrag von J_Oxtrap am 24.04.04 04:23

1. Verklemmt?

geschrieben von Gast Maria am 21.04.04 13:15

Ich muss hier echt mal etwas fragen, was mir schon lange und in letzter Zeit immer mehr zu schaffen macht.
Als Kind bin ich ohne Eltern in einem Kinderheim aufgewachsen. Ich weiß im Grunde gar nicht wie es ist eine Mutter bzw. Eltern zu haben und als Kind in einer Familie zu leben.
Ja nun hab eich selber eine Familie und 2 Kinder 19/16 Jahre alt, habe mir auch immer geschworen, dass ich sie schützen werden und jedem der ihnen was antun will, zeigen wozu eine Mutter fähig sein kann, wenn ihr Kind in Gefahr ist.

Doch nun zu meinen Problem. Ab und zu kommt es vor, dass mein Mann mir im Beisein der Kinder mal an den Po fasst oder an den Busen, manchmal sogar zwischen die Beine.
Bei mir richten sich sofort meine Nackenhaare auf und ich beginne mich zu wehren und werde sogar sauer wenn er nicht damit aufhört, denn ich fühle mich dabei sehr unwohl. Sehe in meinen Kids immer noch Kinder, die geschützt gehören.
Oft heule ich dann aus Verzweiflung, weil mein Mann mich verklemmt und bescheuert nennt. Schließlich seinen die Kinder erwachsen und würden selber irgendwann Sex haben.

Ist es denn wirklich normal, dass Eltern sich vor ihren Kindern „begrabschen“. Sorry für mich ist es nichts anderes.
Oder bin ich wirklich so unaufgeschlossen und verklemmt?

Maria

2. Re: Verklemmt?

geschrieben von Cyrth am 21.04.04 13:41

Hallo Maria,

die Antwort ist für mich ganz einfach. Du willst es nicht, also darf er nicht. Dom hin, Sub her!

Es grüßt Dich Cyrth

3. Re: Verklemmt?

geschrieben von mister am 21.04.04 15:29

Hallo mein Mäuschen
Zitat Maria
--------------------------------------------------
Als Kind bin ich ohne Eltern in einem Kinderheim aufgewachsen. Ich weiß im Grunde gar nicht wie es ist eine Mutter bzw. Eltern zu haben und als Kind in einer Familie zu leben.
………………………………………………………………..
Ich bin mit meinen drei Geschwistern in eine behütete Familie aufgewachsen. Weder von meinen Eltern noch von meinen Geschwistern kenne ich so etwas. Was Dein noch Ehemann mit dir macht ist primitiv und Gefühlskalt. Nicht Du, sondern dein Mann ist nicht normal. Es spricht für Dich, das Du Deine Kinder verteidigen und behüten möchtest. Das ist das Normalste der Welt, auch wenn sie Erwachsen sind oder noch werden.
Wir sehen uns
Ich umarme Dich
DD Michael

4. Re: Verklemmt?

geschrieben von Tirata am 21.04.04 16:43

Hey du süsse!

Da ich mich noch mehr auf der Kinder- als auf der Eltern-seite befinde, erstmal was dazu:

Ich habe mich lange gegen den Gedanken gewehrt, dass meine Eltern "sowas" überhaupt machen.
Das wollen deine Kinder wahrscheinlich gar nicht soooo konkret vor augen gebracht haben.

Und zum Anderen:
Begrabscht werden in der Öffentlichkeit ist ehct ätzend und wenn mein Freund sowas bei mir gemacht hat, hat er danach halt Stress bekommen
- und das waren "nur" freunde von mir!

Vor meinen Kinder würde ich danach den totalen Anfall bekommen.

Du seist unaufgeschlossen und verklemmt?
Nein!!!
er ist ein Arsch und primitiv!

Wenn du das nicht willst, ist das quasi schon sexuelle Belästigung-- auch in einer Partnerschaft.

Liebe (leicht empörte) Grüße

Tirata

5. Re: Verklemmt?

geschrieben von J_Oxtrap am 21.04.04 18:49

Es kommt darauf an, wie es gemacht wird! 16- und 19-jährige, die wahrscheinlich in der Schule vor allen Augen wild mit ihrem Liebling knutschen (unter uns gesagt, mit 19 noch junfräulich ist eher selten), können es vielleicht doch ertragen, liebe körperliche Zärtlichkeitszeichen zwischen ihren Eltern zu sehen, und würden sich bestimmt freuen zu erkennen, daß Du und Dein Mann Euch noch gut "versteht"! Dagegen ist ein vulgäres, vor allem gegenwilliges, Angrabschen nicht zu tolerieren, egal ob Kinder da sind oder nicht: Nur Du kannst sagen, wann, wo und wie Du gerne angefasst wirst... Dafür darf er schon Kontakt anbieten / versuchen... Du und Dein Mann müsst da eine etwas achtungsvollere und entspanntere Kommunikation finden, als auf einer Seite direkt die Hand zwischen die Beine zu stecken und auf der anderen Seite mit Tränen dazu zu reagieren! Und das hat gar nix mit Kinderschutz zu tun...

(Aber ihr Heten findet eh alle möglichen Gründe, um Sexualität zu verbieten. Den Kindern die Ursache ihrer Existenz streng zu verbergen ist wohl das Normalste überhaupt in dieser Welt; Es ist doch klar, daß man sie "schützt", indem man ihnen gar nicht ahnen lässt, daß ihre Eltern vielleicht mal auch Sex zusammen haben oder sich mal am Popo anfassen; Und das hat klarerweise damit zu tun, ob sie selber Sex schon gehabt haben oder nicht, damit sie auf keinen Fall sehen, wie überhaupt ein Körperkontakt zwischen Ehemann und Ehefrau entstehen kann, damit sie später auch die selben Schwierigkeiten haben dürfen... Ihr seid nur alle bescheuert und pervers.)

6. Re: Verklemmt?

geschrieben von oxymoron am 21.04.04 19:02

Moin moin

@Maria
Auf diese entwürdigende Weise angegrapscht zu werden ist definitiv *daneben*. Gegen zärtliche Berührungen an anderen Stellen ist sicherlich nicht einzuwenden (auch vor den *Kindern* nicht).

@J_Oxtrap
Es wäre schön, wenn Du nicht in jedem Thread Dein Problem wieder von Neuem aufwärmen würdest.

oxymoron

7. Re: Verklemmt?

geschrieben von mister am 21.04.04 19:04

Hallo Jean
Lese doch bitte einmal die Story „Frust“ im Sm
Story-Board durch, Dann weißt Du was Maria noch für ihren Mann und Freunde empfindet.
Gruß Michael

8. Re: Verklemmt?

geschrieben von Asmo1 am 21.04.04 21:26

Anzupassen brauchen wir uns lediglich den Dingen, die nicht zu ändern sind. Menschen sind keine Dinge.

9. Re: Verklemmt?

geschrieben von Chinolina am 21.04.04 22:02

Zitat

Aber ihr Heten findet eh alle möglichen Gründe, um Sexualität zu verbieten. Den Kindern die Ursache ihrer Existenz streng zu verbergen ist wohl das Normalste überhaupt in dieser Welt...

J_Oxtrap <-- dir mal auf die Finger klopft

. Schon wieder die Heten?

.
Kann man sich das nicht denken, dass es vielleicht für eine Mutter unvorstellbar ist, dass sie sich vor ihren Kindern nicht gern an bestimmten Stellen anfassen lässt? Es kostet schließlich auch einiges, um die eigene Scham zu überwinden. Oder nicht?

Angi

10. Re: Verklemmt?

geschrieben von Why-Not am 22.04.04 00:30

@Maria

Ich denke, der Schutz der schon (fast) erwachsenen Kinder sind nicht das eigentliche Problem. Für mich sieht es eher nach einer nicht-einvernehmilchen Demütigung aus. Er weiß, daß es Dir - wenigstens in dieser Situation - unangenehm ist und tut es trotzdem oder gerade deswegen. Wenn ich die Frust-"Geschichte" mit berücksichtige und meine spontane Idee, daß Du ihn als Reaktion in die <zensiert> treten solltest, mal beiseite lasse, wäre es wohl für Dich und Deine Kinder am gesündesten, wenn Du Dich von ihm besser gestern als heute trennen würdest. Das ist zumindest mein Eindruck bei den ziemlich beschränkten Einblicken, die ich in Deine Ehe habe.

Für die Kinder dürfte diese Demütigung auch viel eher ein Problem sein/werden, als der sexuelle Aspekt.

@J

Darf ich Dir hiermit den "Alice-Schwarzer-Ehrenpreis" für besonders verbissenes Hineininterpretieren überreichen?

Wir "Heten" sind in unserer Gesamtheit genauso (wenig) verklemmt, wie Ihr "Schwulen" alle tuntig seid.

Why-Not

11. Re: Verklemmt?

geschrieben von am 22.04.04 07:55

Halloschen!

Ich finde du bist keineswegs verklemmt und dein Herr/Mann
geht an Grenzen die er nicht überschreiten darf,was er
jedoch schon mehrfach tat.
Sub hin und her,das sind Grenzen von dir gesetzt,die
keiner überschreiten darf.
Im übrigen empfinde ich jegliche Form von Sexualität
als etwas sehr schönes und intimes und ich würde
da keinen anderen bei haben wollen.
Das ,das dein Mann/Meister vor den Augen der Kinder
tut empfinde ich als besonders erniedrigend,für dich.
Er will seine Macht auch vor den Augen deiner Kinder
zeigen.
Das ist Menschunwürdig und verachtend.

Viele Grüße

Thomas

12. Re: Verklemmt?

geschrieben von Nachtigall am 22.04.04 13:01

Hallo Maria,

Du solltest mehr auf Dein Gefühl und weniger auf die Sichtweise Anderer vertrauen. Ich kann mir vorstellen, dass Du es in bestimmten Situationen ganz gern hast, "begrapscht" zu werden. Wenn es Dir also in anderen Situationen nicht behagt, ist es zweitrangig, ob irgendjemand Dich deshalb für "verklemmt" hält oder ob man Dir Recht gibt. Cyrth hat das bereits gesagt: Was Du nicht willst, ist TABU. Punkt.

Klar, Du bist es gewöhnt, bei Dir nach "Schuld" für Deine Schwierigkeiten zu suchen. Pass gut auf, dass Du das nicht übertreibst! Du solltest die Maßnahmen, die Du bereits ergriffen hast, voran treiben und Dich trennen. Wenn Du dann viiiiel Abstand gewonnen hast (zeitlich und emotional) kannst Du über derartige Details nochmals neu nachdenken; die Antwort darauf wird Dir dann viel selbstverständlicher vorkommen.

Liebe Grüße, und Kopf hoch! Glaub an Deinen Stolz.
Anja

13. Re: Verklemmt?

geschrieben von fa445962 am 22.04.04 22:07

Hallo Maria,
meine Vorautoren haben es bereits besser und präziser formuliert auf den Punkt gebracht, aber ich möchte betonen, daß es – aus meiner Sicht – unter anderem auch sehr auf die Einvernehmlichkeit ankommt.
Ich denke, daß ein Griff an Deinen Po, wenn aufgrund Deiner Reaktion auch für Deine Kinder klar sein würde, daß dies einvernehmlich geschieht, ihnen nicht schaden wird (nebenbei kommt es, wie so oft, auch hier auf die Art und Weise des Tuns an). Zu bedenken ist hier immerhin ihr Alter, in dem bereits eigene Sexualität erfahren worden sein dürfte und der Umgang zwischen Dir und Deinem Mann nicht unvorbereitet wahrgenommen wird.

Etwas ganz anderes ist es aber, wenn solches als nicht einvernehmlich wahrgenommen wird; dann kann aus meiner beschränkten Sicht im Gegenteil das Bild einer nicht selbstbestimmten Frau entstehen, das für die sicherlich noch nicht ganz abgeschlossene Entwicklung Deiner Schützlinge verheerend sein kann.
Schlußendlich meine ich auch, daß ein Griff zwischen die Beine – selbst wenn er einvernehmlich wäre – etwas, das zwischen erwachsenen Menschen ganz wunderbar und immer wieder faszinierend sein kann, auf ein Niveau heruntergezogen wird, das nur noch mit dem animalisch wirkenden Ausleben von Sex zu tun hat. Und dafür bist Du, habe ich aus Deinen Beiträgen den Eindruck, zu wertvoll. Die Konsequenzen hieraus sind Dir sicherlich ebenso offenkundig.
Soweit meine Sichtweise.

Ich wünsche Dir alles Gute

@ J_Oxtrap:
Nichts für ungut, aber langsam reichen mir deine auf mich einfach nur dämlich wirkenden Ausfälle in Richtung auf uns Heten. Was auch immer dein Problem sein sollte, mag es aus Kindheitstagen oder sonst wo herrühren: geh’ es an, versuch, es zu lösen, aber nerv uns nicht länger damit.
Zur Verdeutlichung dessen, was ich meine:
Ich hatte auch schon einige Begegnungen mit Schwulen. Darunter folgende
1. Szenario: eine Session innerhalb einer SM-Fete. Während im allgemeinen den Akteuren in gebührendem Abstand zugeschaut wurde, legten zwei Schwule, die ihren sonstigen Kick daraus bezogen, den ganzen Abend über völlig nackt durchs Lokal zu streifen, insofern los, daß der Eine den Anderen von hinten abwi….e. Sie stöhnten dabei dermaßen laut vor sich hin, daß die Atmosphäre der Session für die meisten Zuschauer hin war.
2. Szenario: eine Schwulen-Kneipe, in die uns ein Bekannter; in die meine Frau und ich ihn hinkutschiert hatten, auf ein Bier eingeladen hatte. Der Typ hinterm Tresen, erst unsicher über die sich ihm auftuende Konstellation, sie dann raffend, voll des Lobes der schwulen Liebe und, das sie die normale und die andere die unnormale Spielart sei. Währenddessen troff ihm angesichts des zur Verfügung stehenden „Materials“ im Lokal die Geilheit geradezu aus den Mundwinkeln.

Darüber hinaus habe ich in TV-Berichten (gemeint sind die halbwegs seriösen der öffentlich-rechtlichen Sender) seit Beginn der Aids-Problematik bereits mehrmals Schwule sagen hören, daß nicht nur trotz, sondern sogar wegen der Aids-Gefahr ungeschützter Analverkehr doch ein zusätzlicher, wenn nicht ultimativer Kick sei und sie von dieser Praxis auch nicht abgehen würden.

Diese Beispiele, obwohl für das Entstehen eines Klischees durchaus geeignet, haben mich dennoch nicht dazu verleitet davon auszugehen, daß Schwule nur auf der primitivsten, die reine Triebabfuhr herbeiführen wollenden, Ebene Sexualität zu leben imstande sind und daß eine gewisse Kultivierung, auch Sublimierung, ihnen a priori fremd ist (wenn du es auch schafft, daß durch deine unqualifizierten Äußerungen und auch haarsträubenden Beispiele, siehe u. a. das von dem Gespräch zwischen Schwulen über einen Verkäufer, die Gefahr für mich wieder ein wenig größer geworden ist).

Wir sind, egal, wie gepolt, alle nur Menschen, die auf ihre ihnen eigene Art und Weise versuchen, ihr Leben, und dazu gehört auch ihre Sexualität, erfüllt leben zu können, sch…egal, auf welche individuelle Art und Weise; selbst wenn es eine wäre, bei der sich mir der Magen umdrehen würde (siehe NS/Kaviar). Was soll’s? Solange es einvernehmlich zwischen Mündigen geschieht…
Also: pinkel’ uns Heten doch bitte, bitte nicht immer wieder ans Bein, wir machen das schließlich auch nicht mit dir. Es wäre schade, wenn du den Kreis derer, die noch bereit sind, auf deine Beiträge zu antworten, immer kleiner werden ließest. Schließlich kannst du, wenn du dich nicht zu besagten Äußerungen hinreißen läßt, sehr Vernünftiges ablassen, und davon lebt dieses Forum letztendlich.
Gruß,
Jean

14. Re: Verklemmt?

geschrieben von Curry69 am 23.04.04 09:46

Hallo an alle

Meine ganz persönliche Meinung zu (sexuellen) Berührungen vor den Augen der Kinder:

Andauernde Berührungen kommen bei anderen Anwesenden meistens unangenehm an, egal ob es sich um Zärtlichkeiten oder sexuelle Berührungen, egal ob es sich um Kinder, Jugendliche oder Erwachsene handelt.

Schliesslich müssen die Anwesenden entweder zuschauen oder sich verlegen bzw. respektvoll abwenden - was fast einem „Vertreiben“ gleich kommt.

(Wer einmal längere Zeit durch ein buddhistisch geprägtes Land gereist ist, wird festgestellt haben, dass in jenen Kulturen Berührungen zwischen Mann und Frau generell verpönt sind - das gilt sogar für simples Händchenhalten. Trotzdem werden wir Touristen akzeptiert, solange nicht übertrieben wird.)

Ich persönlich sehe jedoch in gelegentlichen, kurzen Berührungen ein Zeichen der Aufmerksamkeit, das ich auf keinen Fall zum Schutz der Kinder unterdrücken würde, sondern als „Vorleben von Liebe“ ansehe.

Und da ich eine lockere, umkomplizierte Sexualität lebe, können diese Zeichen auch sexuell angehauchte Berührungen sein. Diese entstehen meist gar nicht willentlich, sondern unbewusst - wie man es sich in der Privatsphäre auch gewohnt ist.

Das ist schon einmal eine Grundsatzfrage: Ist es richtig, sich selbst zu verstellen, seine eigenen Emotionen und Prägungen zu unterdrücken, weil die eigenen Kinder anwesend sind?

Das gilt nebst der Sexualität auch für Flüche, „unschöne“ Worte, Freudes- und Zornausbrüche, moralische Downs, Laster wie Rauchen oder Alkohol. Soll man diejenigen Dinge, die man selber regelmässig hat/betreibt, vor den Kindern wirklich verstecken? Sind Kinder so uninteressiert oder blöd, dass sie nicht von selber darauf kommen, was die Eltern tun?

Kinder dürfen in meinen Augen durchaus wahrnehmen, dass Sexualität existiert und dass die Eltern diese leben; nur überfordern sollte man sie damit nicht - man merkt schnell, wann es ihnen unangenehm wird - und natürlich nicht Ausweichen, wenn sie nachfragen, sondern gerüstet sein und feinfühlig antworten.

Kinder vor Sexualität schützen? Auch wenn unser ...

Hello @ Y_Oxtrap

... oft sehr dreist drauflos geht, ist nicht immer alles so falsch, was er sagt. Dieses Verstecken (oft sogar Schlechtmachen) jeglicher Sexualität war früher üblich - und ist es heute noch.

Daraus entstehen meiner Meinung nach viele psychologische Probleme, die sich später in allen möglichen Auswirkungen präsentieren können, im besten Fall in Hemmungen und Ängsten, im schlimmsten Fall in kriminellen Ventilen wie Pädophilie oder Vergewaltigungen.

Allerdings sehe ich die Anspielung „bei Euch Heten“ nicht ganz ein; man kann ja kaum mit Schwulen oder Lesben vergleichen, da diese in der Regel keine Kinder haben (dürfen). Und ich behaupte, hätten sie welche, würden sie oft genau gleich vorgehen.

Das Problem liegt eher darin, dass man als Erwachsener oft nur noch mit „Erwachsenendingen“ konfrontiert ist, über „Kinderkram“ hat man keine Ahnung mehr, kann sich überhaupt nicht in sie hineinfühlen, hat kein Verständnis, wie sie fühlen und Situationen bewältigen, und hat dann das Bedürfnis, sie vor allem zu schützen. Wer als Kind selbst vor Sexualität „geschützt“ wurde, wird dies oft ohne grosses Nachdenken „weiterleiten“.

Eine sehr bekannte Psychologin (leider fällt mir der Name nicht ein) hat in einem eindrücklichen TV-Beitrag gezeigt, wie man den Gründen und Motiven von Eltern auf die Spur kommt. Und das Resultat war ziemlich bedenklich:

Die Eltern wollen gar nicht erstrangig die Kinder schützen, sondern sich selbst!

Vor Peinlichkeiten, vor Konfrontationen, vor Problemen, vor Vorwürfen und Kritiken, vor der Verantwortung; vor der Möglichkeit, jemand könnte ihnen vorwerfen, dass sie erzieherisch versagt haben.

Mir persönlich wäre jemand, der diese „Schutzmeinung“ auch nach längerem Meinungsaustausch noch breit gefächert vertritt, für eine Partnerschaft - verzeiht mir den Ausdruck - zu „verklemmt“. An gemeinsame Kinder gar nicht zu denken, das wäre für mich der Anfang vom Ende.

Das ist aber keine Anspielung auf Maria, bei ihr scheinen andere Probleme vordergründig sein, und die erfordern natürlich auch andere Überlegungen.

Liebe Grüsse

Curry
(Diese Nachricht wurde am 23.04.04 um 09:46 von Curry69 geändert.)

15. Re: Verklemmt?

geschrieben von Gast Maria am 23.04.04 17:07

Ich bedanke mich herzlich für Eure Antworten. So manches Mal liefen mir die Tränen übers Gesicht, wenn ich las, was ihr geschrieben habt.

Zitat

Also, wie gesagt, ich glaube, es kommt vor allem einmal drauf an, daß Kinder die Liebe der Eltern zueinander und zu ihnen spüren können.

Meine große Tochter merkt aber schon, dass schon lange nichts mehr zwischen uns ist. Sie weiß dass ich mir einen Job in einer anderen Stadt suche und ahnt wohl auch schon, dass dies das AUS für meine Ehe ist.

Noch mal herzlichen Dank an Euch, für eure netten Antworten

Maria

PS: Ich habe mit Sir N... (siehe Frust ) auch über diesen Problem geredet. Er reagierte dabei so, wie ich es nicht erwartet hatte. Meinte zu mir: "Du musst nicht weinen, das ist nicht normal und du bist nicht bescheuert. Das was er macht, ist sogar strafbar. Es nennt sich sexueller Übergriff im Beisein Schutzbefohlener."
Ich bin doch erwas wert.

(Diese Nachricht wurde am 23.04.04 um 17:07 von Maria geändert.)

16. Re: Verklemmt?

geschrieben von Why-Not am 23.04.04 20:28

Hallo Maria

Zitat
Ich bin doch erwas wert.

Selbstverständlich. Und in diesem Punkt solltest Du Dir nichts anderes einreden lassen.

Why-Not

17. Re: Verklemmt?

geschrieben von Cyrth am 23.04.04 21:42

Hallo Maria,

wenn Du selbst erkennst wieviel Du Werst bist, so werden es auch andere erkennen.

Cyrth

18. Re: Verklemmt?

geschrieben von J_Oxtrap am 24.04.04 04:23

@gerryxxx

Zitat
Ein Sohn wird seine Mutter in aller Regel als Mutter, aber nie als attraktive Frau wahrnehmen.

HÄÄÄÄÄ

Schon mal vom Dr Sigmund Freud gehört? Vom OEdipus-Komplex?

Und: Es gefällt meistens den Kindern nicht, sich zu waschen, aber trotzdem müssen sie es tun; Es gefällt den Kindern nicht, wahrzunehmen, daß ihre Eltern Sex haben bzw. es mögen, sich zu streicheln: Pech gehabt! Realitätsprinzip, heißt das bei Freud: Es ist nur schlecht, die Realität künstlich zu verbergen, es ist viel sinnvoller, sie deutlich zu behaupten und zu erklären.
Was wiederum nicht bedeutet, daß man alles vor seinen Kindern machen soll: Genauso, wie man nicht alles vor irgendwelchen fremden Menschen macht, weil man halt ein Privatleben und eine Intimsphere hat! Aber ein nettes Streicheln oder ein lieber Kuss, auch wenn sie deutlich sexuell sind, sind nicht besonders privat: Man tut sowas auch auf der Strasse vor wilden Fremden, also warum nicht vor den Kindern, besonders vor 16- und 19jährigen?

@oxymoron: Vielen Dank, daß Du meinen ersten Paragraph wiederholst. Jetzt
@oxymoron und @anderen:
Nehmt die Worte "Ihr Heten" weg von meinem (schon gut in Klammern unwichtig gemachten) zweiten Paragraph und lest es wieder. Ahaaaaa! Schon ist es nicht mehr *mein* Problem sondern *ein* Problem der Gesellschaft, worüber wir sogar einverstanden sein könnten! Ihr habt "schwul" gesehen und nicht weiter gedacht - so weit für die Toleranz! (Das hat Curry69 gut gesehen.)

Aber die Leier "Ich habe nichts gegen Schwule, solange sie nicht merken lassen, daß sie schwul sind" (Variante: "Was mir bei Dir nicht gefällt, ist daß Du es behauptest; Ich kenne Schwule, die viel netter sind, weil sie es nicht sagen") (Oder: "don t ask, don t tell") klingt soooo himmlich gut! Ich werde bestimmt nicht auf die Freude verzichten, Euch die Gelegenheit zu geben, sie weiter su singen. Besonders wenn es so einfach ist wie zwei kleine Wörter am Anfang eines Satzes, in einem eh off-topic Thread: Was hatte die Frage von Maria mit Keuschhaltung, SM, Windelnfetisch oder generell mit diesem Forum zu tun? Nichts! Dagegen hat sie viel zu tun mit der Stelle und dem Raum der Sexualität in unserer Gesellschaft, eben dem Thema, das ich dazu erwähnt habe.

@Curry69: Danke, daß Du richtig verstanden hast, aber dochdoch, es hat mit Homo- oder Heterosexualität zu tun; Klar ist der Fall nicht 1-zu-1 zu transponieren wegen Mangel an Kindern (wobei...), aber es ist so, daß die Schwulen ihre Sexualität viel offener ausleben (wenn sie nicht gerade von verklemmten Heten unterdrückt werden). Das Lustige dabei ist, daß sie meistens ihre Sexualität vor ihren Eltern verbergen!