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Thema:
eröffnet von blackbox am 24.11.10 08:14
letzter Beitrag von Gaia am 29.11.10 16:15

1. Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von blackbox am 24.11.10 08:14

Hallo Leute,

mit meiner neuen Freudin bin momentan ca. 6 Monate zusammen, und mich qäult schon länger die frage wie ich es ihr sagen soll ich mich gern von ihr in eine Keuschheitsgürtel sperren lassen möchte.
Beziehungsweise geht es nich nur um Keuschheit im speziellen, sonder mehr um SM im allgemeinen.
Ich würde ihr gerne meine Vorlieben unterbreiten, weiß aber überhaupt nicht wie ich das anstellen soll.
Schließlich will i ja nicht mit der Tür ins Haus fallen.
Ob sie auch darauf steht kann ich nicht sagen, da wir so darüber noch nicht geredet haben und ich auch noch keine Andeutungen in diese Richtung gemacht habe.(Genauer gesagt hatte ich den Mut dazu noch gar nicht)
Eine dominate Ader habe ich auch nicht wirklich bemerkt.
Aber ich will meine Leidenschaft nicht länger geheim halten müssen.

Wie habt ihr das gemacht, und wie ist es abgelaufen?
Habt ihr ein paar Tipps parat?
Bitte helft mir!
Bin zur Zeit echt ein wenig verzweifel weil ich nicht weis wie ich weitermachen soll.

Vielen Dank scho im Vorraus
Blackbox

2. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von Darfnicht am 24.11.10 09:51

Hallo Blackbox,
ich kann dich sehr gut verstehen. Nur soviel: ich habe viel zulange gewartet. Meine Neigungen habe ich schon sehr früh (16) gespürt, bin heute 52 und wir spielen erst seit ca. 4 Jahren mit diesen Themen, bin aber inzwischen fast 30 Jahre mit meiner Partnerin zusammen, das bedeutet für mich auch viele Jahre Teilfrust (gab auch viel schöne andere Zeiten). Drum: Rede und zwar nicht wenns Ihr gerade nicht gut geht, und du gerade Frust schiebst und deine Laune darnieder liegt. Diese Wünsche gehören zu Dir, sind nichts verwerfliches, fressen dich aber auf, wenn du sie vergraben musst. Gestehe Ihr auch Wünsche und deren Erfüllung zu, fällt uns aber auch leichter, deshalb wird das gerne als selbstverständlich angenommen. Ich hoffe, ich habe mich verständlich und nicht zu wirr ausgedrückt.
lg
darfnicht

3. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von kedo am 24.11.10 10:17

wenn du so gar kein gefühl hast, wie sie darüber empfindet, wäre es vielleicht sinnvoll ein paar kleine mögliche appetitmacher zu setzen: das "zufällig" im haus liegengelassene magazin halte ich nicht für die allerbeste maßnahme, ist aber auch denkbar. besser finde ich zusammen einen film anschauen (so spontan fallen mir "9 1/2 wochen" und "fessle mich!" von almodovar, da haben andere aber sicher noch besser passende vorschläge), der die thematik tangiert, aber einfach auch unter "ziviles" interesse angeschaut werden könnte. und dann darüber eventuell über ein unverbindliches zu einem etwas tiefergehenden gespräch kommen.

und nicht gleich den großen sack auspacken von wegen "ich möchte sm/kg/etc.", sondern die sache gelasseb ansprechen und dann wieder liegen lassen, vielleicht - im idealfall - knüpft sie selber wieder an das thema an oder du sprichst es (tage/eine woche) später noch einmal an, dass dich das im film gesehene bzw. euer damaliges gespräch beschäftigt haben. dann merkst du schon, ob sie darauf anspringt oder der sache ganz abgeneigt gegenüber steht. wenn ihre abneigung deutlich ist, dann lasse es, wenn du sie nicht verlieren möchtest.

denkbar ist aber auch die entwicklung, dass sie sich plötzlich fürs "klein-sein" interessiert und sich wünscht von dir dominiert zu werden.
....... [in so einem fall könnte man mittelfristig immer noch über zusätzliche partner nachdenken (ihr beide das liebende paar, jeweils mit dominanten sexpartnern) ... aber jetzt hohle ich sehr weit aus.]

natürlich darfst du nicht vergessen, dass du ein hohes risiko fährst, wenn du sie zu sehr damit überfährst und sie hat nichts dafür übrig bzw. es erschreckt sie. es besteht die möglichkeit, dass du sie verlierst.

je nachdem wie stark euer gegenseitiges vertrauen ist, ist auch ein direktes gespräch möglich. nur dabei ist das risiko natürlich viel größer.

4. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von koischeTV am 24.11.10 11:37

Hallo Blackbox,

du stehst da wirklich vor einer großen und schwierigen Aufgabe.
Du wirst nicht darum herum kommen, dich mit ihr intensiv zu unterhalten und dabei mehr zu zuhören, besonders auf die Zwischentöne. Das ist meistens keine Stärke von uns Männern. Der Sprung von einer Vanilla-Beziehung in die Keuschhaltung und den SM-Bereich ist sehr weit und er kann nur gelingen, wenn ihr beide es wollt.

Ich möchte dazu einfach Mal ein paar Dinge erzählen, wie es mir/uns ergangen ist und wo ich/wir auch Fehler gemacht habe/n. Wir sind schon relativ früh (nach ein paar Monaten) in die SM-Ebene (ohne Keuschhaltung) gerutscht, haben sie auch sehr genossen, uns aber dann darin verloren.
Zum einen hatte jeder von uns Vorstellungen davon, wie die Gestaltung dieser Ebene aus sehen sollte. Dass diese Vorstellungen nicht so genau überein gestimmt hatten war ein Problem, das größere war aber, dass die Vorstellungen und Bilder von außen zu sehr geprägt waren - in dem Zusammenhang mal kein Segen des Internets und ein Fluch der Pornoindustrie.
Dann haben wir unterschätzt, welche Kraft und Kreativität von ihr zur Gestaltung gebraucht wird. So sehr sie die "Sessions" geniessen konnte, so liegt doch viel mehr Verantwortung schon in der Vorbereitung solcher Spielzeiten. Ich hatte das einfach: mir wurde gesagt, was zu tun ist, ich musste annehmen, was sie mit mir macht - ich konnte, wollte und sollte passiv bleiben. Verloren haben wir uns dann darin, dass ich aus lauter Begeisterung in meinem Kopfkino viele Schritte weiter war als sie - wir hatten beide unterschiedliche Filme in unseren Kopfkinos - und damit musste das scheitern.

Jetzt solltest du erst einmal dich fragen:
1. Ist sie in der Erotik aktiv und kreativ, oder bist du es - wer ist der Aktivere und Gestaltende?
Ich denke - die meisten Frauen in einer Vanilla-Beziehung, wollen verwöhnt werden - aber nicht, weil sie es fordern oder befehlen, sondern weil es ihnen aus Liebe geschenkt wird. Sie übernehmen schon auch gerne mal die Führung, aber das soll (in ihren Augen) ausgeglichen sein.

2. Wie konkret ist dein Kopfkino, ist das wirklich dein Film, kannst du mit ihr darüber sprechen und würdest dafür auch gewisse Risiken eingehen? Hast du zu viele Pornos gesehen, Geschichten gelesen?
Du hast ganz sicher einen ganz spannenden Film in deinem Kopf, der dich richtig scharf macht. Aber sind das eher Geschichten, die du im Internet gelesen hast (und davon sind sicher nicht alle wahr)? Du musst ihr schon sehr vertrauen, wenn du ihr diese Filme erzählst - mehr noch, als sie dann umzusetzen. Wie du sie in diese Neigung und deine Wünsche einweihst, kann ich dir leider nicht sagen, bei uns ist es ja entstanden.

3. Wo liegt deine Gewichtung? Würdest du auch das Ende der Beziehung riskieren, wenn sie eingeweiht ist?
Du wirst sie schon so gut kennen, dass sie nicht richtig schockiert und abgestossen sein wird - ansonsten liegen da wirklich Welten dazwischen. Aber du weißt nicht, ob sie sich diese Rolle überhaupt vorstellen kann, ob sie zu ihrer Art passt und ob sie die Rolle annehmen und ausfüllen kann - oder wird sie es nur dir zuliebe tun? Was auch passieren kann, dass ihr darüber sprecht, sie das auch respektieren kann, sich aber in der Rolle einfach nicht einfinden kann, selbst wenn sie es probiert. Wie wirst du damit umgehen, wenn deine Wünsche nicht erfüllt werden, auch wenn ihr sonst eine erfüllte und glückliche Beziehung habt? Bist du bereit ein "nein ich kann das nicht" zu akzeptieren?
Dann versetze dich in ihre Lage: sie weiß, sie kann dir etwas für dich wichtiges nicht erfüllen. Sie wird das Gefühl haben, dich nicht glücklich zu machen und dir etwas wichtiges nicht geben zu können. Vielleicht ist sie dem nicht gewachsen.

Das ist also wirklich richtig schwierig. Du wirst vieles nur herausfinden, wenn du ganz viel, liebevoll, offen und ehrlich mit ihr über deine Wünsche sprichst - und ihr sehr intensiv dabei zuhörst. Gerte in die Hand und loslegen klappt nicht. Du musst ihr dabei aber mögliche Ängste nehmen, dein Ego zurück nehmen. Löse dich von der Vorstellung, ihr etwas damit zu schenken - du forderst etwas von ihr. Schwärme nicht von dem was sein kann - deinem Film. Sie hat erst einmal keine Vorteile davon, also beschreibe keine solchen. Gebe ihr das Gefühl, etwas ganz besonderes zu sein: sie ist es auch, da du ihr so sehr vertraust, ihr diese Wünsche zu offenbaren.

Wie die Vor-Poster geschrieben haben: kleine Schritte gehen und dabei achtsam sein. Wer laufen lernt soll nicht springen, sonst fällt er. Mit kleinen Schritten kommt man auch ans Ziel und während des Weges wird einem das Ziel oft erst klar.

Viel Glück, Mut und vor allem Geduld!!!

5. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von Darfnicht am 24.11.10 13:36

toll geschrieben, koischeTV
mfg
Darfnicht

6. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von blackbox am 24.11.10 20:13

Danke Jungs!

Vor allem an dich, KoischeTV. Tolle Ausführung.

Sicherlich die beste Idee alles sehr langsam angehen zu lassen. Meine sonst sehr direkte Art ist hier sicherlich fehl am Platz.

Wer sonst noch irgendwelche Rätschlage oder eigene Erfahrungsberichte parat hat darf sie gern schreiben. Ich bin für alles dankbar.

LG Blackbox

7. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von wunsch am 25.11.10 00:39

@koischetv, sehr gut gechrieben, weiter so!

@blackbox,

etwas schade das du dir erst nach 6 monaten gedanken machst, das solltest du in zukunft besser machen.

die richtig dominanten frauen wird es für uns alle nicht geben, deswegen sollten wir auch mit weniger glücklich werden. genauer gesagt diese sehr kleinen schritte müssen dir genug sein, wenn du mehr erwartest wird die beziehung schneller vorbei sein als sie kamm.

doch aus meiner erfahrung kann mann mit fast jeder vanilla frau leichte sm-spiele spielen. das soll dich ermutigen...doch genau das sollte von anfang in das sex-spiel eingeflossen sein, damit dich deine partnerrin kennenlernt und sich einstellen kann (und zwar darauf das du nicht pervers bist, sondern das aussergewöhnliche liebst).

und genau da ist der ansatz, du musst ihr nichts beichten, gehe normal mit deinen wünschen um. erzähle davon, das das ganz normale wünsche sind, die die sexualität bereichern und die beziehung nicht langweilig werden lassen. erzähle es nicht nur, sondern lebe es, somit wird niemand vor den kopf gestosen. ist es deine überzeugung, kommt es auch so rüber und hat somit nicht so einen perversen beigeschmack.

hört sich schwierig an, ist aber der grundsatz für dich. setzte dich erst mit dir und deinen vorstellungen ausseinander bevor du wünsche umsetzt. den auch ist der wunsch meist schöner als die realität, d.h. auch du brauchst kleine schritte.

das soll dir helfen es sehr langsam angehen zu lassen und ich gebe zu das fällt nicht nur mir extrem schwer.

so viel gedult kann ich dir gar nicht wünschen, wie mann für dein vorhaben braucht. vieleicht hast du glück und sie ist gleich feuer und flamme.

also fang mit kleinigkeiten an, viel glück und einfühlungvermögen.

8. RE: Wie sag ichs meiner Partnerin?

geschrieben von Gaia am 29.11.10 16:15

Hallo blackbox ^^

Ich kann mich meinen Vorpostern nur anschließen. Du musste jetzt vor allem Geduld mitbringen und das Ganze langsam angehen, aber hab keine Angst. Wenn ihr euch wirklich liebt und das Vertrauen da ist, wird nichts in die Brüche gehen. Allerdings musst du wohl oder übel damit rechnen das deine Partnerin sich hintergangen fühlt. Denn so würde ich mich fühlen wenn mein Partner mir ein halbes Jahr lang verschwiegen hätte wie er wirklich tickt.

Nur lass dich davon nicht abschrecken. Wie heißt es so schön? Nur wer wagt, der gewinnt.
Du kennst deine Partnerin am Besten und wirst sicherlich den richtigen Weg finden um ihr das schonend beizubringen.

Da ich in mehr oder weniger der gleichen Situation wie deine Partner befunden habe, will ich dir schreiben wie ich mich gefühlt habe und wie ich damit umgegangen bin:

Mein Partner hat mir von Anfang an gesagt wie er tickt. Das er auf BDSM steht und er das ausleben möchte. Da ich selbst keine Erfahrung in diesem Bereich gesammelt hatte aber schon davon geträumt hatte, stellte das kein großes Problem da. Trotzdem war das schon etwas das ich verarbeiten musste. Schließlich muss man für sich dann plötzlich entscheiden ob man das wirklich so gewollt hat oder es lieber ein Traum bleiben sollte. Ich habe mich dann erst einmal informiert. Ich hätte natürlich meinen Partner einfach fragen können nur ich wollte das erst einmal mit mir selbst ausmachen und habe daher meinen Partner außen vor gelassen. Im Internet habe ich Seiten gesucht, ich habe mir Bücher gekauft und irgendwann habe ich es dann akzeptiert. Das ganze hat jedoch eine kleine Weile gedauert. Bestimmt einen Monat habe ich mit mir gerungen und mein Partner dachte zuerst auch ich würde es nur ihm zu liebe machen. Was jedoch nicht so war. Natürlich habe ich mich auch ihm zuliebe informiert doch ich wollte ja vordergründig schauen ob das wirklich MEIN Ding ist. Er ist einfach nur extrem ungeduldig.

Jetzt bin ich glücklich damit und möchte es auch nicht mehr missen.
Wir sind jetzt auch erst sieben Monate zusammen und wollen nun damit wir beide unsere devote und dominante Seite ausleben können einen KG anschaffen. Auf die Idee mit dem KG sind wir beide übrigens vollkommen unabhängig gekommen.

Was ich dir also sagen möchte:

Warte nicht viel länger denn umso tiefer ist der Vertrauensbruch. Such auf jeden Fall das Gespräch. Du solltest dabei offen und ehrlich sein. Sag ihr warum du ihr das so lange verschwiegen hast. Du musst dabei jedoch nicht sofort mit der Tür ganz ins Haus fallen. Denn zu viele Informationen können sie ganz schnell überfordern. Natürlich wäre es besser gewesen ihr von Anfang an die Wahrheit zu sagen aber du kannst die Zeit nicht mehr zurückdrehen. Daher mache jetzt das Beste daraus.
Schließlich kannst du nicht wissen wie deine Freundin darüber denkt. Mein Freund wusste das auch nicht wie ich darüber denke bis ich es ihm gesagt habe. So etwas kann man niemanden ansehen so etwas erfährt man nur durch Gespräche.

Ich wünsche dir viel Glück dabei. Wenn du noch Fragen hast oder einfach nur so reden möchtest, kannst du mir auch gerne eine PN schicken