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Thema:
eröffnet von Vaya am 30.09.14 03:10
letzter Beitrag von CBmarc am 19.11.14 15:20

1. BDSM vs ME

geschrieben von Vaya am 30.09.14 03:10

Ich bin neu hier und sollte EIGENTLICH auch gar nicht hier sein. Nicht, dass wir uns falsch verstehen: Ich habe keine Vorurteile gegen eure "Szene", um mich mal diplomatischer auszudrücken, als ich es im Normalfall tun würde. Habe selber über die Jahre durchaus mit Begeisterung meine Erfahrungen in diesem Bereich gesammelt. Nur bin ich dem ganzen "ent-wachsen"...
Aber warum bin ich dann hier

was will eine NEU-Normalo Braut in einem BDSM-Forum

(normal dient hier nur als Gegensatz zu eurer Orientierung, denn als NORMAL würd ich mich in diesem Bereich nun auch nicht bezeichnen ;-D)

Die Antwort ist ganz simpel: Ich habe mir einen Kerl ausgesucht, der auf diesen SCHEISS steht (Scheiss ist in diesem Fall sehr wörtlich zu nehmen. Der gute Herr steht nämlich auf Windelsex usw.)
Zu Beginn faselte er was davon er könne bzw. wolle das ablegen. Er sagte er könnte auch anders... BLABLABLA....
Ich war offen und ehrlich und sagte ihm, dass ich das nicht mache. Dass ich keine Freude daran hätte ihn zu dominieren. Daraus schloss er, dass er mich dominieren soll. Wär ja ansich nicht so dass Problem, wenn Monsiour nicht von 0 auf 300 gesprungen wäre. Anstatt langsam anzufangen, hat er mir direkt mit ner Bürste den Arsch versohlt und meinte mich wie eine Sklavin behandeln zu können. Aber NICHT MIT MIR!!! Ich versuchte ihm klarzumachen, dass Dominanz und Brutalität nicht das selbe seien und ich nicht auf Schläge stehe. Das hat er allerdings direkt wieder umgedreht. Seit einigen Monaten versucht er nun mich umzuerziehen, damit ich seinen Vorstellungen entspreche. OHNE Erfolg. und das wird auch so bleiben, denn wenn er sich in seiner Gummihose neben mir ins Bett legt, will ich KOTZEN. Er legt sich ständig Fesseln an, in der Hoffnung, dass ich mitziehe. Er hat auch versucht mich zu seiner Keyholderin zu machen. Egal wie oft ich ihm sage, dass ich das so nicht will: er verstehts nicht!!!! Er versucht es einfach nochmal...
Ich habe darüber reden versucht, habe versucht ihm zu zeigen, was ich möchte. Kein Erfolg! Anstatt irgendetwas zu begreifen, fingert er immer noch ohne Vorspiel und ähnliches an mir herum wie ein Klempner am Abfluss: Lieblos und unachtsam. Egal wie oft ich sage, dass er sanfter sein soll, weil er mir weh tut: er macht einfach so weiter, unterbricht nichtmal sein unkoordiniertes Gestocher. Wenn ich ihn dann zwinge aufzuhören und ihm erkläre, was los ist, schmollt er nur, macht es aber das nächste mal genauso...
Meine Frage ist also ganz simpel: Sind alle Männer dieser Szene unfähig zärtlich zu sein und scheuen sich vor ECHTER INTIMITÄT oder gilt das nur für MEINEN? und die zweite Frage
Wenns an meinem Kerl liegt:Gibt es ne Möglichkeit diesem Stümper beizubringen, wies richtig läuft bzw. einen "Mittelweg" zu finden, der mich nicht zum kotzen bringt oder sollte ich diese Beziehung besser Beenden, bevor ich ihn mit seiner beschissenen Windel erwürge

Ich hoffe auf eure Hilfe

2. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Redeagle am 30.09.14 06:17

Oh haaaa!

Ich würde vermutlich so schnell und so weit weglaufen , wie es geht!

Jetzt musst du dich selber fragen , ob es überhaupt noch Sinn macht , etwas Zeit und Ausdauer zu investieren.

Falls die Antwort nein lautet , schmeiss ihn raus und lebe dein Leben ohne ihn weiter.

Falls du jedoch einen letzten Versuch starten willst , dann wirst du ihm wohl einen ausbruchsicheren Keuschheitsgürtel kaufen müssen , anlegen und ihn zappeln lassen , bis er es gelernt hat , deinen Wünschen zu entsprechen.

Vielleicht sollte man dein Posting teilen (1. Teil : Deine Vorstellung / 2. Teil:deine Fragen!)....

Trotz alledem empfehle ich immer noch ein Weglaufen!^^

3. RE: BDSM vs ME

geschrieben von KG_MS am 30.09.14 07:26

Hi,

das hört sich übel an. Ganz ehrlich...such dir einen anderen. Ich weiß natürlich nicht wie eure Beziehung sonst so aussieht, aber das Leben ist zu kurz für schlechten Sex.
Einflüsse und Wünsche des Partners zu akzeptieren ist das normalste von der Welt, aber es darf nicht als Zwang sein, vor allem wenn man selbst keine Lust empfindet.
In der Situtation, wie du sie beschreibst rate ich dir allerdings auch zum weglaufen.
Wie lange seit ihr zusammen?
VG

4. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Vaya am 30.09.14 10:50

Danke ihr beiden für die schnelle Antwort!!! Ich kenn mich hier nicht wirklich aus und WO bzw. WIE ich diese Frage hätte posten sollen weiss ich leider nicht...

Ich dachte mir ich versuchs erstmal so.

Der Vorschlag mit dem Keuschheitsgürtel is ansich keine schlechte Idee, hatten wir aber im Prinzip schon. War einer seiner Umerziehungsversuche! Ich tat auch erstmal ganz unschuldig und stellte mich ein bisschen doof, obwohl ich mich im Vorfeld bereits erkundigt hatte. Als er dann jedoch drin steckte, hab ich nur noch gegrinst und ihm erklärt, dass er meinetwegen den Rest seines Lebens in diesem Ding steckenbleiben kann, weil er von mir nix sexuelles zu erwarten hat solange er sich nicht ins Zeug legt... Hab ich dann auch direkt zwei Wochen lang durchgezogen. Schien auch zu funktionieren. Plötzlich wurd er anhänglich und fügsam. Als er irgendwann anfing zu quengeln, liess ich ihn raus und nahm ihn mit unter die Dusche... Grosszügig wie ich bin, half ich beim Sauber machen, wofür er sich direkt mit nem Kniefall bedankte... Er war bemüht, zärtlich und ich hatte die Hoffnung, dass ers lernen kann. Also setzte ich den Versuch fort. Nach dem anfänglichen Fortschritt stagnierte allerdings seine Entwicklung und ich begriff, dass dieses Ding für ihn ein durchaus akzeptabler Dauerzustand wäre. Genau da liegt dann aber auch schon wieder mein Problem: Wenn ich ihn dauerhaft in einem KG halten muss, dann MUSS ich ihn im endeffekt auch dauerhaft dominieren und genau das wollte ich ja gerade NICHT erreichen. Ich empfinde diese Dinger als hemmend was die Spontanität angeht und die ist meines Erachtens wichtig für ein abwechslungsreiches Sexleben. Wenn immer nur stocksteif eine Richtung gefahren wird, ist mir das schnell zu öde. Sex sollte doch eingentlich Spass machen und Platz für Experimente lassen oder etwa nicht

Dass ihr euch so einig seit, dass ich ihn verlassen soll find ich echt überraschend. Eigentlich will ich das nämlich nicht. Wir kennen uns bereits seit Ewigkeiten und es hat soooo lange gedauert, bevor wir zueinander gefunden haben, dass es schon fast kitschig ist. Im Alltag harmonieren wir toll. Wir haben viel gemeinsam aber ergänzen uns auch irgendwie an genau den richtigen Stellen. Auf Grund der Tatsache, dass er mich so lange kennt, versteht er immer sofort woran ich gerade denke bzw. was mir grad zuschaffen macht und kann mich optimal wieder in die Spur holen und genauso geht es mir mit ihm. Nur der Sex und alles drumherum will einfach nicht funktionieren! Möglicherweise liegt das auch daran, dass er kaum Beziehungen hatte und ich auf grund meiner leichten Nymphomanie mit ner Zahl daherkomme, die selbst gestandene Männer erzittern lässt... Ich hab ihn das nie spüren lassen, es ihm nie gesagt und ihm nie einen Vorwurf aus seiner besonders im Vergleich zu mir mangelnden Erfahrung gemacht. Trotzdem wärs möglich, dass er ein bisschen eingeschüchtert ist.

Also danke nochmal für den Tipp mit dem KG... aber vielleicht fallen euch ja noch andere Optionen ein

? Bin immer noch verzweifelt....

5. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Geliebte Schlossherrin am 30.09.14 11:23

Hallo Yaya,

herzlich Willkommen unter den Verrückten

.

Zu deiner Frage, also es gibt auch Männer in der Szene die sehr zärtlich sind, egal ob dominant oder sub. Aber ich weiß, das sich ganz viele Problembären hier tummeln, die mit ihren Gefühlen und deren der andern nicht richtig umgehen können!

Eigentlich basiert ja BDSM oder SM, gerade auf sehr viel Rücksicht und Einfühlsamkeit, auch wenn es dabei Schläge und Verletzungen gibt, aber man muss deutlich mehr auf einander eingehen und achtgeben, wenn es richtig läuft.

Wie das bei dir läuft, ist das eine rücksichtlose Einmannshow. Du wirst diesen Mann nicht ändern können oder einen Mittelweg finden, denn er geht ja gar nicht auf dich ein. Und das hast du nicht verdient, denn du scheinst eine wirklich taffe, tolle Frau zu sein, so wie du hier schreibst und bereit bist auch viel Auszuprobieren und Wege zu finden; aber so ein egoistisches Arschloch musst du dir nicht antun!!!

50 % einer Beziehung macht eigentlich der Sex aus, also stimmt da die Hälfte nicht bei euch und wenn ihr so lange zusammen seit – mh- was soll sich da noch viel ändern, so recht weiß ich nicht- was du von uns hier heilendes erhoffst, außer das man dir sagen muss - da stimmt etwas gewaltig nicht! Ich weiß das es nicht leicht ist sich zu trennen, aber dabei kannst du wirklich nur gewinnen! Vielleicht hast du ja Spaß an FLR (weibliche geführter Beziehung), Männer die das auch mögen sind sehr zahm und zärtlich und tragen dich gern auf Händen, auch ohne Windel und KG!

Herzlichst die Schlossherrin

6. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Vaya am 30.09.14 14:30

@ Schlossherrin
Danke für dein herzliches Willkommen!!! Ich fühl mich bei euch "verrückten" trotz meiner anfänglichen Bedenken wie unter gleichgesinnten...

Nachdem ich Baldians (oder so ähnlich) Umfrage zu den Vorteilen der Keuschhaltung gelesen hatte, hatte ich echt befürchtet, dass ALLE hier der Meinung sind, dass man mit genug Beharrlichkeit JEDE Frau zur KH umstricken kann und muss, egal wie oft diese äussert es nicht zu wollen, denn genau das scheint bei dem der Fall zu sein. Deshalb ja auch meine Frage, ob hier alle Männer so "schräg" drauf sind, dass sie nicht merken, wie ambivalent es ist als SUB seine Herrin gegen ihren Willen UMERZIEHEN zu wollen. Irgendwie leicht schizo... (is nicht wirklich böse gemeint und ich möchte den Herrn nicht beleidigen. Ich verstehs nur nicht: Entweder man hat interesse dran oder net. Vehement den Partner mit solchen Praktiken zu konfrontrieren und auf Dauer zu "maltretieren" macht doch keinen Sinn und spricht meines Erachtens nicht für eine liebevolle Partnerschaft die auf beidseitigkeit beruht, sondern wie dus so schön sagtest ne egoistische Einmann-Show... )

Das bei mir und meinem Partner was gewaltig schief läuft, weiss ich schon... Is ja auch schwer zu übersehen... Aber SOOO lange sind wir noch net zusammen.Etwas mehr als ein halbes Jahr... Die ersten zwei Monate hab ich aber schon munter abgezogen, weil wir uns bewusst dazu entschieden hatten erstmal die Alltagstauglichkeit unserer Beziehung zu erproben, BEVOR wir Sex haben. Wir KENNEN uns nur schon seit Teenagertagen.
Und im Alltag ist er definitiv alles andere als ein egoistisches Arschloch. Er ist lieb, fürsorglich und achtet schon fast zu viel auf mich. Deshalb möchte ich die Beziehung auch noch nicht aufgeben...
Etwas "heilendes" hatte ich mir von euch nicht erhofft (bin selber ausgebildete Therapeutin) eher etwas "pädagogisches". Ich bin immer noch davon überzeugt ihn mit den richtigen "Erziehungsmassnahmen" und ein wenig experimentieren wenn schon nicht komplett zu "entfetischieren" (das ist eh nicht möglich) so doch in eine Richtung zu lenken, die uns beiden gefällt. Nur habe ich definitv mehr Erfahrung mit der devoten als mit der dominanten Rolle und nach einigen Jahren abseits dieser Orientierung ein wenig Probleme wieder in diese Praktiken"hineinzufinden",deshalb dachte ich es macht Sinn sich mit AKTIVEN auszutauschen um eventuell Anregungen zu sammeln.
Von FLS (feminin leadership

oder wofür steht das

)hab ich noch nicht gehört. Vielleicht hast du ja Zeit und Lust mir das unter vier ohren ein wenig zu erläutern

7. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Geliebte Schlossherrin am 01.10.14 11:24

@ Vaya

Man kann weder Frau noch Mann wirklich umerziehen, deswegen ist da wohl pädagogisch nicht mehr viel zu machen. Außer die Sache gemeinsam intensiv zu besprechen, was ihr ja wohl schon erfolglos gemacht habt.

Wichtig ist das du dir noch mal richtig klar wirst, wobei DU sexuell glücklich wirst, was da deine Erwartungen und Wünsche sind, denn das Leben ist zu kurz, um sich die Freuden nicht anzutun! Viele Männer benehmen sich beim Sex (ganz abgesehen vom Fetisch) wie Elefanten im Porzellanladen, denken, wenn die Frau nein sagt, meint sie ja und sind grobmotorisch, weil sie es in Pornos so gesehen haben. In der Regel sind Männer aber für jeden Hinweis sehr dankbar, wie sie ihre Frau glücklich machen können, aber das scheint ja bei dir so gar nicht anzukommen! Mir fällt da nur noch eine Sexualberatungsstelle aufsuchen ein!

FLR = Female-Led Relationship, kannst gern mal googeln, aber da muss Frau auch die „Hosen“ anhaben, aber das geht auch ohne Fetisch, ich glaub das ist es dann doch nicht so.

Für einen telefonischen Kaffeeklatsch bin ich immer gern zu haben, alles weiter dann per PM.

LG die Schlossherrin

8. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Rob2012 am 01.10.14 15:28

@vaya.
ich schreib jetzt als mann.
Nein, hoffentlich! sindnicht alle männer so!!!
meiner meinung nach, ist das problem nicht leicht zu lösen.
du kannst und musst ihm deutlich zu verstehen geben, WAS DU möchtest.
auf jeden fall musst DU die sache in die hand nehmen.
falls er nicht, wie gewünscht reagiert, nimm doch einfach mal einen kochlöffel und "behandle" damit kräftig sein hinterteil. außerdem soll er die blöden windeln weglassen. sag, dass er riecht oder so ähnlich.
zeig ihm, wie er DICH behandeln soll.

9. RE: BDSM vs ME

geschrieben von BlackSoulKiss am 07.10.14 00:10

@vaya

na klar gibt es die und was ich gelesen habe da gibt es nur einen weg weg.

Was ich auch oft schon gesehen habe sowohl bei männlichen wie weiblichen Tops das sie Sadismus gleichsetzen mit Dominanz was leider dann immer wieder sehr komisch wirkt.

Gibt es SM´ler die zärtlich sein können bestimmt denn wir Menschen sind nunmal unterschiedlich.

Was hilft rede mit ihn mach ihn klar was dich stört und warum SM geht nur mit viel reden alles andere führt über lang oder kurz zu Frust auf beiden Seiten.

10. RE: BDSM vs ME

geschrieben von tegi am 11.10.14 03:12

Hallo Vaya, na da hast du ja einen echten Frauenversteher ausgesucht. Aber ein paar Dinge verstehe ich da nicht so ganz:

Bist du seine erste Freundin, mit der er sowas ausleben will? Ich meine, ich kenne auch Geschichten von Freundinnen, da wollte ein Kerl ein altes Springseil bzw. einen der Griffe aus schön alten spröden Holz als Dildo nutzen und damit das Ding besser gleitet, wurde dann stark parfümierte Bodylotion draufgeschmiert. Die Dame konnte dieses doch gefährliche Vorhaben rechtzeitig unterbinden. Aber deine Story mit der Bürste klingt so in etwa. Einfach mal machen, nachdenken wird auf später verschoben.

Das klingt für mich unerfahren. Sorry aber ist so. Wenn ein Mensch so mit SM loslegt, dann ist das ein Grund mal ein paar Takte zu reden.

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Dann eine Sache, die mich am meisten wundert: "wenn er kg trägt muss ich ihn dominieren!" - wieso?

Also erstens trägt er KG und damit musst du gar nichts außer die Schlüssel gut zu verstecken. Wenn er bettelt oder nervt, dann kommt er nicht raus. Ende. Schnapp ihn dir alle paar Tage, Hände auf den Rücken mit Handschellen ab unter die Dusche, KG ab, waschen und alles wieder dran. Mehr nicht. Kein "putz nackt die Wohnung" kein "leck mir die Füße" nichts. Du dominierst ihn ja auch nicht, damit er Unterhosen oder überhaupt Hosen trägt. Mach den KG zu was normalen - wenn du an dem Spiel Interesse hast.

Und dann kann ich nur sagen: Dieses "KG=Devot" stimmt nicht so ganz.

Ich kann da aus dem Nähkästchen plaudern, da eine Frau mich schonmal komplett in KG und Frauenkleider gesteckt hat und ich im Spiel trotzdem den dominanten Part hatte - hab es einfach gemacht. Sie war überrumpelt. Okay. Aber es war toll. Und so mache ich es auch heute noch: Halsband? KG? High Heels? Wurscht! Das sind Fetische, die kann ich dominant oder devot nutzen.
Okay, mit KG hat man keinen Orgasmus und will einen. Aber auch da konnte ich den Spieß schon oft umdrehen, denn meine damalige Partnerin stand bei sich gar nicht so sehr auf das "am ausgestreckten Arm verhungern lassen". So kam es, dass ich KG trug und sie wollte, dass ich sie glücklich mache. Hab angefangen. Und irgendwann aufgehört, weitergemacht, aufgehört... irgendwann wurde sie pampig, da sagte ich dann: "noch ein Wort und ich höre ganz auf!" dann laberte sie was von wegen "KG-Schlüssel im Klo herunterspülen" und ich habe aufgehört. Nach 10 Sekunden hat sie gebettelt, dass ich weitermachen solle. Okay, ich kam an dem Tag nicht mehr aus dem KG und am nächsten Tag auch nicht. Aber das war es mir wert. Es hat Spaß gemacht.

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Die Schlüssel zum KG des anderen zu haben ist in etwa so wie ein starkes Blatt beim Poker: Ein guter Bluff kann trotzdem gewinnen.

Ich sehe den KG nicht als sexuelle Einbahnstraße in Richtung Unterwerfung, ich sehe den KG als das, was er ist: Ein Spielzeug. Ich bestimme, was dieses Spielzeug mit mir macht. Bettel ich um "Freigang" oder steige ich in die Pokerrunde mit ein, mit einem oft unterschätzten Blatt, denn: Was hat man zu verlieren?

Im Übrigen kann jeder KG Träger erzwingen, dass der KG entfernt wird - ohne Codewort usw. Erfüllt dem angeblich dominanten Part keine Wünsche mehr. Dann sitzen beide auf dem trockenen. Aber der KG-Träger ist das gewohnt und hat einen Vorteil, ja der KG träger findet die Situation evt. sogar geil, der andere Mensch in der Beziehung schiebt dagegen schneller Frust

Und eines kann wohl jeder bestätigen: Selbstbefriedigung ist ein schlechter Witz im Vgl. zur Stimulation durch eine andere Person. D.h.dann soll sich die Dame halt den ganzen Tag selbst befrieden. Und? Wen störts?

-

Lange Rede kurzer Sinn:
Es ist ein Machtspiel. Spielt es richtig und löst euch von "dominant" und "devot", spielt es so, wie es gefällt. Ich habe schon ein paar mal erlebt, wie Menschen nur weil sie auf SM standen und meinten, sie wären Dominant dann da die Klischees bedient haben, weil sie glaubten es würde erwartet....

....einen Scheiß wird es. Redet über Vorlieben. Plant keine Session. Es ergibt sich schon alles von selbst.

Und wenn am Ende der Kerl von Vaya KG, Windel und was weiß ich noch anhat und trotzdem den aktiveren Part übernimmt, weil er Lust drauf hat: Sind beide zufrieden? Ja? Dann macht halt.

Zur Windel allgemein:
Ich wurde auch schon gebeten welche zu tragen. Lange ists her. Nettes Mädel damals. Aber: Redet drüber. Tabus festlegen. Wenn Vaya das eklig findet, wenn in die Windel gemacht wird: Als Tabu auch so benennen. Soll er die Windel doch tragen, aber sauber. Evt. kann man so kompromisse finden.

Und wenn gar nichts geht: Trennen. Ohne den jeweiligen Fetisch der Person zu befriedigen, stehen Beziehungen schnell auf der Kippe weil man unzufrieden wird. Ist für den einen die vollgemachte Windel der Höhepunkt schlechthin während der andere sich übergeben muss: Trennen! Das macht keinen Sinn.

So ist das auch bei mir:

Lerne ich eine Frau kennen, aber die kann mit meinen Fetischen (sind so ein... paar(bewusst klein geschrieben)....) nichts anfangen? Keine Chance. Denn: Die Frau kommt ins Kopfkino. Und wenn ich weiß, dass sie den ganzen Kram nicht mag, dann macht diese Frau im Kopfkino keinen Sinn. Dann macht das Kopfkino keinen Sinn. Und schon macht Sex mit dieser Frau keinen Sinn, weil mein Kopf nicht in Fahrt kommt und der Penis nach 10 Minuten keinen Bock mehr hat auf den Kopf zu warten.

11. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Bombe am 19.11.14 00:02

Ist dein Thema noch aktuell?
Im allgemeinen habe ich die Erfahrung gemacht, dass Männer sehr dankbar sind, wenn man ihnen sagt, wie man es mag. Dabei muss man aber auch schon aufpassen, wie man es sagt. Sie wollen ja auch nicht in ihrem Stolz gekränkt werden.
Bei meinem Freund hab ich beim ersten mal etwas Anweisungen gegeben und ihn dann gefragt, ob er das ok findet. Fand er super. Und ich dann am Ende auch:P
Bei mir war es übrigens auch meistens so, dass Kerle zu schnell und hart anfangen. Halt wie in Pornos.

Für mich persönlich wäre ein Kerl, der nicht auch neugierig ist und mir zuhört wie ich es mag, gar nichts.

Wenn er dich ständig wieder auf eine Art und Weise anfässt und fingert, die dir erstens nicht gefällt und auch noch weh tut, würde ich das sofort abbrechen. Dann halt nicht. Hast du doch auch nichts von. Irgendwann checkt er schon, dass es auf seine Manier nicht geht.
Ich hab bei solchen Männern immer die blöde Vermutung, dass sie den Größten Teil ihres Wissens aus Porno Filmchen haben. Aber wie gesagt, so lange sie denn bereit sind voneinander zu lernen ist es ja kein Problem.

Wie bist du denn jetzt verblieben?

12. RE: BDSM vs ME

geschrieben von Wolfsgesicht am 19.11.14 13:01

Hallo Vaya, weißt du eigentlich, dass dein Name auf spanisch "Geh!" bedeutet? Vaya con Dios...

Egal. Deine Meinung, die Leute (m) hier verstünden sich nicht auf Zärtlichkeit, ist ganz bestimmt irgendwas zwischen nicht allgmeingültig bzw. falsch. Richtig ist sicherlich, das zB Bondage von vielen als Kulminationspunkt von Zärtlichkeit gesehen und ausgeübt wird, wenn es gerade dran ist. Natürlich auch als sublimierte Ausübung von Macht- oder Gewaltphantasien, aber nicht immer gleichzeitig. Auch muss zB die Gewaltphantasie nicht im Kopf des Dominierenden sein. In guten Fesseln zu zappeln und zu kämpfen kommt dem Prädikat mindestens genauso nahe.

Was das Vorspiel angeht, Finger- bzw. Zungenfertigkeit... da viele ich mich auch ein bischen angesprochen, insofern, als ich eingestehen muss, da auch einige Mankos gehabt zu haben. Weil ich es nicht besser wußte. Aber: Man kann es lernen. Genau wie jemand an minimalen Muskelspannungen oder Atemveränderungen spürt, dass der andere seinen Arm unter dem Hals wegnehmen möchte, so kann man(n) lerrnen, wo und wie genau er unterhalb der Gürtellinie fingern sollte. Rückkopplung durch führen oder Geräusche sind sehr wichtig. Oder sanfte Aufklärung. Kein Mann ist begeistert, wenn zu ihm erklären würdest, wie er den Vergaser an seinem Mopped einstellen muss, .. auch wenn du es besser weißt. Psychologie ist gefragt... Seminar "Umgang mit schwierigen Verhandlungspartnern"...

13. RE: BDSM vs ME

geschrieben von CBmarc am 19.11.14 15:20

Es gibt doch einen einfachen Grundsatz, quasi der § 1:

Erlaubt ist was BEIDEN gefällt (und keinen Dritten schädigt, belästigt usw.)

Da dies hier nicht der Fall zu sein scheint versteh ich die Diskussion mal wieder nicht!