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Thema:
eröffnet von Rache-Engel am 10.09.05 02:42
letzter Beitrag von Chinolina am 09.04.04 14:32

1. Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 22.02.04 00:27

Hallo...

Ich bin Saskia, 26, jetzt sowas wie eine Ex-Verlobte. Bis vor kurzem habe ich Keuschheitsgürtel für ein Relikt aus dem Mittelalter gehalten.

Ein einziger Tag hat das alles umgeworfen. Und mein ganzes Leben gleich mit.

Der Tag, an dem ich dahintergekommen bin, daß mein langjähriger Freund in Wirklichkeit ein schmutziger Perverser ist. Seinetwegen habe ich mir die Augen ausgeheult, aber das wird er mir büßen.

Ich ersuche daher trotz meiner realen Unerfahrenheit um den Status als Keyholderin.

Wie es dazu kam, will ich in meiner Geschichte erzählen, die ich im Forum „Stories über Damen“ schreiben werde. Ich wäre dankbar für die eine oder andere Reaktion, weil ich einen Plan habe, für den ich vermutlich viel mehr über Keuschheitsgürtel und so weiter wissen sollte, als ich selbst weiß. Da ich in diesem Forum eine ganze Reihe von ungewöhnlich einfühlsam geschriebenen Beiträgen gefunden habe, hoffe ich einfach auf ein paar Tips von Kennern. Für eine Situation, die mich allein, ehrlich gesagt, überfordert.

Danke schon mal an alle, die sich die Zeit nehmen, meine Zeilen zu lesen. Und natürlich für den Status, falls ich ihn tatsächlich bekomme.

Grüße

Saskia

2. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von szepan am 22.02.04 00:49

Liebe Saskia,

es ist schon hart, wenn sich der Rembrandt als (schwarz gebrannter) Weinbrand oder eine andere Art von Fälschung entpuppt. . .

Schmutziger Perverser? Das muss ja ganz was hartes sein, was da vorgefallen ist. . .

Falls Du Zündmischungen herstellen willst oder sonst irgendwie fiese Chemikalien kennen lernen willst - dann frag . . .

Gruß Szepan

3. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 22.02.04 09:03

Liebe Saskia,
der Liebste ein *schmutziger Perverser*?
Endlich einmal ein Frauenschicksal, das ich von Herzen gerne teile...*lach
ChariSMa

(Diese Nachricht wurde am 22.02.04 um 09:03 von ChariSMa geändert.)

4. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!...

geschrieben von Nachtigall am 22.02.04 09:35

... *g* meiner auch.

Hallo Saskia,

dann pack Deine Story mal rein in das Board. Bisher machst Du ja nicht so deutlich, was genau für Dich einen "schmutzigen Perversen" ausmacht - wollte er einen KG tragen oder Dir einen verpassen? Oder sonst was Fieses?

Jedenfalls hast Du mich neugierig gemacht.

Schönen Sonntag

Anja

5. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von beitlamed am 22.02.04 12:37

Saskia,

ich glaube ich verstehe dein Posting nicht ganz.

Ich versuche zusammenzufassen:

So wie du das schreibst, scheint es, als wäre eine Verlobung aufgelöst worden, weil du entdeckt hast, daß es Keuschheitsgürtel heutzutage tatsächlich gibt. Was genau hat dich denn so schockiert?

Dein langjähriger Freund oder Verlobter hat etwas an sich, was du nicht goutierst und als pervers betrachtest. Was war denn das? Die einfache Tatsache, daß er sich für KGs interessiert, wird ja hier im Forum kaum wer als "schmutzig" oder "pervers" betrachten...

Das wäre für mich auch nicht wirklich ein Grund für irgendeine Racheaktion.

Tips, ja klar gerne - Tips wofür? Was willst du denn tun?

bl

6. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von oxymoron am 22.02.04 12:38

Hallo Saskia,

es gibt keine allgemeingültige Definition des "Perversen". Vielleicht können wir uns darauf einigen, dass Dein (Ex-?)Verlobter mit einem Wunsch an Dich heran getreten ist, der Dich auf dem falschen Fuß erwischt hat. Falls es ihm darum geht, dass er einen Keuschheitsgürtel trägt und Du den Schlüssel bekommst, zeigt es u.a. sein Vertrauen in Dich. Verschiedene Erfahrungsberichte hier im Forum zeigen, dass auch andere Frauen mit diesem Wunsch konfrontiert wurden und zuerst nichts damit anfangen konnten. Mit der Zeit hat sich herausgestellt, dass es trotz/wegen eines KG bei einer liebevollen Beziehung geblieben ist und die Frauen der Sache inzwischen positiv gegenüber stehen.
Vielleicht kannst Du auch ein wenig mehr erzählen, denn in dieser allgemeinen Form ist es schwierig, passende Ratschläge zu geben

oxymoron

7. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 22.02.04 12:51

Oh Mann...wer wird wohl zutiefst erschüttert von den unsäglichen Perversionen des Exlovers sich in ein KG-Forum begeben, wohlgemerkt unter lauter weitere "schmutzige Perverse", dort die psychische Erschütterung in Form einer Story aufarbeiten und seelische Wunden mit dem Status einer Keyholderin zu heilen versuchen?
Wenn also das Schlimmste auf der Welt eintreten würde und mein Freund outet sich als akribischer Eisenbahnmodellbauer, gehe ich dann in seinen virtuellen Modellbau-Club und suche dort nach Unterstützung?
ChariSMa

8. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von DunklerRitter am 22.02.04 13:39

Wohl wahr, wohl wahr...

Schon schlimm, dass man/frau mit sowas billigem auch tatsächlich noch durchkommt. Tssss....

Was kommt wohl als nächstes?
Wird sie sich bei ihm einschleichen und ihm nachts heimlich einen Keuschheitsgürtel verpassen?
Ich bin schon gespannt...

DR

9. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von oxymoron am 22.02.04 13:58

Moin moin

Und wo bitte soll man sich die Informationen über die Gefährlichkeit von 15.000 V und die Nutzung zur Elektrokution des inzwischen ungeliebten Modelleisenbahners holen wenn nicht im Modellbahnclub?
Vielleicht steckt der Bub ja schon im KG und Saskia braucht noch Hinweise zum Edelstahlschweißen?

Butterfly, l&l, kommt zu Hilfe ...

oxymoron

10. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von werner am 22.02.04 14:38

Hi Saskia!

erst mal ein herzliches WillKommen - hier bei den Perversen *g*

deine Zeilen sind sehr zweideutig, aber ich denke das alte, chinesische Motto - "kämpfe nicht mit den Waffen deines Gegners" könnte da zutreffen.

Perversion ist ok, wenn es gemeinsam passiert. Im Ansatz hat ja auch fast jeder irgendeine "perverse Ader" , nur sind wir oft nicht in der Lage zu kommunizieren und gemeinsam Freude daraus zu lukrieren.

Bin schon neugierig auf Deine Story!

alles Liebe

werner

11. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 22.02.04 15:29

Hupps, da habe ich mir ja was eingehandelt! Ich bin jetzt nach den Reaktionen - einigen davon - nicht mehr sicher, ob ich meine Geschichte überhaupt noch bringen soll. Schließlich will ich niemandem zu nahe treten, und wenn ich mir Tips wünsche, dann einfach, weil ich von heute auf morgen mit einem Thema konfrontiert bin, an das ich früher nicht im Traum einen Gedanken verschwendet habe. Ergo hab ich auch keine Ahnung davon.

@szepan: Von Chemie hab ich immer die Finger gelassen, da hab ich keine Ader für. Aber danke für Dein Angebot.

@ChariSMa: Deine beiden Beiträge krieg ich irgendwie nicht zusammen. Sie lesen sich für mich, als ob sie von zwei verschiedenen Leuten mit gegensätzlichen Meinungen geschrieben worden wären. Ich antworte daher ausführlicher auf die zweite, jüngere, in der Annahme, daß Du darin deine Ansicht klargestellt hast. Okay?

@Nachtigall: Neugierig machen und dann verhungern lassen fände ich nicht fair. Also würde ich für alle, die ungefähr auf Deiner Linie sind, schon gerne wenigstens den Anfang der Geschichte ins Forum bringen.

@beitlamed: Meinst Du nicht auch, daß es in einer Beziehung zwischen zweien immer zwei Sichten der Dinge gibt? Wenn für Dich so ein Gürtel in Ordnung ist, kann eine andere Person, mit der Du eng verbunden bist (es muß ja nicht Deine Freundin sein), das Ding dann nicht trotzdem anstößig finden? Bis hin zum puren Entsetzen? Immerhin gibt es doch noch sowas wie ein ganz normales Leben. Auch wenn ich mir da im Moment gar nicht mehr hundertprozentig sicher bin.

@oxymoron: Deine Zeilen kann ich fast komplett unterschreiben, ausdrücklich vielen Dank dafür. Nur von liebevoller Beziehung würde ich momentan garantiert nicht mehr reden, ich bin einfach stinksauer auf den Typ, daß er mir das angetan hat. Tschuldige, wenn ich bloß „das“ schreibe, ohne es hier zu erläutern, aber ich wollte es an sich in der Geschichte tun. Schätze, als „Story-Writer“ wirst du das schon verstehen. (Daß es diesen Status gibt, hatte ich bis jetzt gar nicht bemerkt. Ist doch dein Status, oder?)

@ChariSMa (2): Ziemlich genau so eine Reaktion hatte ich befürchtet, ehe ich mich in dieses Forum gewagt hatte. Vor allem finde ich es generell nicht fair, wenn Du dich über Leute mokierst, die ein Problem haben und es per Geschichteschreiben zu verarbeiten versuchen. Ich habe mir erklären lassen, daß das Niederschreibenlassen in der therapeutischen Praxis sehr verbreitet ist, weil es bei minimalen äußeren Eingriffen einen maximalen positiven Beitrag des Betroffenen ermöglicht, der gerade mit einem Problem klarzukommen hat. Es spielt dabei gar keine Rolle, ob man in jedem Detail bei der Wahrheit bleibt. Wichtig ist nur, sich offensiv und positiv mit dem Problem auseinanderzusetzen.

Ich habe mich unter „Ich bin neu hier“ vorgestellt, weil ich die Netiquette in diesem Forum so verstanden hatte, daß das erwünscht ist. Und habe dann extra auf das Geschichten-Forum verwiesen, weil ich ausführlicher beschreiben wollte, was mir denn nun passiert ist, und weshalb das ein einschneidendes Erlebnis für mich ist. Was kann ich dafür, daß mir der Aufhänger für die Geschichte nun mal widerfahren ist?

Ich habe es mir nicht ausgesucht.

Was den Status angeht, ist er mir selbst völlig schnuppe. Ich hatte die Regeln im Forum – die ich übrigens ausgiebig aber vergebens in Zusammenfassung gesucht hatte – so verstanden, daß jede Person sich eben für einen Status entscheiden sollte. Ist das falsch?

Zum Schluß noch dieses: Wenn ich jetzt meinen Standpunkt gegen den Deinen gehalten habe, so ändert das nichts daran, daß ich gerade Deine Beiträge in anderen Threads als wohltuend verständnisvoll empfunden habe. Tut mir leid, wenn ich Dich ohne es zu wollen provoziert habe.

Also nichts für ungut, ja?

@DunklerRitter: Mir ist nicht recht klar geworden, wo Du stehst? Hättest Du jetzt Interesse, noch ein bißchen mehr zu lesen, oder ist es Dir zu „billig“?

@oxymoron (2): Ich glaube, dein zweiter Beitrag war eine Art Gegenrede zu den beiden davor. Oder wolltest Du doch eher mich auf die Schippe nehmen?

@werner: Donnerlittchen! Chinesische Sprüche haben mich schon immer fasziniert, und es ist nur schade, daß ich selbst keinen einzigen davon bieten kann. Erst dachte ich, du hättest den Nagel auf den Kopf getroffen, aber jetzt sehe ich es eher umgekehrt: Was ich vielleicht versuchen will, ist ja gerade „mit den Waffen des Gegners zu kämpfen“. Obwohl ich von „Gegner“ trotz allem nicht reden würde. Ich bin nur maßlos enttäuscht von einem Kerl, mit dem ich schon seit der Schulzeit zusammen war. Und das mit dem Perversen versuche ich ja grade in diesem Forum in den Griff zu kriegen, das soll niemanden hier beleidigen oder sowas. Wenn Du es selbst wirklich so normal findest, dann stell Dich doch einfach mal ganz normal vor Deinen Chef, Deine Eltern, Deinen Vermieter, Deinen Banker, Deinen Schlachter oder eine x-beliebige Kundin und sag im Plauderton: „Ach übrigens trage ich seit neuestem ganz normal einen Keuschheitsgürtel, für den ich natürlich selbst gar keinen Schlüssel habe! Klasse, was?“

Haha!, kann ich da nur sagen.

12. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von beitlamed am 22.02.04 16:26

Zitat

@beitlamed: Meinst Du nicht auch, daß es in einer Beziehung zwischen zweien immer zwei Sichten der Dinge gibt?

Naturgemäß. Nur, sieh mir bitte auch nach, daß

1.) wir hier in diesem Forum sehr oft mit Fakes zu tun haben und daher auch ein wenig mißtrauisch sind.

2.) wir vermutlich die ersten sind, die dir einen KG schmackhaft machen wollen, aber die letzten, die ihn für etwas Schmutziges halten (Wenn du in einen Briefmarkensammlerclub schon mal mit den Worten kommst "Hallo, ich finde Briefmarken sind pervers und schmutzig", wird die Reaktion vielleicht auch eher verhalten ausfallen... *g*)

3.) dein Posting für mich schlicht verwirrend war, und zwar aus den folgenden Gründen:

-- Du willst nix mit KGs zu tun haben, aber Keyholderin werden??

-- Du willst Tips, sagst aber nicht, wofür du Tips brauchst.

-- Du willst den Rest in "Stories" schreiben, und das ist eigentlich ein Ort für "erfundene" Geschichten.

-- Rache? Wofür? Dafür daß ers gesagt hat? Dafür, WIE ers gesagt hat? Dafür, daß ihn KGs interessieren? Und in welcher Form? Willst du jetzt den Schlüssel nehmen (obwohl KGs für dich so schlimm sind)?

Zitat

Wenn für Dich so ein Gürtel in Ordnung ist, kann eine andere Person, mit der Du eng verbunden bist (es muß ja nicht Deine Freundin sein), das Ding dann nicht trotzdem anstößig finden? Bis hin zum puren Entsetzen?

Aber naturgemäß. Ich wäre der letzte, der voraussetzen würde, daß jemand das in Ordnung finden muß. Allerdings, es müßte schon ziemlich blöd hergehen, daß ich mich in einer Frau, mit der ich verlobt bin, dermaßen täusche, daß ich glaube, ein KG wäre für sie in Ordnung, und sie findet es ganz entsetzlich... da denke ich mir, muß doch noch irgendwas anderes schiefgegangen sein.

Es wäre auch hilfreich, zu erfahren, was es genau ist, was dich daran entsetzt? In welcher Weise hat der Mann dir das präsentiert -- war das vielleicht eher der Auslöser, als das Teil selbst? Erzähl einfach ein bißchen mehr von dir, dann können wir auch leichter auf dich zugehen!

Also, nicht bös sein, und herzlich willkommen im Forum.

edited to add:

Im übrigen natürlich mein Mitgefühl für die Trennung. So etwas ist immer scheiße!

lg
bl
(Diese Nachricht wurde am 22.02.04 um 16:26 von beitlamed geändert.)

13. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 22.02.04 16:28

Hallo Saskia,

Zitat

Hupps, da habe ich mir ja was eingehandelt! Ich bin jetzt nach den Reaktionen - einigen davon - nicht mehr sicher, ob ich meine Geschichte überhaupt noch bringen soll.

*lächel* was für eine Reaktion hast Du denn erwartet? Vergiss nicht, DU kennst Deine Geschichte, Du weißt, was passiert ist, alle Anderen hier nicht. Dir selber sind Deine Äußerungen klar, denn Du kennst im Gegensatz zu uns den Kontext, den wir hier uns erst erschließen müssen. Und es gab doch (z.B. von beitlamed und oxymoron) sehr schöne und klare Versuche, ein Gespräch zu beginnen und auf den Punkt zu bringen, welche Infos ihnen noch fehlen - und sie haben außerdem Bereitschaft zur Hilfestellung signalisiert.

Warum Du nun zögerst, Deine Geschichte aufzuschreiben, ist mir nicht ganz klar. Wem´s nicht gefällt, der muss es ja nicht lesen, da würde ich also keine falschen Rücksichten nehmen...

Übrigens, in den Story-Boards scheint immer die Sicht von KG-Trägern, Unterwürfigen usw. das wesentliche Element zur "Klassifizierung" zu sein, kann also sein, dass man Deine Geschichte in "Stories über Herren" zwangsumsiedelt, wenn Du sie unter "Stories über Damen" beginnst... aber das nur am Rande.

Zitat

Schließlich will ich niemandem zu nahe treten, und wenn ich mir Tips wünsche, dann einfach, weil ich von heute auf morgen mit einem Thema konfrontiert bin, an das ich früher nicht im Traum einen Gedanken verschwendet habe. Ergo hab ich auch keine Ahnung davon.

Ich glaub Dir schon, dass Du niemandem zu nahe treten möchtest. Aber wenn Du wirklich kommunizieren und andere in Deine Gedanken und Deine Verwirrung einbeziehen möchtest, sollte das zweitrangig sein; wer sich auf den Schlipps getreten fühlt, wird sich schon wehren.

Es kommt mir allerdings ein bisschen so vor, als wüsstest Du momentan selber nicht viel mehr, als dass Du verwirrt und verletzt bist. Rachegedanken hegst Du sicherlich ebenfalls nicht deswegen, weil der Typ Dir nun gleichgültig wäre, sondern weil Du ihn gegen Deinen Willen immer noch schätzt und vorher sehr geschätzt hast. Wieso solltest Du sonst den Wunsch haben, ihn zu bestrafen?

Zitat

@Nachtigall: Neugierig machen und dann verhungern lassen fände ich nicht fair. Also würde ich für alle, die ungefähr auf Deiner Linie sind, schon gerne wenigstens den Anfang der Geschichte ins Forum bringen.

Nur zu...

Zitat

@beitlamed: Meinst Du nicht auch, daß es in einer Beziehung zwischen zweien immer zwei Sichten der Dinge gibt? Wenn für Dich so ein Gürtel in Ordnung ist, kann eine andere Person, mit der Du eng verbunden bist (es muß ja nicht Deine Freundin sein), das Ding dann nicht trotzdem anstößig finden? Bis hin zum puren Entsetzen? Immerhin gibt es doch noch sowas wie ein ganz normales Leben. Auch wenn ich mir da im Moment gar nicht mehr hundertprozentig sicher bin.

Jemand hier hat als Motto: Was ist schon normal...

Wichtiger finde ich allerdings die Frage, was ist für DICH normal - und versuchst Du Deine Einstellung zu modifizieren oder zu verteidigen?

Wenn Du hier eine Weile gelesen hast, wirst Du feststellen, dass es sehr unterschiedliche Auffassungen in diesem Forum gibt, was "pervers" und was "in Ordnung" ist. Der Begriff "normal" wird ziemlich ad absurdum geführt. Nur über eins sind die Meisten sich einig: was zwei Leute miteinander tun, muss immer von beiden abgesegnet werden!

Zitat

@ChariSMa (2): Ziemlich genau so eine Reaktion hatte ich befürchtet, ehe ich mich in dieses Forum gewagt hatte. Vor allem finde ich es generell nicht fair, wenn Du dich über Leute mokierst, die ein Problem haben und es per Geschichteschreiben zu verarbeiten versuchen. Ich habe mir erklären lassen, daß das Niederschreibenlassen in der therapeutischen Praxis sehr verbreitet ist, weil es bei minimalen äußeren Eingriffen einen maximalen positiven Beitrag des Betroffenen ermöglicht, der gerade mit einem Problem klarzukommen hat. Es spielt dabei gar keine Rolle, ob man in jedem Detail bei der Wahrheit bleibt. Wichtig ist nur, sich offensiv und positiv mit dem Problem auseinanderzusetzen.

Was ChariSMa gemeint hat oder nicht, wird sie sicherlich selber noch mal klar stellen, das kommentiere ich daher nicht.

Deinen Ansatz, Dich durch das Schreiben einer Geschichte mit einem Problem zu befassen und nach einer möglichen Lösung zu suchen, finde ich sehr gut, auch mit der therapeutischen Wirksamkeit liegst Du auf jeden Fall richtig. Und außerdem ist es mutig von Dir, dass Du das nicht für Dich allein im stillen Kämmerlein machst, sondern Dich der Kritik aussetzt. Wenn das jemandem missfallen sollte, ist das doch kein Beinbruch! Vermeiden lässt es sich allerdings wohl nicht.

Zitat

Ich habe mich unter „Ich bin neu hier“ vorgestellt, weil ich die Netiquette in diesem Forum so verstanden hatte, daß das erwünscht ist.

Verstehe. Die Rubrik ist relativ neu und soll einfach nur eine Hilfestellung für Neue oder Unerfahrene bieten, mehr nicht.

Zitat

Was den Status angeht, ist er mir selbst völlig schnuppe. Ich hatte die Regeln im Forum – die ich übrigens ausgiebig aber vergebens in Zusammenfassung gesucht hatte – so verstanden, daß jede Person sich eben für einen Status entscheiden sollte. Ist das falsch?

Keiner "muss" hier einen Status wählen, er hilft lediglich Deinen (unbekannten) Gesprächspartnern, Deine Beiträge besser einzuschätzen. Und nein, die "Regeln" sind hier nirgendwo aufgeschrieben - man findet sich aber auch so relativ schnell zurecht.

Zitat

Und das mit dem Perversen versuche ich ja grade in diesem Forum in den Griff zu kriegen, das soll niemanden hier beleidigen oder sowas.

Mit anderen Worten, Du schwimmst und weißt gar nicht so genau, womit Du da nun konfrontiert worden bist??

Zitat

Wenn Du es selbst wirklich so normal findest, dann stell Dich doch einfach mal ganz normal vor Deinen Chef, Deine Eltern, Deinen Vermieter, Deinen Banker, Deinen Schlachter oder eine x-beliebige Kundin und sag im Plauderton: „Ach übrigens trage ich seit neuestem ganz normal einen Keuschheitsgürtel, für den ich natürlich selbst gar keinen Schlüssel habe! Klasse, was?“

Haha!, kann ich da nur sagen.

Naja, da Keuschheitsgürtel (meistens...?) Teil der sexuellen Beziehung zwischen zwei Menschen sind und Du "normale" (sprich gesellschaftlich inzwischen akzeptierte) sexuelle Vorlieben und Praktiken auch nicht Deinem Schlachter & Co. erzählen würdest (oder??), finde ich Deine Argumentation hier nicht so ganz stichhaltig. Ich lese aber heraus, dass es Dir verzweifelt wichtig ist, "normal" zu sein, und vermutlich auch mit einem "normalen" Mann liiert zu sein. Ich möchte Dich in diesem Zusammenhang mal daran erinnern, dass die Grenzen des "Normalen" fließend sein können; als alltägliches Beispiel: Es gibt Länder , in denen eine unverschleierte Frau auf der Straße nicht "normal" ist. Glaubst Du, dass das allen Frauen des betreffenden Landes zusagt? Nur so zum Nachdenken.

Liebe Grüße, und lass Dich nicht entmutigen
Anja

14. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von werner am 22.02.04 18:55

Hi Saskia,
Anja hat nicht unrecht mit dem was Sie schreibt.
"Pervers" der Ausdruck an sich ist ja ein Negativer. Ok, wenn sich 2 Menschen lieben und gewisse Sachen miteinander machen - wo bleibt da der negaive Aspekt?

Gut - ich würd mal sagen "Pervers" entspricht halt nicht der mehrheilichen Moralvorstellung.
Und? das tut der Irakkrieg schon? oder Pensionskürzungen oder was weiss ich noch?

Eine Bitte - von mir an Dich - ganz privat!
Betrachte Neigungen eines Menschen nicht abwertend und vergleiche sie nicht mit der "Norm".
Ich persönlich bin nämlich ein Gegner der "Norm" und, wenn es verkraftbar ist, trete ich meinem Chef oder Banker gegenüber und schocke ihn.
Und dies tu ich gerne.
Aus dem Grund weil ich nicht "Ihren Normen" entsprechen will.

Im Übrigen hat das bereits einmal ein Politiker versucht "Normen" aufzustellen; wenn Du nachliest wirst du merken daß es einige Millionen Tote gegeben hat....

Hehe - jetzt hab ichs Dir aber gegeben, gell *frins*

dennoch alles liebe und kämpfe mit deinen eigenen Waffen - nur so kannst du gewinnen!
Du hast mich schon verstanden, Dich nur an einem kleinen Wort aufgehängt, Saskia...

alles Liebe

werner "der Perverse"

15. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 22.02.04 20:27

Aber ja, ich stelle meine Haltung gerne klar, warum auch nicht?
Ich bin selbst Teil dieser *schmutzigen perversen Szene* und der Mann, in den ich verliebt bin, ebenfalls, also hat mich schon einmal Saskias ungeschicktes Entrée verärgert.
@Saskia, falls ich Dich zu Unrecht angegangen habe, dann sorry. Ich bin nur eine von vielen hier, lass Dich also von mir in Deinem therapeutischen Heilprozess bitte nicht unnötig behindern.
Mich würde nur ehrlich interessieren, warum Du gerade den Rat der Leute suchst suchst, deren Neigung Dich so anekelt, dass Du ihretwegen immerhin eine Verlobung aufgelöst hast.

ChariSMa
(Diese Nachricht wurde am 22.02.04 um 20:27 von ChariSMa geändert.)

16. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von DunklerRitter am 22.02.04 20:40

"...Wenn für Dich so ein Gürtel in Ordnung ist, kann eine andere Person, mit der Du eng verbunden bist (es muß ja nicht Deine Freundin sein), das Ding dann nicht trotzdem anstößig finden? Bis hin zum puren Entsetzen? Immerhin gibt es doch noch sowas wie ein ganz normales Leben. Auch wenn ich mir da im Moment gar nicht mehr hundertprozentig sicher bin..."

Na klar gibt es das. "Normal" ist ein Keuscheitsgürtel sicherlich nicht und die meisten Menschen werden das ganze eher distanziert betrachten und keinen Gefallen daran finden.
Ob man deswegen "entsetzt" sein muß, wenn manchen Leuten sowas gefällt ist eine gaaaanz andere Frage...

Es hört sich so an, als ob das Problem in Deinem geschilderten Fall eher beim Vertrauensmißbrauch und einem Mangel an Kommunikation und weniger am Keuschheitsgürtel selbst liegt, oder?
---

"... Ich habe mir erklären lassen, daß das Niederschreibenlassen in der therapeutischen Praxis sehr verbreitet ist, weil es bei minimalen äußeren Eingriffen einen maximalen positiven Beitrag des Betroffenen ermöglicht, der gerade mit einem Problem klarzukommen hat. Es spielt dabei gar keine Rolle, ob man in jedem Detail bei der Wahrheit bleibt. Wichtig ist nur, sich offensiv und positiv mit dem Problem auseinanderzusetzen..."

Probier es halt.
Du solltest aber bedenken, dass der Sinn der Geschichten hier im Endeffekt die ganz genau gegenteiligen Effekte einer "Therapie" haben

Wenn Dir das nichts ausmacht, nur zu...

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"...Und habe dann extra auf das Geschichten-Forum verwiesen, weil ich ausführlicher beschreiben wollte, was mir denn nun passiert ist, und weshalb das ein einschneidendes Erlebnis für mich ist. Was kann ich dafür, daß mir der Aufhänger für die Geschichte nun mal widerfahren ist?..."

Tja, dann schreib halt. Solange es kein Zwangsouting Deines (Ex-)Freundes wird ists doch ok.

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"...Was den Status angeht, ist er mir selbst völlig schnuppe. Ich hatte die Regeln im Forum – die ich übrigens ausgiebig aber vergebens in Zusammenfassung gesucht hatte – so verstanden, daß jede Person sich eben für einen Status entscheiden sollte. Ist das falsch? ..."

Ich habe auch keinen, weil keiner für mich passend ist und ich mich in einer (falschen) Schublade unwohl fühle.

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"...@DunklerRitter: Mir ist nicht recht klar geworden, wo Du stehst? Hättest Du jetzt Interesse, noch ein bißchen mehr zu lesen, oder ist es Dir zu „billig“? ..."

was meinst Du mit "wo stehen" ?
Interesse? Nun, immerhin hast Du mich mit deiner ausführlichen Antwort überrascht. Ich habe ein Talent dafür immer auf die falschen Leute einzuschlagen...

Nun ja, schreib halt, wenn Du willst. ich werde Dich sicherlich nicht daran hindern (mal davon abgesehen dass ich es garnicht könnte

)

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"...Wenn Du es selbst wirklich so normal findest, dann stell Dich doch einfach mal ganz normal vor Deinen Chef, Deine Eltern, Deinen Vermieter, Deinen Banker, Deinen Schlachter oder eine x-beliebige Kundin und sag im Plauderton: „Ach übrigens trage ich seit neuestem ganz normal einen Keuschheitsgürtel, für den ich natürlich selbst gar keinen Schlüssel habe! Klasse, was?...“

Stell Dir vor, deine Eltern sagen zu dir "Neulich hatten wir einen Heidenspaß beim Oralverkehr".
Findest Du das normal oder eher anstößig?

---

"...Haha!, kann ich da nur sagen..."

Es gibt ein schönes humorvolles Buch über die Perversen. "Die Wahl der Qual". Vielleicht hast Du ja mal Lust zu lesen...
Wenn dich das ganze überhaupt nicht zusagt sei beruhigt. Du bist halt völlig normal...

mfg

(Diese Nachricht wurde am 22.02.04 um 20:40 von DunklerRitter geändert.)

17. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 22.02.04 21:10

Hallo Saskia,

erst mal herzlich willkommen.

Mein Eindruck von Deinem ersten Posting war, daß da wohl jemand das Forum neu entdeckt hat und jetzt versucht, mit einer provokanten Aussage möglichst viel Wirbel zu verursachen. Deshalb hatte ich zu Anfang auch gar nicht reagiert.

Nach Deinem zweiten Posting schließe ich nicht mehr aus, daß ich mich getäuscht haben könnte. Ich gehe also einfach mal davon aus, daß es Dir nicht darum geht, uns "Perverse"

hier auf die Schippe zu nehmen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, daß die heftigsten Reaktionen über "Andersartigkeit" von solchen Leuten kommen, die sich davon gegen ihren Willen angesprochen fühlen, das aber nicht wahr haben bzw. zulassen wollen. Könnte es also sein, daß das Ansinnen Deines (Ex-)Freundes in Dir etwas angesprochen hat, was Dir Angst macht, weil es "nicht normal" ist? Und weil Du Angst hast, daß es Dir gefallen könnte und Du damit "auch so eine" bist?

Da Du bisher weder hier noch in den Stories weiter ins Detail gegangen bist, fällt mir zu Deinem Problem (?) auch nicht mehr ein.

Why-Not

(Diese Nachricht wurde am 22.02.04 um 21:10 von Why-Not geändert.)

18. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 23.02.04 00:37

Wenn sich schon gleich mehrere hier die Mühe gegeben haben, auf meine Beiträge ausführlich zu schreiben, dann möchte ich meinerseits die Antwort nicht schuldig bleiben, ehe ich fürs erste wieder weg bin. Also, so kurz es geht:

@beitlamed: - zu 1) Das Problem mit den Fakes kenne ich aus leidvoller Erfahrung in vielen anderen Foren zu völlig anderen Themen. Versteh ich also voll.

- zu 2) Nein, wenn ich da so verständnislos wäre, würde ich mit den Leuten hier nicht einmal virtuellen Kontakt haben wollen.
-
- zu 3) Keyholderin hab ich einfach deshalb vorgeschlagen, weil ich selbst ganz bestimmt keinen Gürtel tragen will und da so eine Idee habe. Genau dazu könnte ich auf jeden Fall den einen oder anderen Tip von Real-Kennern brauchen. - Darauf, meine Geschichte unter „Stories“ zu schreiben, bin ich gekommen, weil sie bis jetzt noch keinen Schluß hat, und ich den Faden am Ende vielleicht aus der Phantasie weiterspinnen möchte. Falls ich überhaupt so weit komme. Den Anfang hab ich grade unter „Stories über Herren“ reingestellt. Vielleicht hast du ja Lust, ihn mal zu lesen. Falls er Dir nicht zu langatmig oder so ist.
-
- Danke für Deine warmen Worte zum Schluß. Kann sein, daß da das letzte Wort noch nicht gesprochen ist.
-

@Nachtigall: Auf Deinen Beitrag kann ich gar nicht viel antworten, obwohl ich sehr gerne eine Menge sagen würde. Am besten ist wohl, ich nehme mir einfach Deine kritischen Anmerkungen zu Herzen, was ich gerne versuchen werde, ja?

Speziell mit dem „verwirrt und verletzt“ und vor allem auch mit den daran anschließenden Sätzen hast Du mir aber auch noch arg für mich selbst zu denken gegeben. Könnte sein, daß du da mehr geahnt hast, als mir bis jetzt selbst klar gewesen ist.

Danke.

@werner: Was die Sache mit den Normen angeht, kann ich Dir selbstverständlich nur vollkommen recht geben. In der Hoffnung, daß ich mir den Vergleich mit diesem einen Politiker nicht zu sehr zu Herzen nehmen muß. Falls Du meine Worte als verletzend empfunden hast: So waren sie nicht gemeint. Ich würde nie einen Gesprächspartner herabwürdigen, nur weil er anders ist. Ich respektiere das immer als Geste an sich, wenn er sich darauf einläßt, sich mit mir zu unterhalten. Und wenn ich „pervers“ geschrieben habe, dann war das nicht einmal auf meinen Ex(?)-Freund bezogen abwertend an sich, das ist genauso als ich rot oder blau gesagt hätte – für mich einfach eine Feststellung aus dem Moment heraus. Aber ich verstehe inzwischen, daß hier mancher empfindlich auf das Wort reagiert. Also: Sorry!

@ChariSMa: Danke auch für Deine Antwort, gerade wenn ich Dich sauer gemacht habe. Hiermit leiste ich Abbitte bei Dir, stellvertretend für alle anderen, die meine Wortwahl als verletzend empfunden haben können oder müssen. Es war wirklich nicht so gemeint - okay?

Laß mich noch drei Sachen ausdrücklich schreiben, damit ich nicht nochmal mißverstanden werde:

1. Das Wort „Perverser“ würde ich jetzt aus der Thread-Überschrift tilgen, wenn ich könnte. Ich wollte damit keinen hier persönlich verunglimpfen, sondern habe nur das ausgedrückt, was ich in dem Moment dachte, der zu meinem Besuch in diesem Forum geführt hat. Aber es war wohl echt ein mieser Einstieg. Muß ich zugeben.

2. Es gibt in meinem Leben bisher keinen Keuschheitsgürtel, sondern ich möchte mich in diesem Forum möglichst wirklichkeitsnah darüber informieren. Und das versuche ich natürlich bei Leuten, die ihr Wissen nicht bloß aus der Bildzeitung haben.

3. Um den Status Keyholder habe ich nicht gebeten, weil ich tatsächlich den Schlüssel zu einem Gürtel halte, sondern weil ich selbst mit Sicherheit keinen tragen will – wenn es eventuell einen Keuschheitsgürtel geben wird, dann will ich ihn einem anderen anlegen.

Von „anekeln“ habe ich hoffentlich nirgends was geschrieben. Falls doch, nehme ich es mit größtem Bedauern zurück. Und die Verlobung ist noch nicht unbedingt gelöst. Ich hatte es nur mit absoluter Sicherheit vor, bin mir aber momentan nicht mehr ganz so sicher. Vielleicht wird ja alles ganz anders. Oder es ist doch nur eine Schnapsidee. Ich weiß es selbst nicht.

@DunklerRitter: Auch wenn Dich meine Zeilen in Bezug auf den (nicht existierenden) Gürtel auf eine falsche Fährte gelockt haben, hast du mit dem „Vertrauensbruch“ so ins Schwarze getroffen, daß es nicht mehr schwärzer geht. Ich gebe zu, daß mich die sexuellen Gelüste meines Ex(?)-Verlobten erschreckt haben, aber der Anlaß für meine Empörung waren sie nicht.

Auf die Falsche eingeschlagen hast du aber wohl trotzdem nicht. Ich seh’s ja inzwischen ein, daß ich das doof angefangen habe.

Eine Bloßstellung meines Ex (?) mußt Du nicht befürchten. Wenn ich es dazu kommen ließe, würde ich mich ja gleich mit bloßstellen. Es ist kein Zufall, daß ich mich ausgerechnet in so einem anonymen Rahmen wie hier zu informieren versuche.

Schönen Dank noch für den Literaturtip. Könnte vielleicht mal das richtige werden, wenn ich in der Sache ein wenig zur Ruhe gekommen bin.

Ah ja: Muß ich das „Du bist halt völlig normal…“ am Ende jetzt als versuchte Beleidigung auffassen? Hihi…

@Why-Not: Danke daß du mir Bewährung gibst, freut mich aufrichtig. Ich werde versuchen, mich gut zu führen.

Nochmal: Ich bin nicht hierhergekommen, weil ich „Perverse auf die Schippe“ nehmen will, wie du es schreibst, sondern weil ich echt gut etwas Rat und Hilfe vertragen könnte. In einer Sache, in der ich vor zwei Monaten völlig ahnungslos war und in der ich noch heute weitgehend ahnungslos bin.

Und wo ich hier schon so viel mehr zugegeben habe, als ich wollte, muß ich Dir jetzt auch nichts mehr vormachen: Ich weiß zwar nicht, ob ich irgendwann von mir sagen werde, daß ich „auch so eine“ bin, aber eine gewisse beunruhigende Faszination streite ich gar nicht ab. Aber erst einmal muß ich mir selbst über mich klar werden, ehe ich da was Sicheres sagen kann.

Falls Dich interessiert, was mein eigentliches Problem ist - denn ein Gürtel war es ja nicht -, du kannst es unter „Stories über Herren“ lesen. Ich habe die Geschichte „Jörgs großer Fehler“ genannt (also nix mehr mit Perversen, obwohl das bei dem Ereignis selbst trotzdem mein erster Gedanke war!). Wenn es Dich langweilen sollte, so viel Zeugs auf einmal zu lesen, genügen auch die letzten zwei oder drei Zeilen. Da steht, was er nicht hätte tun dürfen. Oder besser: Worüber er mir auf keinen Fall so lange etwas hätte vormachen dürfen.

19. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 23.02.04 01:50

Hallo Saskia,

so, jetzt hab ich die Story auch gelesen. Und ich bin vollkommen Gerrys Meinung. Selbstbefriedigung und Selbstfesselung sind nichts verwerfliches. Und sie sind auch kein Vertrauensbruch Dir gegenüber. Was das Verschweigen seiner Neigungen betrifft, solltest Du Dich auch fragen, warum er sich nicht getraut hat, mit Dir darüber zu sprechen. Ich denke, daß Vertrauen etwas wechselseitiges ist. Nutzt diese Situation für offene und unvoreingenommene Gespräche miteinander.

Die Vorstellung, ihn jetzt "zur Strafe" in einen KG zu sperren, ringt mir zwar ein Schmunzeln ab, ist aber keine Lösung für das reale Leben. Mal abgesehen davon, daß ich gar keinen Grund für eine Strafe sehe. Fesselungsphantasien, die Dein Freund offenbar hat, sind Ausdruck einer SM-Neigung, die ca. 8% der Bevölkerung in sich tragen. Das läßt sich genauso wenig abstellen, wie Homosexualität oder wie Linkshänder zu sein. Wenn man es unterdrückt, macht es langfristig krank (an Körper oder Seele).

Keuschheitsgürtel eignen sich gut für einvernehmliche "Spiele" (auch für lang dauernde), die bei entsprechenden Neigungen für die gemeinsame Sexualität eine Bereicherung darstellen können. Einvernehmlichkeit ist allerdings die grundsätzliche Grenzlinie zu strafbaren Handlungen und damit auch das Credo für dieses Board. Sex ohne Einvernehmlichkeit ist Vergewaltigung, erzwungenes KG ohne Einvernehmlichkeit ist Nötigung, ...

Und Zwang ist - von der Strafbarkeit einmal abgesehen - der Tod für gesunde Beziehungen.

Vielleicht stellst Du ja fest, daß Fesselungen (neu-hessisch: Bondage) auch für Dich erregend sind und sich zum beiderseitigen Vergnügen in Euer Liebesspiel einbauen lassen. Und vielleicht findet Ihr auch beide Gefallen an Keuschheitsgürteln (ich vermute mal: für ihn). Dann gibt es hier sicher viele Anregungen, sowohl "technischer" Art, als auch zu spielerischen und beziehungsspezifischen Möglichkeiten.

Aber alles, was nicht einvernehmlich stattfindet, sollte auf Phantasien und Stories beschränkt bleiben. Sonst schadest Du Euch beiden.

Why-Not

20. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Bulli31 am 23.02.04 02:37

Hallo Saskia,

das erste Posting strotzte irgendwie von Hektik und Vorankündigungen. Das konnte für mich nur zwei Gründe haben. Einmal ein Subbie will unbedingt den Status Keyholder oder da ist jemand mit vielen unausgereiften Ideen und es drängt die Zeit.

Komm herein ...

sieh dich um ...

setz dich ...

athme durch ...

nimm dir ein Cookie ...

labe dich am Interesse an deinen Erlebnissen ...

erzähl mal der Reihe nach was los ist ...

einige werden den Redefluss unterbrechen, aber erzähl einfach weiter ...

folge deinen Erlebnissen ...

ignoriere alle Kommentare, bis das Ende der Geschichte erreicht ist ...

wenn alles raus ist kann man besser erarbeiten, welcher Schritt der beste für dich ist ...

21. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von werner am 23.02.04 07:25

hallo saskia,

nein, nein - ganz im gegenteil *g* ich empfinde deine zeilen nicht als verletzend. das ist nunmal meine art dinge direkt gerdeaus zu formulieren....

aber mal ernsthaft - ist die situation so schlecht?
da ergeben sich doch ansätze um zu spielen *frins*
kette deinem schatz doch die hände hinter dem rückn fest, dann lernt er gleich brav "bitte,bitte" zu sagen wenn er was trinken oder essen will. wenn du ganz gemein bist kannst ihn ja auch eregen ohne ihn kommen zu lassen.

sowas erhöht die aufmerksam- und wertigkeit...

ich hoff du schreibst weiter!

alles liebe

werner

22. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 23.02.04 10:36

Hallo Saskia,

na das entwickelt sich doch hervorragend. Bullis Ratschlägen (setz Dich, nimm Dir ´n Keks, atme tief durch) kann ich mich nur anschließen; mir scheint allerdings, das hättest Du bereits getan. Ich denke, Du bist auf dem richtigen Weg; mach einfach so weiter, in Deinem angemessenen Tempo. Klar musst Du irgendwann mit Jörg reden, aber Du solltest vorher bereit sein und den Kopf frei haben. Sich alles von der Seele zu schreiben ist sicher ein erfolgversprechender Weg! Und die männlichen Kommentare hier rücken doch sehr schön all das Elend in´s richtige Licht...

Behalt den Kopf auf den Schultern (nachdem Du ihn nun so schön wieder drauf gesetzt hast

).

Lieben Gruß

Anja

23. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 23.02.04 11:01

Hallo Why-Not, hallo Gerry,

lasst der Frau doch Luft zum Atmen! Ich formuliere es einfach mal ein bisschen überspitzt, ich glaube, ihr könnt das ab:

Männer!! *schnaub* Der Rat, die Dinge "nicht so emotional" zu sehen, ist zwar gut gemeint und sachlich richtig, aber ziemlich für die Katz´: Um beim (korrekten!) Klischee zu bleiben, Frauen funktionieren nun mal vorrangig emotional. Solange der Verstand rechtzeitig wieder eingeschaltet wird, finde ich das auch völlig okay. Und falls ihr nochmal genau hinschauen mögt, das hat sie schon erledigt: Sie ist auf Antworten eingegangen, hat fremde Blickwinkel nachvollzogen und sich bei Leuten entschuldigt. Dafür, dass sie sich so getroffen fühlt, ist sie doch schon sehr weit zurück gerudert! Also lasst sie hochgehen und sich austoben, dann ist der Ärger nämlich anschließend weg.

Außerdem glaube ich nicht, dass sie von uns eine Lösung präsentiert bekommen möchte. Die will (und wird) sie selber finden. Sie will sich auskotzen und besser verstehen, was da gelaufen ist - und da dürfte sie nirgendwo besser informiert werden, als hier...

Bei aller Emotionalität (die ich als Plus betrachte) glaube ich kaum, dass sie sich zu Dummheiten hinreißen lassen wird. Es scheint mir, zwischen den Zeilen gelesen, einfach nicht ihr Stil zu sein. Sie ist hier, um die Dinge zu verarbeiten, die "Rache"-Schreie vom Beginn werden schon aus der Angelegenheit verschwinden. Und erzählt mir nicht, Männer würden niemals im Brass Reden schwingen, die sie nicht genau so meinen - oder habt ihr etwa noch nie ´ne Kneipe von innen gesehen?? Nur brauchen Kerle meistens Alkohol, um ihre Gefühle ´raus zu lassen, seeehr vorteilhaft... *g*

Um auf den Stil zurück zu kommen: Die verletzende Komponente scheint mir definitiv der Vertrauensbruch zu sein. Und (wie vermutlich jede Frau) wird sie sich bereits gefragt haben, ob sie wirklich "schuld" sei. Und vielleicht kam sie mit einiger Berechtigung zu dem Schluss, er hätte wissen müssen, dass er diese Dinge mit ihr hätte teilen können. Warten wir doch einfach den Fortgang ihrer Beschreibung ab, okay? Jedenfalls gehören zu einer funktionierenden Kommunikation immer zwei Personen, und normalerweise gehen die Frauen ihren Männern mit ihrer Austauschbereitschaft auf den Geist und nicht etwa umgekehrt. Auch wenn das, wie ich weiß, gerade bei euch beiden anders verläuft.

Immerhin machen eure Statements den männlichen Standpunkt sehr schön deutlich

.

Übrigens, das "zur Strafe in einen KG gesperrt werden" entspricht doch seeehr häufig gerade dem männlichen Kopfkino, so nach meiner Beobachtung... *fg* Da würde der gute Jörg vielleicht ganz gerne mitspielen?

Herzliche Grüße
Anja

24. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von beitlamed am 23.02.04 12:51

Yes Saskia,

ich schließe mich Nachtigall und Bulli an: Laß dir Zeit! Laß dich von uns nicht verrückt machen. Wir kennen das Thema halt schon seit Jahren, vielleicht gar Jahrzehnten - für uns sind viele Dinge selbstverständlich geworden, und ich finde es eigentlich recht positiv und befruchtend, daß da mal jemand ist, die diese Selbstverständlichkeiten ein wenig auflockern kann. Lockerer Boden ist bekanntlich fruchtbar.

Und, übrigens, Respekt dafür, daß du die Auseinandersetzung überhaupt begonnen hast! Die meisten hätten in derselben Situation vermutlich einen beleidigten Rückzieher gemacht und sich höchstens bei den "besten Freundinnen" über den "Perversen" ausgelassen...

Okay, also keine sachlichen Zusätze jetzt von meiner Seite, bloß eine Frage, die du vielleicht gar nicht hier öffentlich, sondern für dich privat beantworten willst (wobei mich die Antwort naturgemäß brennend interessieren würde): Was GENAU war es, was dich am Verhalten deines (Ex)Verlobten gestört hat? Was heißt das Wort "pervers" für dich?

Ah.. und @Nachtigall:

Zitat
Männer!! *schnaub* Der Rat, die Dinge \"nicht so emotional\" zu sehen, ist zwar gut gemeint und sachlich richtig, aber ziemlich für die Katz´: Um beim (korrekten!) Klischee zu bleiben, Frauen funktionieren nun mal vorrangig emotional. Solange der Verstand rechtzeitig wieder eingeschaltet wird, finde ich das auch völlig okay.

Klischees!! *schnaub* Ich kann mitunter genausogut den Verstand eine Weile abschalten wie jede Frau, und dann hilft mir der Rat, die Dinge sachlich zu sehen, ganz genauso wenig. Und wenn ich an mir runtergucke, dann sehe ich ein Körperteil, an das eigentlich ein Stück Plastik gehört, und das geht bekanntlich bei Frauen nicht... *g*

lg
bl

25. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 23.02.04 13:59

Hallo beitlamed,

Zitat

Klischees!! *schnaub* Ich kann mitunter genausogut den Verstand eine Weile abschalten wie jede Frau, und dann hilft mir der Rat, die Dinge sachlich zu sehen, ganz genauso wenig.

weiß ich - aus dem Grund hab ich mein Posting auch an Gerry und Why-Not gerichtet, die beide ein bisschen in´s selbe Horn getutet haben (Gerry mit der Männer-Frauen-Erklärung) und nicht etwa an Dich.

Und Klischees mögen blöd sein, haben aber m.E. immer ´nen wahren Kern.

Lieben Gruß

Anja

26. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Bulli31 am 23.02.04 16:22

Hallo Nachtigall und alle anderen,

die "Atemprobleme" tun mir leid. Selbstverständlich hat Saskia auch schon vom Forum nicht nur einen sondern gleich zwei Cookies mit der Anmeldung mitgeliefert bekommen.
Den Beitrag wollte ich eigentlich gar nicht mehr posten, aber da ich meine Voraussagen bestätigt sah, habe ich s doch noch gemacht.

Die Beiträge von Gerryxxx und Why-Not erscheinen für mich im Augenblick so, als ob die beiden sich auch erst einmal setzen und Saskia aussprechen lassen sollten. Keks? Tee? Das wird Saskia bestimmt gut tun. Der Inhalt der Postings von euch beiden ist sicherlich in Ordnung, jedoch voreilig (meine Meinung).

Was hat Saskia bis jetzt von ihren Problemen oder Gefühlen geschrieben? (z. Zt. steht die Geschichte bei den Ketten, die hell im hektischen Rhythmus seiner rechten Hand klirrten )

Ihre Gefühle, die sie in dieses Forum geführt haben, kommen doch erst noch. Der Stopp an dieser Stelle deutet für mich auf eine starke Probleme hin, die erst einmal von ihr sortiert werden müssen.
Das therapeutische Schreiben beginnt mit dem nächsten Satz.

Bis jetzt war es Vorgeplänkel. Die Beschreibung von Emotionen, über die sie sich in der Beziehung schon klar war. Solche, die sie vor diesem Ereignis schon verarbeitet oder akzeptiert hatte.

Wir sind hier nicht vor dem Fernseher, wo solche Cliffhanger vor dem Werbeblock Spannung erzeugen sollen und wo sich die Zuschauer während der Werbepause über das vermutliche Ende des Films austauschen.

Warten wir doch einfach ab.

(Diese Nachricht wurde am 23.02.04 um 16:22 von Bulli31 geändert.)

27. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von oxymoron am 23.02.04 19:04

Moin moin

Im Moment gehe ich davon aus, dass die meisten Partnerschaften nicht auf der Basis der sexuellen "Kompatibilität" zustande kommen, sondern dass es darüber hinaus viele andere Gründe gibt, einen Teil des Lebens zusammen zu verbringen. Die in der Story beschriebenen Dinge gehören sicherlich nicht zu den Sachen, auf die einen die Eltern in einer stillen Stunde vorbereiten. Dass Saskia den Eindruck eines "schmutzigen Perversen" hatte, ist durchaus nachvollziehbar. Leider ist (mir) nicht klar geworden, ob Jörg irgendwann im Vorfeld Andeutungen gemacht hat, die auf seine Neigungen hindeuten.
Generell würde ich ebenfalls empfehlen, sich Zeit zu nehmen und in Ruhe darüber zu reden. Es gibt keinen Grund, etwas zu überstürzen. Wenn sich keine gemeinsame Basis ergeben sollte, kann man sich immer noch trennen. Einige Berichte hier im Forum zeigen aber, dass die Frauen nach einer anfänglichen Schockphase mit den "Macken" ihres Partners leben können und es statt einer Trennung eher zu einer Festigung des Verhältnisses geführt hat.

@Mädels
Mal ehrlich, wie würdet ihr spontan auf eine solche Enthüllung reagieren, selbst wenn sie euch in einem Gespräch offenbart wird?

oxymoron

28. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 23.02.04 20:20

Hallo Anja,

mit dem "erstmal durchatmen lassen" hast Du natürlich recht. (Hat jemand grad mal ein Beatmungsgerät zur Hand, damit wir nicht so lange warten müssen?

)

Zitat
Und erzählt mir nicht, Männer würden niemals im Brass Reden schwingen, die sie nicht genau so meinen - oder habt ihr etwa noch nie ´ne Kneipe von innen gesehen?? Nur brauchen Kerle meistens Alkohol, um ihre Gefühle ´raus zu lassen, seeehr vorteilhaft... *g*

Frauen!! *schnaub*

Und das mir, einem Kopfgesteuerten, bei dem Alkohol allenfalls einschläfernd wirkt. *gg*

Zitat
Übrigens, das \"zur Strafe in einen KG gesperrt werden\" entspricht doch seeehr häufig gerade dem männlichen Kopfkino, so nach meiner Beobachtung... *fg* Da würde der gute Jörg vielleicht ganz gerne mitspielen?

Klar, als Kopfkino gibt es hier noch ganz andere Sachen. Aber als Hauruck-Aktion kann da einiges (technisch wie emotional) gehörig schief gehen. Übrigens sollen selbst Männer Emotionen haben (hab ich mal irgendwo gelesen

), nur daß sie bei ihnen nicht auf der Zunge herumliegen.

Why-Not

29. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 23.02.04 21:15

... womit wir nun alle bewiesen haben, dass wir zwar schmutzig, wild und pervers sind ... unsere lebenserworbenen Ansichten über Männer und Frauen aber durchaus auch in den Thread: *Was Oma immer schon wusste* passen würden *gg

ChariSMa

30. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 24.02.04 00:30

@Gerryxxx: Gehe ich recht in der Annahme, daß Du mich vor allem ein wenig vor mir selbst schützen möchtest? Ich denke, ja. Also dankedir für die gute Absicht.

Allerdings weiß ich gar nicht so genau, ob ich in meiner Verfassung unbedingt vor mir geschützt werden will.

Was Du über unsere Ahnen gesagt, alles schön und gut – und wohl auch richtig -, aber was meine Wut angeht, liegst Du, mit Verlaub, ganz schön daneben. Und zwar weil es eben zwischen uns kein „Vertrauens- oder Kommunikationsproblem“ gegeben hat, sondern der Kerl hat das Vertrauenverhältnis ignoriert, und die vertrauensvolle Kommunikation, über die wir uns (dachte ich) immer einig waren, einfach nicht aufrechtergehalten. Und zwar ohne Grund!

Klar, ich wäre nicht begeistert gewesen, wenn er zu mir mit so einem Verdreschvideo gekommen wäre. Aber ich hab ihn vorher auch in keinem einzigen Fall, speziell nicht was Sex angeht, wegen irgendwas Ausgefallenem zurückgestoßen. Wenn er also solche Sonderwünsche hatte, dann hätte er wenigstens mal ganz vorsichtig anklopfen können, findest Du nicht?

Wenn ich jetzt auch noch schreibe, daß ich das mit der Rache vielleicht nicht ganz wörtlich gemeint hab, dann bleibt ja von meiner ersten Meldung praktisch nix mehr übrig. Willst Du das etwa?

Jedenfalls – so billig, wie du vorschlägst, wird er mir auf keinen Fall davonkommen.

@Why-Not: Gegen Fesselungsspiele an sich hab ich ja gar nichts gesagt (glaube ich jedenfalls). Ich hätte zwar ein paar Verbesserungsvorschläge, aber man kann’s ja mal versuchen.

Es geht um den Vertrauensbruch, daß er das hinter meinem Rücken macht, statt mich einzubeziehen. Noch dazu wenn er mich - und das finde ich so richtig link – in aller Frühe „anschaffen gehen“ läßt, und sobald ich zur Tür raus bin nichts Besseres zu tun hat, als sich erstmal einen richtig anregenden Vormittag mit seinem Kettenarsenal zu machen.

Diese Zeit hätte er genauso mit mir verbringen können!

@Bulli31: Ich bin vollkommen ruhig.

Ich gehe über eine grüne Wiese, auf die die Sonne scheint, und bin vollkommen ruhig.

In mir ist nur Sanftmut, ich bin die Sanftmut selbst.

Aber der verdammte Kerl wird mir für diesen elenden Vertrauensbruch büßen!

@werner: Das mit dem bitte-bitte finde ich einen Klassevorschlag. Sprichst Du da aus Erfahrung?

@Nachtigall: Danke, danke, die Haare fallen noch ganz natürlich über die Schultern. Geht schon wieder.

Und auch wenn’s nicht an mich gerichtet war: Haargenau, er hätte es wirklich wissen müssen!

Klar habe ich mich eine Million mal gefragt, ob ich nicht doch was falsch gemacht habe, ob ich nicht doch mit schuld bin. Aber da war eben nichts, ich kann doch deshalb nicht einfach was erfinden, oder?

Außer halt, daß ich als Hellseherin versagt habe. Wenn ich das alles natürlich ohne einen Ton von ihm geahnt hätte ... Ja, vielleicht war es doch alles meine Schuld.

Eines weiß ich jedenfalls: Egal, was passiert, ich werde nicht so weitermachen wie bisher. Auf keinen Fall. Wenn überhaupt was weitergeht, dann wird sich etwas grundlegend ändern. Und so gesehen sollte sich der Kerl vielleicht besser wünschen, daß nichts weitergeht!

@beitlamed: Meinst Du die Auseinandersetzung hier? Das ist schon okay, ich war ja wirklich nicht so geschickt am Anfang. Hab gar nicht erst versucht, mich in die Leute hier reinzudenken. Sind ja wohl doch alles eher Spezialisten, nicht? Aber ich war einfach so geladen.

Allmählich wird es ein bißchen besser.

Aber das heißt nicht, daß ich das dem Kerl durchgehen lasse. Der kann sich seine Blumen von mir aus in die Beinkleider, Frontseite, stecken!

Weil Du’s gefragt hast: Was mich gestört hat, nein, was mich rasend gemacht hat, war seine Heimlichtuerei, obwohl wir hundertmal ausgemacht hatten, daß wir in wichtigen Dingen keine Heimlichkeiten voreinander haben wollen. Aber für den sind das scheinbar nur fromme Sprüche für Mondscheinnächte.

Das mit den Ketten und dem Video hat mich schon abgestoßen, aber nicht weil es unbedingt pervers ist, sondern weil der Hirnie mich haben könnte! Bis jetzt kann ich mich immer noch nackt vor dem Spiegel drehen, ohne daß ich wegschauen muß. Aber der braucht ja unbedingt so eine Tussi aus dem Pornoladen, der Sch...!

@Bulli31 (2): Ich krieg tatsächlich kaum noch Luft, aber hauptsächlich, weil ich die ganze Zeit wie eine Irre schreibe.

Nur – was meinst Du denn mit den zwei Cookies? Eines ist, damit ich bei jedem Reinschauen gleich identifiziert werden kann, das ist mir schon klar. Aber wozu denn ein zweites? Und worauf beziehst Du Dich da?

@oxymoron: Vorher Andeutungen gemacht hat er nicht – das ist es ja grade!

Und ich bin bestimmt nicht durchs Haus gelaufen und hab ständig gerufen: „Alles was Sex ist und keine Missionarsstellung ist schlecht!“ Ich bin doch nicht vom Planeten Vatikan.

31. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von werner am 24.02.04 00:32

ja klar!

32. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 24.02.04 00:34

@werner: Autsch!
Dann muß ich vielleicht nochmal drauf zurückkommen!

33. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von werner am 24.02.04 00:36

- frau soll die feste feiern wie sie fallen *g* das muss ja nicht umbedingt ein nachteil sein *lächel*

34. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von DunklerRitter am 24.02.04 11:45

"...Ich habe nichts von billig davonkommen vorgeschlagen. Ich sage lediglich, dass jede Form von SM (ganz egal on Keuschhaltung, Fesseln, Peitschen, etc) ausschliesslich dann funktioniert, wenn beide Seiten dies wollen. SM als Strafe fuer etwas ganz anderes einzusetzen ist gefaehrlich, beziehungsdestruktiv und - mit Verlaub - einfach dumm..."

Absolute Zustimmung.

SM bedeutet VERTRAUEN, Zuneigung, Liebe, usw... und hat rein garnichts mit "echter Besrtafung" zu tun. Dies so auszuleben wäre fatal!

Du kennst jetzt ein Video und denkst evtl. das sei SM. Das wäre in etwa so, als ob jemand, der den ersten Porno seines Lebens gesehen hat plötzlich denkt, das wäre Partnerschaft.

Klärt das auf "ganz normalem Wege", falls noch möglich und laßt SM erstmal völlig raus... Es wird so nicht klappen und kann höchstens ganz böse ins Auge gehen...

DR

PS: Eine Frage nur zum Nachdenken: Befriedigst Du Dich manchmal selbst und drehen sich Deine Phantasien dabei immer ausschließlich um Deinen Partner?

35. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von schmidtchen am 24.02.04 12:39

Hallo Saskia,
zuerst einmal, steht es mir nicht zu, Dir Ratschläge zu geben. Nicht, weil ich Dich nicht verstehen könnte, sondern weil in meinem Leben auch viel zu viel schief gelaufen ist.

Vielleicht hilft es Dir, wenn ich ein wenig aus meinem Nähkästchen plaudere....

Der Mensch an sich ist feige und der Mann im Besonderen. Es ist leicht gesagt, dass Mann und Frau in einer intakten Beziehung über alles reden können und nartürlich auch sollten. Doch das ist Kopfdenken und der Bauch sagt etwas anderes.

Im Bauch hat jeder Mann Angst über Sexualität zu reden, weil er damit schon einmal schlechte Erfahrungen gemacht hat. Die Aussage, Du kannst offen mit mir reden ist vielfach eine Worthülse und trifft sicherlich auch auf Deine Partnerschaft zu, sonst würdest Du Dich nicht da befinden, wo Du jetzt bist.

Meist sind es kleine Bemerkungen am Rande, die dazu führen, dass der Mann sich zurückzieht wie die Fühler einer Schnecke.

Ein Satz, der oft das gesamte Kartenhaus zum Zusammenbruch bringt ist: Ich bin eine normale Frau. Gerade die Männer mit einem Fetisch suchen alles andere als eine normale Frau. Gedanken lesen oder Hellseherei wäre echt nicht schlecht, traut sich der Mann doch kaum über seine Fetische und Abarten zu sprechen und die Frau spürt vielleicht etwas und versucht ihn dann zu ermuntern mit einer Aussage, die genau das Gegenteil bewirkt: Du kannst mit mir über alles reden, aber... .

Ich selbst habe einen ausgesprochen großen Bedarf nach Sex. Selbst in einer intakten Beziehung denke ich ständig an Selbstbefriedigung, würde aber kaum auf den Gedanken kommen, mich selbst durch einen KG zu beschränken. Anders wäre es schon, wenn meine Partnerin auf diese Idee käme, doch spreche ich mit ihr darüber, würde sie es wahrscheinlich mir zu liebe tun, doch das wäre wieder genau das, was ich nicht möchte. Also, wie bringe ich es ihr bei ?

Ein anderer meiner Fetische ist Latex, Korsetts, High Heels und bedingt auch Fesselspiele. Natürlich habe ich mir selbst einzureden versucht, dass all diese Sachen nicht normal sind und ich meine Partnerin über alle Maßen damit belaste. Doch durch unterdrücken wurde das Verlangen immer stärker und das freie Sprechen darüber immer schwerer.

Ich habe Frauen kennen gelernt, die mit meinen Fetischen gar kein Problem hatten. Nach einer gewissen Zeit habe ich versucht offen über meine Sexualität zu reden. Natürlich habe ich dabei zwischen Fantasie und Realität unterschieden, habe versucht, nichts durchzusetzen oder zu verlangen, was eindeutig in den Bereich Kopfkino gehört.

Mein Wunsch eine Partnerin zu haben, die gerne Stöckelschuhe anzieht und davon auf gar keinen Fall weniger als 25 Paar besitzen sollte, haben viele Frauen ja noch verstanden, doch die Definition von High Heels war für die Beteiligten schon verschieden. Auch ist es für mich absolut abtörnend, wenn die Frau dann überwiegend Flachtreter anzieht, weil es ja reicht, wenn die Heels im Schlafzimmer angezogen werden.

Dies alles ist aber nichts in Verhältnis zu den Missverständnissen, die es mit Latex gibt. Das fängt mit den Kenntnissen über das Material an und selbst Damen aus dem proffessionalen Bereich verkaufen Kunstleder oder Lack als Latex.

Auch der Hinweis, das ist doch fast das Selbe und doch auch recht schön ist der Anfang vom Ende.

Also wie bringe ich es meiner Frau bei, dass sie Absatzschuhe nicht nur beim Sex tragen soll, und ich es gleichzeitig geil finde, wenn wir beide beim Sex eine Gasmaske tragen ?

Ich glaube, ich bin auch auf eine Frau angewiesen, die Hellsehen kann oder zumindest Gedanken lesen kann.

Ein guter Test wäre z.B. wenn sie sich meine Favoriten im IE anschaut. Geht ihre Hand dann Richtung ihres Schrittes ist alles klar, wird ihr dabei aber übel, ist eigentlich auch schon alles klar.

Auf keinen Fall kann man diese Problem weg diskutieren und die Frage, warum schaust du dir solche Seiten an, wo du doch mit mir über alles reden kannst, ist kaum zu beantworten.

Ich hoffe, Du bleibst diesem Forum eine Weile treu und denkst dann vielleicht anders über die Perversen auf dieser Welt.

Schmidtchen (Peter)

36. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von oxymoron am 24.02.04 18:21

Moin moin

@Saskia
Zwischen "Fesselungsspielen" und "angekettet mit Knebel ..." gibt es für mich Unterschiede. Das Zweite ist aus meiner Sicht etwas, was sich über längere Zeit entwickelt hat und nichts für "Neulinge", die vorher nichts mit SM zu tun hatten (es erscheint wie SM von 0 auf 100 in wenigen Sekunden).
Das Alter und Aussehen der weiblichen Person im Video war für ihn sicherlich uninteressant. Wichtig ist das, was mit der männlichen Person passiert. Damit identifiziert er sich.
Die Zeit hätte er mit Dir verbringen können, wenn er gewusst hätte, dass der Flug nicht stattfindet.

Und noch einmal, auch wenn in der jetzigen Situation alles verfahren scheint: Nehmt euch Zeit, darüber zu reden. Rache bringt euch beide nicht weiter.

oxymoron

37. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Curry69 am 27.02.04 00:38

Hallo Racheengel,

zunächst ein Kompliment: Dein Schreibstil ist in jeder Hinsicht fantastisch. Vielleicht solltest Du Deinen Beruf wechseln und freie Schriftstellerin werden!

Dann gleich zum sehr menschlichen, emotionsgeladenen Prozess, der sich bei Dir gerade abspielt.

Dein Ex?Freund hat schamlos Dein Vertrauen missbraucht. Die meisten Leser werden wohl dieses Statement äussern - egal ob voreingenommen oder nicht. Du kannst also in einer der wichtigsten Frage ganz ruhig und gelassen die Schuld auf Deinen Partner abschieben.

Doch ein Sprichwort von mir sagt:

„Du kannst wohl Verantwortung, Fehler und Schuld an andere abwälzen, die Konsequenzen wirst Du dennoch immer selber zu tragen haben.“

So wie Deine Story auf mich wirkt, sehe ich Deinem Lover einen faulen, auf Vorteil oder gar Ausnützung bedachten, charakterschwachen, verlogenen Kerl. Und in Dir eine hochgebildete, ehrgeizige, mit Träumen und Fantasien ausgestattete, makellose „ganz normale“ Frau.

Nach meinen Menschenkenntnissen kann es so einfach nicht sein, denn solch krasse Gegensätzlichkeiten finden nie und nimmer zueinander, es sei denn.....

- Dein Lover hat doch einige Vorteile mehr zu bieten als dargestellt...
- oder Du bist charakterlich nicht ganz so rein und makellos wie es scheint...

oder vielleicht auch beides...

Es kann bestimmt interessant sein herauszufinden, welcher Punkt (oder auch andere, nichterwähnte) mehr oder weniger zutreffen. Aber mir scheint, es gibt noch dringendere Fragen zu klären. Solche, bei denen es sich lohnt, sich selber wahrheitsgetreue, gutüberlegte Antworten zu gönnen.

Was hat Dich denn nun am meisten verletzt und/oder geärgert?

- dass ER auf Ketten, Knebel, SM-Videos und Peitschen steht?
- dass ER für seine sexuelle Befriedigung fiktiv andere Frauen herbeizieht?
- dass ER seine sexuellen Fantasien befriedigt, ohne Dich ins Vertrauen zu ziehen?
- dass IHM Deine körperlichen Reize und sexuellen Fähigkeiten nicht genügen?
- dass ER sich als so vertrauensunwürdig herausstellte, wie Du schon vorher vermutet hattest?

...oder...

- dass DU Dich in Deinem Wahllebenspartner so extrem getäuscht hast?
- dass DU einen Lebenspartner gewählt hast, ohne seinen Charakter je zu bedenken oder zu erkennen?
- dass DU zu lange nicht bemerkt hast, was für ein Spiel er eigentlich mit Dir treibt?
- dass DU zu lange hinausgezögert hast, was schon lange klar war?
- dass DU Angst vor einer Trennung, vor dem „alleine sein“ hast?
- dass DU nicht den Mut hast, zu den Konsequenzen Deiner Einschätzung von „Richtig“ und „Falsch“ zu stehen?
- dass DU niemals auf die Idee gekommen bist, ihn nach seinen sexuellen Wünschen zu befragen?

Wenn all diese Fragen ehrlich beantwortet sind, wirst Du bestimmt vieles klarer sehen, grundsätzlich ob ER für Dich überhaupt noch in Frage kommt oder nicht.

Und wenn er in Frage kommt, wenn die beidseitige Liebe nicht mehr angezweifelt wird und der/die Schuldige bereit war, seine/ihre Fehler zuzugeben, dann erst ist der richtige Zeitpunkt zu überlegen, ob diese Praktiken nun „pervers“ sind oder nicht, ob sie in einem gemeinsamen Leben Platz haben oder nicht, was wahre Treue bedeutet und was nicht, etc. etc.

Andernfalls könnte z.B. ein einfaches „Er war der Falsche und ich habe zu lange gezögert; also arbeite ich an meinen Fehlern“ durchaus angebracht sein.

Einer Frau mit Deinem Horizont könnte die Welt offen stehen - sofern Du nicht zu stark über Deine Weiblichkeit - in Verbindung mit Erwartungen an die Männlichkeit - stolperst (dieser vielleicht etwas angriffige Satz trifft umgekehrt natürlich auch zu).

Egal, wer jetzt welchen Fehler begangen hat - die Konsequenzen stehen auf dem Tisch und müssen nicht mit Prinzipien oder gar dem Schwarz/Weiss-Denken der Öffentlichkeit, sondern mit Herz und emotional aufgefülltem - aber nicht überladenen - Menschenverstand gelöst werden. Und zwar bis hin zum bitteren oder süssen Ende!

Ich hoffe, meine Meinung verständlich ausgedrückt und neue Facetten ans Augenlicht gerückt zu haben.

Liebe Grüsse und viel Erfolg wünscht Dir

Curry69

38. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von schmidtchen am 27.02.04 05:59

Hallo Curry69,

wirklich gut formuliert. Darf ich Dich bei Partnerschaftsproblemen demnächst (hab leider im Moment keine - keine Partnerschaft, Problem jedoch genug...) auch mal fragen ?

Du hast eine tolle Art, anderen den Spiegel vor zu halten und es auf den Punkt zu bringen...

Schmidtchen

39. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von beitlamed am 27.02.04 09:21

Hi Saskia,

ich möchte nur noch kurz anmerken, daß ich mich sachlich mal ein bißchen aus der Diskussion zurückziehe... nicht weil mich irgendwas stört oder ich nichts beitragen will oder kann, sondern weil ich den Eindruck habe, daß Du sowieso schon mit 20.000 verschiedenen Standpunkten bomardiert wirst und es für mich einfach nicht viel Sinn ergibt, den 20.001. einzubringen.

lg
bl

40. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Bulli31 am 02.03.04 18:15

Hallo Rache-Engel,

dann ist ja gut. Um nicht auch in das sehr allgemein gehaltene Gespräch abzutauchen oder von mir auf andere zu schließen, halte ich in Ermangelung ausführlicher Informationen meinen Rand.
Grundsätzlich habe ich nichts gegen Rache, aber auch Rache kann ein Vertrauensbr ... ääääh ... ich hör zu.

Die Sache mit den Cookies ist ganz einfach. Die aktuelle Foren-Software arbeitet z. Zt. noch mit drei Cookies.

Das erste Cookie popup steuert die Aktivierung des großen Popup-Fenster für die, die sich nicht angemeldet haben oder abgemeldet sind (Status gast ). Zwei Tage gültig.
Die zwei anderen Cookies speichern deinen Mitgliedsnamen (yuser) und dein Passwort (ypass). 30 Jahre gültig. Sie kommen beim Anmelden (log in) auf deinen Rechner und verschwinden, wenn du dich abmeldest (log out).

Die Cookies yuser und ypass liegen zwei mal auf meinem Rechner, das liegt wohl an den beiden Domains.

Das neue Beta-Testforum bündelt die Cookies zu einem Cookie namens f5 (KG-Forum hat dort die Forum ID 5). Wenigstens zur Zeit. Als Neuheit werden dann der Username und das Passwort irgendwie verschlüsselt oder so. Auf jeden Fall sind sie nicht mehr offen lesbar, wie sie zur Zeit sind. Ach ja. Gültigkeit 21 Tage. Das heisst, dass man nach 21 Tagen Forums-Abstinenz automatisch ausgelogt ist.

PS:
Die Cookies von www.jsp-world.de (darüber wird die Banner-Werbung aufgerufen) blockiere ich genauso wie die, die offensichtlich durch die Bannerwerbung selbst ausgelöst werden, z. B. www.xanox-afiliate.de oder so ähnlich und andere.

(Diese Nachricht wurde am 02.03.04 um 18:15 von Bulli31 geändert.)

41. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 05.03.04 09:32

Hallo Saskia,

so gar keine Rückmeldung mehr? Demnach hat Dein Zorn sich offenbar abgekühlt - ich hoffe, Du bist dabei nicht gleich erfroren und wir hören noch mal wieder was von Dir! Gibt´s gar nichts Neues an der "Front"?

Lieben Gruß
Anja

42. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 06.03.04 23:12

@gerryxxx: Laß mich mal ein wenig unfair zusammenfassen, was Du da schreibst. Ich mach es mal als allgemeiner Ratgeber für alle Ehemänner, Verlobten und Freunde:

1. Wenn Du mit Deiner Frau, Verlobten oder Freundin vollkommene Offenheit vereinbart und hundertmal bekräftigt hast, dann höre es Dir immer geduldig an, wenn sie Dir selbst ihre intimsten Empfindungen schildert. Nicke hin und wieder verständnisvoll, das wird sie mögen.
2.
3. Sofern Du selbst etwas erzählen willst, nur zu! Du mußt aber nicht.
4.
5. Falls es etwas gibt, was Du aus Bequemlichkeit oder aus Angst vor Widerspruch nicht erzählen willst, laß es. Kümmere Dich nicht drum, daß es vielleicht etwas ist, was sie unbedingt wissen sollte. Sie wird schon nicht draufkommen.
6.
7. Wenn sie wider Erwarten doch drauf kommt, erzähle ihr freimütig alles, was sie sowieso schon durch Zufall herausgefunden hat. Sie sie dann treuherzig an und warte darauf, daß sie Dir sogleich verzeiht.
8.
9. Sollte sie irgendwie andeuten, daß deine Unaufrichtigkeit nicht einfach ohne Folgen bleiben kann, weise sie darauf hin, daß so eine Haltung der Tod jeder vertrauensvollen Beziehung ist. Sollte sie daraufhin immer noch nicht klein beigeben, ist sie garantiert nicht die Richtige für Dich.
10.

Wie angekündigt, Gerryxxx, ein wenig unfair! Nimm es mir nicht übel, ich bin im Moment einfach nicht auf dem Verständigungstrip, da ist eben wirklich noch eine Rechnung offen.

Trotzdem hab ich mich über Deine „beschlagene Kristallkugel“ himmlisch amüsiert.

Falls Du aber nach allem, was ich geschrieben habe, vielleicht Angst um den ‚armen, armen‘ Kerl hast, hier noch etwas, was Du natürlich nicht wissen kannst: Ich bin 1,72, er ist einen Kopf größer und sportlich. Also kann ich mit „nicht so billig davonkommen“ sicher nichts meinen, was für den Ärmsten irgendwie gesundheitsschädlich wäre. Wie ich es ihm tatsächlich heimzahlen werde, weiß ich tatsächlich selbst noch nicht. Das ist ja grade einer der Gründe, warum ich auf einmal hier aufgetaucht bin, obwohl ich mit dem Topic selbst nie im Leben was zu tun hatte.

@DunklerRitter: Was Du da einnimmst, ist ganz typisch die Position des unparteiischen Richters. Die hat bloß einen Haken: Wer selbst in so einer Geschichte drinsteckt, ist nicht unparteiisch. Sondern genau das Gegenteil davon! Und das heißt eben gerade nicht, daß man als Beteiligte Du so einen Vorfall und seine Bedeutung nicht beurteilen kannst. Sondern man kann es gerade besser als jeder andere.

Aber zu Deiner Beruhigung: Wenn ich einfach so blind drauflosschlagen wollte, wie Du anscheinend befürchtest, dann hätte ich mich hier doch erst gar nicht umgesehen, oder?

@Schmidtchen: Wieso denn? Ratschläge nehme ich von jedem gerne an, besonders wenn sie gut sind.

Den Unterschied zwischen normal und pervers nehme ich selbst gar nicht so wichtig, das kann jeder halten, wie er will. Der einzige Kerl, bei dem ich mich überhaupt einmische, ist der Typ, mit dem ich zusammenlebe.

Und ich finde, das steht mir auch zu!

Was nun Deine Fetische angeht, klingen die meisten gar nicht so daneben. Bloß das mit den Gasmasken – also nimm’s mir nicht übel – da mußte ich ehrlich kichern, als ich das gelesen habe. Aber bitte: Nimm es nicht als verletzend, es ist nicht so gemeint. Bloß ich selber könnte unter garantiert nicht mitmachen.

Verstehst du das?

@oxymoron: Haargenau!

Inzwischen bin ich mir total sicher, daß das niemals von 0 auf 100 in wenigen Sekunden gegangen sein kann. Also muß der Kerl mir schon eine ganze Zeit was verschwiegen haben. Wenn nicht überhaupt schon immer.

Und genau das macht mich so wütend!

Aber, oxymoron, die „Rache“ würde ich jetzt schon gar nicht mehr so schreiben. Es geht mir nur darum, mit dem Kerl quitt zu werden. Und das wird ein hartes Stück Arbeit. Nur Reden, fürchte ich, wird ungefähr das bringen, was ich weiter oben an Gerryxxx geschrieben habe. Geredet habe ich ja vorher schon mit ihm. Über alles. Das Ergebnis war, daß er mich so hundsgemein hintergangen hat. Soll ich da wirklich vor allem wieder reden?

@Bulli31: Vielen Dank für die tollen Erläuterungen. Jetzt sehe ich schon ein bißchen klarer.

Aber sag mal: Wenn Du Dich gar so gut mit der Technik auskennst und wenn Du auch schreibst „die Cookies blockiere ich genauso wie die, die ...“ heißt das dann, daß Du hier irgendwie selbst mit dem Forum was zu tun hast?

Verzeih meine Neugier!

43. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 06.03.04 23:34

@Curry69: Danke für die Primeln, das freut mich total. Aber mit dem Berufswechsel wird’s wohl nichts werden. Erstens weiß ich schon, daß man als echte Schriftstellerin schon richtig klasse schreiben können muß, nicht mal so ein paar nette Sätze zwischendurch, und zweitens habe ich mal von einer solchen freien Schriftstellerin gehört, wie Du sie beschreibst – die nagte immer nur am Hungertuch, obwohl sie angeblich wirklich tolle Geschichten schreiben konnte.

Hungertuch wäre nichts für mich.

Außerdem ist es wirklich süß, wie Du Dich hier um mich sorgst – wie ein paar andere hier übrigens auch. Wenn mein (Ex?)-Verlobter sich genauso verhalten hätte, dann wäre die ganze Geschichte für mich niemals so ein Hammer geworden. Schlimm vielleicht, aber nicht so ein Hammer.

Zu Deinem Sprichwort: Ich will gar keine Verantwortung abwälzen, ich will eine Lösung für diese saublöde Geschichte. Und zwar kein oberflächliches Larifari.

Hoffentlich meinst Du nicht wirklich, daß ich mich als die strahlende, unschuldige Heldin und ihn als den bösen, finsteren Schurken hinstellen wollte. Ich bin unschuldig, in dieser Sache, das schon. Und er hat sie uns eingebrockt. Aber wenn er so ein fauler, charakterschwacher Schwachkopf wäre, wie Du angedeutet hast, wäre ich garantiert nicht so viele Jahre mit ihm zusammen gewesen. Er hat mich hintergangen, das ist es!

Daß ich selbst nicht makellos sein sollte, habe ich überhört.

Ach ja, und an Deinem Fragenkatalag arbeite ich noch, das wird wohl noch ein paar Wochen oder Monate dauern, bis ich dazu was sagen kann.

@beitlamed: Schade. Ich habe Deine Beiträge eigentlich immer gern gelesen.

@Nachtigall: Von abgekühlt kann gar keine Rede sein. Eher, daß ich vielleicht nicht mehr schäume. Aber kühl bin ich noch lange nicht.

Im Moment kämpfe ich bloß sehr mit mir selbst, weil ich einfach nicht recht einschätzen kann, was von meinen Vorstellungen Phantasiekram ist, und was sich vielleicht tatsächlich irgendwie realisieren ließe. Das ist einfach alles zu neu und zu unerwartet und ... ach, überhaupt.

Ich taumle durch alle möglichen Phasen durch, mal dauern sie ein paar Stunden, mal Tage. Nur eines weiß ich sicher: Irgendwann sollte ich eine Lösung finden, mit der ich wirklich leben kann, sonst ist jeder Tag für sich so eine ganz besondere Art Schleudergang. Und bei sowas bin ich ehrlich ungenießbar.

44. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Billyboy am 07.03.04 01:17

Hi Saskia,
ich hab mir den Tread nun durchgelesen, kann sowohl dich (von wegen Vertrauensbruch) als auch deinen "EX" gut verstehen. Es war damals eine wahnsinns Überwindung meiner Frau zu gestehen das ich auf Latex stehe.
Und nun ist dein Freund scheinbar auch noch deutlich größer als du, anscheinend eher der "Macho" und soll dir gestehen das er eher auf der devoten Seite ist

Ich glaube mal das ist mehr als schwer und erfordert mehr als nur Vertrauen!
Lange Rede, kurzer Sinn, für mich hast du zwei Möglichkeiten.

1.) Du jagst ihn zum Teufel!! Mit allen Konsequenzen!

2.) Du spielst mit!

Vielleicht könnt ihr ja ab und an mal "spielen"?
Und ansonsten "normalen" Sex haben wenn dir die
Fesselgeschichte gar nichts gibt!

Denn diese Vorlieben hat man, oder man hat sie nicht!

cu
Tom
(Diese Nachricht wurde am 07.03.04 um 01:17 von Billyboy geändert.)

45. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 07.03.04 10:17

Ich finde den letzten Beitrag von Gerryxx sensationell gut, er zeigt eine gedankliche Klarheit, wie sie wohltuender kaum sein kann.
Ein Wertesystem, wie Gerry es aufzeigt, schließt oberflächliche Spielchen (auf welcher Ebene auch immer, das sage ich hier ganz bewusst) aus und stellt jede Entscheidung in die eigene Verantwortung zurück.
Und dort gehört sie auch hin.
Der einzige Punkt, der mich wirklich verwundert, ist der, warum die Frage einer Beziehung überhaupt noch zur Debatte steht. Wäre ich selbst der Verlobte, mein Stolz würde es verbieten, mit jemandem zusammen zu sein, der so unsensibel mit meinen Gefühlen umgeht, sie auf einen fremden Markt trägt und dort zu Schleuderpreisen schaulustig verhökert.
In einer Liebe sollte man sich mit Würde, mit Klugheit, mit Mut und mit Feingefühl begegnen.

ChariSMa

46. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von beitlamed am 07.03.04 11:38

Zitat

@beitlamed: Schade. Ich habe Deine Beiträge eigentlich immer gern gelesen.

Ich muß ja meine unermeßliche Weisheit nicht permanent zur Schau stellen... *g* Im Ernst: es ist ohnehin alles schon gesagt worden, ich hätte da im Moment nicht viel Neues beizutragen.

bl

47. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von J_Oxtrap am 07.03.04 17:50

Ich habe die selbe Geschichte umgekehrt erlebt!

Als ich anfing, mich für SM zu interessieren, war ich mir selbst sehr unsicher. Mein Freund hatte damit nix zu tun... Schon war es nicht so einfach, sich selbst damit zu konfrontieren, aber auch noch mit einem Anderen darüber zu reden, bevor ich überhaupt selber etwas davon gewusst hätte! Undenkbar. Also habe ich meine ersten Erfahrungen gemacht, ohne ihn darüber zu sprechen.

Erwischt hat er mich nicht, oder er hat sich nicht sooo entsetzt gefühlt... Irgendwann haben wir doch darüber ein bißchen gesprochen, ohne Hass, ganz ruhig.

Immerhin ist die Beziehung mehr oder weniger deswegen zu Ende gegangen: Er wollte nichts davon hören, ich wollte keine Geheimnisse mehr. Ich wollte keine wichtige Seite meines Lebens verpassen. Wir haben festgestellt, daß wir auch in anderen Bereichen uns auseinandergelebt hatten. Also haben wir Schluss gemacht. In vollem Frieden und mit großer Freundschaft und Zuneigung.

Es kommt halt vor.

@Rache-Engel: Merke gut, daß es schwierig ist, gleichzeitig etwas zu entdecken und darüber zu sprechen, weil man es eben noch nicht entdeckt hat. Meistens macht man auch seine "perversen" Erfahrungen allein in seiner Ecke, um den Anderen zu schonen, weil man es schon hart für sich selbst findet und ihm das nicht antun will. Jetzt ist Dein Freund geoutet: Mach mit oder sag ihm tschüss. Rache? Was soll s? Der hat dieses Geheimnis Dir zuliebe gehalten! Um Dich eben nicht zu schockieren! Um Dich eben nicht mit einer Pornoladendomina zu vergleichen! Also... Oder ja, doch, räche Dich: Kette ihn an und peitsche ihn aus - es ist das Beste, was Euch passieren kann!

48. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 07.03.04 18:52

Vielleicht kann mir mal jemand erklären, wo der Vertrauensbruch liegt, wenn jemand eine sehr persönliche, sexuelle Phantasie hat, über die er sich (noch) nicht getraut hat, mit der Partnerin zu reden. Oder, falls die Phantasie alleine noch nicht das Problem ist, warum das einsame (!) Ausleben jener Phantasie ein Vertrauensbruch sein soll.

Das Erzählen wäre zwar ein besonderer Vertrauensbeweis gewesen, aber zwischen einem nicht erbrachten Vertrauensbeweis und einem Vertrauensbruch liegen für mich Welten. Hätte es tatsächlich eine weitere, beteiligte Person gegeben (ich meine nicht die filmische W....-Vorlage), dann könnte ich das mit dem Vertrauensbruch verstehen. Aber so begreife ich die Aufregung nicht.

Mir scheint das Problem eher die (vermeintliche) Perversität der Neigung des (Ex?-)Freundes zu sein. Und daraus würde ich eher schließen, daß der fehlende Vertrauensbeweis seinen guten Grund hatte, nämlich die als gering eingeschätzte Bereitschaft, sich unvoreingenommen mit den Neigungen auseinanderzusetzen.

Zum Thema Rache (zwei Gräber, ...) kann ich Gerry nur beipflichten.

Why-Not

49. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 07.03.04 21:04

Mir geht es wie J_Oxtrap, auch ich habe die Erfahrung von der anderen Seite der Medaille machen dürfen.
Als ich mich ungefähr im Alter von Saskia meinem ersten Lebenspartner, einem Psychoanalytiker, in meiner Neigung öffnete, vereinbarte er ohne jedes Gespräch mit mir hinter meinem Rücken einen Termin mit einem Kollegen vom Frankfurter Sigmund-Freud-Institut, und ich stand da wie mit einem Stigmata: ich war pervers, ich war "krank", behandlungsbedürftig, ich war wie ein Käfer, den man angeekelt betrachtet.
Noch jetzt, 20 Jahre später, spüre ich die Scham, die mich durchflutet hat, von einem geliebten Menschen unwürdig und unsensibel behandelt worden zu sein.
Vielleicht macht mich gerade deshalb dieser Thread so wütend.
Ich rate dem Verlobten zu dem, was ich selbst damals getan habe: stolz zu gehen und einen Platz zu suchen, an dem ihm liebe- und verständnisvoller begegnet wird.
ChariSMa

(Diese Nachricht wurde am 07.03.04 um 21:04 von ChariSMa geändert.)

50. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 08.03.04 09:36

Hallo Saskia,

schön wieder von Dir zu hören...

Dein "allgemeiner Ratgeber" fasst ja schon sehr schön zusammen, was Dich so fuchst - und verstehen kann ich das durchaus, ich selber stelle auch den Anspruch gegenseitiger totaler Transparenz. Deswegen wäre jeder Partner, der das ohne guten Grund nicht erfüllt, im Moment der Entdeckung Geschichte. Allerdings würde ich, sofern noch verliebt, immer zunächst nach diesem o.e. "guten Grund" suchen - und falls ich den für ausreichend befinde, wäre ich bereit, eben im Rahmen der geforderten Offenheit an dem Problem zu arbeiten. Genau nach den für mich elementaren Spielregeln!

Zitat

Nur Reden, fürchte ich, wird ungefähr das bringen, was ich weiter oben an Gerryxxx geschrieben habe. Geredet habe ich ja vorher schon mit ihm. Über alles. Das Ergebnis war, daß er mich so hundsgemein hintergangen hat. Soll ich da wirklich vor allem wieder reden?

Jaaaa, sollst Du. Weil Du Dich nämlich ansonsten genau auf das Niveau begibst, dessen Du ihn verklagst: Hinterm Berg halten, bis Du Dir selber schlüssig geworden bist, und versuchen, die Dinge ohne ihn zu regeln. Okay, er hat versagt - Asche auf sein Haupt. Und was weiter? Wie willst Du wissen, ob er weiterhin als Dein Partner in Frage kommt, wenn er nicht zu Wort kommt? Schrei ihn an, zerschlag meinetwegen reales oder verbales Porzellan, wenn Dir danach ist. Wenn er zu Dir gehört, kommt er damit klar. Aber sperr ihn nicht zur Strafe aus, nur weil er das selber auch getan hat. Wenn Du Gleiches mit Gleichem beantwortest, setzt Du Dich bloß ins Unrecht, egal wie sauer Du bist.

Wenn´s "nur" der eine Vertrauensbruch war, wieso hat er dann keine zweite Chance verdient? Vielleicht *mal_vorsichtig_anpieks* kriegst Du Deinen Zorn nicht unter, weil Du Dich insgeheim doch sehr schuldig fühlst? Versteh mich nicht falsch, ich sage nicht berechtigt schuldig. Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, dass Schuldsuche, -zuweisungen und Rache ausschließlich Verlierer produzieren und keine Sieger (um bei Gerrys zwei Gräbern zu bleiben).

Gerry hat außerdem vollkommen Recht mit

Zitat

Und Heimzahlen mit SM ist, wie ich zuvor geschrieben habe, unverantwortlich, beziehungsdestruktiv und dumm. Damit gewinnst Du gar nichts, sondern verlierst alles, was Du aktuell noch hast. Und sei es nur die Gewißheit, auf der moralisch richtigen Seite zu stehen, die dann jedenfalls dahin ist.

diesem Statement. Das weiß man nicht, wenn man mit SM / BDSM / D/s keine Erfahrung hat. Gerade beim Fesseln, beim Schlagen und Geschlagen-werden-wollen darf es nicht passieren, dass ein Partner dabei seine Wut am anderen auslässt. Das hat nichts mit BDSM zu tun.

Atme (nochmal *g*) tief durch und versuche gezielt, das Schuldgeschiebe zu vergessen. Es bringt nichts. Du bist verletzt, na schön, aber es wird Dich nicht heilen, ihn zu verletzen. Und wenn Du meinst, Du könntest jetzt nicht mehr mit ihm reden, sieht es für mich genau so aus, als wolltest Du ihm seine eigene Medizin verfüttern. Du wirst Dich aber nicht größer fühlen, indem Du ihn klein machst - und übrigens auch nicht besser. Es muss einen Grund gehabt haben, dass Du ihm zuvor vertraut hast. Und der kann nicht nur durch diese eine Sache, die ihm so peinlich war, einfach verschwunden sein.

J.Oxtrap hat, finde ich, auch einen guten Sichtwinkel hinein gebracht:

Zitat

@Rache-Engel: Merke gut, daß es schwierig ist, gleichzeitig etwas zu entdecken und darüber zu sprechen, weil man es eben noch nicht entdeckt hat. Meistens macht man auch seine \"perversen\" Erfahrungen allein in seiner Ecke, um den Anderen zu schonen, weil man es schon hart für sich selbst findet und ihm das nicht antun will. Jetzt ist Dein Freund geoutet: Mach mit oder sag ihm tschüss. Rache? Was soll s? Der hat dieses Geheimnis Dir zuliebe gehalten! Um Dich eben nicht zu schockieren! Um Dich eben nicht mit einer Pornoladendomina zu vergleichen! Also... Oder ja, doch, räche Dich: Kette ihn an und peitsche ihn aus - es ist das Beste, was Euch passieren kann!

Vielleicht hat Dein Freund ja eine etwas verquere Vorstellung von dominanten Frauen und glaubt, dass die komischen Gestalten aus den Porno-Streifen alles wären, was es auf dem Sektor gibt. Das ist ein weit verbreiteter Irrtum. In dem Fall wäre es doch wirklich ein Liebesbeweis, dass er Dich aus dem "Schmutz" heraus halten und die Frau, die er liebte, genau so behalten wollte, wie sie war? Vermutlich hat er nicht viel nachgedacht -

wie heißt es in einem netten Witz, Männer hätten nur ausreichend Blut für Schwanz oder Gehirn, aber nicht für beides gleichzeitig?

@Why-Not:

Zitat

Vielleicht kann mir mal jemand erklären, wo der Vertrauensbruch liegt, wenn jemand eine sehr persönliche, sexuelle Phantasie hat, über die er sich (noch) nicht getraut hat, mit der Partnerin zu reden.

Ja, kann ich wahrscheinlich: Ich lese zwischen Saskias Zeilen, dass es Vieles gab, über das sie mit Jörg reden konnte. Er hat es geschafft, sie zu überzeugen, dass sie alles über ihn wisse, was Sexualität/Zusammenleben betrifft. Es gab eine Vereinbarung und scheinbare Übereinstimmung über gegenseitige Offenheit. Und dann findet sie heraus, dass er nicht etwa nur Neigungen hat, mit denen er sie nicht konfrontiert hat, sondern dass er diese Neigungen hinter ihrem Rücken ziemlich aktiv auslebt, dass er Spielzeuge versteckt und bei gewissen Gelegenheiten sozusagen "froh" über ihre Abwesenheit ist, während sie ihn "vertrauensselig" wahrscheinlich auch noch vermisst, während sie ihrem Job nachgeht.

Ich wäre auch Decke-Boden gegangen, das kannste aber wissen! Ich hätte mich über sein mangelndes Vertrauen gewurmt und es als unverdient empfunden, so belogen zu werden, weil meine Absichten und mein Verhalten so ganz anders gewesen wären.

Und - das vermute ich - zu der Täuschung kommt noch die Tatsache, dass sie nichts geahnt hat. Sie hat keinen Hinweis entdeckt, keine Unstimmigkeit gespürt. Sie hat ihre Seele ausgepackt und musste feststellen, dass dieser Aspekt ihrer Beziehung einseitiger ablief, als sie glaubte. Vielleicht ist sie auch sehr wütend auf sich selber, weil sie nix gemerkt hat; aber er ist das "bequemere" Ziel für ihren Zorn.

Kann sein, dass Du das sehr irrational findest. Ich auch. Aber, ob das nun richtig ist oder nicht, in dem Zustand ist man (frau auch) nun mal, wenn man vor Wut kocht.

Boah, ist das jetzt wieder lang geworden, ich fass es nicht. Aber egal, ich stell es jetzt so ´rein!

Liebe Grüße
Anja

51. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von beitlamed am 08.03.04 11:24

Misch ich mich halt auch wieder mal ein... *g*:

Ich möchte Nachtigall bestärken.

Wir wissen nicht, ob es zwischen den beiden eine explizite Abmachung gab, was sie einander sagen wollen und was nicht. In den meisten Beziehungen wird so etwas wohl einfach nie erwähnt. Im Detail geht das ja auch gar nicht. Also sind die ParterInnen darauf angewiesen, daß beide Teile die Offenheit gleich verstehen. Was andererseits vollkommen unrealistisch ist. Jeder, jeder, JEDER Mensch hat Geheimnisse -- auch und GERADE vor intimen PartnerInnen. (Oder was glaubt ihr, was die berühmte beste Freundin ist? Jemand, dem meine Partnerin genau dasselbe erzählt, was sie mir erzählt? Schwerlich.) Ich glaube, daß die Idee, daß man/frau sich ALLES erzählt, schlicht romantischer Humbug ist. Blöderweise einer, den wir alle genießen, weil er uns Sicherheit gibt.

Für mich kommt es nun darauf an, daß wir weder Saskia noch den -- uns allen unbekannten -- (Ex)Verlobten verurteilen. Wir wissen einfach alle miteinander nicht genug.

Eines aber weiß ich mit Sicherheit: Saskia hat sich an uns gewendet. Also ist SIE diejenige, um die wir uns bemühen sollten. Wenn sie uns nicht wiederlesen will, hat der (Ex)Verlobte erst recht nichts davon.

Saskia -- ich bin sicher nicht der ideale Beziehungsberater, nach 2 Jahren Singledasein. Aber ich weiß eines (aus der SM-Szene, ausgerechnet *g*): Wenn du in Panik bist, dann ist die allererste Regel: "Durchatmen. Zwei Schritte zurücktreten. Denken, und erst dann handeln." Ich glaube, du bist von deinem Schock noch immer nicht ganz herunten. Die Tatsache, daß du hier mit uns redest, macht mich eigentlich zuversichtlich, daß du mit deinem (Ex)Verlobten einen Weg finden wirst, auch wenn es dir im Augenblick nicht so scheint. Und "ein Weg" kann durchaus auch sein, einander ein halbes Jahr nicht zu sehen.

Mein primäres Ziel kann doch nicht sein, Saskia mit meinem Frust ob meiner eigenen früheren Beziehungen und der ach so bösen Nicht-SMler-Umwelt zu überschütten!

bl

52. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 08.03.04 22:36

@bl

Zitat
Jeder, jeder, JEDER Mensch hat Geheimnisse -- auch und GERADE vor intimen PartnerInnen.

Das hatte ich irgendwie als selbstverständlich vorausgesetzt. Aber es ist gut, daß Du es noch einmal explizit geschrieben hast.

Why-Not

53. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von J_Oxtrap am 09.03.04 16:59

Jo, dem Letzten stimme ich zu, und die geheime Vorbereitung einer supertollen Geburtstagsfete gehört auch zu diesen Geheimnissen!

Grundsätzlich: Der Lebenspartner ist derjenige, den man achtet, vor dem man Respekt hat, also eben NICHT derjenige, dem man alles sofort ins Gesicht wirft, wie es einem durch den Kopf geht. AUCH wenn man sich Transparenz versprochen hat: Transparenz bedeutet bestimmt nicht SOFORTIGE Transparenz, und dieses "nicht sofort" kann sich über Monate ziehen.

Ein anderer Punkt, der mir bei Saskias Posts gar nicht gefällt, ist die Art, wie sie prompt dies oder das verpöhnt und verachtet. Tja... Männer onanieren - wir wollen es hier mehr oder weniger bekämpfen, aber es bleibt eine Tatsache, und diese Tätigkeit ist nicht unwürdig oder schändlich an sich. Es gibt Pornofilme, und in diesen Filmen spielen DarstellerINnen; Es gibt Prostituierte. Dies ist auch eine Realität, und auch diese Art "Kunst" und vor allem diese Menschen haben Recht auf Respekt. Ich mag gar nicht die Art, wie Saskia über diese Darstellerin spricht - ja, eine Pornokassettendomina - vielleicht sogar nicht superhübsch: So viele gibt es nicht, die akzeptieren, diesen Beruf zu üben - na, und? In dem Gefühl, unwürdig mit "so einer" verglichen zu werden, gibt es viel Verachtung, die wirklich nicht sein dürfte.

(Vielleicht ist es sehr schwul, aber... Wenn wir mal in einem Lokal sind, wo Pornovideos laufen - ja das gibt s - oder zusammen eine schauen, sagt mein Freund ab und zu sowas wie "der sieht ein bißchen aus wie du" oder "dein Ar s ch ist schöner" - und ich muß gestehen: Das sind saugute Komplimente! Ich fühle mich einfach schön und attraktiv, wenn er das sagt!)

54. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 09.03.04 20:08

Zitat

Ein anderer Punkt, der mir bei Saskias Posts gar nicht gefällt, ist die Art, wie sie prompt dies oder das verpöhnt und verachtet.

Fass Dich ruhig mal an die eigene Nase, genau so gehst Du auch vor. Ist das etwa nur erlaubt, wenn es um die Vorlieben Anderer geht?

Zitat

AUCH wenn man sich Transparenz versprochen hat: Transparenz bedeutet bestimmt nicht SOFORTIGE Transparenz, und dieses \"nicht sofort\" kann sich über Monate ziehen.

Das sollte man schon den jeweiligen Partnern überlassen, die sich das versprochen haben! Außerdem hast Du keine Ahnung, ob es sich nicht vielleicht schon über Jahre hin zieht.

Sie fühlt sich offensichtlich verletzt, und sie ist zornig. Wie berechtigt oder unberechtigt das ist, können wir hier wohl kaum beurteilen. Aber sie völlig unnötig vor den Kopf zu stoßen, halte ich für den falschen Weg - dabei kann sie wohl kaum die nötige Klarheit gewinnen. Klar, das ist nicht Dein Problem. Aber was ist denn eigentlich Dein Problem? Sie kann Dich doch eigentlich nicht gefährden? Wieso musst Du also um Dich beißen, J_Oxtrap?

55. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 10.03.04 00:17

@Billyboy: Leider schreibst Du nicht, was dabei rausgekommen ist, als Du das Deiner Frau gestanden hast. Hätte mich schon interessiert.

Mit den beiden Möglichkeiten hast du natürlich völlig recht. Was käme sonst auch in Frage. Nur ist das halt die Entscheidung über die Verbindung mit jemandem, mit dem ich schon zusammen war, als ich noch in die Schule gegangen bin. Das ist ein ziemlich dicker Klops.

@Gerryxxx: Das mit den zwei Gräbern ist aber ganz schön drastisch. Rache ist doch nur ein Wort.

Stell es Dir einfach mal als so eine altmodische Waage vor, bei der in eine Schale etwas Gewichtiges gelegt worden ist. Dann muß einfach in die andere Schale auch etwas gelegt werden, damit das Ding wieder ins Gleichgewicht kommen kann. Verstehst Du, was ich meine?

Du kennst mich natürlich nicht, aber ich bin eigentlich gar kein negativer Mensch, auch wenn ich hier nicht das beste Ansehen habe. Es gibt mir nichts, etwas zu zerstören, erst recht nicht bei einem Menschen, den ich so lange geliebt habe. Und vielleicht ...

Ich will doch bloß mit der Sache ins Reine kommen, ohne daß ich mir wie eine Idiotin vorkommen muß.

@Why-Not: Hättest Du nach der Erklärung auch gefragt, wenn Du gewußt hättest, daß es eine klipp-und-klare, unmißverständliche, immer wieder bekräftigte Abmachung gegeben hat, daß alles besprochen wird, was für uns als Paar irgendwie wichtig ist. Du wirst doch bestimmt nicht behaupten wollen, daß das für uns nun nicht wichtig war oder daß es uns nicht als Paar betrifft, oder?

Um nicht wieder mißverstanden zu werden: Mir hätte im Zweifelsfall ja sogar der Hinweis genügt, daß da etwas ist, worüber er nicht oder noch nicht so offen reden kann. Aber da war eben nichts, gar nichts. Nur Heimlichtuerei und Verschleiern. Dabei hab ich ihm nie wegen irgendwas Gezeter gemacht, obwohl es schon hie und da ganz andere Sachen gegeben hat, die mir nicht so gefallen haben. Wegen seinem Sport meinetwegen, mit dem ich bestimmt nie was anfangen kann.

@ChariSMa: Dir wollte ich eigentlich ganz was anderes schreiben, aber dann habe ich Deinen zweiten Beitrag gelesen, und der schien mir auf einmal viel wichtiger. Ich glaube, jetzt verstehe ich, warum Du so sauer auf mich bist.

Glaub mir bitte, daß ich weder Dich noch sonst jemanden hier mit dem verletzen wollte, was ich berichtet habe. Ich würde genausowenig wie Du in irgend so ein Institut sozusagen eingeliefert werden wollen. Ich habe hier zu Beginn einfach nur niedergeschrieben, was ich im ersten Moment dachte, als mir diese Sache widerfahren ist. Und das erste, was mir da in den Sinn kam, war nun mal dieses Wort, das Dich so in Rage bringt. Aber bezogen auf meinen Verlobten, nicht auf irgend jemanden hier.

Ich kann mich nur nochmal entschuldigen für die ungeschickten Ausdrücke und Dir sagen, daß Sie nicht so gemeint waren.

Sieh doch mal: Du schreibst ja selbst, wie einen Scham durchflutet, wenn man von einem geliebten Menschen unwürdig und unsensibel behandelt wird. Genau das ist mir doch auch passiert. Jedenfalls ist das bei mir angekommen. Grade deshalb kann ich ja Deine Gefühle so gut nachempfinden, Du beschreibst ja im Grunde meine eigenen. Nur was meine Gefühle für ihn angeht, da müßte ich Dir als die Betroffene widersprechen. Aber das ist natürlich eine ganz andere Geschichte.

@Nachtigall: Was glaubst Du, wie oft ich inzwischen schon zwischen einer „zweiten Chance“ und „endgültig Schluß“ hin- und hergerissen war. Frag mich um neun, frag mich um zehn, frag mich um elf – Du wirst jedesmal eine andere Antwort kriegen.

Klar fühl ich mich schuldig, außer ihm und mir spielt doch niemand in der Sache eine Rolle. Ich weiß eben bloß nicht, was ich besser oder richtiger hätte machen können, auch wenn es da vielleicht wer weiß was geben mag.

Aber was hast Du eigentlich dagegen, jemandem von der eigenen Medizin zu geben? Es gibt ne Menge alter Märchen, in denen das der Inbegriff von Gerechtigkeit ist.

Allerdings: „klein machen“, wie Du geschrieben hast, finde ich natürlich auch doof. Bei einem Kerl schon grade ...

@beitlamed: Siehste!

Hab ich doch gleich gesagt, daß Du sehr wohl was beizutragen hast.

Nämlich: Nach zwei Jahren Singledasein kannst Du erst recht der ideale Beziehungsberater sein.

Der Schock, denke ich, ist inzwischen schon weg. Es sind halt noch die Nachwirkungen, mit denen ich zu kämpfen habe. Aber wenn es vorangeht, dann habe das auch einigen Beiträgen hier zu verdanken, selbst wenn ich nicht immer mit allem einverstanden war.

56. Re: Mein Ex-Freund - kein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 10.03.04 05:25

Hallo Gerry,

bravo!!

Zitat

Ich erlaube mir einfach mal, an dieser Stelle auch das zu beantworten, was Du an Nachtigall adressiert hast (wobei ich sicher bin, daß sie dazu noch selber etwas schreiben wird)

Eigentlich habe ich Deinem Beitrag nichts hinzuzufügen - ich unterschreibe ihn komplett und ohne Wenn und Aber.

Nur eines vielleicht noch, Saskia: Ich weiß, dass Du Dich verletzt und gedemütigt fühlst. Aber Gerry hat Recht, es ist "hausgemacht" - wie Du mit der Angelegenheit umgehst, entscheidest nämlich Du und nur Du, und das gilt für Deine Gefühle ebenso wie für Deine Handlungen, auch wenn das für Dich vielleicht gerade nicht sehr einleuchtend klingt. Du selber bestimmst, was Dich trifft und warum. Und Schuld ist fehl am Platz, für mich gibt´s da nur Angst und Verwirrung.

Da Du so schön beim Schreiben bist, mach doch mal eine Art "Schwarz-Weiß-Tabelle": Auf die eine Seite kommt all das, was Dich an ihm stört, auf die andere alles, was Du an ihm liebst bzw. was euch verbindet. Wenn Du alles da drin hast, schau, welche Seite schwerer wiegt, überschlaf das Ding und ergänze es nach der nächsten Nacht.

Ich bleibe dabei: Wenn Du tust, was Du ihm vorwirfst, setzt Du Dich ins Unrecht. Und mit Liebe hat das nichts zu tun. Du sollst ja nicht darüber hinweg gehen oder gar hinweg sehen. Aber rede mit ihm. Lass seinen Einfluss zu.

Müde Grüße
Anja

57. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von werner am 10.03.04 07:03

hey Saskia,

wir hatten gestern eine Situation die zu denken gab - hatten uns in einem Chat getroffen und sehr hemmungslos über Sachen gesprochen die wir tagtäglich eigentlich unter den Tisch gekehrt haben.

Ich will damit sagen daß die Aufforderung "hey, reden wir darüber" oft nicht funktioniert.Aus Schamgründen, ausAngst den Partner zu verletzen oder ihn vor den Kopf zu stossen...

Vielleicht sind Worte das falsche Mittel!

grusss

werner

58. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Cyrth am 10.03.04 12:36

Worte sind das einzige Mittel!

59. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von xrated am 10.03.04 15:54

@Saskia

Also ich mach es kurz. Ein wirklich schwer interessanter Thread hier, den ich duch Zufall entdeckt habe. Eigentlich wurde schon alles gesagt. Dem brauch ich auch nichts mehr hinzuzufügen.

Was mich jetzt wirklich ein wenig stört, wo schon das Kind im Brunnen gefallen ist, sprich "unfreiwilliges Outing" Deines Freundes, Exverlobten, wie auch immer. Ich lese nur ständig hier über Ihn. Aber nichts von Ihm selbst, was er selbst zu der ganzen Geschichte denkt. Kann er nicht schreiben, hat er kein Internet? Ich schreib das deshalb, weil mich eigentlich auch mal seine Sicht der Dinge interessieren würde.

Oder hab ich was überlesen?

Xrated

60. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Bulli31 am 10.03.04 23:42

Hallo Rache-Engel,

schön, dass du wieder da bist ... und ... nein, ich habe sonst nichts mit dem Forum zu tun. Reiner User also

.

Im obigen Beitrag war ich davon ausgegangen, dass du einen Cookie-Filter nutzt. Die drei genannten Cookies musst du akzeptieren, damit das Forum auf deinem Rechner läuft (hast du auch, denn sonst könntest du nicht posten). Die anderen Cookies, die sonst noch eintrudeln, während du hier im Forum bist, kannst du mit einem Cookie-Blocker in deinem Internet-Schutzprogramm getrost blockieren lassen.

Mit dem Quellcode der Seiten, in dem auch eines der Cookies abgefragt und erzeugt wird, habe ich mich auseinandergesetzt, weil dieses Forum sehr schlecht vom Netscape geladen wird. Die Fehlschläge reichen von 10% über 40% (Board-Übersichten) bis 100% (Mitglieder Liste, alte Umfrageergebnisse). Null Prozent (bzw. nur Ausfälle seitens des Netzwerks) bekomme ich bei keiner Seite hin.

Dem Beitrag von werner kann ich nur zustimmen.

Jedoch sind viele Sachen nicht spruchreif. Sei es, weil sie als unwichtig erachtet werden oder noch wachsen müssen.

Was kann man also machen, um den Partner an unausgesprochenem teilhaben zu lassen, ohne Diskutieren zu müssen?

Am besten scheint mir im Augenblick das Konzept von "quasi geheimen" Tagebüchern.
Bei dieser Methode können sich die jeweiligen SchreiberInnen der Illusion hingeben, dass nur sie die Texte lesen, obwohl die Partner sehr wohl im geheimen mitlesen. Das geheime Mitlesen ist ein Grundkonzept, weshalb beide Partner täglich einen Eintrag schreiben sollen.

Wenn in einem solchen Tagebuch steht, dass z. B. Er sich zurückgewiesen fühlt weil sie die schönen Momente im Fussballstadion nicht mehr teilt, oder Sie sich unwichtig fühlt, da er ihr keine Blumen mehr mitbringt, ist es am Partner die (wahrscheinlich) unbewussten Verhaltensweisen zu überdenken, bevor irgendwas spruchreif ist.

Gut, das waren jetzt Vanilla-Beispiele, aber das war nur zur Verdeutlichung. Beide Partner müssen Aufwand treiben, das ist sicher. Gewisse Regeln gehören dazu, um die Illusion aufrecht zu erhalten.

Ob dieses Konzept dazu führt, dass die Beziehung länger hält als ohne, sei dahingestellt.

Es ging in werners Beitrag um die Kommunikation. Dazu ist dieses Konzept geeignet.

(Diese Nachricht wurde am 10.03.04 um 15:21 von Bulli31 geändert.)
(Diese Nachricht wurde am 10.03.04 um 23:42 von Bulli31 geändert.)

61. Re: Mein Ex-Freund kein Perverser!

geschrieben von Rache-Engel am 11.03.04 15:10

Wenn ich hier schon so ein Durcheinander angerichtet habe, dann komme ich wohl nicht darum herum, mich selbst noch mal zu Wort zu melden. Es geht leider auch wieder etwas durcheinander, weil die Beiträge hier und unter „Stories über Herren“ sich teilweise überschneiden und ich nicht mehr ganz klarkomme, was nun wohin gehört. Sorry!

@Nachtigall: Ich bestreite ja gar nicht, daß ich Vorurteile hatte und möglicherweise immer noch welche habe, wenn auch weniger. Im Grunde finde ich das sogar normal, auch wenn das Wort „normal“ hier wohl immer etwas anstößig wirkt. Dafür habe ich zum Beispiel keine Vorurteile gegen Ausländer oder Schwarze, obwohl nach meinem Eindruck insgesamt mehr Leute solche Vorurteile haben als nicht.

Und was jetzt wieder meine Vorurteile angeht: Wie sollte es denn anders sein, wenn ich eben mit der wirklichen „Szene“ (falls es die gibt) vorher nie Kontakt hatte. Sag ruhig, weil ich – igitt! – nichts damit zu tun haben wollte. Was ich aber nicht kenne, kann ich nicht wirklich beurteilen, also ist jede Meinung oder Ansicht darüber unweigerlich ein Vorurteil – sogar dann, wenn ich damit durch Zufall richtig liege.

Was mich allerdings meinerseits stört, das ist, wenn manche hier so tun, als hätten sie noch nie erlebt, daß jemand wie ich mit ihrem Spezialgebiet einfach nichts anfangen kann. Kann das denn wirklich sein?

@Angel: Ich habe das, was ich erlebt habe, in einer Form niedergeschrieben, in der man es ganz neutral auch als Geschichte lesen kann, und es dann unter „Stories“ reingestellt, weil ich im „General Board“ gelesen hatte, daß dort sogar „Spinnereien explizit erwünscht“ sind, aber „bitte keine Diskussionen“. War das falsch?

Das Posting hier hat einen (für mich) sehr guten Grund, auf den ich auch weiter oben schon mehrmals eingegangen bin. Nebenbei bemerkt: Wenn jemand etwas im Mund hat, was ihn am Sprechen hindern soll, dann ist das ein Knebel, das lernst du in jedem dritten Hollywoodstreifen. Sieht das Ding im Mund Deines Verlobten aus wie ein zweckentfremdeter Gummiball, dann ist es eben ein Ball-Knebel. Mittlerweile könnte ich auch noch fünf oder sechs andere Knebelarten aufzählen, auch wenn mich das noch mehr in ein schiefes Licht setzt. Um mich so weit schlau zu machen, habe ich keine drei Tage gebraucht, sobald ich mich erstmal überwunden hatte. Wenn Du Dich im Internet und mit Suchmaschinen ein bißchen auskennst, ist das ein Kinderspiel (nicht wörtlich zu nehmen!).

Aber ich verstehe Dich: Ich habe selbst einiges an Foren, Chats und dergleichen hinter mir (alles völlig harmlos im Vergleich zu dem hier), und glaube auch nicht immer alles, was da erzählt wird. Für mich spielt es allerdings gar keine Rolle, ob jemand das, was ich berichte, für wahr hält oder nicht, solange ich ein wenig Antwort auf Fragen erhalte, die mich beschäftigen und die ich selbst nicht beantworten kann. Schon bis jetzt habe eine Menge Hinweise und viele nachdenkenswerte Anregungen erhalten, und ich bin über jede einzelne davon froh.

Also (zu Deiner zweiten Mitteilung): Ich stimme Dir völlig zu. Du kannst Dich darauf verlassen, daß niemand hier von mir etwas zu befürchten hat. Ich bin ja froh, wenn mich niemand verschaukelt.

@beitlamed: Nun bin ich ja wohl das, was Du eine „Vanilla“ nennst. Blöd, daß Vanille ausgerechnet zu den Sachen gehört, die ich weder im Tee noch sonstwo besonders mag. Aber in bezug auf Sex hab ich mich in der hier vielkritisierten Vanilla-Schublade immer sauwohl gefühlt, auch wenn ich es nie so genannt hätte. Mein Problem ist ja grade, daß ich am liebsten nie da raus wäre. Aber nun ist es eben Knall auf Fall passiert.

@Gerryxxx: Nicht einmal an meinen schlimmsten Tagen ist es mir um Racheideen gegangen, auch wenn ich das Wort als erste verwendet habe. Aber was nützt es, wenn ich mir jetzt hinterher die Zunge (besser gesagt: die Tippfinger) dafür abbeißen könnte?

@beitlamed: Natürlich habe ich nicht alles gesagt, oder, wenn Du willst: noch nicht. Erstens muß ich mich an das ganze Forum hier erst mal rantasten, mit all den Leuten, für die kg und so weiter so alltäglich sind wie für mich der Gang zum Bäcker. Und zweitens kann ich gar nicht alle Fragen auf einmal beantworten, wie sollte das auch gehen? Schon gar in so einer Phase, in der ich kaum noch weiß, wo mir der Kopf steht.

Aber für Dich und für alle, die einfach noch ein bißchen mehr über die Sache erfahren wollen, werde ich möglichst bald noch ein wenig mehr Geschichte niederschreiben und reinstellen. Das wird dann, denke ich zumindest, einige Zusammenhänge ganz von selbst erklären.

Zu Deinem zweiten Beitrag (oder war es der dritte? na jedenfalls der bisher jüngste): Ich war zwar zwischendurch total am Boden. Aber erstens geht es mir jetzt schon wieder einigermaßen und zweitens war ich nicht einmal im tiefsten Loch irgendwie psychisch gefährdet. So bin ich nicht gestrickt. Irgendwie falle ich immer auf die Füße, wenn ich schon mal falle. Kannst also wirklich ruhig schlafen deswegen. Außerdem, und das ist jetzt fast schon komisch, halte ich mich eigentlich immer an den Satz, den einer meiner Dozenten mal gesagt hat: „Wegen Herzschmerzen sollte man zum Kardiologen oder zum Internisten, aber nicht zum Psychotherapeuten.“

Zu Deiner Beruhigung: Ich bin zwar nicht in einer Therapie und hab auch keine vor, stehe aber auf andere Art trotzdem sozusagen unter psychologischer Beobachtung wegen dieser Sache.

@xrated: Nein, ich bin nicht Jörg. Aber mittlerweile denke ich, es wäre geschickter gewesen, ich hätte mich für ihn ausgegeben. Da wäre vermutlich niemand argwöhnisch gewesen, und ich hätte viel weniger gegen Windmühlen anzureden gehabt.

@Gerryxxx (nochmal): Erst mal grundsätzlich vielen Dank dafür, daß Du Dir so viel Mühe mit mir gibst, obwohl Du meine Haltung in der Sache so offensichtlich kritisch siehst.

Trotzdem eine Rückfrage zu Deiner Antwort: Glaubst Du ernsthaft, ich könnte die erste Waagschale wieder leeren? Also das ungeschehen machen, was geschehen ist?

Natürlich hast Du recht: Es wäre schlimm, das wegzuwerfen, was über so viele Jahre gewachsen ist. Ich habe ja auch schon geschrieben, daß ich einen Weg suche, mit all dem klarzukommen, auch wenn sich das hier möglicherweise als der falsche Ort dafür rausstellt.

@Nachtigall (auch nochmal): Das mit der Tabelle ist eine Klasseidee. Ich fürchte bloß, daß auf der einen Seite eine ganze Menge stehen wird, auf der anderen dagegen ein einziger dicker Punkt und einiges an doofem Alltagskram.

@Werner: Bloß mit Worten hab ich ja schon einmal Schiffbruch erlitten, nicht wahr?

@Cyrth: Und was ist, wenn das einzige Mittel nicht funktioniert?

@Bulli31: Danke nochmal für die aufschlußreichen Tips. Leider bin ich in Sachen Computer mehr so eine Durchschnittsuserin, und so laufen bei mir die Cookies und so’n Zeugs wohl einfach so rein und raus, wie sie eben kommen. Ziemlich unkontrolliert eben.

Wenn ich das mit den Tagebüchern richtig verstanden habe, könnte es sicherlich funktionieren. Es setzt allerdings voraus, daß man erst mal (wieder) so weit ist, miteinander zu reden. Momentan bin ich nicht sicher, ob das für mich zu schaffen ist.

@xrated (nochmal): Ja, Du weißt wohl einfach das Wichtigste nicht: Im Moment gibt es keine echte Verbindung zwischen ihm und mir. Aber Du kannst wohl davon ausgehen, daß seine Sicht der Dinge eine andere ist. Vielleicht ist sie sogar dem ähnlich, was viele hier sagen.

62. Re: Mein Ex-Freund kein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 11.03.04 15:48

Hallo Saskia,

Zitat

@Nachtigall: Ich bestreite ja gar nicht, daß ich Vorurteile hatte und möglicherweise immer noch welche habe, wenn auch weniger. Im Grunde finde ich das sogar normal, auch wenn das Wort „normal“ hier wohl immer etwas anstößig wirkt. [...] Und was jetzt wieder meine Vorurteile angeht: Wie sollte es denn anders sein, wenn ich eben mit der wirklichen „Szene“ (falls es die gibt) vorher nie Kontakt hatte. Sag ruhig, weil ich – igitt! – nichts damit zu tun haben wollte. Was ich aber nicht kenne, kann ich nicht wirklich beurteilen, also ist jede Meinung oder Ansicht darüber unweigerlich ein Vorurteil – sogar dann, wenn ich damit durch Zufall richtig liege.

Du Schäfchen

, ich hatte Dich verteidigt, falls Dir das entgangen sein sollte. Natürlich hast Du Vorurteile. Und ich finde die genau so normal wie Du. Was ich an J_Oxtrap darüber schrieb, sollte ihm Deinen Standpunkt ein bisschen näher bringen, damit er aufhört, den Kampfschwulen ´raushängen zu lassen und evtl. etwas Verständnis entwickelt.

Was mich jetzt allerdings interessiert: Hast Du vor, bei den Vorurteilen stehen zu bleiben, oder nicht? Ich hoffe doch schwer, dass Du nicht nur Material sammelst, um sie Dir zu bestätigen...

Oh ja, und die "Szene" gibt es, aber da habe ich selber auch keine Kontakte. Allerdings treffen wir uns ab und an mit netten Leuten aus diesem Forum.

Zitat

Das mit der Tabelle ist eine Klasseidee. Ich fürchte bloß, daß auf der einen Seite eine ganze Menge stehen wird, auf der anderen dagegen ein einziger dicker Punkt und einiges an doofem Alltagskram.

Sieh mal an, das hatte ich mir auch genau so vorgestellt. Es geht dabei übrigens nicht um Quantität - aber vielleicht verändert sich die "Dicke" des einen bewussten Punktes im Lauf der Zeit. Oder Du kommst auf Dinge, die Dich schon länger stören, die Du aber "gutmütig" als nebensächlich abgehakt hast. Irgendeinen Grund muss Deine heftige Reaktion schließlich haben. Probier´s doch einfach mal, so wie ich es erlebt habe, ist es ein Unterschied, ob man Dinge "weiß" oder "schriftlich hat". Ich schreib Dir noch ´ne IM...

Lieben Gruß
Anja

63. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Hasenfuss am 11.03.04 21:20

Grüß´ Gott Nachtigall!

Zitat

Du Schäfchen , ich hatte Dich verteidigt, falls Dir das entgangen sein sollte. Natürlich hast Du Vorurteile.

Oh, nein Nachtigall! Bitte! Nicht schon wieder so ein pubertärer „Ausbruch“ von dir! Bitte!!! Nicht schon wieder so ein Abdriften wie im letzten Jahr, in dem Du jemanden von oben herab als „Hund“ bezeichnetest. Und nun soll jemand ein „Schaf“...Entschuldigung!...ein „Schäfchen“ sein? Jemand anderes soll also ein Schaf sein.

Für meinen Teil finde ich das von dir wirklich ganz schön arogant und von Oben herab.
Dies leider ist nun mal ein etwas komplizierterer Thread und auch relativ verfahren. Aber muß denn so was sein?? Ich bitte dich:

Mäßige dich bitte!!!

Ciao Hasenfuss!

Btw.: Hast Du schon mal bemerkt, daß mehrere im Forum Deine Leidenschaft für die eine oder andere vresuchen jenes Wort, nein ´dies Wort´
Stichwortsuche ---> "Schleichwerbung" zu karitieren versuchen? Nein?

64. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 12.03.04 08:36

@Hasenfuß,
kannst Du die Anwürfe gegen Nachtigall, die Du derzeit in fast jeden Thread stellst, bitte einstellen?
Ich empfinde sie fast als eine Form von Psychoterror.
ChariSMa

65. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Hasenfuss am 16.03.04 19:06

Grüß´Gott euch!

Zitat
@Hasenfuß,
kannst Du die Anwürfe gegen Nachtigall, die Du derzeit in fast jeden Thread stellst, bitte einstellen?
Ich empfinde sie fast als eine Form von Psychoterror.
ChariSMa

@Gerry!
Okay so!

@ChariSMa!
1. „Anwürfe“ = falsch! Vorwürfe/Hinweise = richtig! Aufhören...würde ich ja gerne, aber dennoch..
2. ..ist sie für jene „Schenkelklopfer“, die sie für viele derzeit ja auch in allen Threads produziert, ist sie selber verantwortlich und..
3. dafür, daß ich selber, wie auch andere, gerne auch in diesen Threads lese, brauche ich mich nicht zu rechtfertigen!! Ebensowenig das ich es kritisiere, wenn ich und andere mit ihrem Kinderkram konfrontiert werde.
4. Wenn Du dies als Psychoterror empfindest magst, ist dies Dein persönlicher subjektiver Eindruck, für den niemand etwas kann.

Ich sagte bereits mal: Dies ist ein Erwachsenenforum mit ernstzunehmenden Themen, nach denen nicht wenige hier ihr Leben und ihr Weltbild aufbauen. Da paßt es nicht, daß die eine oder andere Person, eine interne Kindergruppe aufbaut, die alles ins lächerliche zieht und klare Konturen verwischt.

Ciao, Hasenfuss

Noch was: In anderen Foren ist man konsequenter mit WEB-Kommödianten. Wäre dies hier auch der Fall, würde es niemals zu dieser Debatte hier gekommen sein. Dies gebe ich mal dir/euch zu bedenken.

66. Re: Mein Ex-Freund, einer der vielen Perversen

geschrieben von am 16.03.04 21:31

Zitat

Ich sagte bereits mal: Dies ist ein Erwachsenenforum mit ernstzunehmenden Themen, nach denen nicht wenige hier ihr Leben und ihr Weltbild aufbauen

hallo Hasenfuß,
Du darfst mir glauben, dass ich Dir die ernsthafte Zielsetzung, hier ein Leben und ein Weltbild aufzubauen, in keiner Weise durchkreuzen möchte.
Aber bricht sich das wirklich mit einem humorvollen Zugang zu verschiedenen Themen hier?
Mein Berufsfeld hat mich über Jahre hinweg eng mit Nonnen und Mönchen aus den katholischen Kloster- und Ordensgemeinschaften zusammengebracht, die Askese auf einem ganz anderen Level, sehr viel konsequenter und in einem völlig anderen Zusammenhang leben, als es hier in diesem Forum geschieht. Ein geschlosseneres Leben und Weltbild wird man kaum finden.
Dennoch haben mich immer die Lebensfreude und der liebevolle Humor beeindruckt, den ich in diesen Klöstern angetroffen habe, als ob Menschen umso herzlicher lachen könnten, je ernsthafter sie ihre geistigen Ziele betreiben. Auch für Freude gibt es einen natürlichen Rhythmus und wer keinen Spaß versteht, der versteht auch keinen Ernst.

Zitat

Noch was: In anderen Foren ist man konsequenter mit WEB-Kommödianten. Wäre dies hier auch der Fall, würde es niemals zu dieser Debatte hier gekommen sein. Dies gebe ich mal dir/euch zu bedenken.

Wenn es in einem lebendigen Forum nicht zu Debatten kommen darf, ist es dann überhaupt noch ein Forum? Das Wort Forum kommt aus dem Römischen und bedeutet Marktplatz oder öffentliche Diskussion. Und dort ist für beide Platz: für *Schenkelklopfer* wie auch für rechtschaffene Prediger. Und noch für eine ganze Menge mehr.

ChariSMa

67. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 17.03.04 22:00

Hallo ChariSMa,

die Beiträge mancher Leute sollte man "gar nicht erst ignorieren".

Why-Not

PS: Johni, gibt es in der neuen Forumssoftware auch eine Funktion zum Ignorieren der Beiträge einzelner Mitglieder? Wäre praktisch.

68. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von bluevelvet am 18.03.04 05:34

Hallo Why-Not,

weshalb sollten wir nicht zunächst auf die gegenseitige und die Selbst-Korrektur der Forumsteilnehmer setzen? Sie scheint - bei so vielen klugen und lebenserfahrenen Mitgliedern - doch zu funktionieren!

Bluevelvet

69. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von am 18.03.04 17:45

Na ja, bluevelvet,
in diesem Fall ist es so, dass Why-Not auf der Seite des Klugen und Erfahrenen steht. Er ist wesentlich länger in diesem Forum als ich es bin und ich habe es noch nie erlebt, dass er vorschnell über jemanden urteilt ... so ein Statement trifft er nicht ohne Grund und Wissen. Ich nehme es also als ernstzunehmenden Rat.
Ansonsten hast Du aber vollkommen recht: dieses Forum hier reinigt sich permanent irgendwie selbst, das erstaunt mich immer wieder neu.
ChariSMa

70. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Nachtigall am 18.03.04 19:32

Hmmmm, derweil schweigt sich die Initiatorin des Threads seit einer Woche aus...

ob wir Saskia vergrault haben? Fänd ich aber schaaade.

Allerdings, sie hat immerhin einiges zu verdauen.

Vielleicht fühlt sie sich letztendlich hier doch in schlechter Gesellschaft?

Stelle fest, dass ich ganz schön gespannt bin, wie´s ihr ergeht.

Anja

71. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Hasenfuss am 20.03.04 23:53

Grüß´Gott!

Zitat
Hallo ChariSMa,

die Beiträge mancher Leute sollte man \"gar nicht erst ignorieren\".

Why-Not

PS: Johni, gibt es in der neuen Forumssoftware auch eine Funktion zum Ignorieren der Beiträge einzelner Mitglieder? Wäre praktisch.

@ Why-Not!
So eine Superspitze-Software ist wohl nicht gerade im Sinne eines allgemeinen Forums oder?
Aber ich habe da mal einen andern Spiel-Tipp!

@ Johni!
Kannst Du bitte dem Frank´n´furter einen Pokemon-Link legen oder ihm ein ein Tamagotchi in die Hand geben..?

Im PDF-Format??

Ciao, Hasenfuss

72. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von oxymoron am 21.03.04 00:44

Moin moin

@Diverse
Wäre es vielleicht möglich, private Kleinkriege an geeigneter Stelle (z.B. im Offtopic-Board) abzuhandeln und sich im jeweiligen Thread möglichst ohne zahlreiche Andeutungen auf andere Threads zum aktuellen Thema zu äußern. Auch das "Nachkarten" hilft nicht wirklich. Die meisten entwickeln sich im Laufe der Zeit weiter. Das bedeutet auch, dass sich die Meinungen durchaus ändern können.
Selbst wenn sich Saskia irgendwann als Fake herausstellen sollte: mindestens bis dahin sollten wir ihr eine faire Chance geben und zielgerichtet antworten. Andere "Neulinge" sind vielleicht froh, wenn sie in einer ähnlichen Situation gewisse Hilfen erhalten, ohne ihr Problem in epischer Breite darstellen zu müssen.

oxymoron

73. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von J_Oxtrap am 21.03.04 03:33

"Fake" scheint ja die Beschimpfung überhaupt zu sein

Also, mir scheint es, daß Saskia gar kein Fake ist, wirklich Beratung sucht, nur halt nicht unbedingt am richtigen Ort diese suchte, a) weil ihr Problem nichts mit Keuschheit und den anderen hiesigen Themen zu tun hat, und b) weil die Übereinfühlsamkeit einiger Mitglieder dazu geführt hat, daß sie (wohlgesinnt!) als berechtigte Teilnehmerin angenommen worden ist, und mit "Ratschlägen" überschwemmt worden ist, die sie noch mehr in Zweifel gebracht haben, als sie früher war!

Moralisch formuliert: Frag nicht einen Irren, ob er findet, daß dein Bruder verrückt ist: Seine Antwort wird dich überzeugen, daß du es selber bist! (Geschweige eine organisierte Schar von Irren.)

Hoffentlich hat sie es jetzt gemerkt, und hat woanders nach Beratung gesucht - oder den Stier an den Hörnern gegriffen und mit ihrem Jörg gesprochen - der übrigens interessant schien, oder? das einzige, was ich bereue, ist daß er nicht hier zum Wort gekommen ist - wünschen wir alle zusammen, wenn Ihr einverstanden seid, Saskia viel Glück und Spaß im Leben, mit oder ohne SM

74. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von jumping_dac am 21.03.04 14:25

Hallo Zusammen

Jetzt habe ich wegen Zeitmangels für ein paar Monate nur sporadisch hier im Forum vorbeischauen können und ich muss ganz ehrlich sagen ich bin entsetzt. Es ist einfach nicht zu glauben, anscheinend lernen es einzelne Personen nie.

@all
Don’t feed the troll!!!

auch wenn es sich um einen Tierfuß handelt. (Dies hatte Why-Not schon einmal geschrieben und es hat immer noch uneingeschränkt Gültigkeit.)

@Rache-Engel
Lass Dich blos nicht von einzelnen abschrecken! Auch von mir noch ein herzliches Willkommen.

Grüßle
Jumping dac

(Diese Nachricht wurde am 21.03.04 um 14:25 von jumping_dac geändert.)

75. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von bluevelvet am 21.03.04 20:33

Ich werde wohl bei Why-Not demnächst in aller Demut Abbitte leisten müssen!

76. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Why-Not am 21.03.04 22:36

Zitat
Ich werde wohl bei Why-Not demnächst in aller Demut Abbitte leisten müssen!

Nur keine Umstände.

77. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Muzolino am 29.03.04 23:30

Soll ich jetzt auch entsetzt sein? hmmm? *grübel*

Nein besser wirklich nicht einmal ignorieren, was mich entsetzen könnte. Nur Saskia dürfte wirklich endgültig abgeschreckt sein.

Wollte das hier wirklich wer erreichen?

Ich finde es schade, für Saskia in diesem Thread und all Jene die kein Interesse an deplazierten Auseinandersetzungen haben, dass (scheinbar) immer wieder solche Kleinkriege entstehen müssen, die das eigentliche Thema eines Threads in den Hintergrund drängen.

Zu Saskias Thema selbst will ich nur anmerken, dass ich Ihre Enttäuschung über den Vertrauensbruch und auch Ihren Zorn ganz gut verstehen kann. Obwohl ich vielleicht auch selbst in Ihren Augen zu den „Perversen“ zähle.

Verschlossene Grüsse

Muzolino

78. Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!

geschrieben von Chinolina am 09.04.04 14:32

Hallo,

dank Gugl Gugl (welch ein süßer Nick)

habe ich den Thread von Saskia gefunden.
Die Geschichte darüber ist für mich gesehen eine typische Pannengeschichte, wie so so manches Mal beim BDSM vorkommt.

So nun zerreise und mal ganz grob den Satz:

Zitat

Mein Verlobter ist ein Perverser!

Ich auch! Ich liebe es ebenfalls gefesselt und geknebelt zu werden.

Zitat

Mein Verlobter ist ein Perverser!

Er wusste dass Saskia auf seine Neigung so reagieren würde. Egal ob er ihr es sanft beibringt, oder aber ob sie ihn irgendwann mal dabei erwischt. (sicher ahnte er schon, dass es mal raus kommt). Leider habe ich oft den Nachteil, beide Seiten zu sehen. Jörg hatte Angst, seiner Saskia einzugestehen, was er gern von ihr gesehen hätte, da er ihre Reaktionen im Voraus wusste.
Sie schreibt ja selber, dass sie lange Gespräche über alles geführt haben!!!!! Also bin ich stark der Annahme, dass sie auch darüber gesprochen haben.
Es muss für Saskia echt ein Schock gewesen sein, so einen "Perversen" zum Freund zu haben. Nein es ist nicht, weil er es heimlich machte, sondern weil er pervers ist. SM ist eine Krankheit und darf nicht praktiziert werden (echt mal sarkastisch ist)

Vielleicht mag sie ihren Freund ja einen Keuschheitsgürtel umlegen, doch sollte sie auch damit klar kommen, dass er sich danach sehnt gefesselt zu werden. Kann sie ihn nicht all das geben, rate ich ihr dringend ab, ihm einen KG anzulegen, denn dann wird ganz schnell Frust in der Beziehung einziehen. Dann heißt: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende"

Angi