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eröffnet von f127z3n am 03.09.13 12:08
letzter Beitrag von kpb57 am 01.11.16 07:21

1. "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von f127z3n am 03.09.13 12:08
Hallo erstmal,

vorweg möchte ich sagen, dass ich neu hier bin - ich bin vor einigen Monaten auf dieses Forum gestoßen und war begeistert über die vielen und tollen Beiträge, nützlichen Tipps und dergleichen mehr.

Es geht in diesem Thread im Prinzip um das Thema, dass der Mann, in einer Beziehung stehend, seine Freundin/Frau an das Thema Keuschhaltung heranführen möchte.

Zu meiner Vorgeschichte:

Ich bin 24 Jahre alt und habe seit mittlerweile 4 Jahren eine sehr glückliche Beziehung mit meiner Freundin. Ich habe von dem Thema Keuschheit schon mit 18 eher durch Zufall erfahren, also noch bevor ich meine Freundin kannte. In der Zeit unserer Beziehung ergriff mich quasi dieses Thema, ich habe mich informiert und mir Kopfkino zusammengesponnen. Dank der zahlreichen Informationen im Internet habe ich also einige Jahre das Thema im Kopf ausgelebt - natürlich auch mit Selbstbefriedigung - ohne das Wissen meiner Freundin.

Im Juni 2013 kam ich dann zu dem Schluss, dass es nicht mehr so weiter gehen kann. Immer mehr Gedanken kamen in mir auf. Die sahen ungefähr so aus: "Du kannst dir doch nicht ständig heimlich einen runterholen", "Du kannst dich in deinen sexuellen Fantasien nicht richtig ausleben" usw usf. Klar, wir hatten gemeinsam sehr guten Sex. Aber es hat mich nur zu 75% erfüllt. Wenn überhaupt 75.

Deswegen beschloss ich mal klaren Tisch zu machen. Die Gedanken (oder mehr das schlechte Gewissen) hatten mich nach einiger Zeit fast innerlich aufgefressen. Ich hatte nie den Mut, es ihr zu beichten worauf ich stehe und was ich ausprobieren möchte, weil es ja so "unnormal" "abwägig" "S/M-Kram" klischeehaft abgestempelt wird.

Am besagten Abend habe ich ihr gesagt, dass wir mal reden müssen, und sie war natürlich sehr gespannt. Ich fing an zu erklären worum es geht - lange Rede kurzer Sinn - die Reaktion war: "Das hätte ich aber nicht von dir gedacht" "Stille Wasser sind tief..." mit eher befremdlichem Unterton. Nach dem Erklären habe ich ihr dann an Bildern gezeigt worum es genau geht. "Seltsam, aber das können wir mal ausprobieren." war die Reaktion, also bestellte ich einen CB-6000.

Als der ankam,war natürlich die Spannung bei beiden groß, wir habens ausgepackt und erstmal bewundert. Gleich habe ich es auch angezogen und war begeistert. Nur meine Freundin war noch etwas verunsichert. "Soll ich jetzt die Schlüssel behalten?" "Ja klar, du bist jetzt meine Herrin und bestimmst über meine Sexualität. Wann, wie und wo ich einen Orgasmus haben darf oder nicht, bestimmt ab sofort NUR noch du." Sie fand es befremdlich, aber auch reizvoll, denn sie antwortete: "Ich finde das interessant. Schauen wir mal". "Willst du das Dingen denn nun dauerhaft tragen?" Ich antwortete: "Du bestimmst. Wie du willst. Wenn du sagst, ich soll es tragen, dann trage ich es, wenn nicht, dann nicht. Aber es soll ja schon seine Wirkung entfalten können, nämlich die ausnahmslose Hergabe meiner Sexualität an dich." "OK.", antwortete sie.

Nach einigen Tagen war ich dennoch etwas enttäuscht. Das lag aber eher daran, dass ich mir nicht im Klaren war, dass meine Freundin natürlich nicht von heute auf morgen die perfekte KH sein konnte. Immer wieder kamen Aussagen wie: "Soll ich dich befreien?" "Findest du das überhaupt toll?"
An einem Abend habe ich sie nach heißem Vorspiel gebeten, mich einfach wieder einzusperren. Das war ihr erneut befremdlich.

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Die Hauptgeschichte

Nach einiger Zeit (ca. 6 Wochen) gewöhnte sie sich an den Gedanken, meine Sexualität zu kontrollieren. Nur mit den Schlüsseln nimmt sie es nicht so genau; ich weiß immer, so sie sind, weil sie sie nicht wirklich versteckt. Ich kann mich meistens zurückhalten, dennoch bin ich nun gestern einfach an den Schlüssel gegangen, hab das Schloß geöffnet, und den Schlüssel wieder zurückgelegt. Ich zog den KG aus und tat ihn beiseite. Meine Absicht war meine Freundin zu nerven, damit sie die Schlüssel versteckt.

Aber es kam erstens anders, zweitens als man denkt.

Wir lagen auf der Couch, sie streichelte mich und ich vergaß einen kurzen Moment, dass sie ja noch der Auffassung war, dass ich den KG noch trage. Somit fuhr ihre Hand in meinen Schritt und sie bemerkte es natürlich sofort. Sie war sichtlich verärgert und bezeichnete es als ein Vertrauensmissbrauch. Wie kann ich denn einfach an den Schlüssel gehen, wir hätten doch abgemacht, dass ich das Ding trage. Sie hätte keine Lust mehr auf den Scheiß und täte es eh nur für mich. Den einzigen Vorteil den sie daraus ziehe sei, dass ich ihr nicht fremdgehen könne.

Ich bin nun sehr verunsichert. Was meint Ihr? Ich finde, der eher befremdlichen Annahme am Anfang gegenüber ist ihr Ärger für mich ein Zeichen, dass sie sich "in die richtige Richtung entwickelt". Andererseits stört mich die Aussage, dass sie es nur für mich täte. Wir haben uns zwar vertragen und ich habe auch den KG an, nur mich stört es, dass ich momentan nicht weiß, woran ich bin und wie ich sie näher ranführen kann.

Habt Ihr Tipps oder Anregungen, wie ich meiner Freundin ihr Dasein als KH noch näher bringen kann? Ich möchte ihr natürlich nichts aufzwängen! Deswegen sagte ich zu ihr auch, sie soll sofort mit mir reden, wenn ihr was daran nicht gefällt. Ich glaube, es ist nämlich schon Interesse an Keyholding vorhanden. Nur muss ich sie in die richtige Richtung "leiten".

Danke im Voraus für eure Aufmerksamkeit

f127z3n
2. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Keuschling am 03.09.13 22:11
Hi f127z3n,

also heranführen an das Thema als eigentlich davon Betroffener - ich glaube nicht, daß das geht. Sie sollte aus meiner Sicht ihren Spaß daran selbst entdecken, die Vorteile für sich. Und da Du über ihre Gedankenwelt offenbar selbst zu wenig weißt, kannst Du ihr nicht direkt weiterhelfen in dieser Hinsicht. Selbst wenn alle Ratschläge gut gemeint sein mögen und auf sie eigentlich passen sollten, könnte sie sich dennoch manipuliert von Dir fühlen und den Zugang trotzdem für sich selbst nicht finden oder sogar verweigern.

Bleibe ehrlich mit ihr. Sag ihr, daß es sich eben nicht nur um Dich drehen soll, sondern eben eher um sie, oder um euch beide miteinander. Sag ihr, daß Du wissen willst, was sie fühlt und denkt und will. Und sag ihr, daß es eben beiden Spaß machen soll, und die Beziehung intensivieren soll. Und sage es nicht nur, sondern meine es auch so, wie Du es sagst.

Provokation führt meist nicht weit. Besser ist Nachfragen - aber auch selbst verstehen wollen. Und auch etwas von sich preisgeben. Bspw: "Wenn Du den Schlüssel so offen für mich rumliegen läßt, führt mich das sehr in Versuchung, ihn auch zu benutzen, auch wenn ich das nicht will, denn ich will Dich ja nicht hintergehen." Und offene Fragen an sie: "Wie können wir das gestalten, daß wir beide daran Spaß haben?"

Indirekt kannst Du sie mit Informationen versorgen - aber bitte nicht überschütten... Ein gutes Einsteiger-Buch mag das von Lucy Fairbourne sein: Die Keuschhaltung des Manns. Übrigens zur Zeit sogar in deutsch erhältlich. Aber überlasse es ihr, was sie davon dann umsetzt. Klar kannst Du über Deine Wünsche und Vorstellungen auch reden - aber eben nicht fordernd. Sei Dir klar, daß Du in der Beschäftigung damit ihr meilenweit voraus bist - sie geht ja erst die ersten Schritte. Und sei froh, daß sie dazu bisher bereit war. Momentan ist sie vielleicht genauso verwirrt wie Du, wie es damit weitergehen und sie damit umgehen soll. Sei sehr behutsam und fordere nicht, sondern biete an und laß sie wählen. Und dann sprecht euch aus, wie ihr das beide gefunden habt, was ihr gefühlt habt, was euch gefehlt hat. Aber erwarte nicht, daß das, was Du Dir so lange schon im Kopfkino zurechtgelegt hast, dann auch so zustande kommt. Aber eins ist sicher: Realität ist viel schöner als einsames Kopfkino! Denn so perfekt letzteres vielleicht sein mag, es bleibt eben Phantasie.

Du hast eine große Chance, um die ich Dich wirklich beneide. Und so schlecht finde ich euren Start gemeinsam in Richtung KG-Tragen bisher gar nicht. Nutzt diese Chance, viel Glück und Spaß euch beiden bei der weiteren Entdeckungsreise!

Keusche Grüße
Keuschling
3. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Torquemada am 04.09.13 00:18
Es ist fast immer diese Ungeduld,anstatt ein junges Pflänzchen behutsam gross zu ziehen und sich entfalten zu lassen,soll deine Partnerin von 0 auf 100, am besten in einer Woche.
Genauso unterirdisch ist es ihr Vertrauen zu mißbrauchen und den Schlüssel an sich zu nehmen, was sollte dieser Akt? Der Schlüssel könnte auf dem Tisch liegen und er wäre Tabu für dich,es ist ihrer.
Diese ewige Fakerei,bin ich drin versuch ich auszubrechen ist einfach Kindisch und lächerlich..
Mach mal eine ganze Zeit gar nichts,warte ein,zwei Monate ab und dann könnt ihr in einem Gespräch zum Thema mal alles rauslassen,was stört,bzw. besser gemacht werden könnte.
4. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von private_lock am 04.09.13 01:35
@f127z3n

Tja, dass sie den Schlüssel "rumliegen" lässt geht auf Deinen Fehler zurück, ihr nicht dessen Bedeutung verdeutlicht zu haben. Sie hat das Konzept nicht vollständig verstanden, dass der Schlüssel für Dich ein Heiligtum darstellt. Ihn so nachlässig behandelt zu sehen ist ein Sakrileg ... aber eben nur für den gläubigen Keuschheitsjünger. Für sie ist es ein Stückchen Metall mit Zähnen dran ... es hat noch keinen festen Platz in ihrem Leben.

Nun, das Kind ist bereits im Brunnen. Ihr Status Quo könnte vielleicht sein, dass sie anscheinend die Autoschlüssel vor dem 5-Jährigen Entdecker sichern muss, weil der auf frischer Tat in der Garage erwischt wurde. Bleibt die Hoffnung, dass man aus Schaden klug wird. Für Dich könnte sich zum Beispiel anbieten, morgen in den Baumarkt zu fahren und ihr für 30€ einen Möbeltresor mitzubringen. Überhaupt ist das eine wunderbare Analogie mit dem Autoschlüssel. Nur muss ihr klar werden, dass im Gegensatz zum richtigen Autoschlüssel nicht die gesamte Wohnung als sichere Ablage gilt, sondern ausschließlich der neue Tresor, ähnlich wie die Autoschlüssel auch nicht irgendwo auf dem Grundstück im Garten abgelegt werden, sondern immer nur in der Wohnung. Die Gefahr, dass Unbefugte Zugriff darauf erlangen muss unterbunden werden. Aber solange Du mit Ihr die Wohnung teilst ist eben jede Stelle die Du erreichen kannst nicht sicher für den KG-Schlüssel.

Die Analogie kann noch ein bisschen weiter getrieben werden. Nur weil ein Auto ein Zündschloss hat, bedeutet das nicht, dass es seltener gefahren wird oder weniger Kilometer macht. Die Aussage des Schlosses ist lediglich eine restriktive Selektion der möglichen Fahrer aus den Millionen zugelassener Führerscheinbesitzer in Deutschland bzw. der Welt.

Es wurde schon gesagt, dass Ihr darüber reden müsst! Gerade jetzt in der Anfangszeit fehlt ihr die Orientierung. Ich verlange ja gar nicht von Dir, dass Ihr zunächst eine ganze Bedienungsanleitung auswendig lernt. Ein Teil des Reizes liegt sicher darin, den KG spielerisch auszuprobieren. Aber andererseits kann ein Blick in die Anleitung manche Untiefe umschiffen und so unnötige Frusterlebnisse vermeiden. Das Fettnäpfchen mit dem Schlüssel habt Ihr jetzt schon durchwatet. Aber es gibt da noch mehr. Wie reagiert sie, wenn:

- Du eine Wunde und einige Tropfen Blut aus dem KG ziehst?
- Du in Tränen zusammenbrichst und sie auf Knien anflehst, Dich rauszulassen?
- Du nach dem Rauslassen "vergisst", den KG wieder anzuziehen?

um nur einige zu nennen.

Auch die Form ist wichtig. Es muss sonnenklar sein, wann gerade gespielt wird und wann ernsthaft auf einer Metaebene über das Spiel und seine Regeln gesprochen wird. Kennzeichne letztere Gespräche möglichst eindeutig, z.B. mit der Bitte um eine "Auszeit". Ziel soll es sein, dass ihr im normalen Alltag in der Rolle von Keuschling und SH seid, aber es einen Mechanismus gibt, das Spiel auf Pause zu stellen und Dinge anzusprechen, zu kommentieren, was gut läuft, was besser sein könnte, wo sich ein Problem andeutet. Dabei sollen die Auszeiten über die Wochen mit Euren Fortschritten seltener werden.

Eine andere Form, ohne die Auszeiten auszukommen kann es sein, einen Verschluss auf fixe Zeit zu vereinbaren und die Manöverkritik erst nach Ablauf der jeweiligen Zeit anzubringen. Aber das Modell ist unflexibel und man kann nicht so spontan einen Austausch starten, sei es dass sie sich rückversichern will, oder auch, dass Du sie ermutigen möchtest. Andererseits hat es eben auch den Vorteil, dass Du nicht alle 5 Minuten eine Auszeit nimmst, um jeden kleinsten Firlefanz zu kommentieren, dass es sie in den Wahnsinn treibt.

Denke daran, der gemeinsame Weg ist das Ziel. Sei dankbar für die Aufmerksamkeit, die sie Deinem Fetisch zukommen lässt. Stell Dir im Vergleich vor, Du müsstest ihr zu liebe Stricken lernen, mit allen Finessen und Kunstgriffen ... also nicht nur 1 Meter Schal rechteckig flach geradeaus, sondern mit allen Farbwechseln, Rüschen und Schnörkeln, die man in so ein Muster einbauen kann.

HTH
private_lock
5. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Keuschling am 04.09.13 02:31
private_lock,

so sehr ich Dich schätze, kann ich Deinem letzten Posting hier nicht vollkommen zustimmen. Insbesondere fehlt mir bei Deinem Kommentar ihre Gefühlswelt. Immerhin stecken die beiden in einer liebevollen Beziehung zueinander, wenn ich das richtig verstehe. Und wenn sie die Bedeutung des Schlüssels für ihn noch nicht richtig erfasst hat, mag das eher an ihrer Unerfahrenheit des Themas dazu liegen, und ist aus meiner Sicht kaum ihm allein anzulasten. Er stellt doch gerade die Frage, wie er seine KH besser an das Thema heranführen kann - denn sie ist ja unerfahren, wie er ja übrigens auch, wenn es um KG-Tragen und -Verwalten in einer realen Beziehung geht. Und sie dann möglicherweise sogar noch von seiner Seite zu überfahren mit einem Regelwerk ist wohl kaum hilfreich.

Nein, ich denke, hier ist noch kein Kind in den Brunnen gefallen. Allenfalls haben beide Erfahrungen gemacht, die sie jetzt eben einordnen müssen - mit der Aussicht auf eine Neuorientierung. Und f127z3n ist hoffentlich kein 5-jähriges Kind, vor dem man den Autoschlüssel sichern muß.

Deine genannten Beispiele, wie sie auf etwas reagieren mag, finde ich echt ziemlich extrem. Eine Verwundung durch den KG passiert hoffentlich höchst selten - aber wäre für mich selbst als KG-Träger höchst alarmierend und würde natürlich zum sofortigen Abbruch führen, bis alles wieder verheilt ist, und eine Weiterführung nur dann, wenn gewährleistet ist, daß so etwas nie wieder geschieht. Auch ein psychischer Zusammenbruch ist sehr ernst zu nehmen, und man sollte dann eben darüber reden, wie man das ganze gestalten will, damit wirklich beide "befriedigt" werden und nicht psychisch zusammenklappen. Ein Vergessen, den KG wieder anzulegen, wenn ansonsten alles ok ist, kann allerdings zum "Spiel" gehören...

Was Du über Gespräche schreibst, und wann klar sein sollte, daß sie eben ernst sind oder zum "Spiel" gehören, da stimme ich Dir allerdings vollständig zu. Das ist auch für mich interessant und hilfreich. Aber fixe Zeiten: Das ist in der Tat höchst unflexibel, und möglicherweise ja auch von der Herrin unerwünscht. Vielleicht ist das in der Anfangsphase einer Keuschheits-Beziehung hilfreich - aber wenn die Lady wünscht, sich befriedigen zu lassen von ihrem Freund oder Mann, sollte sie sich daran absolut nicht gebunden fühlen, denn das würde sie ja selbst herabsetzen.

Jedoch wenn ein Sub gefühlt alle 5 Minuten eine Auszeit will, um ins Gespräch zu kommen, dann könnte das aus meiner Sicht zwei Ursachen haben: Entweder fühlt er sich dann generell vernachlässigt, oder er ist ein Kopfkino-Phantast, der nicht richtig weiß, was seine Rolle als Sub wirklich bedeutet bzw. keinen rechten Genuß daraus zieht ohne Topping from the Bottom. Wobei das meine Meinung für mich ist - andere mögen das anders handhaben und haben für sich dann ebenfalls Recht, wenn es zwischen ihnen oder für sie funktioniert - denn ich habe weder irgendeine absolute Wahrheit für mich gepachtet noch erhebe ich Anspruch darauf.

Aber Du hast aus meiner Sicht absolut Recht, wenn Du sagst, der gemeinsame Weg ist das Ziel. Dem stimme ich voll zu. Es muß aber meiner Meinung nach eben ein gemeinsamer Weg dann auch sein, den man miteinander geht, und der auch immer näher aneinander heran führt in einer solchen Beziehung.

Keusche Grüße
Keuschling
6. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von f127z3n am 04.09.13 11:37
Zunächst danke für die Antworten. Ich hätte in der Tat zunächst mit einer solchen Resonanz gerechnet. Finde ich gut

Ich zitiere:
Zitat
Sei Dir klar, daß Du in der Beschäftigung damit ihr meilenweit voraus bist - sie geht ja erst die ersten Schritte. Und sei froh, daß sie dazu bisher bereit war.[...]
Sei sehr behutsam und fordere nicht, sondern biete an und laß sie wählen. Und dann sprecht euch aus, wie ihr das beide gefunden habt, was ihr gefühlt habt, was euch gefehlt hat. [...]
Aber eins ist sicher: Realität ist viel schöner als einsames Kopfkino! Denn so perfekt letzteres vielleicht sein mag, es bleibt eben Phantasie.

Diese drei Sätze haben mich schon viel weiter gebracht. Sie helfen mir, die Sachen aus einer anderen Perspektive zu sehen und mein Kopfkino nicht zwingend "zur Realität drücken zu wollen". Ich habe verstanden, welche große Chance meine Freundin mir da eigentlich einräumt! Bisher habe ich auch mehr oder minder vernachlässigt, dass ich ihr sicher in Sachen Informationsstand über das Thema weit voraus bin. Ich sollte mich in ihre Lage versetzen und auch auf der Ebene kommunizieren.

Nächster Post:
Zitat
Genauso unterirdisch ist es ihr Vertrauen zu mißbrauchen und den Schlüssel an sich zu nehmen, was sollte dieser Akt? Der Schlüssel könnte auf dem Tisch liegen und er wäre Tabu für dich,es ist ihrer.

Ja, auch das hat wahrheitsgehalt. Das war ja auch Kernpunkt unseres Streits danach, weil ich ihr Vertrauen missbraucht habe. Aber ich habe meine Einstellung dahingehend geändert - selbst wenn der Schlüssel sichtbar in Reichweite ist: FINGER WEG! - Es war und ist nunmal als Neuling beim KG-Tragen eine echte Herausforderung, deiner Geilheit zu widerstehen und nicht doch die Möglichkeit zu ergreifen. Dennoch: Ich habe mit meiner Freundin vernünftig gesprochen und ihr erklärt, dass es für mich (noch) schwer ist, der Versuchung zu widerstehen - und schwupps seit heute sind die Schlüssel weg.

Nächster Post:
Zitat
Ihr Status Quo könnte vielleicht sein, dass sie anscheinend die Autoschlüssel vor dem 5-Jährigen Entdecker sichern muss, weil der auf frischer Tat in der Garage erwischt wurde.

Ja metaphorisch gesehen kommt es sogar hin, wenngleich ziemlich hart ausgedrückt. Wie eben beschrieben, ist es am Anfang schwer, seiner Geilheit tatsächlich zu widerstehen und nicht die Möglichkeit zu ergreifen, sich aus dem KG zu befreien! Vielleicht auch im ersten Posting etwas falsch ausgedrückt - aber ich muss zugeben, mit ihr zu sprechen wäre hier wesentlich besser gewesen.
Zitat
Denke daran, der gemeinsame Weg ist das Ziel. Sei dankbar für die Aufmerksamkeit, die sie Deinem Fetisch zukommen lässt. Stell Dir im Vergleich vor, Du müsstest ihr zu liebe Stricken lernen, mit allen Finessen und Kunstgriffen ... also nicht nur 1 Meter Schal rechteckig flach geradeaus, sondern mit allen Farbwechseln, Rüschen und Schnörkeln, die man in so ein Muster einbauen kann.

Das ist eine sehr gute Darstellungsweise! Danke für diesen Hinweis. Nun ist mir schon eher klar, was dahinter steckt.

Letzter Post:
Zitat
Er stellt doch gerade die Frage, wie er seine KH besser an das Thema heranführen kann - denn sie ist ja unerfahren, wie er ja übrigens auch, wenn es um KG-Tragen und -Verwalten in einer realen Beziehung geht. Und sie dann möglicherweise sogar noch von seiner Seite zu überfahren mit einem Regelwerk ist wohl kaum hilfreich.

Nein, ich denke, hier ist noch kein Kind in den Brunnen gefallen. Allenfalls haben beide Erfahrungen gemacht, die sie jetzt eben einordnen müssen - mit der Aussicht auf eine Neuorientierung. Und f127z3n ist hoffentlich kein 5-jähriges Kind, vor dem man den Autoschlüssel sichern muß.

Nein, gewiss nicht! Wir sind unerfahren in der Umsetzung und in den Möglichkeiten des Themas und daher wende ich mich an erfahrene Leute, die mehr zu dem Thema sagen können. Denn ich möchte unnötige Fettnäpfchen oder Missverständnisse vermeiden. Ich bin eher der Typ, der sich gerne mit Experten austauscht, Tipps und Hinweise sammelt und nach eigenem Beurteilen ggf. Umsetzt. Oft helfen Tipps und Hinweise anderer auch, Thematiken aus einem Winkel zu betrachten und so neue Möglichkeiten zu schaffen.

Ich denke, ich gebe meiner Freundin nunmal etwas Zeit (ich rede von 2 Wochen ungefähr) und danach tausche ich mich mit ihr aus und rede mal darüber, was ihr denn so daran gefällt und was sie sich noch weiter vorstellen kann. Ggf. gebe ihr kleine Hinweise, was man denn so machen kann, um das Interesse am Thema zu steigern (z. B. Befriedigung ihrer Geilheit mit Zunge und diversen Spielzeugen, ohne, dass ich "raus darf"). Ich werde sie aber nicht nerven. Ich gebe ihr zu Verstehen, dass sie die führende Hand ist und ich ihre Entscheidungen und Handlungen so akzeptiere, wie sie es für richtig hält. Oder?

Grüße
f127z3n

7. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Tine am 04.09.13 12:12

Zitat

Ich werde sie aber nicht nerven. Ich gebe ihr zu Verstehen, dass sie die führende Hand ist und ich ihre Entscheidungen und Handlungen so akzeptiere, wie sie es für richtig hält. Oder?


Genau, vor allem lass ihr die Zeit, die sie braucht und drängle nicht.
Sprich mit ihr ausführlich über das Thema, aber immer nur dann, wenn sie auch wirklich Lust dazu hat.
Es ist auch prinzipiell absolut richtig, ihr die Entscheidung zu überlassen.

Allerdings kann es trotzdem mal sein, dass du ihr anfangs gelegentlich vielleicht etwas helfen musst, wenn sie sehr unsicher ist und nicht weiß, was sie tun soll. Wenn sie ein Problem hat, dann solltet ihr außerhalb des Spiels darüber reden, welche Möglichkeiten sie hat, um darauf zu reagieren, aber lass ihr freie Hand darüber, was sie dann tatsächlich macht.
Hilf ihr über diese Anfänge hinweg, wenn sie erstmal sicher in der Handhabung der Keuschhaltung ist, dann wird sie deine Hilfe nicht mehr benötigen.

Tine
8. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von f127z3n am 04.09.13 13:43
Allerdings möchte ich auch nicht, dass es ihr langweilig wird! Denn aktuell passiert "quasi" nicht mehr, als dass sie die Schlüssel hat und sie ab und zu mal sagt, ich solle lieb sein, wenn ich rumzicke (und ab und zu mal Sex... nur das war ja auch schon vorher Teil unserer Beziehung, nur dass sie mich jetzt mehr zappeln lässt, damit meine Lust ins Unendliche steigt).

Aber, um es zusammenfassend zu sagen:

- Nerve nicht (in jeglicher Hinsicht).
- Rede nur über Thema, wenn sie will.
- Gebe ihr soviel Zeit, wie sie es braucht.
- Gib ihr Tipps und Hinweise, wie wir gemeinsam das Thema Keuschheit FÜR SIE interessanter gestalten können. (Habt ihr gute Ideen?)
- Sei ein braver Sklave! Widerstehe deinen Gelüsten!
- Sie hat die Macht! Sie bestimmt!

Habt Ihr Ideen und Anregungen - immer raus damit! Ich bin ganz Ohr!

Grüße

f127z3n
9. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von private_lock am 05.09.13 02:31
Da isser wieder:

Zitat

Ggf. gebe ihr kleine Hinweise, was man denn so machen kann, um das Interesse am Thema zu steigern (z. B. Befriedigung ihrer Geilheit mit Zunge und diversen Spielzeugen, ohne, dass ich \"raus darf\").


Der kleine aufmüpfige Fetischist, der nach Bespaßung giert und irgendwie trickreich die Domsen-Azubine fernsteuern möchte, damit sie endlich die vielen Winke mit dem Zaunpfahl versteht. Das ist Topping-from-the-bottom. Dabei fällst Du aus der Rolle des Sub und manipulierst sie dazu Dinge zu tun, die Du gerne hättest. Sie nimmt Dich also nicht als Sklaven wahr, sondern eher als Schulmeister, der Ihr auf die Finger schaut und kritisiert, was sie alles noch nicht tut oder besser machen sollte. Der Effekt davon ist, dass es die Erotik im Keim erstickt und ihren Spaß an der Sache massiv schmälert.

OK, sie kann nicht hellsehen und auch keine Gedanken lesen. Die Chancen zu kriegen, was Du Dir wünscht hängen also direkt davon ab, dass Du ihr klipp und klar sagst, was Du gerne hättest. Es gibt solche Zeiten, wo man über diese grundsätzlichen Rahmenbedingungen des Spieles redet. Aber bitte verkneife es Dir, das immer und ständig durch Stichelei und zweideutige Kommentare im Alltag zu thematisieren, wenn Du ihr nicht den letzten Nerv töten möchtest. Du musst schon respektieren, dass sie auch mal ganz bewusst einen oder sogar mehrere Tage nicht an Deinen KG denken will, obwohl Du den natürlich in jeder Sekunde präsent hast.

Ein viel besserer Weg ist es, durch positives Feedback jeden noch so kleinen Ansatz, den sie von sich aus zeigt zu verstärken und zu unterstützen. Das erfordert allerdings die Geduld, zu warten, bis sie tatsächlich aus sich heraus erste Schritte macht. Aber auch dabei darfst Du nicht aus Deiner Rolle fallen. Auch wenn der Fetischist in Dir frohlockt, dass Du endlich den KG tragen darfst, sollst Du nicht auf die Knie sinken und ihr dafür danken. Vielmehr sollst Du erwartungskonform z.B. etwas den Mauligen spielen und prinzipiell immer um Aufschluss betteln. Dabei darfst Du ruhig ein breites Grinsen im Gesicht haben, dass ihr anfangs zeigt, dass kein medizinischer Notfall vorliegt. Wichtig ist allein der Moment ihrer "Machtergreifung", also das erste Mal, dass sie "Nein!" zu Dir sagt und Dich nicht aus dem KG lässt und statt dessen das Kribbeln im Bauch spürt, dass sie sich jetzt gerade über Dich hinweg setzt.



@Keuschling

Ich bleibe dabei: Wenn er ihr nicht sagt, was er erwartet, kann man ihr nicht anlasten, dass sie sich nicht entsprechend seiner Erwartungen verhält. Wenn er sich über Langeweile beklagt, so liegt das vornehmlich daran, dass sie verunsichert ist und lieber gar nichts macht, als sich vermeintlich falsch zu verhalten. Eine typisch menschliche Reaktion. Zugrunde liegen unzureichend vermittelte Grundregeln des Spiels und das ist ganz klar seine Aufgabe, ihr das nahezubringen.

Die Beispiele findest Du extrem? Also blutige Wunden hatte ich schon aus dem falsch verstandenen Stolz heraus, doch so ein bisschen Schmerz ertragen zu können und noch ein kleines bisschen länger durchhalten zu wollen, wo sie doch endlich mal den KG befohlen hat. Sinn davon sollte ja gerade sein, dass er aus den Fehlern der anderen (oder hier speziell meinen persönlichen Erfahrungen) lernt und solche Situationen rechtzeitig erkennt und vermeidet. Außerdem kann die Beschäftigung mit den Extremen auch einen Rahmen aufspannen, innerhalb dessen man sich ein Spielfeld absteckt wo die Lady frei agieren darf. Es ist ein wichtiger Teil der Grundregel-Diskussion auch Tabus und eben solche zu vermeidenden Extreme anzusprechen, um dem Partner zu vermitteln, dass man nicht total naiv und blauäugig da reingeht a la "Du darfst alles mit mir machen!" - "Gut, dann sperr ich Dich jetzt für 30 Jahre in den Keller"

Gute Nacht
private_lock
10. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Keuschling am 08.09.13 20:59
@private_lock,

so formuliert wie jetzt verstehe ich Dich offenbar besser - denn dem stimme ich so voll zu. Die richtige, individuelle Balance zu finden, damit es bei Information und Kommunikation über Erwartung geht, und nicht zu Überschüttung mit Wünschen und Einforderung wird, finde ich die Herausforderung dabei. Und auch Extreme können besprochen werden, um einen Rahmen zu finden. Insofern denke ich, wir sind sehr ähnlicher Ansicht.

Keusche Grüße
Keuschling
11. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von kochy25 am 11.09.13 12:07
Vielleicht kannst du sie ja mal auf dieses (oder ein anderes mit ähnlichem Thema) führen, mit der bitte sich doch mal ein wenig "einzulesen". Vielleicht entwickelt die Sache ja ein gewisses Eigenleben - wenn du pech (oder glück - je nachdem wie man es sehen will) auch in Richtung längerer Verschlußzeit oder der gleichen. Kannst sie ja auch mal "KG träger typisch" umgarnen und sie vielleicht mal verführen - und sie nur mal Oral befriedigen. Aber halt alles schritt für schritt. Must dir allerdings bewusst sein das die ganze geschichte zu einem selbstläufer werden kann. Mit allen (möglichen) Nachteilen für dich - wie z.B das du sie regelmäßig nur noch mit der Zunge befriedigst, Sie vielleicht auf das Thema "Tease und Denial" einsteigt und dein bestes Stück nur rauslässt wenn du auf dem bett gefesselt liegst und diesen "betäubt" um einen lebendigen "Dildo" bilibig oft reiten zu können - und dich unverrichteter dinge wieder einschließt. Gibt noch viele andere Möglichkeiten dir deine Keuschheit so richtig bewussst werden zu lassen. Vielleicht sucht sie sich noch einen Liebhaber um dich noch länger schmoren lassen zu können ... vieles ist möglich. Über die Grenzen und Möglichkeiten die sie hat solltet ihr sprechen. Du solltest auch einige Möglichkeiten ansprechen die dir vielleicht im Kopf rumgehen dir aber vielleicht unangenehm sind (Umschnalldildo, Cuckolding ec).

Und denk dran der Weg ist ein langer - meine Frau hat auch eine ziemliche Weile gebraucht um meine Keuschheit genießen, fördern und einzufordern konnte. Am Anfang dachte sie einfach nur ich wolle nicht mehr mit ihr "schlafen" habe ihr aber dann klar gemacht, das die mehr oder weniger heimliche Selbstbefriedigung auch zu ihrem Schaden ist, ich das selber nicht mehr möchte - nur noch "kommen" möchte wenn sie meint ich hätte das verdient und ich das aber nicht "Ohne" KG hinbekomme.

Naja sie hat sich dann hier im Forum eingelesen und ist "mit dem Gedanken schwanger" gegangen. Ich habe während dessen die ersten "eigenbauversuche" erledigt - viele sachen wieder verworfen - weil nicht tragbar - und bin zuletzt bei einer Art Hüft KG gelandet der ohne schlüssel absolut sicher und recht gut tragbar war - auch über längeren Zeitraum. Als die "Kinderkrankheiten" des letzten eigenbaus soweit weg waren hat sie gemeint mal austesten zu wollen wie lange man denn in so einem KG ohne Orgasmus rumlaufen kann - und aus versuchsweise 14 Tagen sind am schluß fast 3 Monate geworden wo ich nicht "durfte". Glaub mir da geht man manche zeit ganz schön am stock.

Nachdem der aufgrund lebensbejahender Körperfülle nicht mehr passt und auch nicht wirklich alltagstauglich (stichwort Badeanstalt) war haben wir den dann verkauft. Jetzt ist sie neulich mal auf mich zugekommen und meinte - schade das du keinen KG mehr hast - ich würde schon mal wieder kontrolle über dich haben.

Naja jetzt sind wir drauf und dran einen Looker von Steelworxx zu organisieren, da haperts aber momentan an den Maßen und so wird wieder "rumprobiert".

Lass dir und Ihr die Zeit die ihr braucht. Vielleicht kannst du ja durch positive Verstärkung (gutes verhalten ihr gegenüber "mit" KG und normales ohne die ganze Sache ein wenig beschleunigen. Mach dir aber bewusst das sich wie ich schon geschrieben habe - in eine unerwartete Richtung bewegen kann.
12. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Mokki am 11.09.13 19:10
Hallo zusammen,
da kann ich mich meinen Vorredner nur anschließen. Für meine Frau ist es auch absolut eine neue Rolle in die Sie sich auch erst einmal einfinden muß. Ich habe sie eigentlich als Sub vor zig Jahren kennen gelernt und habe im laufe der Jahre festgestellt, dass es bei ihr auch sadistisches Gedankengut gibt. Ich denke das wird bei vielen der Fall sein. Nun ist es bei uns auch so, daß wir diese Dom/Sub Rolle nicht all zu ernst nehmen. Uns interessiert vielmehr das eigentliche Spiel mit all seinen Facetten. Ich hoffe doch mein Schatz denkt da genau so wie ich. Mit der Anschaffung des My-Steels lässt sie mich nun auch schon seit 14 Tagen gnadenlos schmoren und ich hoffe doch sehr das auch sie sehr bald Ihre Vorzüge daraus schließen kann und zu Ihren Nutzen macht. Konsequent ist sie jedenfalls bis jetzt und ich muß damit rechnen wenn es ihr auch gefällt das dieses auch zu meinen Nachteil werden kann. Aber seien wir doch mal ehrlich, das ist doch der Reiz des Spiels oder?
Ich bin mir durchaus bewusst das es für mich eine wirkliche Grenzüberschreitung geben kann, der ich mich Ihr zu Liebe sehr gerne hingeben möchte. Ich gebe ihr alle Zeit der Welt sich an Ihre neue Rolle zu gewöhnen . Aber eines habe ich stehts im Hinterkopf, eine Keyholderin kann man nicht erziehen. Man kann ihr lediglich die Vorteile aufzeigen und versuchen Ihr es schmackhaft zu machen. Ob es Ihr nun gefällt oder nicht steht auf einem anderen Blatt geschrieben und spätestens an diesem Punkt sollte man dann darüber reden können.
Ich bin jedenfalls jetzt seit 2 Wochen in meinem My-Steel durchgehend verschlossen und wie es so aussieht wird sich anscheinend auch nix mehr daran ändern. Naja ich hab es gewollt.....
Hatte ja die Hoffnung auf eine Überraschung wegen guter Führung aber die wird es wohl nicht geben.
Schönen Abend euch noch

Mokki
13. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von kleenes_luder am 12.09.13 19:27
Gute Führung? ? Betteln und Stänkern? ? Wir haben noch viel zulernen.
Ansonsten gebe ich Dir Recht.
LG Luder
14. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Siro am 04.06.16 13:53
Zitat


Genau, vor allem lass ihr die Zeit, die sie braucht und drängle nicht.
Sprich mit ihr ausführlich über das Thema, aber immer nur dann, wenn sie auch wirklich Lust dazu hat.
Es ist auch prinzipiell absolut richtig, ihr die Entscheidung zu überlassen.


Der springende Punkt ist doch bei den Frauen, eh meistens, wann sie wirklich Lust dazu haben. Viele Frauen gerade im Anfangsstadium einer solchen KH-Beziehung denken eher über alles andere nach, als sich darüber selber zu informieren. Die Frage stellt sich doch eher wie kann ich meiner KH die ganze Geschichte so schmackhaft machen, dass sie den Köder frisst. Ich kann f127z3n´s Ungeduld sehr gut nachvollziehen. Aber Frauen ticken nun mal ein bisschen anders als wir und Frauen die sich gerade ein Opfer zum Keusch halten suchen, sind eher die Ausnahme.
15. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von svenson am 09.09.16 10:31
Hallo!
Meine Frau war zum Glück diesem Thema gegenüber sehr aufgeschlossen.Ich habe ihr aber trotzdem noch dieses Buch https://www.amazon.de/gp/product/1905605...04&linkCode=as2 geschenkt.Sie fand es für den Einstieg sehr hilfreich.

Herzliche Grüße
16. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von agnus castus am 31.10.16 22:58
Liebe Leidensgenossen, Liebe Schlüsselherrinnen
Habe lange diesen Thread gesucht und wollte meinen Erfahrungen zum Thema beisteuern.
SM Phanatsien habe ich quasi schon immer. Meine Frau hat dann mal beim Aufräumen eine kleine aber eindeutige CD-Sammlung entdeckt, und war vollkommen fertig, da sie wirklich mit sowas nicht gerechnet hatte; hatte sich die schlimmsten Sachen über eine Perversionen ausgemahlt etc. Waren dann bei einer Sexualberatung: Mir zu Liebe hatte sie auch einen Hr. ausgesucht. Erfreulicherweise hat er die Wogen geglättet und sogar gesagt, dass Beziehungen in denen einer der Partner "unnormale " Neigungen hat häufig besser laufen, da es im Bett abwechslungreicher läuft.
Mitmachen/konnte sie aber trotzdem nicht, und ein kleiner Klaps bei Zähneputzen ist schon das größte. Habe ihr damals gesagt, dass das was in unserer bisherigen Beziehung am nächsten dran kam für mich war sie abends im Bad einzucremen und dabei zu ihren Füßen zu knien. Das war für sie aber nur schwer zu verstehen, da das ja was schönes ist und nichts schmerzhaftes.
Nach der Geburt von Kind Nr. 2 war dann auch sonst im Bett wieder Flaute.
Ich habe ihr dann mit Klos im Hals von Keuschheitsgürteln erzählt und die am wenigsten "perverse "Internetseite gezeigt die ich zu dem Thema gefunden habe. "keptforher.com" ist so etwas amerikanisch-christlich.
Bei solchen Situationen kommen dann aber Kommentare wie "wenn wir es machen dann aber richtig, du brauchst nicht zu denken, dass du vor Ende der Stillzeit ( so ca. 9-12 Monate) wieder rauskommst!" Kommentare die einem vor Erregung und Angst schwitzen lassen aber nicht ansatzweise so gemeint sind.
Nach einigen Monaten betteln und nennung der Argumente mit Zuwendung in der Ehe etc. durfte ich mir dann einen bestellen ( Bon 4), wobei der Preis von über 100EUro schon als viel zu teuer für so einen Mist betrachtet wurden. In diesen 5 Jahren habe ich ihn immer mal angehabt wenn sie verreist war oder ich, manchmal musste ich sie daran erinnern manchmal hat sie es von alleine gemacht. Am liebsten aber so, dass sie mir das geöffnete Schloss hinlegt, den Schlüssel versteckt (oder mitnimmt?) und mir aufträgt mich dann zu vershcließen. Wenn wir uns dann wieder sehen, schließt sie mich dann abends beim Duschen wieder auf. Anfangs hat sie mich dann manchmal noch 2-3 d drin gelassen, einmal sogar mit dem Kommentar "du musst jetzt sowieso besser schlafen, so erkältet wie du bist".
Waren kürzlich gerade mit der gesamten Familie bei ihren Eltern. Ich bin dann Sonntags zurückgefahren, weil ich die Woche über arbeiten musste,sie blieb mit den Kindern. HAtte sie vorher noch dran erinnert, dass wir noch was mitnehmen müssten, was sie aber strikt abgelehnt hat. Meinte, ich müsse mich halt danach selber verschließen. ICh war natürlich etwas frustriert, und hatte mir schon vorgenommen, mir nen entspannte Abend zu machen. Aber beim abendlichen telonieren hat sie mich dann doch noch erinnert, so dass ich natürlich brav bleibe.
Meine Versuche sie für mehr Abwechslung zu interessieren sind meist nicht erfolgreich. Habe ihr vorgeschlagen die erotische Kollumne von Brigitte online gemeinsam zu lesen, hat sie aber nach dem 2. mal total genervt.
Vor einigen Monaten habe ich ihr dann gesagt, dass sie wenn sie beim Sex genug hatte auch einfach aufhören kann und nicht auf mich Rücksicht nehmen muss, bzw. wenn sie noch nicht auf ihre Kosten gekommen ist mich durchaus (oral) weiter beanspruchen kann.
Letzteres ist durch sie noch nicht forciert worden, obwohl sie es schon zugelassen hat, wenn ich es von mir aus gemacht habe.
Ersteres kommt leider bei mir nicht so häufig vor, aber wenn, (z.B. weil der Abstand zum letzten mal rel. kurz war), dauert es ihr manchmal tatsächlich zu lange. "Ich bin jetzt schon 2. mal gekommen, und das reicht, sorry. " Ich gebe ihr dann einen Kuß, sage ihr dass sie aber ganz schön streng sei und dass ich sie liebe. Danach schlafen wir beide tief befriedigt ein. Leider kommt nach so einer Episode gelegentlich auch wieder eine Durststrecke, und die ist für mich dann um so anstrengender.
17. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von Ihr_joe am 01.11.16 00:40
Das hört sich nicht wirklich erfolgreich an, nicht mal annähernd, aber Du kannst einen Menschen, eine Frau nicht verbiegen, ohne jegliches Interesse ihrerseits stehst Du auf verlorenem Posten. Denke daran, auch Dich kann sie nicht zu einem Vanilla umerziehen, Dir wird immer etwas fehlen, die Frage ist nur in wie weit kannst Du damit zurechtkommen?

Ich bin nicht Du, ich würde ein letztes Mal mit ihr reden, bei einem Essen, ihr sagen, dass ich so nicht glücklich sein kann sie fragen, ob sie einen Weg weiß, den wir beide gehen können, villeicht einmal in der Woche, im Monat ein Spiel zu spielen, wo ich sie verwöhnen darf, natürlich ohne Kinder, sie
massieren, sie bedienen, ihr die Arbeit abnehmen, vielleicht sie sogar oral befriedigen, wenn sie mag und das alles mit angelegtem KG. Wenn sie mit mir zufrieden ist, dann darf ich ihn anbehalten, bis ja bis wann, mach du einen Vorschlag, würde ich fragen. Ich liebe dich, will dich nicht verlieren, nicht hintergehen, aber wir müssen etwas tun.

Wie geschrieben man kann einen Menschen nicht verbiegen, aber auf Dauer frustriert zu sein ist keine Lösung. Mein Weg währe klar, Du musst Deinen finden ob in oder außerhalb der Beziehung ob mit oder ohne Deine Frau, wenn nichts passiert wirst Du nicht glücklich werden, ergo sie auf Dauer auch nicht.

Schade, dass ich es so schreiben muss,
Es ist nur meine Meinung, ich habe aus
Deinem Text gelesen, wie es Dir geht,
Villeicht ergibt sich ja aus Euerem Gespräch, eine ganz andere Lösung.

Ich würde mich freuen,
Liebe Grüße
Ihr_joe

PS: Falls Sie sich auf das Spiel einlässt, schenke Ihr einen Strauß mit ihren Lieblingsblumen, kannst du so wie so machen, wann war doch gleich das letzte Mal? Darfst Du deinen Gürtel länger tragen, schenke Ihr nach jedem Tag eine Rose, wenn sie die mag.
18. RE: "Erziehung" zu einer KH / Heranführen an das Thema Keuschhaltung?

geschrieben von kpb57 am 01.11.16 07:21
Zitat
Hallo!
Meine Frau war zum Glück diesem Thema gegenüber sehr aufgeschlossen.Ich habe ihr aber trotzdem noch dieses Buch https://www.amazon.de/gp/product/1905605...04&linkCode=as2 geschenkt.Sie fand es für den Einstieg sehr hilfreich.

Herzliche Grüße


Freut mich, dass meine zugegebenermaßen holprige Übersetzung doch einigen Leuten helfen konnte!

-K

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