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eröffnet von Fanta.Sie.273 am 06.12.10 09:47
letzter Beitrag von Naturgöttin am 19.01.12 22:43

1. unangenehme Situation

geschrieben von Fanta.Sie.273 am 06.12.10 09:47
Guten Tag,

ich bin neu hier, lese aber schon seit einer weile mit. Ich bin 48 Jahre alt und zeitweise Kg-trägerin. Ich befinde mich zur Zeit in einer unangenehmen Situation, für die ich hoffe, hier in der Philosophie Ecke etwas "Erleuchtung" zu finden. Ich denke auch, dass es wichtig ist, wenn ich ein bisschen aushole, da meine Situation sonst nicht ganz zu verstehen ist. Nur schon einmal so viel. Ich suche KEINE entscheidungshilfe, sondern würde gerne nur ein paar Gedanken dazu hören:

Ich und mein Mann sind seit 23 Jahren verheiratet, führen keine richtige SM Beziehung. Rollenspiele oder verrückte Outfits haben uns noch nie wirklich begeistert - wohl aber alles was irgendwie mit Machtaustausch bzw. Machtgefälle zu tun hat. Bereits früh in unserer Beziehung verbanden wir unseren Alltag mit Situationen in denen er "Macht" über mich hatte.
z.B. Taschengeld, Haustürschlüssel, Kontrolle über Kleiderschrank, Kühlschrank oder einmal sogar die Toilette (Ich musste dann immer gaanz lieb nach dem Schlüssel fragen).
Obwohl das ganze natürlich in erster Linie ein Spiel war, verbanden wir diesen Machtaustausch auch mit realen Vorteilen. Durch das Spiel schaffte ich es beispielsweise mit dem Rauchen aufzuhören und eine Diät durchzuhalten bei der ich knapp 20 Kg verlor.

Als unsere Tochter älter wurde (heute ist sie 21 und hat gerade angefangen zu studieren) unterließen wir aber derartige Spielereien. Sie sollte ein Bild von dieser Welt bekommen, in der Papa und Mama in ihrer Ehe gleichberechtigt Mann und Frau sind.
Aus diesem Grund verbannten wir unsere Spielereien bald ins Schlafzimmer. Ein Kg der Marke Eigenbau bereicherte dort unser Spiel. Oft war es nur so, dass ich ihn angezogen bekam und dann eine Weile betteln musste. Vor ca. 4 Jahren baute mein Mann dann aber irgendwann einen so guten KG (zumindest nach unseren Maßstäben. High Security ist er vermutlich immer noch nicht, aber ich bekomme ihn nicht auf als technische Diletantitn), dass es möglich war, den KG immer länger zu tragen. Das Spiel rund um den KG bereicherte unser Sex Leben so sehr, dass wir immer unvorsichtiger wurden.

Jetzt die Situation:

Im Sommer diesen Jahres waren wir mit unserer Tochter im Urlaub auf Mallorca. Der Kg war auch dabei. Es kam wie es kommen musste. Meine Tochter wollte eigentlich mit dem Mietwagen und unserem Nachbarn den ganzen Tag unterwegs sein, also schloss mein Mann mich ein, bevor er zum Sport ging. Da es sehr warm war, hatte ich außer dem KG nicht viel an. Als unsere Tochter dann plötzlich wieder in der Wohnung kam sah sie den Gürtel und stellte Fragen. Damals war es ihr aber alles sehr peinlich -mindestens genauso sehr wie jetzt. Trotzdem führten wir ein langes Gespräch über das Liebesleben von mir und meinem Mann/ihrem Vater indem ich ihr alles auch so erklärte wie ich es hier bereits getan habe. Nach dem Urlaub war der KG dann soetwas wie ein Tabu Thema. Auch ich hatte erst mal genug davon.

Vor 2 Wochen passierte dann aber Folgendes. Ich kam von der Arbeit nach Hause und wurde von meiner Tochter überrumpelt. Sie trug meinen KG und hatte den Schlüssel in der Hand. Sie meinte, sie wolle auf eine Party. Ich könnte den Schlüssel haben, dann wüsste ich, dass sie "nichts dummes" macht.

Ich reagierte ziemlich wütend. Schrieh sie an, dass sie gerade die intimsphäre von mir und meinem Mann verletzt habe, verlangte, dass sie sofort den Gürtel ausziehen solle. (Er passte ihr nichtmal richtig)

Zuerst hielt ich das alles nur für eine Spinnerei. Doch inzwischen bin ich mir sicher: Meine Tochter möchte eine erotische Fantasie ausleben. Und sie möchte das wir, ihre Eltern Teil davon sind.

Sie wünscht sich so sehr einen Kg zu tragen zu dem wir den Schlüssel haben, dass sie sich sogar nicht einmal zu schade ist, zu behaupten, sie habe zur Zeit ein Problem was ihre Sexualität anbelangt, sie habe dauernd andere Partner (wovon ich allerdings noch nie etwas mitbekommen habe). Sie meinte, der Kg könne dies in den Griff bekommen und sie beruft sich bei dieser Argumentation auf meine Diät und dass ich es geschafft habe mit dem Rauchen aufzuhören.

Ich halte das alles aber nur für erfunden. Meine Tochter weiß gar nicht worauf sie sich da einlässt. Eltern sollten nicht die Sexuellen (oder erotischen) Wünsche ihrer Kinder erfüllen. Das hat für mich etwas von Inzest. Es ist unnatürlich. Deswegen bleibe ich auch hart und bespreche das Thema mit meiner Tochter nicht mehr weiter. Mein Mann sieht das gottseidank ähnlich.

Trotzdem fühle ich mich ein wenig ertappt. Bin auch ich unnatürlich? War es falsch, mich als Erwachsene von meinem Mann erziehen zu lassen? Hat dieser Wunsch, kontrolliert zu werden vielleicht etwas mit der antiautoritären Erziehung zu tun, die sowohl ich durch meine Eltern erfuhr, als auch unsere Tochter durch uns?
2. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Fanta.Sie.273 am 06.12.10 09:52
hm, ich darf nicht editieren... debei hätte ich den Beitrag eigentlich noch gerne von ein paar Tippfehlern befreit. Ich meinte natürlich: "In die Wohnung kam", nicht "in der Wohnung kam"

und "- mindestens genausosehr wie MIR jetzt"
3. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Muwatalis am 06.12.10 11:30
Hallo Fanta.Sie.273!

Klipp und klar hast Du gesagt, dass Du keine Entscheidungshilfe willst. Das will ich natürlich respektieren.
Du ziehst klar einen Trennungsstrich zwischen der Sexualität der Eltern und der der Tochter, das ist vollkommen richtig.

Du sagst: "Meine Tochter weiß gar nicht, worauf sie sich da einläßt!".
Das halte ich für einen sehr wichtigen Satz.
Ich finde, da sollte man vielleicht noch mal wirklich gucken, dass Deine Tochter dies genau gesagt bekommt, damit sie "aufgeklärt" wird und dies genau besprochen bekommt.

Auch denke ich sollte geklärt werden, ob es wirklich "nur" eine sexuelle Fantasie Deiner Tochter ist, oder ob sie wirklich Schwierigkeiten hat.

Ich gehe, wie Du davon aus, dass es eine ( sehr starke ) sexuelle Fantasie ist, doch ein genaues Nachfragen ist da sicherer.
Ist es eine "starke" Fantasie, oder ein Zwang, den KG unbedingt haben zu müssen, weil es sie sexuell erregt, oder hat sie wirklich einen "übersteigerten" Sexualtrieb, den sie damit versuchen will zu unterdrücken.
Die Frage nach dem Schlüssel könnte Teil der Fantasie sein, ihre Sexualität von den Eltern beherrscht zu bekommen, oder es ist einfach so, dass sie keinem anderen Menschen ( auch vor allen Dingen zuerst sich selber nicht ) zutraut, den Schlüssel richtig zu verwalten, wenn sie wirklich eine "übersteigerte" Sexualität hat.
Da sie ja jetzt Erwachsen ist, wäre sie ( im Falle entsprechend vorhandener Finanzen ) in der Lage, sich selber einen KG zu kaufen.
Wenn es in Ihr ein wirklich so heftiger Wunsch oder "Zwang" ist, sich selber in einen KG einzuschließen, wird sie dies bei der ersten sich finanziell bietenden Gelegenheit vermutlich tun und sich händeringend nach einer vertrauenswürdigen Schlüsselverwaltung umsehen.
Für über Nacht oder übers Wochenende könnte das ein Schließfach im Tresor einer Bank sein.
Ob das ausreicht ist dann abhängig davon, ob es nur um den KG und das verhindern des Geschlechtsverkehrs außerhalb der Öffnungszeiten der Bank geht oder ob es um die Abgabe der Macht geht, denn dann ist eine Person von nöten, der sie genug Vertrauen kann, den Schlüssel zu verwalten.
Und es dürfte kaum jemanden geben, der den Schlüssel zum KG dem "Dorfgeistlichen" anvertrauen
möchte.

Niemand ist unnatürlich!!!!!

Es gibt nichts, was es nicht gibt in der menschlichen Sexualität und im Zusammenleben zwischen Menschen.

Streng genommen ist es kein Inzest, aber wenn Du es so für Dich fühlst, ist es zuviel für Dich, solche Verantwortung zu übernehmen.

Ein sehr schwieriges Problem!
Einzig gründliche Aussprachen zwischen Euch können da denke ich weiter helfen.

Herzlichst!

Muwatalis
4. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Stefan_Sub am 06.12.10 14:22
Hallo Fanta.Sie.273,

ja, das ist ein schwieriges Thema "Sex und die eigenen Kinder". Hier meine Gedanken dazu:

Du solltest Dich definitiv NICHT ertappt fühlen und NEIN, Du bist nicht unnatürlich (was auch immer "natürlich" sein mag). Für Kinder wird es wohl immer schwierig sein, mit der Sexualität Ihrer Eltern umzugehen, egal ob Vanilla-Sex oder andere Dinge wie ein KG im Spiel sind. Sieh es doch positiv: Das Deine Tochter sehr überrascht war und viele Fragen hat ist nicht überraschend (nicht all zu viele Menschen kennen ja die moderne KG´s, egal ob Eigenbau oder vom Händler), jedoch hat sie Dich ja nicht "verurteil" oder dafür an den Pranger gestellt !

Als ich von den "Spielen" meiner Eltern etwas gehört habe (was ich hier aber im Detail nicht näher schreiben möchte), da fand ich das nicht nur super interressant sondern auch erregend. Jedoch NICHT, dass ich nun mit Ihnen irgendeine Art sexuellem Umgang haben wollte, nein - aber ich bekam von den Menschen, die für mich ja ein Vorbild waren, die mich lieben und ich sie, die Bestätigung, dass auch sie spielen und fühlte mich selbst somit darin bestätigt, dass ich das auch "darf": Meine Sexualität ausleben !

Ob das mit den ständig sich ändernden Partnern nun stimmt oder nicht wird nur schwer in Erfahrung zu bringen sein, aber das brauchst Du auch gar nicht. Es scheint, dass Deine Tochter auf jeden Fall etwas Neues ausprobieren will - vielleicht ohne zu wissen, worauf sie sich da einlässt ... Hier sind ein paar Punkte, wie ICH in diesem Fall da wohl ran gehen würde:

1. Mit Ihr in Ruhe drüber reden, u.a. ob sie sozusagen schon immer vom KG träumt (oder von der Auslieferung Ihrer Sexualität) oder ob das jetzt eine spontane Idee ist
2. Die "Probleme eines KG´s" besprechen (Hygiene, Einschränkungen, ...) - will sie das wirklich ?
3. Ob Ihr den KG am Anfang beide mal tragt, hängt davon ab, wie Ihr das auch gesundheitlich seht. Wenn sie "nur mal kurz probieren will" kann sie ihn vielleicht schon mal nutzen (aber eben nur wenn das für Dich auch ok ist - ist ja Deiner !)
4. Das Keyholding sollte sie selbst "organisieren", d.h. wenn sie den KG (überhaupt) länger tragen kann, dann kann sie z.B. den Schlüssel per Post verschicken an sich selbst oder ihn zu Hause lassen und dann zur Uni gehen. Oder sie gibt ihn einer Freundin, die gut drauf aufpassen soll für ein paar Tage, OHNE zu wissen wofür der ist ...
5. Freilich: Gefällt Ihr die Idee, ist ein eigener KG fällig - und das Keyholder Problem muss auch gelösst werden. Denke aber, dass es Frauen hier durchaus einfacher haben, weil eine gute Freundin hier möglicherweise helfen kann (unter Männern ist das aus meiner Sicht/von meinen Erfahrungen her eher unwahrscheinlich)

Hab auf jeden Fall Geduld: Denk dran zurück, wie lange Du brauchtest um Dich zu entwickln (KG, Deine Erziehung durch Deinen Mann, ...)

Sind nur meine Gedanken, hoffe aber sie helfen Dir ein wenig ...

Gruß
Stefan
5. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Erebos am 06.12.10 19:30
Stefan_Sub schrieb:

Zitat

5. Freilich: Gefällt Ihr die Idee, ist ein eigener KG fällig - und das Keyholder Problem muss auch gelösst werden. Denke aber, dass [...] eine gute Freundin hier möglicherweise helfen kann.


Die Idee mit der Freundin dürfte auch aus meiner Sicht das Problem gut lösen.

Jetzt, liebe Fanta.Sie, zu deinen Fragen:

"Bin auch ich unnatürlich?"
"War es falsch, mich als Erwachsene von meinem Mann erziehen zu lassen?"

Nein, viel mehr Menschen als man denkt haben irgendwelche Neigungen. Von daher kann man sagen, dass es eigentlich gar keine "normale" Sexualität gibt. Also ist es auch natürlich, wenn man seine jeweiligen, wenn auch andersartigen, Bedürfnisse auslebt. Denn was passiert, wenn nicht? Man wird auf Dauer nur unglücklich oder ist zumindestens weniger glücklich (kann durchaus paar Jahre dauern, weil man lange von der Phantasie zehren kann, aber irgendwann wäre diese aufgezehrt und man würde anfangen zu bereuen, dass man es nie probiert hat.)

"Hat dieser Wunsch, kontrolliert zu werden vielleicht etwas mit der antiautoritären Erziehung zu tun, die sowohl ich durch meine Eltern erfuhr, als auch unsere Tochter durch uns?"

Nein und ja. Das Nein, weil es nicht zwangsläufig so ist: denn es gibt genügend Menschen, die derlei Wünsche haben, aber autoritär erzogen wurden. Und das Ja, weil ich davon ausgehe, dass diese Erziehungsmethode eventuell begünstigend wirkt. Aber meistens dürfte, wenn der Wunsch nach Kontrolle sehr stark ist, ein etwas verstärkter Urinstinkt schuld sein. Wird man kontrolliert, hat man sich automatisch an eine verlässliche Person gebunden, die diese Kontrolle ausübt. Man gibt einen Teil der Verantwortung ab und bekommt Sicherheit zurück. In der guten alten Steinzeit hieß das letztlich, dass man sich einem Stammesführer unterordnete, der durch seine Fähigkeiten die Gruppe beschützen konnte, aber zugleich Gehorsam einforderte. Soweit ich das weiß, wissen die Soziologen nicht ob nun solche Kontrollwünsche eher durch Erziehung oder eher durch je nach Persönlichkeit stärker ausgeprägten Instinkten entsteht.

Aber eigentlich ist es egal, wodurch die Neigung entstanden ist - sie ist nunmal da.
6. RE: unangenehme Situation

geschrieben von -Joe- am 06.12.10 19:33
Hallo Fanta.Sie 273 und alle anderen,

das ist schon ein interessantes Problemchen. Um ehrlich zu sein, wird hier auch der ein oder andere einen Fake-Verdacht haben. Aber gehen wir doch mal guten Willens und Glaubens (also nicht nur wegen des Untehaltungswertes) davon aus, dass es wirklich so ist:
So bleibt als erstes auch mal die Frage, ob die besagte Tochter von diesem KG-Forum hier etwas weiß. Denn dies würde allen Beteiligten an dieser Situation weiter helfen. Denn sexuell (wenn hier auch nur im ferneren Sinne oder auf der Ebene von irgendwelchen Fantasieen davon die Rede ist) sollte sie sich schon von den Eltern distanzieren.

Joe
7. RE: unangenehme Situation

geschrieben von kh-maus am 06.12.10 21:48
Ich schließe mich den Vorrednern an.

Ich finde auch, daß Eltern nicht die KG-Schlüssel ihres Kindes verwalten sollten.

Meine Definition zu normal: so zu sein, wie man ist. Ich halte es für nicht normal, gegen seine Natur zu leben.

Ansonsten:
Die Idee, ihr das Forum zu zeigen, finde ich gut.
Information ist alles.
Soviele fallen gerade am Anfang rein, besonders halt, wenn sie sich so enorm hineinsteigern.

Mein erster Gedanke war, als Schlüsselhalter nicht die Eltern, aber vielleicht als Cover.
Andrerseits denke ich auch, daß es euch als Eltern enorm belasten würde.

Fazit: ich denk, helfen könnt ihr durch Informieren und Wege aufzeigen.
Aber das Intimleben von Kindern und Eltern sollte sich - meine Meinung - nicht überschneiden.

Ganz liebe Grüße

mausi
8. RE: unangenehme Situation

geschrieben von wunsch am 06.12.10 22:32
Zitat
Fazit: ich denk, helfen könnt ihr durch Informieren und Wege aufzeigen.
Aber das Intimleben von Kindern und Eltern sollte sich - meine Meinung - nicht überschneiden.

Ganz liebe Grüße

mausi


das sehe ich genauso!

mit den kindern sprechen, ja. doch zu sehr ins detail gehen, nein. wenn eure tochter euch alle details erzählen möchte ist das ok, doch ich würde nicht alles erzählen.

und natürlich, ihren schlüssel verwalten, geht gar nicht. für mich persönlich geht auch kein probetragen des eigenen kgs.

unterstützen in ihrer pantasie plus tipps und gefahren aufzeigen sind drin, der tipp zu dieses forum ist such eine gute idee. doch ist die sexualität eine sehr persönliche sache, die, meiner meinung, jeder für sich selber erfahren sollte.

ich persönlich würde mir aber keine gedanken über die, gelaufende, erziehung machen, oder nach dem warum fragen. was ist schon normal?

ich find es gut das du die grenze ganz klar dargestellt hast und das ist auf jeden fall richtig. dieses ist zwar nicht antiautoritär, kommt daher vieleicht, das du es unangemehm findest?
9. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Fanta.Sie.273 am 07.12.10 17:33
wow, da hab ich ja bei einigen Leuten sehr viele Gedanken ausgelöst. Spitze! Ich möchte mich für alles ganz herzlich bedanken. Ich fühle mich auf jeden Fall durch euch in meinem Handeln bestätigt.

Was mir auf jedenfall klar geworden ist, ist dass wir besser mit unserer Tochter reden müssen. Das werden wir jetzt auch in die Hand nehmen.

Als ich den Vorschlag laß, ihr dieses Forum zu zeigen, wurde mir gerade einiges klar. Sie wird hier dieses Thema finden und ich werde ihr erklären müssen, wieso ich hier ansichten über sie geschrieben habe, die ich ihr selbst noch gar nicht gesagt habe. Ich würde mich dabei fühlen, wie man sich fühlt, wenn man beim Lästern ertappt wird.

Bisher habe ich mich nur ablehnend gezeigt. Mir ist jetzt klar, dass ich wieder meine Rolle als Mutter wahr nehmen muss und sie aufklären muss. Dass ich mich ihr erklären muss.

Bei mir war bisher der Schock einfach zu groß. Am Wochenende kommt unsere Tochter wieder heim (unter der Woche ist sie ja weg zum studieren). Da werden wir dann einiges Besprechen. Es wird mich einiges an Überwindung kosten, weil eben auch meine Intimsphäre betroffen ist. Aber ich denke ich bekomme das schon hin.

Vielleicht will sie ja auch gar keinen KG tragen sondern wollte mir nur zeigen, dass sie den Schock aus dem Sommerurlaub noch nicht überwunden hatte.

Ob ich ihr wirklich das Forum hier zeige weiß ich noch nicht. Ich werde ihr auch nicht zureden, sich einen Keyholder zu besorgen. Viel wichtiger aber. Ich werde auch nicht dagegen sein. Sie soll machen womit sie glücklich wird - auch wenn einge soetwas als unnormal bezeichnen.
Wichtig wäre mir persönlich nur, dass sie nicht an jemanden gerät, der sie ausnutzt. Aber das habe ich (mit ihrem Vater) ja auch geschafft.

@Mutwalis

letzten Endes wollte ich hauptsächlich, dass mir niemand etwas vorschreibt. Eine Entscheidungshilfe wart ihr mir dann schließlich doch alle. Entschuldigung dafür, dass ich mich falsch ausgedrückt habe.
Es ist nur so. Bisher war das Liebesleben von mir und meinem Mann etwas so privates - ich habe ja auch bisher noch nie etwas in diesem Forum geschrieben - eventuell hatte ich nur Angst, dass man mir zu nahe tritt. Aber vielleicht musste man das ja einfach mal tun
10. RE: unangenehme Situation

geschrieben von kg-gamer am 07.12.10 21:12
Hallo,

vielleicht - wenn du möchtest - kannst du uns am Montag über das GEspräch etwas erzählen?

Wäre das möglich?
11. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Cyrth am 07.12.10 21:14
Hi Fanta,

sicher ist es erst schwer zu ertragen, wenn eine neue Person in Deine eigene Domäne
eindringt. Du verlierst damit Deine Einzigartigkeit.

Auf der anderen Seite hat Deine Tochter mit Ihrer Offenheit Dich mehrfach ausgezeichnet,
auch wenn Du es vielleicht noch nicht bemerkt hast.

Erstens hast Deine Tochter Dich in Ihre Welt eingebunden. Ich denke das ist ein hoher
Vertrauensbeweis. Wie viele Kinder können dagegen nicht mit Ihren Eltern reden?

Zweitens ist Nachahmung die größte Art der Verehrung. Deine Tochter findet Deine
Neigungen erstrebenswert. Sehe das nicht durch Deine Brille der Erfahrung und des
erwachsen seins. Sondern sehen aus der perspektive der Jugend der gerade die Glückshormone
durch die Adern fließen. Da hat das Spiel mit KG nicht die Tiefe, die Du über Jahrzehnte
mit Deinem Partner erleben konntest.

Ansonsten schließe ich mich meinen vorschreibern an. Reden und der Austausch von Erfahrungen
ist ein hohes Gut. Du solltest Deine Tochter an Deinen Erfahrungsschatz teilhaben lassen.

Es grüßt Dich
Cyrth
12. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Geliebte Schlossherrin am 08.12.10 12:35
Hallo Fanta.Sie.

Meiner Meinung nach ist deine Tochter mit ihren 23 Jahren noch sehr, sehr unreif, denn ihr Verhalten entspricht eher einem Mädchen von 12- 16 Jahren.
Für mich eher eine Art der Provokation, sich interessant zu machen und dein Verhalten auszutesten.
Mit 23 Jahren war ich schon lange Mutter und wenn ich mal bei dir nachschau, du auch fast.

Selbst wenn sich eine meine Töchter nur einen Pullover von mir ausborgen wollen, fragen sie vorher, das gehört sich so, das ist eine ganz normale Regel des Miteinanders und der Wertschätzung im Umgang miteinander.
Deine Tochter hat dies wohl noch nicht gelernt, da sie sich sogar an intimen Sachen vergreift, für mich ein Zeichen von Unreife.
Wenn sie jetzt nicht schnell Sozialkompetenz lernt, wird ihr Leben nicht leichter.
Ein absolutes nogo, wo du umgehend eine Grenze ziehen musst, egal aus welchem Grund sie das tut, -Finger weg von privaten Sachen!!!!!

Natürlich muss man als Mutter oder Vater immer über Dinge reden die ein eigentlich sprachlos machen, weil sie einen selbst unangenehm sind und das dann immer noch gerade in dem Moment, wo man am wenigsten damit gerechnet hat.
Aber das gehört nun mal zu den Elternpflichten, doch muss man nicht alles haarklein erklären, sich erklären oder sogar noch entschuldigen, denn zu den Rechten gehört es auch ein Privatleben mit Privatsphäre zu haben.
Das dann bitte auch von den Kindern akzeptiert werden muss,ob sie das gut finden oder nicht!

Ich würd nicht mehr zu viel reden, mich schon gar nicht für meine Neigungen entschuldigen, sondern klare Grenzen setzen!
Das ist so, und an den Kg hat sie sich nicht zu vergreifen, wenn sie wirklich große Probleme damit hat, kann sie sich ja auch professionelle Hilfe suchen.

Genau, es wird Zeit das du die Mutterrolle konsequent einnimmst.
Aber vielleicht hast du es ja umgedreht schon immer viel zu sehr gemacht, denn wie auch ich weiß, müssen wir die Mädchen jahrelang behüten und versuchen so gut es geht zu schützen.
Mach deiner Tochter klar, dass sie jetzt wirklich alt genug ist und somit selbst verantwortlich ist für ihr Sexualleben!

Und wenn dein Mann eher dominant ist, dann soll er mal kräftig mit auf den Tisch hauen und eurer Tochter klare Hinweise, Regeln und Grenzen zeigen und ihr auch klar machen, wie sehr sie dich damit verletzt, das zeigt ihr nur eueren Zusammenhalt und das ist enorm wichtig.


Was dein Sexualleben angeht, normal ist alles, was dich glücklich macht!


Dir Kraft wünschend, die Schlossherrin


13. RE: unangenehme Situation

geschrieben von -Joe- am 08.12.10 13:13
Hallo,

wie weit das Verhalten auf ein Zeichen von "Unreife" einzuordnen ist, ist vielleicht aufgrund der außergewöhnlichen Situation und der individuellen Verhaltensabweichungen bestimmt nicht ganz so einfach.

Ich möchte aber noch auf folgendes hinweisen:
Wenn es denn zu einem solchen Gespräch kommt, dann ist ist es bestimmt auch besser, wenn nur die Mutter mit der Tochter redet. Wenn ich das richtig mitbekommen habe, ist der Vater nur indirekt mit dieser Sitution betroffen. Und es sollte auch keine Übermacht der Tochter im Gespräch gegenüber sitzen. Dies wirkt in dieser sowieso schon angespannten Situation bestimmt zu erdrückend auf die Tochter. Nur wenns zu stark ausartet sollte der Vater als Verstärkung zu Rate gezogen werden.
Das Gespräch sollte auch keine Antworten der Tochter erzwingen (auch nur unnötiger Druck), aber wie die Schlossherrin schon sagte, die Grenzen der einzelnen Intimsphären klar und verständlich machen. Dazu zählt auch die Bewahrung der Intimsphäre der Tochter. Deshalb auch kein Ausfragen (oder im vielleicht empfundenen Sinne ein Verhöhr).
Also einfach mal klarmachen, dass alle Beteiligten dieser "Geschichte" ein Intimleben haben und dies auch selbst und als Intimleben meistern müssen. Die Tochter sollte sich hierbei auch nicht als angeklagt oder überrumpelt vorkommen. Die Situation sollte sich entspannen.

Natürlich wollen wir alle wissen, wie sich das Ganze weiter entwickelt. Dies ist ja schließlich keine langweilige Bundestagsdebatte, sondern mal was anderes.

viele Grüße und viel Erfolg
Joe
14. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Cyrth am 08.12.10 16:20
Hallo,

ups da ist mir doch etwas Wichtiges entgangen.

Ungefragt trägt Sie Deinen KG? Wow...

Das kann ja wohl nicht sein. Das würde ich auch als einen massiven Einbruch in meine
Privatsphäre betrachten. Ich kann mich da nur der Meinung von Schlossherrin anschließen.

Mein Bild dreht sich gerade....

Für mich drängt sich die Frage auf, warum diese Aktion? Vielleicht ist es ein Wunsch nach Nähe?

Miteinander reden ist sicher der beste Weg.

Es grüßt Dich
Cyrth
15. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Wolfsgesicht am 08.12.10 18:12
Ich fände es sinnvoll, die detailreiche Schilderung auf 2 Aspekte zu reduzieren.
Einen hat g. Schloßherrin exakt herausgearbeitet und sinnvoll beantwortet.
Der andere ist das plötzliche Auftreten der Situation - Eltern "spielen"- Kinder entdecken es plötzlich, - oder ..genau umgekehrt.

Sollte hier nicht auch der Satz gelten: Nichts, was Erwachsene miteinander einvernehmlich tun, ist a priori verächtlich, moralisch zu verdammen, usw?
Man könnte wahrscheinlich auch hier Grenzen definieren, z.B. solche, in denen vom "Tun" eine Außenwirkung ausgehen kann, die entweder für die Gesellschaft, oder den einzelnen ohne sein Zutun oder Wollen schädlich ist.
Grüße,
WG
16. RE: unangenehme Situation

geschrieben von -Joe- am 08.01.11 17:28
Hallo und ein frohes Jahr 2011,

leider ist es schon einen Monat her, als wir zuletzt was zu dieser außergewöhnlichen Situation gehört haben.
Ich glaube, dass es nicht nur mich interessiert, wie es weitergegengen ist oder noch weiter geht.

Joe
17. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Faszn am 20.10.11 02:26
Hallo,

mich würde es ebenfalls sehr interessieren, wie es weiter gegangen ist.

Ich denke ebenfalls, die Sexualleben von Eltern und Kindern sollten auf jeden Fall getrennt sein und dass deine Tochter da krass deine Privatsphäre verletzt hat.

Auf der anderen Seite ist es aber schon auch irgendwie positiv zu sehen, dass sie die Sache mit dem KG interessiert (und mehr) aufgenommen hat und nicht einfach nur schockiert von ihren Eltern ist. Besser, sie entwickelt/entdeckt Fantasien (auch wenn da die Eltern natürlich nichts drin verloren haben) als es gibt dauerhaft Streit, sie wendet sich von den Eltern ab oder aber ihr Weltbild bricht im negativen Sinne zusammen. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie die Sache mit dem KG nicht einfach kopiert/adaptiert hat, sondern dass unbewusst schon länger devote Neigungen vorhanden waren. Vielleicht ja auch, weil sie das unterbewusst miterlebt hat.

Auf jeden Fall hast du als Mutter nichts falsch gemacht. Du hast ein Recht auf wie auch immer geartete Sexualität mit deinem Mann und ihr wart immer vorsichtig. Immerhin ist sie jetzt, wo das auf Mallorca passiert ist, erwachsen. Das ist zwar immer noch total unangenehm, aber viel besser, als wenn das früher vor der Volljährigkeit und vor dem Studium passiert ist. Denn nun hat sie das Alter, das nichts dabei wäre, wenn sie wirklich mal das KG tragen ausprobieren möchte. Natürlich sind die Eltern da nicht die richtige Adresse für´s Keyholding, aber ich denke mal, es geht ihr weniger darum, ihre Eltern in die neue Fantasie einzubinden, als vielmehr den Schlüssel nur einer aus ihrer Sicht absolut vertrauenswürdigen Person zu überlassen - was zunächst mal sehr sinnvoll und erwachsen ist.
Vielleicht hat sie ja irgendwann einen Freund, dem sie genügend vertraut. - Aber auch das sollte kein Thema zwischen Eltern und Tochter sein.

Positiv finde ich zudem, trotz der unangenehmen Situation, dass sie offensichtlich einen hohen Vertrauensgrad zu euch als Eltern und speziell zu dir als Mutter hat.

Ich liebe meine Eltern (bin 2, aber ich würde kein Gespräch über KG/SM mit ihnen führen mögen, obwohl ich es für möglich halte, dass sie früher auch mal so was in die Richtung gemacht haben könnten. Doch das will ich gar nicht wissen!

Habe übrigens eine umgekehrte ähnliche Lage, dass ich mittlerweile so einige SM-Utensilien habe (u.a. einen Frauen-KG) und immer fürchte, das könnte irgendwann mal rauskommen. Was soll meine Familie dann denken?
Von daher würde ich sagen, es war zwar der GAU, aber eure Tochter hat da wirklich noch positiv drauf reagiert.

Übrigens könntet ihr ihr auch erst mal ein anderes KG-Forum zeigen, dann wird sie aufgeklärt und liest diesen Thread nicht.
Allerdings wäre es natürlich nur eine Frage der Zeit, bis sie darüber zu diesem größten und aktivsten Forum stoßen würde.

Na gut, soweit mal meine paar Gedanken hierzu.
Würde mich über weitere Berichte freuen.

Viele Grüße,

Fasz
18. RE: unangenehme Situation

geschrieben von Naturgöttin am 19.01.12 22:43
Ich kann eure Sorgen verstehen und werde einen anderen Aspekt hereinbringen: Wenn "Kinder " ihren Eltern viel von ihrer Sexualität preisgeben, ist das meist keinen Perversion, Inzest oder der Wunsch nach Sex mit den Eltern.
Meist ist es ein Zeichen von Vertrauen. Die Eltern haben einen hohen Stellenwert als Personen des Vertrauens. "Kind " darf zuhause probieren , was es gerade interessiert. Kleien Kinder sind oft daheim ein Teufelchen und bringen die Eltern zur Weißglut. Je nach Alter unterschiedlich (Entwicklungspsychologie). Draussen in der Fremde sind diese kinder oft Engelchen. Dh., sie vertrauen ihren Eltern, daheim dürfen sie so sein, wie sie sind.Da können sie sich gehen lassen, da können sie sich fallenlassen...
Du schreibst darüber, dass du recht offen mit deiner Tochter gesprochen hast- das würde nicht jede Mama machen- ein eindeutiges Zeichen von Vertrauen. Sei froh, dass sie euch an ihrem Gefühlsleben teilhaben lässt !Das ist doch schön.
So, aber wie damit umgehen ? Sag ihr, dass dir diese Art des Vertratseins unangenehm ist, dass hier eine grenze überschritten wir, die nur Partner miteinander teilen. Sag ihr ruhig, dass ihr eure Partnerschaft so leben möchtet, wie ihr das wollt und dass sie ihr Sexualleben mit ihrem Partner leben muss.
Sie ist ja noch auf der Suche. Mach ihr ruhig bewusst, dass sie für sich selbst gut sorgen muss, sich selbst kennenlernen muss und ihre eigenen Wünsche und Grenzen finden muss. Das geht natürlich mit vielen verschiedenen Partnern, aber sie muss sich klar sein, dass sie nicht alles mit sich machen lassen braucht, sondern sich selbst bestimmen kann.
Vielleicht hat sie ja eine devote Ader, aber sie muss sich selbst "beherrschen2, bevor sie jemand anderes beherrschen darf. Mach ihr klar, dass das nicht funktioniert, wenn ihr Eltern ihre Sexualität bestimmt, ihre Keyholder seid, sie muss das selbst rausfinden. Hat auch ein wenig damit zu tun, ihr ihre eigene Verantwortung wieder zuzuschieben. Sonst lässt sie sich auf das Niveau eines Kindes herab. Sie muss aber erwachsen werden. Ist ja nicht leicht, Verantwortung für sich zu tragen, das eigene Leben in die Hand zu nehmen- ist doch manchmal schön, wieder die mama kochen zu lassen, den Papa den Papierkram machen zu lassen ...und in diesem Fall"Helft mir doch mich gegen die vielen , aufdringlichen , tollen männer und ihre einwickelmaschen zu wehren, schließt mich ein, dann können die mir nichts tun "
Rede mal mit ihr über ihre Lover, wie sie die kennengelernt hat, was sie wollen, ob sie schon mal überrumpelt wurde oder Sachen mitgemacht hat, die sie eigentlich nicht wollte. Gib ihr ein paar Tips, oder frag deinen Mann, wie er sich da verhal´ten würde. Sag ihr " Mädel, du schaffst das schon allein, wir stehen hinter dir und sind immer für dich da ! "
Viel Glück!

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