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eröffnet von NotHelpless am 29.10.08 20:59
letzter Beitrag von NotHelpless am 03.11.08 23:07

1. Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 29.10.08 20:59
So duschen Männer

1. Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
2. Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen sie nicht ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
3. Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen unter die Dusche.
5. Suchen keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen ihr Gesicht.
7. Waschen sich unter den Achseln.
8. Furzen lautstark und freuen sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
9. Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
12. Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen nicht, zu pinkeln.
14. Spülen sich ab.
15. Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
18. Spülen die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20 Gehen, nur bekleidet mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihr ihren Penis mit einem eleganten Hüftschwung, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.
2. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 29.10.08 21:00

So duschen Frauen

1. Ziehen Ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das zwei mal so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder ihren Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
3. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 29.10.08 21:05
So kaufen Frauen ein

1.Stellen fest, dass das Salz auszugehen droht.
2.Legen eine detaillierte Einkaufsliste an.
3.Kleiden und schminken sich sorgfälltig.
4.Haken ohne Panik ein Geschäft nach dem anderen auf ihrer Liste ab.
4.Bekommen alles auf ihrem Einkaufszettel.
5.Treffen eine alte Bekannte und gehen spontan mit ihr Kaffee trinken.
6.Haben noch genügend Zeit, um in drei verschiedenen Schuhgeschäften drei Paar völlig gleicher schwarzer Stiefel zu kaufen.
7.Fahren beim Ausparken eine handtellergroße Beule in die Hintertür.

So kaufen Männer ein

1.Wachen am Samstag verkatert auf und blicken in den Kühlschrank, dessen Inhalt sich auf zwei Dosen Bier beschränkt.
2.Denken, es sei Sonntag und ärgert sich, dass sie wieder nichts eingekauft haben. 3.Schnappen sich das Kleingeld und gehen auf die Straße.
4.Frühstücken einen Döner am Imbiss. Sehen Menschen mit Einkaufstaschen an sich vorbeigehen. Merken, dass es Samstag ist.
5.Schauen auf die Uhr, kriegen Panik. Zehn Minuten vor Ladenschluss!
6.Kommen fünf Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt. Haben keinen Euro für den Einkaufswagen.
7.Stapeln Pizzas, Getränkedosen, Aufbackbrötchen und Chips in der Armbeuge.
8.Entdecken noch eine günstige Zwiebelmettwurst. Beim Zugreifen, fällt alles herunter.
9.Sammeln alles wieder ein, legen alles auf das Band. Merken, dass sie weder Geld noch EC-Karte dabei haben.
10.Fragen, ob sie nach Feierabend das Geld vorbeibringen können.
11.Schimpfen auf die Beamtenmentalität der Kassiererin und lassen die Einkäufe zurück.
12.Gehen in ihre Wohnung, holen erst die EC-Karte, dann das Geld.
13.Gehen noch mal zum Döner, kaufen dort Fladenbrot, Knoblauchwurst und Getränke zum doppelten Preis ein.
14.Klopfen sich im Geiste auf die Schulter, den Einkauf trotz aller Widrigkeiten erledigt zu haben


Hmm, nicht neu, aber immer wieder nett.
Grüße, NH
4. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von Black Panter am 29.10.08 22:00
Lach....

Du kommst nicht etwa aus der Gastronomie?

Der "bringense mir nochn Bier"

Black Panter
5. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von Latex_Michel am 30.10.08 16:32
Das Mädel hat zu lange am Rhein-Ufer geschufftet..... völlig überfordert von Bus 1 - 598 !!!

6. Ihr habt mich geprägt...

geschrieben von NotHelpless am 01.11.08 21:58
in welche Richtung, das wird jetzt nicht verraten @ mietzekatze und michel
und weiter geht es :
Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)
1. Er atmet


7. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von smooth_inside am 02.11.08 17:36
*lach* Ich mag solche Listen, aus denen man immer ein wenig auf sich selbst ableiten kann. Btw: pass ich nun in die Wunsch-Rubrik der 42- oder 52-jährigen *grübelndgrins*

Irgendwie fühl ich mich an eine Aufzählung erinnert, aus der Anzeichen für das fortschreitende Alter hervorgehen. Darin stand etwa "Du weißt, dass Twix früher mal Raider hieß" oder "Du weißt noch, was Knibbelbilder sind".

Freue mich auf weitere Verallgemeinerungen
smooth_inside
8. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von Black Panter am 03.11.08 01:01
"Ihr habt mich geprägt...

in welche Richtung, das wird jetzt nicht verraten @ mietzekatze und michel."

Huuiiiiii......;Michel,hast gelesen?

Für die ersten drei Absätze sind wir ja ihre "Traummänner".

Aber noch ist sie höchstens "geprägt",aber da wir ja Münzen sammeln....

...sollten...

...wir uns auch nicht den Mund verbrennen.

Denn,und so steht es geschrieben,jedenfalls hier,am Anfang war die Gastronomie!

Denn "jemand " mußte ja denn Apfel kredenzen.

Grinsende Grüße von,

Black Panter


9. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:40
30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein ......

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf´s Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.
10. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:48

An den Freund meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.



Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall,
11. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:49
Die Sprache der Männer

Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Schade um die 50 Euro
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das heute mit dem Sex nichts wird...
Mir ist langweilig = Ich will Sex mit Dir!
Ich liebe Dich = Ich will besonderen Sex mit Dir
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du bestimmt Sex mit mir
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern Sex hast






Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir noch leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört =
Liebst Du mich? = Ich habe den Wagen zu Schrott gefahren
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

12. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:51
Fortbildungskurse für Männer:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss


Man merkt doch nicht etwa, das mir langweilig ist oder? fg
13. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:54
nleitung - Wie werde ich zur richtigen Frau


1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verlieb´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhaltengrundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen/das Bier/Kino/Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Seh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer.

Noch Fragen ??
14. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:56
Offener Brief an die Frauen !!
Als Mann bist du ein armes Schwein !!
Auf Seite 3 bis 5 haben Sie erfahren, was Frauen im Bett wirklich brauchen und wie der Partner diese Wünsche befriedigen kann. Aber wer fragt eigentlich, was ein Mann dabei fühlt ? und was ihm beim Sex manchmal tierisch nervt? Wir stellen den Brief von unserem Leser Hartmut Konzel hier zur Diskussion, weilsogar unsere Redaktionsfrauen zugaben: Da ist viel wahres dran.
Liebe Redaktion,
damit ja niemand falsch versteht, was ich mir mal von der Seele reden muß, 2 Dinge zuerst:
Ich mag Frauen und könnte ohne sie nicht leben und ich bin gerne ein Mann. Aber manchmal denke ich, als Mann bist du ein armes Schwein. Das gilt besonders im Bett. Warum ? Das kann ich euch sagen: Jahrelang habe ich mich bemüht die Lektionen zu lernen. Du mußt auf die Frauen eingehen, sie in Stimmung bringen, nur so kommt sie zum Orgasmus. Also gebe ich mir redlich Mühe, bringe sie in Stimmung, das Bett wird zum Streichelzoo, aber leider, leider: Diesmal ist der Dame zufällig nach schnellem Sex und sie sagt: Was soll das? lang endlich hin. Frust frißt Lust, ich hab alles falsch gemacht, mal wieder. Aber wehe es geht anders herum: Ich bin scharf auf die schnelle Nummer, sie aber nicht. Schon werde ich zum rammelnden Hasen abgestempelt, der nichts von Frauen und ihren Bedürfnissen nach Zärtlichkeit versteht und nur seine Triebe an ihr abreagieren will. Die nicht geschriebene Liste der Gebote, die wir Männer ständig im Kopf haben müssen ist ziemlich lang.
1. Gebot:
Du sollst immer darauf achten, daß sie ihr vergnügen hat !! ( Du als Mann kommst sowieso irgendwie, früher oder später.)
2. Gebot:
Behalte sie immer genau im Auge, ist dies jetzt der Moment, in dem sie an dieser Stelle gestreichelt werden muß, damit ihre Lustkurve ständig steigt ? ( Du als Mann hast sowieso nur die eine erogene Zone, die zwischen deinen Beinen und wenn sie hinfaßt geht deine Lustkurve sowieso senkrecht nach oben.)
3. Gebot:
Geh immer auf ihre spontan gesagten Wünsche ein, zum Beispiel, wenn sie mal eine neue Stellung ausprobieren möchte !! ( Du als Mann wirst allerdings bei ähnlichen Wünschen nicht selten als hyper geiler Sex-Akrobat beschimpft, der sich mal wieder zu viele Pornos angesehen hat.
4. Gebot:
Vergiß nicht sie oral zu stimulieren, das bringt sie so schön in Fahrt ! ( Aber als Mann bitte sie nicht das bei dir zu tun ! Sie wird es schon machen-wenn ihr danach ist, wenn nicht dann nicht, das mußt du als Mann hinnehmen. Sie tuts sowieso nicht )
5. Gebot:
Ihr Orgasmus hat immer Vorfahrt, immer !!! ( Wer als Mann zu früh kommt, den straft sie mit einem mitfühlenden Lächeln, wenn nicht sogar mit Verachtung.)
Überhaupt, der Orgasmus. Das ist auch so ein Thema. Wenn sie eigentlich keine Lust mehr hat und meint, du hast jetzt lange genug auf ihr herum gehoppelt, dann täuscht sie Ihren Orgasmus eben vor. Glückliche Frauen !!! Sie müssen ja nie einen sichtbaren Beweis abliefern. Ein bißchen Stöhnen, ein bißchen winden und schon glaubt der arme kerl, er hätte seine Pflicht erfüllt.
Wie gerne würde ich als Mann auch mal die Sache vorzeitig beenden, wenn ich einfach keine Lust mehr habe und das kommt bei uns Männern gelegentlich auch mal vor. Wir sind nicht die sexuellen Steh-auf-Männchen für die uns viele Frauen halten.
Viele, nicht alle.!! Ich habe zum Glück auch schon Frauen getroffen, die mir an der Bettkante durch Gesten und Blicke zu verstehen gegeben haben: Junge, nun vergiß mal deine 5 Gebote. Das wurden dann Nächte an die ich immer wieder gern zurück denke. Hartmut Konzel
15. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 22:57
Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in
der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit
der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1
Grundlegende Eigenschaften

Abs. 1
Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und
im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2
Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2
Er ist reich!

§ 3
Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich
genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.

Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.

In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4
Ernährung

Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass
ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5
Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn
nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat
sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6
Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7
Männerkrankheiten

Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8
Ausbildung

Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol´s" beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen

§ 9
Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.

Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
16. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 23:00
Pfui, böses NotHelpless....hörst Du jetzt mal auf? Vielleicht, aber einen oder 2 hab ich noch auf dem Rechner:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser
hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey´s Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach,
vergessen Sie´s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .
17. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 23:06
Wenn ein Dom kocht (Memoiren aus der Folterküche)

Es ist Wochenende und ich koche... ja, ich koche wirklich!!!
... Hähnchen

Nachdem ich beschlossen hatte den Vogel American-Werwolf-mäßig zu zerlegen, begann ich frohen Mutes.

Zunächst führte ich meine Finger durch eine der Körperöffnungen behutsam ein und bewegte sie leicht dabei, bis ich es spüren konnte... ja! da war es ... ich presste die Fingerspitzen zusammen und zog die Hand langsam zurück. Der Beutel der in den meisten Hähnchen zu finden ist, lag nun außerhalb meines Opfers vor mir und harrte der Dinge, die da noch kommen sollten.

Doch nun begann der eigentliche Teil erst. Mit einem böse-dominanten Grinsen und lüstern funkelnden Augen begann ich mein Werk der Grausamkeit...

Genüsslich lüpfte ich den ersten Flügel ein wenig an ... dann setzte ich die scharfe Klinge an die noch unberührte Haut und begann sie, mit einer in vielen Stunden der Dominanz gewonnenen Übung sicher aufzutrennen. Ich ergötzte mich an dem Geräusch das entsteht, wenn Haut und Muskelgewebe mit einem leisen Geräusch der Klinge den Weg freigibt. Als ich das Gelenk des Flügels völlig freigelegt hatte, legte ich das Messer für einen Moment beiseite und griff beherzter zu. Langsam drehe ich den Flügel im Uhrzeigersinn aus dem ihn haltenden Gelenk heraus. Als der Moment eintrat, in dem der Flügel unter Reißen und Brechen des Knorpels aus dem Gelenk glitt, stand ich bereits kurz vor dem ersten Höhepunkt!
Um nicht das gerade erst gewonnene Gefühl zu verlieren, ging ich beim zweiten Flügel genauso vor. Als auch an ihm mein sadistisches Tun erfolgt war, legte ich erschöpft eine kleine Pause ein. Ich reinigte meine Finger von Blut und Fleischresten und genoss mit zitternden Fingern die erste Zigarette in dieser Session.

Nachdem ich wieder ein wenig zur Ruhe und zu Atem gekommen war, wollte ich mich nun Größerem zuwenden. Mein nächstes Ziel waren die Beine. An ihnen wollte ich ein Exempel statuieren! Ich hatte beschlossen sie genauso herauszutrennen wie die Flügel, jedoch sollte hierbei eine wesentlich größere Hautfläche behutsam entfernt werden ohne das darunter liegende Fleisch allzusehr zu verletzen. Gesagt ....getan. Nun, da ich bereits ein wenig in Schwung gekommen war, ging alles wie im Flug und die ein, zwei Stellen widerspenstig haftender Haut machte ich mit dem Messer schnell den Garaus.

Als auch diese Arbeit getan war, griff ich nach einem neuen Werkzeug, das meinem Opfer noch größere Qualen verhieß. Ich stellte mich zunächst so, das der Vogel nicht erkennen konnte, was nun auf ihn zukam und erst im aller letzten Moment zog ich die Hand hinter meinem Rücken hervor, hob sie und lies das Licht sich auf dem blanken Stahl der Geflügelschere brechen. Man konnte genau erkennen das die Haut des Hähnchens in diesem Moment deutlich einer Gänsehaut glich... zu Recht!
mit kehligem lachen setzte ich die klingen der schere an das rückgrat des vogels und trennte dieses mit einem entschlossenem druck entzwei. ein schauer jagte mir über den rücken als ich das splittern und brechen der knochen vernahm. doch nichts konnte mich nun mehr aufhalten. mit schnellen, geübten bewegungen trennte ich den flügel- und beinlosen körper meines opfers in vier teile bevor ich inne hielt und mir mit dem ärmel den schweiss von der stirn wischte.

es war an der zeit für eine weitere zigarette um diesen moment voll auszukosten und mich an dem gedanken an das nun kommende zu ergözen.
nervös sog ich an der zigarette und trank schnell ein, zwei schlucke kaffee dazu um meinen durch die tätigkeit vor erregung trockenen hals wieder ein wenig unter kontrolle zu bekommen. dann begann ich das schicksal des vogels zu vollenden ...

zunächst griff ich zu einer gewürzmischung die ich in die nackte haut und vor allem in die durch meine hand entstandenen wunden langsam und mit viel geduld einzureiben begann. ich konnte das schmerzhafte zucken beinahe unter meinen fingern fühlen ... *harharhar* erst als ich mir sicher war das ich gewiss keine stelle übersehen hatte und alles mit gewürz bedeckt war hielt ich inne.

nun griff ich zu einer pfanne in der ich ein wenig fett erhitzte ... in ihr sollte sich das schicksal des von mir auserkohrenen opfers nun vollenden.
mit geübtem griff legte ich die einzelnen teile in das gierig an ihnen empor leckende fett. unter heftigem zischen begann sich die haut und das fleisch schnell unter dem hitze einfluss zu verfärben und zu verformen.
in einem letzten versuch meinen sadistischen gelüsten zu entkommen unternahm der vogel noch einen letzten versuch des widerstandes und begann heftig mit dem heissen fett nach mir zu spritzen. "so ein biest!!!" ich zuckte zurück als ich einige tropfen zu spüren bekam, doch hatte ich damit gerechnet! kalt lächelnd griff ich zu einem schon vorbereitetem litermass mit kaltem wasser und goss es langsam und genüsslich über mein, mich inzwischen laut anzischendes opfer und bemerkte mit triumphierendem blick wie es unter dem temperaturschock schlagartig verstummte.

leise lächelnd griff ich nach dem deckel der pfanne und deckte damit das gefängniss meines opfers ab. nun konnte es nur noch den geschlossenen pfannendeckel von innen anwimmern ... ich hatte nicht vor nach zu geben und wandte mich eiskalt von ihm ab. aufgrund seiner hinterhältigen fett attacke hatte ich beschlossen es nun mindestens eine stunde in seinem eigenen saft und dem kochenden wasser leiden zu lassen bis ihm das fleisch von seinem ehemals stolzen, kräftigen körper fiel ...

um nicht durch das leise blubbern meines opfers gestört zu werden schloss ich die tür hinter mir und begab mich ins wohnzimmer.
ich kehrte erst wieder in die küche zurück als ich die zeit für gekommen hielt die qualen und damit auch mein sadistisches treiben für heute zu beenden.
ein letztes mal lies ich mein inzwischen weichgekochtes opfer ein wenig hoffnung schöpfen als ich es nach so langer zeit aus dem leicht köchelnden sud heraus nahm. doch das war nur der beginn seiner letzten bestrafung. ich bereitete unter der zu hilfe nahme einer tüte champignon rahm soße (ja, ich gestehe ... auch ich verwende von zeit zu zeit etwas aus der "fix" küche. aber schliesslich bastel ich auch nicht alle werkzeuge in meiner folterkammer selbst!) und etwas sahne eine herrlich duftende tunke. dann legte ich mein zerteiltes opfer wieder dort hinein. inzwischen hatte es seinen kampf aufgegeben und sein einziger spürbarer widerstand bestand nun noch darin, das es versuchte mir bei dieser gelegenheit die finger zu verbrennen.

auf besonderen wunsch meines gastes, der heute mit mir tisch und essen teilen sollte, bereitete ich spätzle dazu, die in sprudelnd kochendem salzwasser ihr dasein beendeten. doch die krze viertel stunde ihres leidens ging schnell vorbei.

als alles den gewünschten garunggrad ereicht hatte richtete ich es geschickt an und deckte den tisch.
nun war er gekommen ... der moment des absoluten höhepunktes ... mit leicht zittrigen fingern (ich war zu diesem zeitpunkt kaum noch in der lage meine gier und erregung zu verbergen) legte ich meinem gast und mir ein wenig auf den teller. dann war es soweit ... ich schloss die augen und konnte nur mühsam ein lautes "jaaaaaaa ........ " unterdrücken als ich das zarte fleisch meines opfers fühlte ...


Mahlzeit!
18. RE: Was zum schmunzeln

geschrieben von NotHelpless am 03.11.08 23:07
Rückblende
DOM´s erste Begegnung

Wie es viele der grossen Dichter taten, wandte DOM - als er eben im Begriffe war, seine blanken Zähne in das «... zarte Fleisch seines Opfers ...» zu rammen, seinen Blick um Jahrzehnte zurück.

Die Nachmittagssonne war schon golden geworden und würde bald den Horizont berühren, als er die kleine Schaufel sinken liess und andächtig auf seine Sandburg guckte.
Ein gelungenes Werk, das während der letzten Stunden seine ganze Konzentration beansprucht hatte, und das ihn jetzt, wo es kurz vor der Vollendung war, mit dem umfangenden Gefühl des Stolzes erfüllte, wie es eigentlich nur den Grossen und Erwachsenen oder eben den Wunderkindern ergehen konnte.

DOM war sich seines Wesens, ein heranwachsendes Wunder unter den Menschen zu sein, erst halb bewusst. Das einzige, was ihn abhob von den den Spielkameraden war denn, dass er Probleme immer bereits gelöst hatte, wenn seine Kumpels sich noch ums genaue Verstehen der Fragen kümmerten.

Während des Sinnierens über seine Burg, hatte er das Vorbeigehen seines Onkels kaum wahrenommen. Auch nicht den Umstand, dass jener einen Augenblick innehielt, als er den Jungen bemerkte, und sich reiflich überlegte, ob des denn gut sei, wenn das Kind JETZT eben zu gegen sei.

DOM´s Onkel - ein gestandener Bauer - führte seinen Hof ordentlich und war einer der wenigen empfindsamen Landwirte, die sich auch mit einer gewissen Würde um seine Tiere kümmerte - immer darauf bedacht, ihnen keinen Schmerz zuzufügen.
Gerade aufgrund besagter Empfindsamkeit fühlte er sich dem Wunderkind DOM als einer der nächsten und hegte insgeheim den Wunsch, DOM sei sein Sohn, den er auf Händen tragen wollte.

DOM kniete bewegungslos im Sand, als rechts an ihm etwas heranflog und etwa zwei Meter entfernt hart zu Boden fiel.
Er sah hin.
Oh, ein Huhn war aus dem Hühnerhof entwichen und nun verunfallt.
Er erhob sich und wollte es eben sachte aufheben, als er sah, dass ihm der Kopf und ein Teil des Halses fehlten.
Er erstarrte und blickte in immenser Faszination auf die Erscheinung runter.
Kalter Schweiss lief unter seinem Hemdchen runter, er starrte und wartete, bis sich das Tier wieder bewegte. Die Zeit stand still. Die Schatten hatten aufgehört zu existieren, Farben verloren an Kraft.

Die vertraute Stimme des Onkels, der sich ihm leise genähert hatte, wollte seine Lebenskräfte eben wieder ankurbeln, als DOM seinen Blick vom Kadaver losriss, auf die Schuhe lenkte, den Hosenbeinen entlang hob, bis er auf die rechteckige Gerte traf, an der eine kleine Flaumfeder klebte.
Mit unendlichem Grausen blickte er seinem Onkel in die Augen, schaute an ihm vorbei nach hinten zu jenem kleinen Vorplatz mit dem grossen Klotz, wo die Scheiter für den Holzofen hergestellt wurden.

Der kleine regungslose weiss-rosa Haufen daneben war neu. DOM wusste sofort, woraus er bestand.
«Das ist normal, das kann es geben, dass sie noch fliegen», meinte der Onkel verlegen, hob den Kadaver auf, entfernte sich und warf ihn auf den Haufen.
DOM, halb aus dem Grausen erwacht, zertrat die Sandburg und rannte davon.

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