Restriktive Foren

Thema:
eröffnet von blackbox33 am 31.03.18 23:13
letzter Beitrag von Käfigbär am 25.06.19 14:57

1. Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von blackbox33 am 31.03.18 23:13
Hi,

ich frage hier mal euch wie ihr das seht.
Was ich von meiner Frau gerne möchte glaube brauche ich gar nicht so lange erläutern, sonst wäre ich ja nicht in einem Forum wie diesem
Sie hat allerdings nicht die geringste Lust daran.
Sie hat nur Lust auf 0815 Sex (O-Ton von ihr)
Mich bringt diese Erkenntnis irgendwo zwischen Wut und Verzweiflung.

OK, man könnte jetz sangen: Warum hast du sie dann geheiratet? Warum habt ihr dann ein Kind zusammen?
Tja, das kann ich jetzt nicht mehr rückgängig machen.
Fakt ist aber auch: So kann ich nicht weitermachen.

Wie seht ihr das?
Wie würdet ihr damit umgehen?

Wäre nett wenn ihr ein paar Gedanken hierfür übrig hättet.

PS. Ich kann erst wieder am Samstag antworten.
2. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 01.04.18 00:30
Lass mich so fragen, was brauchst, willst Du wirklich.
Willst Du eingesperrt sein in einem Gürtel, oder einer Schelle, oder gar keusch sein ohne?
Magst Du aus Deiner Frau eine Schlüsselhalterin machen oder gar FLR leben?
Oder willst Du sie einsperren? Dazu müsste sie das wollen, das wird wohl nie was.

0815 wenn sie nichts damit anfangen kann, Du weist schon worauf das hinausläuft, so weitermachen, willst Du nicht, hast aber auch aktuell keinen Ersatzpartner.

Also hättest Du im Falle einer Trennung nichts.
Es gibt hier einige, die verschließen sich selbst, trotz ihrem Partner, der damit auch nichts am Hut hat.
Manche meinen, sie bräuchten eine Schlüsselherrin, haben aber nicht die Traue ihren Traum wahrzumachen.
Einige haben aber auch Ihre Traumfrau oder Herrin gefunden.
Andere lassen sich von Dominas verschließen oder von der Nachbarin, oder haben online eine KH oder, oder ...
Teils trotz Ehe, ob’s förderlich ist? Teils nach einer gescheiterten Beziehung.

Du siehst, es ist nicht so einfach und gibt unendlich viele Kombinationen.

Nominal glaube ich, dass es in Deinem Fall besser ist, wirklich ausführlich mit Deiner Frau zu reden, Auch, dass Du daran denkst, Dich zu verändern. Eine Schelle ist ja nichts was unbedingt abstoßend sein muss.

Bist Du überhaupt sicher, dass Du so leben willst, oder ist es doch nur Kopfkino und die Wirklichkeit ist anders.

Ich habe prinzipiell immer gleich am Anfang einer Beziehung dargelegt, wie ich bin, wie ich ticke, gut das hat sich nie wirklich geändert. Damit bin ich immer gut gefahren. Allerdings habe ich automatisch (fast) immer das passende Gegenstück gefunden.

Jetzt im Nachhinein, wird es bei Dir nicht so einfach werden, schließlich must Du erklären, warum Du Dich geändert hast oder warum Du nicht gleich damit rausgerückt bist.

So, jetzt habe ich mit viel mehr Fragen als Antworten geantwortet...

Ihr_joe



3. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Schleckerchen am 01.04.18 01:01
Hallo Blackbox!

Wenn ich Deine Zeilen lese, habe ich kein gutes Gefühl!

Mir scheint, Du möchtest von irgend jemandem von uns aus diesem Forum einen Freischein für eine Entscheidung, welche Du für Dich doch schon längst getroffen hast!

"Was ich von meiner Frau gerne möchte glaube brauche ich gar nicht so lange erläuter, sonst wäre ich ja nicht in einem Forum wie diesem."

Oh doch! Eine Erläuterung dessen, was Du möchtest, wäre sicher für alle von uns - und sicher noch viel mehr wohl für Deine Frau - von Bedeutung!

"Sie hat nicht die geringste Lust daran." "Sie hat nur Lust auf 08/15 Sex (O-Ton von ihr)." "Warum hast Du sie dann geheiratet?" "Warum habt ihr dann ein Kind zusammen?" "Tja, das kann ich jetzt nicht mehr rückgänig machen." "Fakt ist aber auch: So kann ich nicht weitermachen."

Mein lieber Unbekannter! Meiner Meinung nach bist Du nichts weiter als ein erbärmlicher Feigling!

Du versteckst Dich und jammerst daüber, dass Deine Frau Deine Wünsche nicht versteht. Ist das Dein ganzes Problem? Nein! Sicher nicht!

Du hast offensichtlich die falsche Frau geheiratet! Und Du hast ein Kind gezeugt, das Du nicht wolltest! Und jetzt möchtest Du Dich vom Acker machen! Und dafür erwartest Du jetzt eine Absolution!

Aber die kriegst Du hier nicht!!!

Wenn Du Dich von Deiner Familie trennen willst, dann tu es! Aber tu es mit Anstand und Würde!

Nicht mit einem blödsinnigen Vorwand!

Jean


4. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von ChrisAusgburg am 01.04.18 10:27
Ähm...

Schleckerchen deinen Kommentar find ich einfach ... noch unter der Schublade.

Schon alleine weil du den Menschen, die Geschichte, die Umstände nicht kennst.. jemanden als Feigling zu stempeln... wow

@ BlackBox33

Es ist schon richtig. Eine Entscheidung oder einen Freifahrtschein wirst du von uns nicht bekommen.

Allerdings habe ich Verständnis für deine Situation.
Das erste wäre.. dir selbst KLAR zu werden was es ist das du da "willst".

Ist es ein wahres Bedürfnis, dein wahres ICH, das was du brauchst. Oder nur die Neugier und eine Phase an "ich brauch mal Veränderung".

Menschen ändern sich.. gerade mit den Jahren und gerade die Männer .. manch Spätzünder findet seinen "Weg" erst jenseits der 30 oder 40..

Die Foren sind voll von Männern die den Hang zum D/s oder DWT oder TS erst jenseits der 40 gehn. Weil einfach auch vorher Job, Familie, Stress usw und auch der Trieb zur Fortpflanzung im Fordergrund stehen. Darüber gibt es reichlich sachliches Lesematerial warum das so ist.
So ganz alleine bist du also sicher nicht mit deinem Problem.

Auch ich habe über Jahre mit mir selbst gekämpft, teils gegen mich selsbt. Es versteckt, unterdrückt, mich selbst belogen.

Natürlich kenne ich die Versuche zu reden, ihr Bücher zu schenken, Spielzeug, Sie exesiv auf das Thema zuzuschieben. Auch das über Jahre.

Ich kenne auch den Frust denn du vielleicht gerade spürst. Nur zu gut.

Mich persönlich trieb dieser dann irgendwann in den völligen Rückzug und zum Alkohol.

Aber bitte.. das ist individuell und jede Situation ist anders.. meine war eben so.

Wir leben nicht im tiefsten Afrika oder einem hart muslimischen Staat... hier kann jeder überleben, auch alleine und auch Frauen mit 2 Kindern ohne Mann.

Die Frage alledings kannst wirklich NUR DU dir beantworten.
Was bist du, willst du, brauchst du.. EHRLICH.
Der erste Schritt ist ehrlich zu dir selber sein.

Nur zusammen bleiben um des Kindeswillen und sich dann jeden Tag gegenseitig noch weiter entfernen, womöglich streiten, mit einem unguten Gefühl jeden Tag nach Hause kommen... kann dann auch nicht die Lösung sein und wird mehr kaputt machen als retten.

Aber sei dir darüber klar das wenn .. es dann keinen Rückweg mehr gibt.
Es ist meist sehr schmutzig und es koch viel hoch.
Die ersten sechs Monate danach wirst du viel Zeit haben über vieles nachzudeneken und das auch tun.
Viel Selbsterkenntniss die manchmal sehr schmerzhaft ist.

Ich bin heute 41 und bin diesen Weg letztes Jahr gegeangen nach 13 Jahren Ehe und 2 Kindern... ich darf also schon behaupten das ich weis was da auf dich zukommt.
Sicher gab es bei uns auch andere Gründe als "nur" die Sexualität aber es war wohl einer der Hauptgründe.
Ich habe über 5 Jahre gekämpft, geredet, gestritten, Bücher gekauft, Spielzeug, ach was auch immer möglich war.
Und ich hab diese Zeit auch gebraucht um mir selbst KLAR zu werden was da in mir schlummert.
Was ich wirklich bin und brauche.. das es eben keine "Phase" oder einfach "Neugier" ist.

Immer wieder tauchen diese Themen auf.. was tun wenn Sie nicht will ....
Jedem kann ich nur sagen .. werd dir selber klar darüber was DU willst und warum.
Dann kannst du reden, dich erklären, es klarstellen..
Was nicht geht, ist jemanden umpolen.
entweder ist dein Gegenüber wirklich interessiert und geht darauf ein, unterstützt dich und fördert dich deinen Weg zu gehn, geht ihn mit dir und das mit Spaß oder Freude oder eben nicht.
Du kannst diese Gedanken, Lust, Bedürfnisse niemandem in den Kopf trichtern der damit rein gar nichts anfangen kann.

Für die einen ist Sexualität eben wirklich die "Nebensache" .. für andere eben ein "Lebensinhalt" .. beide zusammen an einen Tisch bringen bzw zu einem gemeinsamen Standpunkt ist heute aus meiner Sicht nicht möglich.

Deine Gedanken sind schon recht heftig mit Sprüchen wie:
OK, man könnte jetz sangen: Warum hast du sie dann geheiratet? Warum habt ihr dann ein Kind zusammen?
Tja, das kann ich jetzt nicht mehr rückgängig machen.
Fakt ist aber auch: So kann ich nicht weitermachen.

DIR kann ich nur wirklich den einen Tipp geben.
Mach dir erst mal Gedanken, ganz in Ruhe. Denk über deine / eure Situation nach. Über dich selbst.
Was ist es was du da willst. Nur Phantasie, eine Phase, Neugier und nimm dir Zeit dir darüber KLAR zu werden. Nicht ne Woche.. oder nen Monat.
Frust und Depri sind immer schlechte Berater wenn es um Entscheidungen geht.

Und dann.. such das Gespräch. In Ruhe.
Erkläre dem Menschen gegenüber deine Gefühlswelt und deine Bedürfnisse. Klar, ehrlich, sachlich.
Tu das regelmäßig. Zeige das es dir ernst ist und du so nimmer kannst.
Wenn dann nichts kommt... dann kannst du dir die Frage stellen was nun.. wie stark sind deine Bedürfnisse und gibt es irgendeinen Weg ohne Trennung.

Trennung sollte IMMER die letzte Option sein.
Aber dann ehrlich. Ohne dreckige Wäsche, Lügen usw.

Dein posting hier zeigt schon das da Verzweiflung ist.. viele Fragezeichen.. viel Frust...
Versuch mal diese negativen Gefühle los zu werden. Und dann mach dir Gedanken. Nimm dir Zeit dafür.

Ich kann mich leider meinen "Vorschreibern" nicht ganz anschließen ... harte Kommentare ... aber wie immer im Leben.. ne Meinung dazu haben kann man wohl erst wirklich wenn man das ganze selbst erlebt und gefühlt hat.

@ All .. Freunde ... ganz harter Stoff... Frust, Depressionen ... wenn jemand in seiner Persönlichkeit sehr stark sexuell geprägt ist und dann in eine Situation kommt wie der TE, wie auch immer dort gelandet.. spielt keine Rolle...da kann so viel passiert sein wovon ihr keinen blassen Schimmer habt.. und dann solche Bretter rausknallen:
Du versteckst Dich und jammerst daüber, dass Deine Frau Deine Wünsche nicht versteht. Ist das Dein ganzes Problem? Nein! Sicher nicht!

Du hast offensichtlich die falsche Frau geheiratet! Und Du hast ein Kind gezeugt, das Du nicht wolltest! Und jetzt möchtest Du Dich vom Acker machen! Und dafür erwartest Du jetzt eine Absolution!

Kann ich kein Verständniss für haben sorry.
Jean .. mach mal nen Schritt zurück.
Frust, Depressionen.... ja bis hin zu Angstzuständen und noch viel mehr kann da schnell zum Thema werden.
Und wenss soweit ist.. wird das schnell zu einer sehr harten Spirale nach unten.. ganz nach unten... du hast kein Vorstellung wie weit unten.
Ein Bekannter suchte vor 3 Jahren den Weg vor einen Zug.. mitte 30 erfolgreicher junger Anwalt auf dem Weg nach oben... Frust und Depressionen nehm ich seiter nimmer auf die leichte Schulter.
Und solche Statements ohne den Menschen dahinter zu kennen sind meiner Meinung nach einfach völlig FAIL.





5. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 01.04.18 13:13
@ ChrisAugsburg
Zitat

Ich kann mich leider meinen \"Vorschreibern\" nicht ganz anschließen ... harte Kommentare ... aber wie immer im Leben.. ne Meinung dazu haben kann man wohl erst wirklich wenn man das ganze selbst erlebt und gefühlt hat.


Nicht, dass ich wüste wo, dafür haben wir viel zu wenig Info.
Ich weis nicht welche Neigung BlackBox 33 wirklich hat.

Du vergleichst es mit Deiner Situation, ich nicht mit meiner. Natürlich hast Du mit vielem recht, insbesondere, dass eine Trennung wirklich nur der allerletzte Schritt sein kann. Um objektiv Antworten zu können, darf ich meine Erfahrung zwar einbringen aber nicht als Masstab nehmen.

Du hast 5 Jahre gekämpft, wenn überhaupt keine entsprechende Neigung und Kompromissbereitschaft und keine Liebe mehr da ist, war ein Jahr schon zu lang.

@ Schleckerchen, vielleicht ist Deine Aussage wirklich etwas hart, manchmal muss man(n) auch Entscheidungen treffen, dann hat das nichts mit feige zu tun.
Wenn sich so was nicht verbal klären lässt und keine Alternative in Aussicht ist, muss Frau oder Mann eben auch eine Trennung erwägen. Auf Wunder zu warten? Das ist dann aber nicht feige.

@ ChrisAugsburg,
Ein Suizid muss nichts mit Neigung und Frust zu tun haben, oft ist er auch nur eine Kurzschlusshandlung, wie oft ist Einsamkeit die Ursache, Angst vor Krankheit oder Alter und es gehört eine Neigung dazu so aus dem Leben zu scheiden.

Ihr_joe

Test Edit





6. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Schleckerchen am 01.04.18 14:52
Lieber Ihr_joe, lieber ChrisAugsburg

Manchmal muss man Dinge direkt ansprechen und auch mal klare Worte wählen!

Ich bin kein Psychologe – aber ich denke mal, ich besitze einen gesunden Menschenverstand. Den Beitrag von Blackbox33 habe ich fünf mal gelesen, bevor ich meine Antwort formulierte. Und jedes Mal kam die Botschaft gleich herüber: Da ist einer, der will über’s Köpfchen gestreichelt werden. Der sucht Trost und Absolution, weil seine sexuell ach so 08/15-mässige, rückständige Frau keine Lust an seinen (plötzlich aufkeimenden?) Gelüsten und Wünschen verspürt und ihn einfach nicht verstehen will. Und dann hat sie ihm auch noch ein Kind untergejubelt!

Ohne auch nur ein einziges Wort zu Art und Dauer seiner Sehnsüchte und Neigungen zu verlieren, macht er einen auf Mitleid und Verständnis heischen.

«Sie hat allerdings nicht die geringste Lust daran. Sie hat nur Lust auf 0815 Sex (O-Ton von ihr) Mich bringt diese Erkenntnis irgendwo zwischen Wut und Verzweiflung. OK, man könnte jetz sangen: Warum hast du sie dann geheiratet? Warum habt ihr dann ein Kind zusammen? Tja, das kann ich jetzt nicht mehr rückgängig machen.»

Vor allem der letzte Satz hat mich fast zur Weissglut getrieben! Das ist kein Hilferuf! Da schreibt keiner, der ein existentielles emotionales Problem hat! Der aus lauter Verzweiflung nicht mehr weiss, was er tun soll.

Da schreibt einer, der so nicht mehr weitermachen will! Nicht, weil er nicht mehr kann, sondern weil er einfach keinen Bock auf seine Frau und sein Kind mehr hat! «Sorry Frau, bin halt gerade in einer Phase, wo ich Lust auf ein wenig Keuschhaltung und Unterwerfung habe. Und weil Du da nicht mitmachen willst; Tja! Pech gehabt!»

Ich bin jetzt seit September 2006 Mitglied in diesem Forum. Und ich habe in den vielen Jahren schon zahlreiche Beiträge wie den von Blackbox33 gelesen. Wo sich Typen outen, die gerade eben mal den Reiz und die Lust am Thema Keuschhaltung, Unterwerfung, Bondage oder was weiss ich alles, für sich entdeckt haben. Weil doch das ganze Eheleben und vor allem der Sex mittlerweile so öd und langweilig geworden sind. Und dann hat die Partnerin auch noch keine Lust, ihre «Bedürfnisse» zu unterstützen und das zu tun, was sie doch so gerne möchten. Das sind reinrassige Egoisten! Und Feiglinge! Schieben Dinge vor, die mit dem wirklichen Problem absolut nichts zu tun haben!

Ich habe kein Verständnis für Leute, welche sich mit einer dermassen armseeligen Ausrede aus ihrer Verantwortung stehlen wollen! Und kann deshalb auch kein Verständnis heucheln und schöne Worte schreiben. Er soll hinstehen und seiner Frau und seinem Kind die Wahrheit sagen. Und nicht irgend etwas von «Mich bringt diese Erkenntnis irgendwo zwischen Wut und Verzweiflung,» faseln!

Vielleicht bin ich der einzige, der so denkt und liege falsch mit meiner Meinung. Dann entschuldige ich mich in aller Form dafür. Aber ich denke eher, dass ich nicht falsch liege.

Habe fertig!!!

Jean
7. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Torquemada am 01.04.18 23:14
Es gibt in solch einer Situation eigentlich nur 2 Möglichkeiten.
Sich trennen und einen gewissen sozialen Abstieg in Kauf nehmen,
oder
ein Doppelleben,d.h. Freundin,Herrin ect zu suchen, und zu führen.
Es zählt einzig und allein nur die Gewichtung des eigenen Wollens.
Frau,Kind und alles geht weiter so,viell. lebt man in einer gewissen finanziellen und sozialen Sicherheit,es wird sich wahrscheinlich auch nie ändern,man macht sehr selten aus 08/15 Sex was befriedigendes für sich selbst, wenn die Frau nicht bereit ist mit zu machen.
Die andere Alternative hatte ich ja genannt,Trennung für eine ungewisse aber vielleicht Sex. befriedigende Zukunft.
8. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 02.04.18 03:36

Zitat

ein Doppelleben,d.h. Freundin,Herrin ect zu suchen, und zu führen.


Das könnte doch nur mit Einverständnis seiner Frau geschehen.
Ein KG tragend, ohne Schlüssel, oder ein paar Striemen, oder Latexunterwäsche, lässt sich nicht verstecken.

Letztendlich ist es doch nur die Frage, achten und lieben die beiden sich (noch), wenn ja, dann wird sich eineLösung finden, wenn nein, wird sich eine andere Lösung finden. Dann wäre aber der erste Post von blackbox33 unsinnig.
Allerdings kenne ich keine Frau, die sagt, ich habe nur Interesse an 0815 Sex. Nullachtfuffzehn steht ja abwertend für langweilig...
Eigentlich spricht die Aussage dafür, sich richtig auszusprechen, natürlich nicht end- und kompromisslos, aber in gelockerter Atmosphäre.

Ihr_joe

9. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von ChrisAusgburg am 02.04.18 10:01
@ Schleckerchen

Du magst reichlich Erfahrung haben, auch hier im Forum und anderen Foren.

Trotzdem.. einen Menschen zu beurteilen anhand von 10 Zeilen in einem öffentlichen Forum ... ohne seine Persönlichkeit und Lebensumstände zu kennen. Aus einem / deinem Bauchgefühl heraus und dann derartig herb zu reagieren ...

Ich glaube nicht das Männer in einer gewissen Gemütslage lange über ihre Wortwahl nachdenken.
Und dann hier jedes Wort auf die Goldwage legen und sofort zu urteilen.....

Sorry....
Ich weis auch gar ned woher dein Zorn kommt den du scheinlich mit !!! auszudrücken versuchst.

Ich seh im Thema des TE keinen einzigen Ansatz ihn dermaßen zu verurteilen. DU interpretierst da viel rein aus .. schon mal wo gelesen und schon soo viele schlechte Erfahrungen.. aus DEINER Perspektive
Seine kennst du ja gar nicht. Versuchst es ja auch gar nicht.

Dann geb ich dir mal den Ansatz.. nicht alle Menschen sind gleich.. jeder Individuell.. genauso wie Probleme, Sorgen, Ängste...
Und der hier kann auch nur so sein weil so viele davor schon so waren ... äähhm.
Die Grundlage für dein Urteil hinkt schon sehr stark wenn du ehlich bist.

Da is n Mensch der im ersten Moment n Problem hat, n Problem das scheinlich mit dem Thema zu tun hat aus dem es dieses Forum gibt.
Nach seinen 10 Zeilen kennst du weder ihn, noch seine Beweggründe noch seinen Charakter noch die Geschichte seines Lebens.

Ich bin durchaus dafür, klare Worte. Ehrliche Worte. Wenn man Fakten kennt.
Deine klaren Worte basieren auf deinem Urteil das der TE nur so ein Mensch sein kann mit welchen DU scheinbar schon schlechte Erfahrungen gemacht hast.
Du versuchst gar nicht erst Fakten zu erfahren um dir ein Urteil dieser Art überhaupt bilden zu können und sprichst klare Worte.. aha.

Sorry das ich´s nicht ernst nehmen kann. Sogar verurteilen muss als absolut aggresiv und oberflächlich nen User anpinkeln nur weil DU in sein Thema etwas hinein interpretierst.

Ich hab auch gar keine Lust hier ne Grundsatzduskussion vom Zaun zu brechen, leider sind solche Reaktionen hier aber inzwischen nicht "selten" .. weil man immer den einen mit 20 davor auf die gleiche Stufe stellt und einfach aburteilt.







10. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von private_lock am 02.04.18 11:08
Ich würde auch nicht gleich als ersten Reflex zu einer neuen Partnerin raten ... wenn es mit der dann andere Probleme gibt, wird er nur lernen, vor den Problemen wegzurennen und sich immer schneller immer wieder eine neue suchen. Die Kunst liegt darin, den richtigen Zeitpunkt zu erkennen, ab dem man einen hoffnungslosen Fall auch wirklich verloren geben muss.

Es gibt ein davor und ein danach:


Gründe für die Ablehnung ihrerseits können vielfältig sein. Wenn sie z.B. einen körperlichen Ekel beim Gedanken an Dein Ding empfindet, dann wird sie nicht anfassen und schon gar nicht in den Mund nehmen. Vielleicht müsste man im Sinne einer "Desensibilisierungs-Therapie" sie dann langsam in kontrollierter sauberer Umgebung in Kontakt bringen: z.B. unter der Dusche, wo alles nach Seife riecht und sie sich quasi nebenbei die ganze Zeit die Hände wäscht.

Es könnte auch ein allgemeines Vorurteil sein, dass sie als braves Frauchen so was ja nicht machen darf. Das ist teilweise eine Unkenntnis ihrerseits, weil sie nicht vorher sehen kann, wohin die Reise geht. Es ist also ein Kontrollverlust, der mit Ängsten einher geht. Ist er noch mein Mann, wenn er verschlossen ist? Oder hab ich dann einen Waschlappen? Es kann auch ihrem Bild von einem gestandenen Kerl einen Abbruch tun. Echte Kerle lassen sich doch nicht den Dödel weg sperren. Das ist gedanklich kurz vor der Kastration.

Eine nicht zu unterschätzende Quelle der Frustration könnte aber auch in seiner Unfähigkeit liegen, sich selbst zu erklären und ihr den Spaß und die Faszination für seinen Fetisch nahe zu bringen. Ein starkes Indiz für letzteres vermute ich in dem Satz:

Zitat

glaube brauche ich gar nicht so lange erläutern


Das "Du weißt schon" hilft eben nicht mehr weiter, wenn der Gesprächspartner, in diesem Falle konkret Deine Frau eben nicht so recht weiß, was Du meinst.

In der heutigen Welt dreht sich alles um Aufmerksamkeit und Werbung. Die Perfektion wird uns an allen Ecken hoch glänzend präsentiert. Darunter machen wir es nicht. Selbst gebasteltes, das auch noch so aussieht, weil es windschief ist, kommt kaum noch vor. Lieber bestellt man für einen Appel und ein Ei in China, sofern es sich um etwas handelt, das in einen Container passt und auf der langen Seereise nicht verdirbt.

Dummerweise unterstelle ich, fehlt durch das selber machen auch die Bestätigung für das eigene Selbstbewusstsein, selbst etwas wert zu sein und ein Gefühl zu haben, was man kann und was nicht. Man krempelt erst gar nicht mehr die Ärmel hoch, sondern lässt lieber gleich den Profi machen.

Übertragen auf Dich heißt das vermutlich überzogene Erwartungen: Gerade Anfänger mit dem KG, aber weil man ja jetzt das teure Gerät hat, muss man gleich in die Vollen springen und unter einem Monat Dauerverschluss kommt einem fürs erste Mal einem persönliches Versagen gleich. Dabei muss man erst mal ganz kleine Brötchen backen und klein anfangen.

Übertragen auf sie fühlt sich vielleicht einen Erwartungsdruck, gleich die perfekte Domina geben zu müssen. Sie fühlt sich als wäre sie gerade durch den Vorhang auf die Bühne geschoben worden, mitten in den Scheinwerferkegel und soll jetzt loslegen. Aber außer einem Stottern kommt nix raus. Kein Wunder, dass sie sich tief ins Schneckenhäuschen zurückzieht.

Weder fängt sie mit einem abendfüllenden Bühnenprogramm an, noch kannst Du Dich wie beim Fernseher zurück lehnen und berieseln lassen mit einem "Du machst das schon". Zu einer gelungenen Umsetzung braucht es viel Arbeit von beiden Seiten. Und ganz zu Anfang steht die Erkenntnis, dass beide lernen müssen und wollen. Dann kann das die Basis sein, sich von dort gemeinsam die Welt zu erobern, egal mit welchem Spleen.

Auch in Euch beiden steckt ein Experte für irgendwas. Es braucht nur ganz viel Zeit, das Wissen und die Erfahrungen langsam aufzubauen. Dabei darf man nicht erwarten, dass das vom Himmel fällt. Aber dummerweise haben zu viele verlernt, dass sie sich ein Leben lang fortbilden müssen. Lieber ruht man sich auf den Lorbeeren aus, die man schon hat und macht nur noch Variationen von dem, was man eh schon kann. Das liegt an einer erstaunlich geringen Frustrationstoleranz. Wer will heute schon noch eine neue Sprache lernen, wo man wie ein Pennäler Vokabeln pauken müsste und sich trotz der vielen Plackerei mit einigen gezielt dämlichen Bemerkungen als Sprachanfänger outet, der ständig Fehler macht, so dass im Zielland die Bevölkerung einem auf Deutsch antwortet: "Lass ma stecken, wir verstehen auch Deutsch! So können wir besser kommunizieren."

Jetzt mal Hand aufs Herz: Wenn Du Deine Versuche, ihr den KG näher zu bringen als eine Werbekampagne für ein neuartiges Produkt sehen würdest: Welche Note würdest Du Dir selbst geben ... mal abgesehen davon, dass sie nicht gekauft hat. Das kann wie gesagt unterschiedliche Gründe haben. Vielleicht hast Du versucht einem Glatzkopf einen Kamm zu verkaufen. Das klappt selbst mit der perfekten Werbung nicht ... aber vielleicht kannste ihm eine Bürste als Massagegerät andrehen?

Anders gesagt: Wenn Du noch davor bist, die Trennung also noch nicht beschlossen ist, dann könntest Du es mit einer neuen Werbekampagne versuchen: Was spricht das Zielpublikum an und wie stelle ich die Vorteile in möglichst günstigem Lichte dar ... dann sollte es schon verwunderlich sein, wenn sie nicht wenigstens neugierig wird.

Frohe Ostern
private_lock
11. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von M.J. am 02.04.18 12:51
Ich sehe das so:

Wie findet Mann für sowas einen Anfang?
Wie darüber reden?

Einen richtigen Zeitpunkt gibt es nicht.
Irgendwann muß es raus. Dann ist der innere Druck so stark. Gleichzeitig ist das dann genau der Zeitpunkt, wo Mann erst recht nicht diplomatisch und feinfühlig sein kann. Weil es aus einem herausplatzt.

Also eine extrem schwierige Grundsituation.

Dazu kommen ja eingespielte Rollen und Rituale.

Jeder kennt vom anderen die Reaktion auf jegliche Aktion oder Aufregung und reagiert darauf, wie der/die andere es gewohnt ist.

Diesen Teufelskreis gilt es, zuerst zu unterbrechen.
Das nervt und es dauert bis es durchdringt.Bei mir waren es bei meiner Ehefrau mehrere Monate....

Aber dadurch wird der grundsätzliche Redebedarf klar.

In meinem Fall redeten wir zunächst über viele Kleinigkeiten, die wirklich auf den Drist gehen...

Auch wieder nach mehreren Gesprächen und einigen Wochen kamen wir aufs eigentliche Thema zu sprechen.

Sie kam dann auch schon so an: "Über was willst Du eigentlich mit mir reden?"

Die Situation an sich ist ja konstruktiv und kooperativ. Also gut für solch ein Thema.

Nur eins muß klar sein: Die eigenen Gedanken und Vorstellungen! Die müssen sehr konkret sein, damit etwas zum Anbieten da ist und worüber sie ganz konkret entscheiden kann oder wo sie Änderungsbedarf anmelden kann...

Bei mir war es der Kinderwunsch. Und klar war: Von ihr kanns nicht sein, denn sie ist ja bereits über 60....

Ähnlich fundamental wird es bei Dir auch werden. Denn es krempelt die ganze Beziehung um.

Ihr Zeit geben und dies auch genau so sagen und nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen.

Überlege Dir, ob und wie Du dir die Fortsetzung eurer Beziehung vorstellst und wie es wohl wäre, wenn sie nicht mehr wollte.

Denn um sie wirklich halten zu können, mußt Du ihr eine ECHTE Entscheidungsmöglichkeit geben.
Und das kann auch eine Entscheidung gegen Dich oder gegen deine Bedürfnisse sein.

Ich habe das Glück gehabt, daß es gutging.

Es sah lange so aus, als ob sie nicht wollte.

Jetzt sind wir eine Patchwork-Familie aus 7 Leuten, mit 3 Kindern sowie eins im Bauch....

Muß sich alles zurechtruckeln....

Die Frage ist: Willst Du alles auf Dich nehmen? Hast Du die Kraft dafür, eure Beziehung zueinander umzukrempeln und diesbezüglich wirklich deinen Mann zu stehen, nicht zu kneifen und zusätzlich deiner Frau ein wirklicher Partner zu sein, der auf ihre seelischen Befindlichkeiten achtet

Übrigens kommt die Frage auch bei einer neuen Partnerin auf dich zu, denn die wird das schon standardmäßig erwarten...Sie tut ja auch außer-
gewöhnlich viel für Dich...

Denn beim Thema Keuschhaltung ist eines klar: Wenn Du nicht eine erwischen willst, die dich einschließt und anschließend den Schlüssel wegschmeißt, muß es eine Beziehung sein, die auf gegenseitigem Respekt und Achtsamkeit basiert. Neben Liebe, die sollte hier bereits sicherheitshalber auch vorausgesetzt werden.
Macht viel Arbeit.

Deine Ehefrau hat allemal verdient, daß Du all deine psychische und physische Kraft erst mal in sie und eure Beziehung einbringst.

Flinte ins Korn schmeißen bedeutet hier: Du willst in Wirklichkeit gar nicht aus echtem inneren Bedürfnis heraus KG-Träger werden....

Denn das ist ein oft jahrelanger Weg und Du willst nun auf Klick und Knopfdruck die Abkürzung nehmen.Aber das funktioniert nicht!

Da gibt es nur den langen und anstrengenden Weg!

Fang an ihn zu gehen. Fang an, mit deiner Frau zu reden. Achte sie dabei so, wie am ersten Tag!
Geb ihr und Dir Zeit.
Bleib am Ball.

Gebt euch nicht zu viel Zeit. Es muß schon in recht straffer Reihenfolge gehen. Das zeigt ihr die Wichtigkeit und Notwendigkeit, daß sie nicht drumherumkommt...

Es läuft darauf hinaus: Eines Tages stellst Du die Frage. Und mußt die Antwort aushalten.

Oder Du selbst stellst sie vor eine Entscheidung....

Das muß gut durchdacht sein. Denn die möglichen Konsequenzen sind weitreichend.

Sooo, das waren MEINE Gedanken und Erfahrungen dazu....


Ach ja, noch was:

Wir sind hier in einem Diskussionsforum.

Wenn jemand ein Thema startet, aus dessen Titel bereits hervorgeht, daß er/sie Rat haben möchte, dann gebt ihm den, wenns euch in den Fingern juckt.
Aber persönlich runtermachen und beleidigend werden geht gar nicht!!!!!

Seid froh, wenn sich jemand öffnet! Und berücksichtigt, wenn dies ein Mann tut, daß es dann niemals so geübt, facettenreich und empathisch sein kann, als wenn es von einer Frau verfasst wurde....
Diesen Unterschied gibt es.... leider...
12. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Single am 02.04.18 15:24
@blackbox:
Zitat
Was ich von meiner Frau gerne möchte glaube brauche ich gar nicht so lange erläutern, sonst wäre ich ja nicht in einem Forum wie diesem


Doch, das solltest du sehr wohl erläutern. Ich nehme mal an, dass du willst, dass sie dich in einen KG verschließt. Aber dazu solltest du dir erst mal klar werden, warum du das willst. Was versprichst du dir davon? Um von deiner Frau Verständnis für etwas einzufordern, musst du es ihr erst mal erklären können.

Viele wollen einen KG tragen, nicht um keusch zu leben wie ein Heiliger in der Eremitage, sondern weil sie sich ein Gefühl von Dauergeilheit davon erwarten. Immer kurz vor der Explosion stehen. Man sollte nicht von Keuschhaltung, sondern von Geilhaltung sprechen. Wenn du dieses Wort in den Mund nimmst, hast du gleich viel bessere Chancen, von deiner Frau verstanden zu werden oder vielleicht sogar sie dafür zu interessieren. Keine Frau will mit einem keuschen Heiligen zusammenleben, wie langweilig! Hingegen ein dauergeiler Mann, der will und nicht kann, das ist zumindest eine lustige Vorstellung, die Interesse erweckt. Denk ans Werbeprinzip AIDA (attention, interest, desire, action).


Zitat
Fakt ist aber auch: So kann ich nicht weitermachen.

Zweifellos is das "desire" aus dem AIDA bei dir schon geweckt. So sehr du AIDA anwenden kannst, um deine Frau zu überzeugen, so sehr musst du bedacht sein, nicht selber darauf hereinzufallen. Erwarte dir von einem KG nicht zu viel! Das meiste ist nur Kopfkino. In der Realität gibt es mit KGs unzählige Probleme, durch welche die erhoffte Geilheit nicht so richtig aufkommen mag. Das fängt damit an, dass die KGs nicht passen, dass man den Penis rausziehen kann, dass man im KG onanieren kann. Man sendet den KG mehrmals unter zusätzlichen Kosten zum Ändern zurück und er passt immer noch nicht. Weiters sind KGs kaum alltagstauglich, die meisten machen eine Auffällige Beule in der Hose, machen wunde Stellen an der Haut, und vor allem fangen die Urinrückstände schrecklich zu stinken an, und alle Leute in deiner Umgebung halten dich für inkontinent oder glauben, du würdest dich nicht mehr waschen.

Was du auf den Produkt-Webseiten liest, ist alles gelogen, und auch hier im Forum ist vieles gelogen. Schleckerchen ist das beste Beispiel: Seine tollen Erlebnisse sind reine Fantasie, und dass er dir rät, für diese Fiktion dich von deiner Frau zu trennen, das schlägt dem Faß den Boden aus. Hör nicht auf ihn!

Natürlich kann es in jeder Beziehung vorkommen, dass man nach Jahren sich immer weniger verstanden fühlt. Aber für solche Fälle gibt es zur Not die Möglichkeit einer Mediation, und ein Wunsch nach einem KG ist doch wirklich nicht so eine große Sache, dass eine Beziehung daran scheitern muss.
13. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von lieberbiber am 02.04.18 16:00
Hier wurde ja jetzt schon ganz viel über das für und wieder geschrieben und man merkt auch, wie jeder sehr unterschiedlich mit dem Thema umgeht.

Wo ich jetzt gar nicht mitgehe, mit dem Vorschlag das heimlich auszuleben. Da sollte man dann doch soviel Mut zusammennehmen, darüber zu reden und dann auch zu gehen, wenn einem die Keuschhaltung wichtig ist.

Wir verändern uns alle im Leben und entwickeln uns weiter, somit kann auch das Beziehungsmodell auf einmal hinfällig werden. Keine Schande also dazu zustehen, das wie man das macht – auf das kommt es dann wohl eher an.

Ich hab eine schöne Internetseite entdeckt, die im entstehen ist: https://keuschhaltung.000webhostapp.com/...kt-und-vorspiel
Hätte mir gewünscht, dass es die schon gab für meine damalige Freundin. Sie konnte auch nichts mit meinem Fetisch anfangen und leider gibt es im Internet für Vanillafrauen da nicht viel Erbauliches. Dieses Forum hier mit der Werbung oder auch dominante Damen die süffisant über Keuschhaltung erzählen, machen uns an, schrecken Frau leider ab. Wir haben uns getrennt, ich hab wohl doch zu sehr genervt.

Oft fällt ja reden über intime Dinge, gerade mit nahestehenden Personen, so sehr schwer, weil wir gerade da nicht abgelehnt oder verletzt werden wollen. Schreiben geht oft besser, gerade für Menschen die rhetorisch nicht so taff sind, als Tipp!

@blackbox
Wünsche dir, dass du die Kraft und den Mut hast deinen wirklichen Weg zufindest!
14. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 02.04.18 22:13
@ private_lock und M.J. Ich zieh meine nichtvorhandene Kopfbedeckung.
@ Single, so ganz neu ist BlackBox33 nicht, er spielt schon länger mit dem Gedanken. Hat aber erst probehalber mal einen KG getragen, liest aber mit. Sein Kind ist in dem Alter in dem es neugierig ist und begreift. Aber Deine erste Einlassung trifft vollständig das Ziel.
@ lieberbieber, @ BlackBox,
Nee heimlich ausleben, geht nicht!
Das mit der entdeckten Webseite ist Mist! Vergiss es, du must Deine, also BlackBox 33 seine, Vorstellungen und Wünsche seiner Frau selber beibringen, sich die Mühe machen zu erklären warum das so ist, oder er sich geändert hat.
Wenn er das bei einem schönen Essen macht ohne Stress und Drängen.

Gut, wer es verbal nicht schaft, macht einen Komromiss, schreibt es in Stichwortsätzen auf und erklärt aber entsprechende Fragen.

Ich gehe nicht konform, was die teils dominanten Damen betrifft. Das kann später die Feststellung sein, ich bin nicht die Einzige.

So was kommt aber immer erst nach einer Aussprache und der Frage, was soll ich tun, ist so was wirklich so abwegig.
Also der erste Weg sollte immer der Versuch sein, den Partner zu gewinnen, mit Ehrlichen Antworten und echten Bitten.
Ein vorläufiger Komromiss ist schon ein Gewinn.

Ihr_joe
15. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von lieberbiber am 03.04.18 10:11
>"Das mit der entdeckten Webseite ist Mist! "
Danke sehr Ihr_Joe!

Moira hatte recht, hier gilt nur das, was die Moderatoren für richtig halten...alles andere ist Mist oder Dummsinn, weil man nicht lesen kann oder nichts versteht.
Ich schreib hier auch nix mehr, weil ich immer denke es gibt nicht nur Wahrheiten und eine Meinung ist kein Fakt.

Viel Spaß weiterhin andere Meinungen in den Müll zu stampfen oder am besten gleich zu löschen!
16. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 03.04.18 22:59
@ lieberbiber,

Natürlich bleibt es Dir unbelassen, eine Webseite einem Eigenen konstruktiven Gespräch vorziehen. Ich als Frau würde mich erst einmal auf den Arm genommen fühlen:

„Macht sich der Kerl nicht mal die Mühe, mir etwas eigenes zu sagen oder schreiben?

Ja, Moira hat sicher recht, was sie zu der Seite wohl sagen würde?
Immerhin ist sie eine intelligente Frau, die oft genau den Punkt trifft.

Vielleicht habe ich das mit Mist etwas hart ausgedrückt. Ungeeignet hätte es auch getroffen. Ich habe es nur so hart ausgedrückt, weil ich mir die Seite durchgelesen habe und mir vorgestellt habe ich wäre die Angesprochene.
Ich dachte, tatsächlich, hier will dich wer auf den Arm nehmen.

Als Entscheidungshilfe? Du weist doch besser,wie Deine Frau oder Freundin tickt. Wenn sie Nein sagt, wird sie doch nicht da bei nein nachlesen! Sie hat ja schon Nein gesagt und gemeint.
Wenn sie sich nicht sicher ist, wirklich neue Erkenntnisse findet sie nicht. Wird eher abgeschreckt.

Es liegt doch an Dir zu sagen, wie ihr das angehen könnt.
Du kannst gerne Deiner nächsten Freundin, die Seite zeigen und der darauf folgenden, es ist nur meine Meinung, dass es nicht funktioniert.

Ich bin nicht perfekt, kann mich täuschen, ich habe auch nicht immer Recht, das bleibt meiner Herrin vorbehalten.

Du hast es einfacher, als BlackBox33, der muss seiner Frau, mit der er schon Jahre zusammen lebt, beibringen, dass er sich geändert hat, dass er gerne einen KG tragen möchte und, und, und.

Du brauchst nur die Traute Deine neue Freundin darauf anzusprechen, wenn sie NEN sagt, ist es eben nicht die richtige.
Da ist dann auch der Besuch so einer Website egal.

Ich kann nur aus meiner Erfahrung schreiben, da hat sich immer ein offenes und ehrliches Gespräch als richtig erwiesen. Alles, auch mein kleinstes Geheimnis offenbart. Manchmal war es auch ein Kompromiss, den beide eingegangen sind.

Ich bin mir auch nicht zu fein mich zu entschuldigen, ich ändere auch gerne meine Meinung, wenn ich überzeugt werde,

Entschuldigung

Ihr_joe

PS:
Auch eine Entschuldigung an Dich BlackBox, weil ich Dir etwas viel OT hier geschrieben habe.

17. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von lieberbiber am 04.04.18 00:06
Ihr Joe – ich bin auch nicht zu fein eine Entschuldigung anzunehmen und wir sind da wohl ganz anderer Meinung – Punkt.
Wenn du den Blog wirklich gelesen hättest, wüsstest du das ein Gespräch voran gegangen sein muss.

Und auch das man ein Nein akzeptieren muss und Mann keine Bedingungen an Sexualität und Liebe stellen sollte.
Ich bin ja fein raus im Gegensatz zu blackbox -ja klar – auch eine festgefahrene Meinung deinerseits!

Und gerade für Beziehungen, die schon festgefahren sind, finde ich den Blog sehr liebevoll geschrieben, eine Vanillafrau muss erst mal sich selber wertschätzen, was ist da Mist/ Ungeeignet dran, wenn frau Keuschhaltung nicht will – dann soll sie auch dazu stehen und sich nicht verbiegen und das auch ehrlich sagen dürfen egal welche Argumente der Mann hat Was ist da ungeeignet? Angst vor dem NEIN? Und es gibt ja auch das vielleicht! Und das Ja!

Es ist immerhin viel besser als andere derartige Seiten und ich frag mich, ob du verletzt bist - weil hier Frauen stark gemacht werden auch NEIN zur Keuschhaltung zu sagen. Das ist ehrlich und auch liebevoll, weil da mitgeteilt wird, wenn Mann den Fetisch mitteilt, er die Frau wirklich liebt.

Am ende alles Geschmackssache und die wird sich durchsetzten. Ich habe fertig hier.


PS: Vielleicht steckt ja auch Moira hinter dem Blog, mal nur so angedacht!
18. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von M.J. am 05.04.18 14:29
lieberbiber:

Das ist nicht DEIN Thread!!!

blackbox hat sich ja bisher gar nicht über die verschiedenen Meinungen geäußert.

Er wollte ja einen Rat. Vielleicht auch verschiedene Meinungen sammeln, um verschiedene Ansichten zu erhalten und daraus einen Tipp oder Vorgehensweise für sich und seine Situation daraus zu zimmern.

Was Du hier gerade machst, ist ein Thema zu kapern!

Was Beziehungsthemen angeht, gibt es nicht die eine Wahrheit, nicht den einen Weg.

Es kann alles ganz wunderbar laufen, harmonisch sein, ohne jegliches Problem.
Und trotzdem gibt es Paare, die sich unter solchen Umständen trennen.

Weil es das subjektive Gefühl gibt. Die Chemie zwischen den Beiden mußt stimmen, sie müssen sich riechen können, oder überhaupt wollen.

Das Alles läßt sich nicht erzwingen. Wenn es passt, ist es für BEIDE ein wunderschönes, sehr wertvolles Geschenk.

Ich persönlich glaube auch nicht, daß es zielführend ist, die Frau oder Freundin zum Thema Keuschhaltung zu bringen, es ihr schmackhaft zu machen, indem ich ihr einen Blog verlinke bzw. vorsetze: "Hier! Jetzt lies durch, damit Du mich verstehst!"

So läuft das Spiel nicht!!!

Sicherlich könnte eine Lösung sein, zu einem Stammtisch zu gehen, von dem man weiß, daß dort KG-Träger sind.

Aber die persönlichen Gespräche mit der Frau oder Freundin sind vorher.
Erst wenn sie überhaupt geneigt und/oder gewillt ist, mehr darüber zu erfahren, macht es Sinn, SICH GEMEINSAM WEBSEITEN UND BLOGS anzuschauen oder GEMEINSAM ZU EINEM STAMMTISCH ZU GEHEN.

Immer bedenken:
Sie selbst hatte das Bedürfnis nicht gehabt.

Deswegen ist es sehr ratsam, behutsam vorzugehen. Aber auch einen Schritt zurück, wenn Sie damit überfordert ist.

Schade, daß sich Blackbox bisher nicht äußerte. Ich bin ja gespannt, was er hier von den verschiedenen Meinungen und Ansichten hält.

Das waren nochmal ein paar Gedanken und meine persönliche Meinung, in diesem Fall bezogen auf den Thread und Threadstarter selbst, hauptsächlich jedoch in Richtung lieberbiber....
19. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von lieberbiber am 05.04.18 21:09
Entschuldigung blackbox, dass ich hier in deinem Thread gepostet hab!

Es tut mir sehr leid, dass ich hier Mist vorgeschlagen hab und Dinge wie: So läuft das Spiel eben nicht !!!

Es gibt hier Moderatoren die wissen, wie das Spiel läuft und ich hoffe es läuft dann auch so für dich.


M.J.

Ich kapere also das Thema? Ich hab einen Rat geben, der offenbar Mist ist und das Spiel ja ganz anders läuft. Deswegen soll ich das Thema kapern.. und ich hab eindeutig geschrieben, das eine/meine Meinung kein Fakt ist und es somit ganz viele Möglichkeiten gibt. Aber offenbar nicht die, die ich vorgeschlagen hab.

Die Frau soll nichts durchlesen, damit sie den Mann versteht, sondern zuerst mal sich selbst!
Ob der Stammtisch das hurra auslöst , ich denke nein, aber das ist ja wieder Mist und läuft so nicht...

Dann lösche doch einfach meine Meinung dazu, wenn die so verwerflich ist. Da bist du doch Spezialist drin, dann lösche auch gleich mein Profil!Kein Wunder das das Forum immer mehr zum Geschichtenbord wird.


Und Blackbox – ich wünsche dir immer noch alles Gute und am Ende kann jeder Rat zum Schlag werden, da muss schon der Betroffene selber wählen können, so wie ich jetzt hier nieder gemacht werde, ist es hier offenbar nicht „Was Beziehungsthemen angeht, gibt es nicht die eine Wahrheit, nicht den einen Weg.“

20. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von slowtigre am 06.04.18 10:31
Wenn der Partner nich will, dann willer nich. Punkt.

Daß innerhalb einer längeren Partnerschaft sich jemand verändert und zB neue sexuelle Vorlieben entdeckt, ist eine häufige Situation. Menschen können auf verschiedene Art damit umgehen (ich empfehle das entsprechende Kapitel in "Die Wahl der Qual"), ein paar Möglichkeiten:

1. Ignoriere dein Bedürfnis. (Wird nicht funktionieren.)
2. Zwinge deinen Partner, mitzumachen. (Wird nicht funktionieren.)

Ich bekomme diese Frage öfters gestellt ("wie mach ich das, daß mein Partner mitmacht?") und frage immer zurück: "Wie redet ihr denn sonst über Sex?" (Gern kommt dann ein "Über Sex reden? Um Himmels willen!")

Redet über Sex. Aber nicht darüber, was der andere machen soll, sondern darüber, was dir gefällt und was nicht und warum, was dem anderen gefällt und was nicht und warum. Es wird nicht bei einem Gespräch bleiben, es geht nicht um das Abstreichen von Wunschlisten und auch nicht um das Aushandeln von Gefälligkeiten. Es wird möglicherweise über noch mehr gesprochen werden müssen, über die Beziehung allgemein, über Lebenspläne, über die Organisation des Alltags, es kann sein, daß in diesen Gesprächen noch eine ganze Menge mehr zum Vorschein kommt. Redet miteinander.

Es kann passieren, daß danach eure ganze Beziehung infragegestellt wird. Es kann passieren, daß alles besser wird. Aber redet miteinander, unbedingt.
21. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Teddylein am 17.04.18 22:37
Das ist eine sauinteressante Diskussion hier! Und eure beiträge finde ich wirklich inspirierend!
Ich gerate auch immer wieder in 0815 Beziehungen.
Dazu kommt dann noch wenn die Partnerin in die Wechseljahre kommt, und plötzlich gar keine Lust mehr hat.
Ich versuche es mit viel Geduld. und vertreibe mir die Zeit mit meiner Fantasie.
22. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von blackbox33 am 29.04.18 23:36
Hallo,

Entschuldigt bitte erst einmal das ich so lange nichts von mir hören hab lassen.

Danke für euere Antworten.

Vor allem du @ChrisAusgburg. War ja ein halber Roman den du da geschrieben hasst.
Danke für die Mühe.

An euch gewandt habe ich mich deswegen weil ich wissen wollte ob ihr Vorschläge hab wie ich mit meiner Frau eine Lösung finde die uns beiden passt. Wird ja warscheinlich bei vielen von euch so gewesen sein das eure Neigungen nicht auf Begeisterunsstürme getroffen sind.
Nun meine ich aber das man sich als Paar doch immer wieder zusammenraufen muss. In einer Partnerschaft sollte man doch immer wieder bereit sein auf den Partner zuzugehen. Sollte.
Das nicht alles genau so läuft wie ich es mir wünsche ist doch klar, aber als Pärchen muss man doch irgenwie immer, in allen Themen, einen Kompromiss eingehen können.

@ Schleckerchen: Wenn ich mir deinen Kommentar so ansehe wundert es mich nicht mehr das politische Diskussionen im Netz sofort aus des Ruder laufen.
23. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Miststück(m) am 30.04.18 12:22
Zunächst ist es nun mal so, dass du NICHTS erzwingen kannst.

Es ist aber ganz einfach. Ihr ehrlich miteinander reden. Teilt euch gegenseitig eure Wünsche mit und fangt vor allem langsam damit an. Teste euch an Sachen herran und seit dann ehrlich zueinander ob das gefallen hat oder nicht.

Versuche deine Frau nicht zu drängen. Erfahrungsgemäß führt das genau zum Gegenteil, Das gleiche gilt für Nerven.

Wenn deine Frau natürlich erst gar nicht darüber reden will, dann ist das natürlich ein ganz anderes Problem. Dann musst du noch behutsamer damit umgehen und erst mal schauen warum deiner Frau nicht über so Sachen reden möchte, vielleicht hat sie ja auch Angst vor so einem Gespräch und du musst ihr die erstmal nehmen.

Aber, wenn du merkst, dass sie sich verbiegen muss um dir Genug zu sein und sie irgendwas macht/erzwingt nur um dir einen Gefallen zu tun, .... dann lass es lieber ganz.

KG
Miststück
24. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Dirk20050 am 09.05.19 15:00
Hallo Miteinander,

ich glaube, Miststück(m) hat vollkommen Recht. Sein letzter Satz trifft des Pudel's Kern nicht nur; er versenkt ihn regelrecht.

Ich mußte meiner Frau ihre "Windelleidenschaft" regelrecht aus der Nase ziehen und was ist danach passiert? ( Ich hatte meine sexuellen Vorstellungen ihr gegenüber mehrfach in sorgsamen Gesprächen näher gebracht und wollte dann auch etwas über ihre "dunklen" Geheimnisse erfahren. )

Ich habe das entsprechende (Grund-)Equipment besorgt und sie hat dann auch tatsächlich zwei (!!!) Mal eine Windel samt Erwachsenenstrampler getragen. Das war's.

Nicht das es ihr nicht gefallen hätte. So zumindest mein Eindruck, aber es bedeutete ihr wohl nicht wirklich etwas.

Auf meine Wünsche bezüglich leichtes Bondage oder mal ein Kopftuch ( ich bin seit der Pubertät TücherFan ) Ihrerseits beim Sex tragen ( das geht ja mal gar nicht - so von wegen Unterdrückung der Frau und anderer staatstragender Bedenken ... ) wurde sich einfach hinweg gesetzt.

Mach bzw. will ich nicht und damit war das Thema dann vom Tisch. Wenn es denn jemals wirklich darauf gewesen war ...

Der oben beschriebene Zusammenhang dümpelte über mehrere Jahre. Ich förderte die Neigungen meiner Frau und stellte meine eigenen zurück, mit dem grandiosen Ergebnis, daß wir seit der Geburt unserer Tochter vor zwölf Jahren gar keinen Sex in jeglichster Form mehr haben.

Ich weiß ehrlicherweise gar nicht, wann und vor allem ob sie noch selbst Hand anlegt ... ( nicht, daß sie es vor der Geburt übermässig oft gemacht hätte )

Eine Trennung kommt nicht in Frage, aber ich kann BlackBox33 durchaus verstehen, daß man(n) eines unschönen Morgens aufwacht und auf der unteren Bettseite sitzt ein kleines, unscheinbares Wesen, welches von nun an unaufhörlich an Deiner Seele nagt und Dir unablässig ins Ohr flüstert, ob Dir nicht etwas Entscheidenes im Leben fehlt ...

Also, ich war einfühlsam und habe ausdrücklich nicht auf meinen Vorstellungen bestanden, aber wenn Frau noch nicht einmal ihre eigenen in die Tat umgesetzt haben will, was willst Du dann noch machen... ( ... ausser Dich dann in Foren wie diesem hier mit Schuldgefühlen Dir selbst gegenüber durch glücklichere Leben scrollen ... )

Liebe Grüße

Dirk
25. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von PAslave am 09.05.19 15:11
Hallo,

schau Dir einmal diese Seite an: https://flrsteinhaus.wordpress.com/flrartikel/

Dort findest Du auch eine Anleitung wie Du es angehen kannst.

Wichtig ist aber auch, dass Du für Dich einstehst und ihr klarmachst, dass Du das wirklich brauchst um glücklich zu sein.
Wenn sie Dich liebt wird sie sich mit Deinem Anliegen beschäftigen und es wird sich zumindest ein sanfter Weg in Richtung FLR finden.

Wenn sie sich mit diesem Anliegen nicht beschäftigen will, dann trenne Dich, es macht keinen Sinn mit einer Partnerin eine Beziehung zu führen, die nicht bereit ist, sich mit Deinen Anliegen zu beschäftigen.

lG
PA_Slave zur Zeit ohne PA
26. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 09.05.19 23:41
@Dirk20050
Kann Dich gut verstehen, geht mir leider ähnlich. Habe auch versucht das Thema bdsm/femdom Hier zu etablieren dich nach anfänglicher Begeisterung ist es hier auch wieder eingeschlafen. Um meine Neigungen/Bedürfnisse kümmert sich meine Partnerin auch kaum bis gar nicht. Etliche Diskussionen haben wir hinter uns, die letzte erst vor wenigen Tagen. Ich habs aufgegeben.

Ich habe ihr auch mehrmals gesagt das ich diese Neigung viel zu lange unterdrückt habe und das nun nicht mehr kann und möchte. Glücklich würde ich damit nie so richtig, es fehlte immer irgendwie was.

Sex ist zwar nicht das wichtigste aber das Monster unter meinem Bett schart immer lauter. Mit 47 Jahren hat man leider nicht mehr soviel Zeit wie mit 25.

@PAslave
Danke für Deinen Link, da stehen ja eine Menge interessanter Beiträge drin. Verfolge auch Deinen Efahrungsbericht, bin g3spannt wie es bei Euch weitergeht.

LG
Käfigbär ohne Käfig
27. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 10.05.19 01:04
@ Käfigbär, ohne Käfig -
Lach junger Padawan, viel zu lernen du noch hast.

Ich denke, ganz so abgeneigt war Deine Lady nicht, 47 Jahre sind nicht alt, nicht zu alt um zu erkunden, was Du bist.
Ich denke nicht, dass es Sinn macht, jemanden zu verbiegen.
Auf Zeit lässt sich vielleicht mit Anleitung eine liebende Frau auf so ein Spiel ein, wenn sie aber nichts damit anfangen kann, wird es immer irgendwann scheitern.

Ja, auf der Seite gibt es sicherlich einige interessante Artikel, lass es mich aber so erklären, wenn eine(r) damit nichts am Hut hat, dann ist es nicht möglich, so was zu lernen oder zu akzeptieren.

Aufgrund Deiner Schilderungen bin ich sogar sicher, dass Deine Lady sogar Interesse und eine gewisse Neigung hat, vermutlich ist sie aber nicht dominant genug, die bei Dir aber durchzusetzen.

Zuletzt waren wir ja nicht mehr bei FLR, es war eine Art von Femdom?


@ PAsklave ohne PA,

ja, Du hast jemanden gefunden, aber hast Du (oder Sie) dazu die Anleitung gebraucht?
Auf die Du so schön verlinkst. Nein? Siehst Du, vielleicht steht da ja auch was drin, was interessant sein könnte für Deine KH, oder auch nicht. Klar braucht man als Neuling irgendwelche Informationen, ich weiß auf der Seite steht und man muss sich entschlossen haben, gemeinsam den Weg zu gehen.
Beide müssen lernen und wenn es nichts ist, nichts wird muss man das akzeptieren.

Jetzt kommt dann erst die Frage einer Trennung in Betracht. Das mag einfach bei einer jungen, neuen Beziehung sein, ist sie gefestigt und das Bedürfnis hat sich erst entwickelt, dann ist eine Trennung natürlich schwer(er).

@ Dirk20050

Ich weiß nicht ob Dir das reicht, mir scheint Deine Situation sehr verfahren.

An und für sich fehlt da eine Aussprache, Schuldgefühle? Wenn es nichts mit den Windeln war oder ist, gut aber kein Sex warum? Das solltest Du mit ihr klären. Irgendwann ist es zu spät, du wirst Dich fragen, war das alles?
Ich scheint das Reden verlernt zu haben, was ist, wenn euer Kind das Haus verlässt?
Ich weiß es nicht, nur zurückstellen ist ja auch nicht richtig, Du solltest eben auch über Deine und sie über ihre Bedürfnisse reden.

Warum solltest Du Schuldgefühle haben?

Nachtrag:

Ich habe mir gerade deinen AVA angesehen, hast Du auch Interesse an Maledom oder ist das nur Zufall. Zumindest passt das dann nicht zu Deinem Beitrag?

Ihr Joe
28. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 10.05.19 04:25
@Ihr_joe
Ja, wir waren bei Femdom. Weiss auch nicht ob ich in einer FLR Beziehung leben wollte aber das ist
ja auch erstmal zweitrangig.

Abgeneigt ist sie sicherlich nicht aber etwas in dieser Richtung tun will sie leider auch nicht. Wir haben beide Gewichtsprobleme. Ich habe schon etliche Kilos runter und treibe viel Sport. Im Studio sehe ich also viele Frauen rumrennen die hart am trainieren sind, die meisten davon sind 20 Jahre jünger als ich aber das ist auch nicht relevant.

Meine Partnerin ist da überwiegend passiv, geht vielleicht einmal die Woche zum Sport. Das ist schon ein Kontrast.

Vor ca. 4 Wochen habe ich ein paar neue Regeln geschrieben für unser femdom Spiel. Da es zum Schluss mit dem Teasen Probleme gab, wäre es meine Aufgabe es mir regelmässig selbst zu machen - sie müsste nur kontrollieren und bestrafen wenn ich ohne Erlaubnis einen orgasmus habe. Ich las ihr die Regeln vor und ihr Kommentar war: "Das könne wir so machen und wenn ich auf den Schuss keinen Bock mehr hab, dann lass wir es einfach sein". Mit der Ansage hatte ich dann auch keine Lust mehr - auch nicht zu diskutieren.

Vor ca. 3 Jahren hat sie die Pille abgesetzt. Gut dachte ich, dann habe ich mit den Kondomen die Kontrolle über die Verhütung. Dummerweise komme ich damit nicht klar. Schon beim Anlegen geht ein Teil der Errektion verloren und selbst wenn es klappt habe ich beim GV immer Panik das mit dem Ding was passiert (verrutscht, reißt, etc.). Auch das haben wir besprochen, sie lehnt alle Alternativen (ich war für eine Spirale) ab.

Dann habe ich beim Urologen gefragt was eine vasektomie kostet, sie will aber nicht das ich mir sterilisieren lasse das sie noch Kinder haben möchte. Hätte ich auch gerne aber solange wir noch Gewichtsprobleme haben ist mir das zu heikel. Wenn dem Kind was passiert, das es z. B. Behindert auf die Welt kommt, werde ich mir ein Leben lang Vorwürfe machen warum ich dagegen nichts unternommen habe.

Auch mache ich mir viel Gedanken um ihre Gesundheit. Wohin steuert das - wie sieht das in 5 Jahren aus? Das haben wir auch alles schon mehrmals besprochen, geändert hat sich leider nichts.

Das mit Bdsm/femdom war ein Versuch wieder etwas gemeinsames in der Beziehung zu haben denn davon ab fühle ich mich schon recht einsam.

Ich weiss da nicht weiter und bin sehr unglücklich. Habe Angst irgendwann aufzuwachen und festzustellen, daß ich mein Leben nicht gelebt habe. Was ich im Netz alles lese, was andere Paare in sexueller Hinsicht anstellen, da habe ich den Eindruck das das Leben an mir vorbeizieht.

LG,
Käfigbär ohne Käfig
29. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Dirk20050 am 10.05.19 10:50
Hallo Ihr_Joe,
Hallo Käfigbär,
Hallo PAslave,

seit meiner Jugend haben mich Darstellungen von gefesselten Frauen überaus - sagen wir mal - angesprochen ... Nein, im Ernst. Vor dem InterNet hat mein Herz jedes mal Aussetzer gemacht bei entsprechenden Anblicken im damaligen Alltag und ich wußte vor lauter Aufregung nicht, was jetzt mehr pochte; mein Herz oder ...

Heute sind ja Fetische mittlerweile alltäglich geworden. Die alten Bondage- und Femdom-Comics von Eric Stanton sind für mich allerdings bis heute fast unerreicht. Kult und stylisch. Deshalb ein Avatar aus diesem Bereich.

Ich stehe dem Fesseln auf beiden Seiten positiv gegenüber. Das mit den Windeln ( beiderseits ) und das mit dem KG ( meinerseits ) kamen erst später in unserer Beziehung bzw. Ehe hinzu.

Die Angebote bezüglich aufpeppen des Sexuellen gingen über Ich-will-Dich-fesseln und Ich-möchte-aber-auch-von-dir-gefesselt werden. Guck-Mal-hier-die-Windeln oder der-KG-hindert-mich-am-herumspielen,-wenn-Du-nicht-da-bist.

Narda.

Ich weiß es auch nicht. Sie kann auch nicht über sexuelle Witze in Sitcoms lachen. Am Anfang kam sie mir auch gar nicht so "verklemmt" rüber, aber sie geht auch nicht zum Frauenarzt ( ist extrem unangenehm ) und das wir dann endlich schwanger wurden, war auch ein ziemlicher Akt.

Mir kam es immer so vor, als ob es bzw. ich ihr da unten weh tun würde, dabei bin nun wirklich mehr als normal gebaut. Aber vielleicht liegt ja darin der Hund begraben, daß es ihr einfach unangenehm ist und unangenehmes wird ja nicht so gerne erledigt.

Ich muß am Montag nämlich zur Zahnreinigung und freue mich jetzt schon wie Hulle darauf ...

Wir immer bereiten Dreibeiner müssen uns wohl daran gewöhnen, dasß das Leben leider für einige von uns keine Pralinenschachtel ist.

Eine Trennung, wie bereits erwähnt, kommt nicht in Frage, da ich ein Mensch bin, der nicht einfach eine lange und bis auf die eine "winzige Kleinigkeit" gut aufgebaute Beziehung über den Haufen wirft. Wir haben eine Tochter, die definitiv nicht mehr bei uns ausziehen wird, da sie leicht geistig behindert ist. Wir waren mit ihr immer allein und haben alles aus uns heraus geschafft ( Bürokratie !!! Ick hör dir trapsen ) ohne fremde Hilfe und das schweißt viel stärker zusammen als die schönste Nebensache der Welt.

Das diese mir fehlt, daran ist jetzt zumindest für meine gewissenhafte Einstellung des Lebens und der Ehe gegenüber nichts mehr zu ändern. Ich kann ja auch nicht verhindern, daß mein Lieblingsverein aus der zweiten Liga wieder absteigen wird. Komisch ... jetzt haben wir schon die zweite schönste Nebensache der Welt ...

Und an der Uhrzeit dieses Posting könnt' ihr erkennen, daß ich zuhause bin.

Seit fünf Jahren geht meine Frau arbeiten und ich spiele den Hausmann, weil mich ein immenser Tinnitus leider am Arbeiten hindert. Für zwei bis drei Tage in der Woche ist er so laut, das ich weder Rechner, Fernsehen noch Auto fahren ertragen kann. ( Ich habe nicht nur ein leises Piepsen eines Mäuschen im Kopf - nein - stellt Euch doch mal bitte unter einem Starkstrommast, der auf dem Gelänge eines geschäftigen Güterbahnhofs steht. Dann kommen wir der Sache näher ... )

Aber an den anderen Tagen könnte ich durchaus zum Spielen rauskommen ...

Sie ist für mich bzw. uns in Verantwortung da ( so wie ich es ja schließlich auch wäre ) und das schmeißt nicht einfach auf dem Müll für einen billigen Schuss.

So jetzt ist aber Schluß. Ich muß ja schließlich noch etwas im Haushalt vorbereiten. Heute ist Freitag und da kommt das Kind früher aus der Schule und die Mama früher von der Arbeit. Ihr merkt, daß sich gerade die Katze in den Schwanz beißt ... so von wegen FemDom und Hausmann ... jaja, der bitterböse Sarkasmus des Lebens ...

Liebe Grüße und ein Schönes Wochenende wünscht Euch

Dirk
30. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Mike Orca am 10.05.19 16:09
Konkrete Ratschläge kann bei diesem leidigen Thema wahrscheinlich auch der beste Briefkastenonkel nicht geben – dazu fehlt der tiefere Einblick in die agierenden Persönlichkeiten und die Gesamtsituation. Bevor es aber überhaupt an die Suche nach Lösungen für die Situation „die Partnerin / der Partner will nicht …“ gehen kann, würde ich raten, dass jeder für sich eine Schlüsselfrage klären sollte: Befinde ich mich in einer Partnerschaft, in der meine – möglicherweise sehr exotischen – Wünsche ernstgenommen werden, in der ich trotz allem „nicht wollen“ respektiert und geliebt werde, in der meine Probleme automatisch als „unsere Probleme“ wahrgenommen werden – oder nicht? Wenn die Antwort „Leider nicht!“ lauten sollte, muss wohl die gesamte Beziehung in Frage gestellt werden, nicht nur erotische Seite.
Auch ich bekomme noch längst nicht jeden Wunsch erfüllt, aber ich weiß genau, dass meine Frau mir so weit entgegen kommt, wie sie kann, ohne sich selbst total zu verbiegen. Folglich bleiben große Teile des Kopfkinos Phantasie, aber vieles wurde mit der Zeit doch möglich und an einigen Punkten hat die Realität die Wünsche sogar überholt. Wenn nach langer Keuschheit der in Aussicht gestellte Orgasmus erst um eine, dann um zwei, dann um drei Wochen verschoben wird und auch beim ursprünglichen Maximalziel „100“ noch nicht Schluss ist, dann fragt man sich in schwachen Momenten schon, was man da eigentlich mit seinen Wünschen angerichtet hat. Auch Träume von einer FLR sind wahrscheinlich oft geiler als zwei Körbe Bügelwäsche, ein ungeputzes Klo und ein langer Einkaufszettel. Man kann alles positiv sehen oder über alles jammern, und das mit guten Gründen, aber das, was die „glücklichen“ Keuschlinge erleben, muss auch nicht zwangsläufig das reinste Paradies sein – es ist oft einfach eine Frage der Perspektive, ob ein Glas halb voll oder halb leer ist.
31. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 10.05.19 18:00

@ Mike Orca
Ja, Du hast recht, klar wenn es nicht so ist wie es sein soll. Und ja ohne Infos nützt der beste Briefkasten Onkel nichts.
Selbst mit Infos ist es nicht ganz einfach.

Zitat

Befinde ich mich in einer Partnerschaft, in der meine – möglicherweise sehr exotischen – Wünsche ernstgenommen werden, in der ich trotz allem „nicht wollen“ respektiert und geliebt werde, in der meine Probleme automatisch als „unsere Probleme“ wahrgenommen werden – oder nicht? Wenn die Antwort „Leider nicht!“ lauten sollte, muss wohl die gesamte Beziehung in Frage gestellt werden, nicht nur erotische Seite.


Ja, da gebe ich Dir recht, da ist auch nichts zu raten!

Dass das nicht das Ende der Beziehung sein muss, erschließt sich jedoch aus Dirks Antwort:

@ Dirk20050

Ja, ich habe jetzt schon verstanden, dass Dir sexuelle Erfüllung nicht so wichtig ist, trotzdem denke ich, dass es an einer Aussprache nicht über die Praktiken, sondern das Thema partnerschaftliche Liebe (zuerst einmal keinen Sex) überhaupt mangelt.

Dazu gehört auch der Besuch beim Frauenarzt, zumindest die Krebsvorsorge Mammographie solltet ihr nicht auslassen.

Mit wem als mit Dir sollte sie so was besprechen? Das hat jetzt nichts mit FLR oder BDSM zu tun, ich merke jedoch an Deinen Antworten, letztendlich bist DU nicht zufrieden und weist nicht ob SIE es ist.

(Nicht böse nehmen, Du hast die Rolle der Hausfrau perfekt eingenommen, oder angenommen...)

Nebenbei ich habe nicht verstanden was Du damit sagen wolltest "Ich muß am Montag nämlich zur Zahnreinigung und freue mich jetzt schon wie Hulle darauf ..." bedeutet das, dass DU Dich wirklich freust oder Angst davor hast? (Ich mag so ne Zahnreinigung)

@ Lieber Käfigbär,

Du und vor allen Dingen Deine Lady wiegen wirklich zu viel, es kann nicht gesund sein, von Deinem Gewicht wusste ich in etwa. Du, nein ihr versucht die Probleme auf eine andere Ebene zu stellen, BDSM und oder FLR und FemDom sind nicht die Lösung für das eigentliche Problem.

Adipositas, klar geht Sie nicht mit zum Sport, mehr Bewegung würde zu erst einmal reichen, wenn Frau und Bär schon bei einer Treppe außer Atem sind...

Dazu möchte ich aber hier und jetzt nichts schreiben, es passt nicht und ist auch nicht das Thema.

Ihr_joe
32. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von erotic lover am 10.05.19 18:01
Zitat

Wir immer bereiten Dreibeiner müssen uns wohl daran gewöhnen, dassß das Leben leider für einige von uns keine Pralinenschachtel ist.

Das kenn ich nur zu gut.
Wenns mir gestattet ist, dann sag ich als allein lebender mal einn paar worte dazu.

Eine partnerschaft zu haben bedeutet immer andauernd arbeit an dieser zu haben.

Kompromiss hier, kompromiss dort.

Den einzigen lösungsvorschlag, den ich habe ist das ganze außerhalb in einer spielbeziehung auszuleben.
Aber nicht heimlich, nur mit ihrer kenntnis.

Vielen frauen ist nicht bewusst, dass dir deine veranlagung sehr viel bedeutet bzw sie sind sich sicher, dass du sie nie verlassen wirst ("treudoof").

MAG SEIN (sicher sein kann man da wirklich nicht) dass sie dann anfängt an sich zu arbeiten um dich nicht zu verlieren...

Ich weiß, optimal ist das nicht...vielleicht gibts einen faden beigeschmack, aber DAUERhafte unterdrückung der eigenen bedürfnisse tut einem nicht gut.
EL
33. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 10.05.19 22:45
@Ihr_joe
Stimme Dir zu das es hier nicht um Adipositas gehen sollte. Ich wollte Dir und den anderen nur das vollständige Bild aufzeigen
in welchem Schlammassel ich stecke. Ein positive Veränderung gibt es allerding schon - in meiner vorherigen Bezieung klappte es
auch irgendwann nicht mehr und ich habe Frustessen betrieben wodurch das Gewich immer weiter anstieg.
Jetzt mache ich es genau umgekehrt, optimiere meine Ernährung und treibe Sport um wieder aus dieser Misere herauszukommen, wobei
ich nicht weiß wie es Enden wird aber da ich mein Umfeld bzw. meine Freundin nicht ändern kann, bleibt mir nur die Option nämlich
mich zu verändern.

@Mike Orca
Ja, alles ist sicherlicht nicht toll. Haushalt helfe ich schon so mit wo ich nur kann, das teilen wir uns quasi. Hole Ihr sogar den Kaffee
aus der Küche - das ist noch ein überbleibsel aus der Zeit wo ich Ihr Sklave war. Ich lese gerade die Story "Die gemeine Miriam". Stellenweise
sehr dick aufgetragen und absurf aber da gibt es einiges das wollte ich nicht ertragen oder durchleben müssen.

@All
Ich stimme sowohl Mike Orca zu als auch Erotic Lover. Für mich bedeutet ist es in einer Beziehung wichtig BEIDE daran Arbeiten und nicht
nur einer sein Ding durchzieht und dann gibt es keine Kompromisse mehr. Ich bin sogar soweit gegangen und habe meiner Partnerin viel mehr
gegeben als ich herausbekommen hatte. Monatelang bekam sie Abend für Abend Ihre Fußmassage und sonstige Zuwendung von mir - während
ich mir alles erbetteln musste. Hier im Forum habe ich mir dann die übrigen Nackenschläge geholt "Du wolltest es doch so",
"Sie hat halt das sagen dann richte dich auch danach" und so weite. Dachte mir egal, irgendwann muß es bei Ihr Klick machen und sie gibt
mir was zurück - aber das war leider falsch gedacht.

Wir haben ja die Femdom Fibel durchgelesen und da gibt es auch ein ganzes Kapitel über die Psychologischen Hintergründe.
Wenn man die Bedürfnisse (Neigungen) des Partners ignoriert und nicht berücksichtigt dann wird das auf Dauer nicht funktionieren und
nur in Frust enden.

Und hier finde ich den Lösungansagt von Erotic Lover sehr gut und auf die Idee kam ich die Tage auch schon. Wenn der eigene Partner
einem nicht das gibt was man benötigt, muß ein "Ersatzpartner" notfalls auch die Professionelle das erledigen oder ein anderweitiger
Kompromiss gefunden werden der beiden gerecht wird. Das alles natürlich auf ehrliche, faire und kommunikative Weise.

Und natürlich stimmt auch die Aussage von Ihr_joe, das man seinen Partner nicht zu etwas zwingen kann - was ihm nicht liegt.
Aber da gibt es dann nur die Möglichkeit des Kompromisses oder es passt halt einfach nicht.

Wünsche Euch auch noch ein schönes und vor allem entspanntes oder meinetwegen auch spannendes Wochende.

LG,
Käfigbär ohne Käfig
34. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 31.05.19 10:38
@ Käfigbär
Zitat

Und hier finde ich den Lösungansagt von Erotic Lover sehr gut und auf die Idee kam ich die Tage auch schon. Wenn der eigene Partner einem nicht das gibt was man benötigt, muß ein \"Ersatzpartner\" notfalls auch die Professionelle das erledigen oder ein anderweitiger Kompromiss gefunden werden der beiden gerecht wird. Das alles natürlich auf ehrliche, faire und kommunikative Weise. Und natürlich stimmt auch die Aussage von Ihr_joe, das man seinen Partner nicht zu etwas zwingen kann - was ihm nicht liegt. Aber da gibt es dann nur die Möglichkeit des Kompromisses oder es passt halt einfach nicht.


Vielleicht aber was wäre wenn? Ich habe eine kleine Geschichte dazu geschrieben ...
... dabei einige abgeänderte Zitate von Dir benutzen.
Der Brief

und aus einem anderen Faden (dort unpassend) aber hier passend:

Zitat

Richtig, aber da ist Mann ja selber schuld wenn er an so einer langweiligen Frau/Beziehung festhält. Leider gibt es nur wenige Frauen die ein Verständnis davon haben womit sie einen Mann glücklich machen. Vor allem deutsche Frauen sind was Sex angeht eher prüde und verklemmt. Die meisten Beziehungen sind da nur eine Kombination aus Besitz- und Kontrollzwang. Und dann wundern sie sich wenn die Beziehung irgendwann zerbricht.


Warum sollten deutsche Frauen anders sein als andere? Prüde und verklemmt - ich denke das ist mehr als subjektiv. Ich stelle mir gerade vor was meine Herrin mit mir tun würde, wenn ich so was von IHR behaupten würde? Sie ist Deutsche!

Auch dass werde ich später mal einbauen, mal sehen was du so fiktiv davon hast.

Ihr_joe



35. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 31.05.19 18:28
@Ihr_joe
Tolle Geschichte, bin gespannt auf die Fortsetzung.was mir aber misfällt ist das Du mir wieder etwas vorwirfst was nicht den Tatsachen entspricht. Bei Dir gibt es BDSM/Femdom nur in einer Form und das Hardcore. Aber es ist mehr als all das, es geht um ein Miteinander, um Kommunikation, um vertrauen, um Neigungen aber auch um Emotionen und Hingabe. Lies dir mal die femdom fible durch, da wird erklärt wie man den Einstieg findet und auch das es am anfang noch keine klare oder strikten Vorgaben gibt. Ein sog. Topping from the bottom ist dort ausdrücklich erwünscht, denn wie sonst soll der Partner sonst wissen was man mag oder wo die Grenzen sind.
Auch glaube ich nicht das eine professionelle domina mit einem Anstellt worauf sie gerade Lust hat ohne Beachtung der Neigungen. Ich war nie bei einer professionellen domina, kann es mir aber nicht vorstellen - da sie auf diese Weise wohl einen grossteil ihrer Kundschaft vergraulen würde.
Alles was ich die letzten Monate probiert habe war unser sexualleben wider zu beleben, etwas was unser wieder verbindet einzuführen aber es klappte leider aus diversen Gründen nicht. Nun stehe ich vor den Konsequenzen und es ist nicht leicht. Keine Ahnung wie es endet, aber ich will nicht länger Abstriche machen. Ich bin 47 Jahre alt und noch kann ich tolles sexleben haben, eines Tages werde ich körperlich vielleicht nicht mehr dafür in der Lage sein und ich habe Angst davor es zu bereuen nichts geändert zu haben wo ich es noch konnte.
36. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 01.06.19 01:00
Lieber Käfigbär,
Nein es geht auch anders. Ich habe auch schon andere Geschichten geschrieben. Passend war eben nur die Aussage die ihr angedachten hattet.
Dir ist schon bewusst, dass meine Herrin eine Domina war, als ich sie kennen gelernt habe. Natürlich geht eine solche Dame auf die Bedürfnisse und Wünsche ihres Gastes ein. Soweit es zu ihren Neigungen passt.
Natürlich kann man vorher seine Wünsche kundtun, wie in meiner Geschichte der Sklave (nicht du) seiner Freundin.
Dass die dann wiederum zu ihrer Schulfreundin geht und ihr die ganzen Dinge zeigt, ist nicht mal soweit hergeholt. Das gibts wirklich im echten Leben, es ist nicht Deine Geschichte, die ich schreibe.

Zitat

Lies dir mal die femdom fible durch, da wird erklärt wie man den Einstieg findet und auch das es am anfang noch keine klare oder strikten Vorgaben gibt. Ein sog. Topping from the bottom ist dort ausdrücklich erwünscht, denn wie sonst soll der Partner sonst wissen was man mag oder wo die Grenzen sind.


Ich finde den anderen Weg weit besser, zu sehen was der Sub kann und mag, „was wäre wenn... ich jetzt weiter machen würde..“

Nicht alle Bücher sind gut, es sind nur Menschen, die sie schreiben.
Ich denke, die Fible gab es noch nicht als ich sie (nicht) gebraucht hätte.

Beeinflussung vom Sub, am Anfang, vor dem Spiel kannst du alles, aber auch wirklich alles erklären, sagen.
Dann stellt man ä Frau fest, wieviel es tatsächlich ist und dann ist jeder Tag ein anderer.

Vielleicht habe ich geschrien, gequiekt oder was auch immer, vielleicht wollte ich auch dass SIE ihre Zärtlichkeiten einstellt, aber später hätte ich es bereut.

Aber richtig, in der Richtung bin ich etwas extrem, ich will das nicht beeinflussen können. Nicht verbal, das tut mein Körper für mich, viel ehrlicher als ich es könnte.

Anleitungen? Gib einem ein Rezept wenn er kein Talent hat, wird daraus höchstens ein mäßiges Gericht. Wenn er jedoch Talent hat, wird er auch ohne eine Anleitung ein schmackhaftes Essen kreieren.

Ich lebe etwa seit meinem 14 Lebensjahr, das, was Du FemDom nennst, ganz ohne Fibel...
Manchmal waren es nur Abenteuer, damals, aber so habe ich auch meine Frau kennen gelernt.
Wundervolle Jahre erlebt, mit einer deutschen Frau und meiner Herrin. Doch genug von mir.

Natürlich hast Du in dem Fall recht, ein klein wenig Hardcore ist und wird es werden. Jedoch haben mich Deine Aussagen inspiriert die Geschichte zu schreiben.

Ich verstehe Dich, dass Du suchst, es sind aber nicht die Frauen, die sich ändern müssen, auch Du musst erkennen dass auch Du Dich ändern musst.

Wie Dein tolles Sexleben aussehen soll, kann ich nicht schreiben, es ist Deine Vorstellung. Ein bisschen FemDom gibt es eben nicht, das wird dann irgendwann zu FLR, das wie FemDom aber nicht unbedingt mit Keuschheit zu tun hat.
FLR oft nicht mal mit dominanterem Sex sondern nur, dass SIE bestimmt, wo, wann, wie oft und sogar wie.

FLR kann aber auch viel, viel dominanter sein, es ist eben nicht definiert.
FemDom sagt immerhin aus, dass von IHR die Dominanz ausgeht, bis hin zur völligen gewollten Unterwerfung des Partners. Nicht nur zeitweise sondern dauerhaft.

Du verstehst auch mein Hardcore falsch, auch eine so veranlagte Frau und ein Kerl (Männlein um nicht Sklave zu schreiben) wie ich, haben eine innigere, liebevollere Beziehung mehr Zuneigung und unendliches Vertrauen viel mehr als alle Vanillapaare, die ich kenne.

Ihr_joe

Nachtrag, da ich die Femdom Fibel bislang nicht gelesen habe, kann ich natürlich nicht wirklich sagen wie gut oder eben nicht sie ist. Anscheinend hat sie Dir nicht weitergeholfen. Da Du aber aus dem Inhalt zitierst und ihr aber andererseits aber keinen Vorteil für euere Beziehung durch sie erhalten habt, scheint sie zumindest für Euch unbrauchbar gewesen zu sein.

Aus welchem Grund auch immer...

Ein kleines Problem sehe ich bei solchen Büchern, dass Mann und Frau jeweils das herauslesen, was für sie passend erscheint. Den Rest schlicht vergessen, weil es für sie nicht passt, dabei findet einer der Partner genau diesen Teil als sehr interessant.


37. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 01.06.19 18:06
@Ihr_joe
Das Deine Frau bereits Domina war wusste ich nicht, erklärt es mir aber warum sie dich so hart rangenommen hat. Ich war was Frauen angeht erst spät angefangen meine erste Freundin hatte ich mit 25. Davor hatte ich eine Affäre mit einer Frau, wo ich das erste Mal erfuhr erfuhr wie schmerzhaft Liebe sein kann. Meine jetzige Frau ist meine dritte Beziehung und ich lerne immer noch gerne dazu.
Ich denke sehr oft über mein Verhalten nach und was und ich ändern kann, denn meinen Partner und mein Umfeld kann ich nicht ändern - austauschen vielleicht aber meist ist das Ergebnis letztlich dasselbe nur in anderer Ausprägung.
Bezüglich dilator, habe ich bisher aufgrund der durchmesser noch keinen kg mit tragen können und bin da auch eher vorsichtig,denn auf eine Verletzung der Harnröhre mit folgender notwendiger OP kann ich gut verzichten. Ich habe ein dilator Set, habe mit 6mm kein Problem aber bei 7mm wird es dann schon beim ersten 1cm unangenehm, so da ich das bisher immer abgebrochen hab. Da werde ich bestimmt auch nicht erzwingen, auch wenn es mich reizt.
Habe Deine Story meiner Frau vorgelesen und sie findet sie gut, freut sich auch schon auf die Fortsetzung.

LG Käfigbär
38. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 01.06.19 20:42
Zitat

Deine Frau bereits Domina war wusste ich nicht,


War sie auch nicht... ich hatte schon darüber geschrieben, ist zwar längst nicht aktuell, aber die Domina arbeitet nicht mehr als solche, ist aber meine Herrin.

https://www.kgforum.org/display_5_2389_94261_111_100.html Mein Schatz - der wahre Kern der Geschichte

Die erste Geschichte auf der Seite eigentlich ein Kurzbericht.

Seit dem ist unheimlich viel geschehen, wie das Leben so spielt, darauf möchte ich jetzt an der Stelle nicht eingehen.

Die folgenden Geschichten sind so nie passiert, die davor in veränderter Form jedoch schon.

Liebe Grüße
Ihr_joe

Nachtrag: Du musst keinen Dilator/Plug tragen, es ist immer Deine Entscheidung.

Zitat

Ich habe ein dilator Set, habe mit 6mm kein Problem aber bei 7mm wird es dann schon beim ersten 1cm unangenehm, so da ich das bisher immer abgebrochen hab. Da werde ich bestimmt auch nicht erzwingen, auch wenn es mich reizt.


Dir ist aber schon bewusst, dass die Harnröhre genau da, eine erogene Zone ist.
Wer’s mag, man kann da auch einen O erzeugen. Jedoch beim Wasserlassen rächt sich (wenn Neigungslos) dieser Spaß, es tut mächtig weh.

39. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von ChrisAusgburg am 03.06.19 19:49
Ich besinne einfach mal auf das eigentliche Thema.
Das wohl "leider" sehr viele Männer haben.

Ich treibe mich zugegebener Maßen inzwischen recht viel rum im Net, in Foren, in Kontaktmärkten ….

Allerdings ist es überall das gleiche Bild.

Männer die Frauen suchen um Phantasien zu erleben, ob nun im SM Bereich oder diverse Fetische .. oder einfach nur 0815 Sex gibt es mehr als Körner an jedem Strand.

Im Gegenzug .. ehrliche Damen die nicht finanziell angehaucht sind … ich würde das inzwischen beinahe mit 500:1 darstellen, oder gar noch höher.

Bezieht man einen Fetisch, eine Neigung oder ähnliches mit ein wird das Verhältnis schlagartig astronomisch.

OK... aber was nun tun wenn man eine Partnerin hat und diese "Neigungen" irgendwann aufkommen ?

Vieles kommt ja auch erst .. sagen wir 35+/- bei den meisten. Wenn die Partyzeit mal vorbei ist

Da steckt man dann aber meist in einer festen Beziehung oder Ehe..

Was tut man dann wenn man merkt .. da ist was .. ich will das.. brauch das ..


Reden.. Reden .. Reden .. EHRLICH miteinander umgehen und Reden...

Es gibt keinen Patentratgeber, das 1A Buch …

Klar können Bücher, Webseiten helfen... anheizen.. ein Interesse wecken .. oder eben der Dame des Herzens zeigen das Tabus im heimischen Schlafzimmer nicht belebend sind für das Liebesleben.

Was dann .. LANGSAM .. nicht überrennen.. NIEMALS … kleine .. langsame .. Schritte .. zusammen genießen und erleben … nicht mit dem Kopf schon 3km weiter sein und Erwartungen haben wenn auf der anderen Seite gerade mal zwei Schritte gemacht wurden.

Ja ich weis es ist meist schwierig wenn man Blut geleckt hat sich selbst zu "zügeln".. aber .. blinder Eifer schadet nur !

Und dann gibt es eben den anderen Fall.
Es geht nichts, alles was "passiert" wird spürbar ohne Lust, Interesse und nur "dir zu liebe" gemacht..

Dieser Zustand kann .. sich ändern.. gib deinem gegenüber Zeit ! Mit Zeit meine ich durchaus Monate !

Entweder ergibt sich dann Fall 1 und ich fangt an zusammen eine neue Welt zu entdecken ..

Oder … eben nicht.
Dann muss jeder individuell abwägen ..
Auch dafür gibt es kein Handbuch. Wann... Wie lange ..

Wer aber in diesem Bereich einer Beziehung landet hat eh meist kaum noch Sex, das ganze kühlt dann ab und wird eher ein "Nebeneinander" funktionieren. Für Haus, Schulden, Kinder ..

Die Entscheidung dann absolut individuell .. entweder ich entscheide mich dann für dieses Leben und stecke meine Ansprüche weg … oder ich gehe den harten Weg.

Wer meint diese Gefühle, Neigungen, Lust ect. unterdrücken zu "müssen" wäre der harte Weg … irrt gewaltig.

Der Harte Weg ist die Trennung.

Gerade wenn da an sich n Leben schon steht an Haus, Schulden, womöglich Kindern …
Einfach ausbrechen und sein Ding machen .. träum weiter …

Geldsorgen, sozialer Abstieg, Einsamkeit.. da kommt sehr viel was die meisten dann nicht verkraften.

Der Lohn dafür …
Du kannst dich .. meist erstmal für dich selbst ausleben und erleben... soweit die anderen Sorgen das zulassen.

Eine Beziehung "verdauen" und das ganze Trümmerfeld aufräumen .. 2 Jahre +.

Und dann ..
Eine passende Partnerschaft aufbauen mit einem Menschen der eben diesen Neigungen entspricht.

Da erinnere ich mal an den Anfang .. das Verhältnis weit schlechter als 500:1

Die ganze Situation immer schwierig … gerade wenn man über längere zeit gegen taube Ohren anredet und das gegenüber mit jedem Wort noch abweisender reagiert.

Welchen Weg am Ende jeder geht .. bereit ist zu gehen ..

Diesen Tipp kann dir NIEMAND geben !

Ich lese oft.. ich würde.. ich würde .. ich würde... sorry aber .. ich würde und ich habe selber diesen Weg hinter mir .. sind 2 sehr unterschiedliche Schuhe.

Möglichkeiten sind da, immer... die meisten gehen dann halt fremd und fordern es regelrecht heraus das die bestehende Beziehung dann daran zerbricht .. sowas bleibt NIE länger unentdeckt... und sich stetig fragen wann es auffliegt und diese Spielchen des heimlich rum machen´s .. keine Lösung .. sorry.

Ich kann niemandem sagen .. tu das .. versuch jenes .. denn all diese Aussagen wären objektiv auf das bezogen was ich erlebt habe und welchen Weg ich gegangen bin.

Daher auch die anfängliche Frage .. Was tun wenn der Partner nicht will ?..

Nur zu beantworten mit .. Redet miteinander .. ehrlich .. offen …

Und was auch immer daraus wird … macht das beste daraus und das was ihr verantworten könnt. Verantworten vor euch selbst, eurem Leben und denen die mit eurem Leben zu tun haben.

Diese Wege sind egal in welcher Richtung nie einfach ..






40. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 04.06.19 01:04
Chris, Du hast sicher recht, was das Reden anbelangt, nicht recht hast Du sicher mit deiner 500 : 1 Theorie, ich kenne eigentlich genügend echte Damen, die wahrlich Interesse haben. Gut, das mag an anderen Dingen liegen, ich suche nicht.
Real dürfte aber etwa 20:1 sein, vielleicht sogar noch näher beisammen. Dazu später mehr.

Dass ich damals zu einer Domina gegangen bin, liegt daran, dass ich meine Frau liebe und sie mich, ich wollte keine dominante Freundin daneben haben, obwohl das möglich gewesen wäre.
Das jetzt die einstige Domina auch eine Freundin für mich und meine Frau geworden ist, steht auf einem anderen Blatt und belastet meine Ehe nicht.
Dass ich damit etwa 10 Jahre gewartet habe hat mich (und meine Frau) auf andere Weise mehr als jede Scheidung gekostet.

Natürlich ist reden und noch einmal reden zwar möglich, führt aber letztendlich zu nichts, wenn nicht die geringste Neigung vorhanden ist.
Da hilft auch kein Handbuch, nichts!
Frau kann nicht wirklich lernen Dominant zu sein, wenn sie es vorher nicht war.
Einige Leben mit Partnern zusammen, da ist keine Scheidung erforderlich.
Natürlich ist eine Trennung der leitete Weg, wenn keine Liebe mehr im Spiel ist.
Sozialer Abstieg? Wir haben eine Scheidungsrate von knapp unter 50%.
Frauen, die der Kinder wegen bei ihrem Mann bleiben und nichts als Streit und Hass den Kinden vorleben.
Männer, die saufen um ihr Zuhause ertragen, jede Medaille hat zwei Seiten.

Hört sich an, als würde ich Scheidung bevorzugen. Niemals wollte ich mich von meiner Frau trennen. Nicht nur, weil SIE meine Herrin war, SIE mich fliegen lassen hat. Klar der Krebs hat sie verändert, ihr fehlt jede Libido, und damit auch ihre sadistische Ader. Aber sie liebt mich, als Mensch und ich sie auch.

Wir haben dafür unsere eigene Art der Problembewältigung gefunden, die mag zwar nicht jedermanns Sache sein, aber ohne wäre ich so Antriebslos geblieben, keine Lust zu nichts...

Seit ein paar Jahren geht es mir wieder gut, natürlich hätte es mir besser gefallen meine Frau wäre noch meine Herrin.
Zuerst hätte ich gehofft, es gab irgend wann eine Dosierung der zugeführten Hormone, die ließ für ein paar Stunden ein kleinwenig ihre alte Art ans Tageslicht gebracht, nur einen Klaps auf den Po und ein paar schöne Gemeinheiten. Ließen mich Lange hoffen... nicht zu Wiederholen.

Für mich bleibt klar, wenn bei einer Beziehung auch durch offene Worte und Versuche die Partnerin feststellt, dass sie mit den Wünschen des Partners nichts anfangen kann, muss eine andere Lösung her.

Das kann in vielen Fällen Trennung bedeuten in anderen findet sich eine sonstige Lösung.

So um noch einmal auf das Verhältnis zurück zu kommen, natürlich wird man kaum einen Partner finden, der es toll findet ein 4O jähriges Baby zu haben, das einen KG trägt und nur auf dominante Damen mit mindestens 150 kg und rosa Haaren steht, die ihn jeden Abend mit medizinischen Fesseln beglückt.
Gehen wir nur von SM aus ca 15 % davon etwa 25 % S 25 % SM und 50 % M die späteren Geburtsjahre lassen durch die „Gleichberechtigung“ den S und SM Anteil weiter ansteigen, er wird aber insgesamt unter 50 % bleiben.

Damit sind wir bei etwa 7 % also bei jedem 14 besteht die Möglichkeit zumindest einen geneigten Partner zu haben.
Die Frage bleibt in wieweit können beide aufeinander zugehen.
Noch günstiger wird die Möglichkeit, wenn Mann nicht erst mit 30 feststellt wie man tickt, sondern sich instinktiv einen passenden Gegenpart wählt, dann sind wir bei 1: 3, jedoch je festgefahrener oder ungewöhnlicher die eigenen Wünsche sind, desto größer wird die Schere.

Also ist es durchaus möglich den richtigen Partner längst zu haben und da hilft wirklich sich zu offenbaren. Und wenn man das Glück hat, dann eben die Möglichkeiten erkunden. Je früher desto besser.











41. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von ChrisAusgburg am 04.06.19 19:39


Hallo Joe.

Deine Rechnung versteh ich nun leider gar nicht
Muss ich auch nicht, ich richte mich da lieber nach der Realität ..

Deine Theorie lässt einfach ca. 5000 Faktoren außer Acht.
Umfeld, Freundeskreis, Soziale Kontakte, Job, Hobby, mal ganz davon abgesehen das zwischen München und Berlin mehrere Sonnensysteme liegen

In Berlin mag deine "Rechnung" vielleicht halbwegs sogar aufgehen ..
Als Gegenstück .. meine Heimat Augsburg.
Es gibt hier keine Szene mehr, wirklich 0,0.

FKK, das Rotlicht, die Schwulenszene, öffentliche "Sexdate" Plätze .. ja bis hin zu den großen Disco´s die es mal im Duzend rum um die Stadt gab ..

In den letzten 10-15 Jahren hat man das alles fast schön kleinlich entfernt.

Für "Szene" oder ähnliches müsste man schon min 60-100Km an Weg auf sich nehmen.

Mmmm und genau da zieh ich deiner "Wahrscheinlichkeitsrechnung" eben den Stecker ..

Weil dann sind wir bei weitem über 500:1

Nun mag man das Internet "berufen" .. ok nehmen wir mal die beliebtesten.. Poppen.. Joy.. SZ..
Knöpfen uns mal das Verhältnis F zu M vor und sind entsetzt.. ich sage 20:1
In diesem Verhältnis verbergen sich aber MASSEN an Fakes, Leute die nur kostenlos chatten wollen oder virtuell ihren Marktwert testen möchten.

Picken wir dann mal diejenigen raus die ernsthaft was suchen .. ist 50:1 - 100:1 nicht völlig abwegig.
Wenn du dann noch jemanden suchst, eine Frau die nicht selbst devot ist oder einen speziellen Fetisch.... kommt meine Rechnung gut hin.

Dieses Verhältnis mag anders aussehen in Städten, Gegenden wo man auch ne Szene ect findet und reales kennenlernen im Bezug zur Sexualität eher einfach ist. Auf SzenePartys ect … da gebe ich dir recht.. aber .. das ist eben nur bei einem Bruchteil so.

Daher ist deine Rechnung einfach falsch, weil sie offensichtlich auf deinen persönlichen Erfahrungen basiert.

Meine sicher auch nicht richtig Eben aus dem gleichen Grund.


Die Realität liegt wahrscheinlich im "Mittel" irgendwo dazwischen .. Je nach Alter, Region, sozialem Umfeld..... und vielem mehr.



Sozialer Abstieg.. auch das ist leider einfach Tatsache.

Warum denkt die Regierung wohl inzwischen über einen Beauftragten zum Thema "Vereinsamung" nach.

Ein Paar trennt sich .. in der Regel nicht 100% friedlich und einvernehmlich.
Dann haben wir den Freundeskreis, Bekannte, Verwandte.. viele Menschen die ohne Wissen und geleitet von Vorurteilen dann eine der beiden Seiten "wählen".
Sind Kinder im Spiel liegt das Verhältnis bei 80/20, die Kinder sind einfach ein Sympathiefaktor. Kommt dann noch zu Sprache das die Trennung hauptsächlich auf sexuellen Problemen beruht ist der Mann eh schnell der "perverse".

Dazu kommt .. du hast einen sogenannten "Selbstbehalt" von 1080,-€ als Mann ohne Kinder.
Für Miete, Nebenkosten, Leben, Auto, Handy ….

Das einzige was angerechnet wird ist dein Auto das du zur Fahrt zur Arbeit brauchst ( Kilometerpauschale egal ob VW Polo oder 5er BMW ) und mögliche Schulden die während der Ehe/Beziehung erwirtschaftet wurden.

Dann bin ich mal Frech... nimm mal von 1080,-€ diene Warmmiete weg. Dein Handy. Dein Hobby.
Und dann überlege dir das du vom Rest den ganzen Monat bewältigen musst.
Sind Schulden da die dich mehr als 300,-€ im Monat belasten bleiben dir auch keine 1080,-€ mehr.

Du schaffst eine 2-3 Zimmer Wohnung, mit Glück, irgendwo außerhalb, ne Wohnung in der Stadt stemmst du nimmer.

Dein Auto 10-15 Jahre alt .. Reparaturen ?

Aus Erfahrung .. dir bleiben 300-400 Euro maximal, wenn du sparsam bist, im Monat, für Nahrung und Hobby´s, Spaß ..

Dein Sozialer Status .. hm.. auf dem Level eines HZ4 Empfängers, nur das du dabei monatlich 170Std + arbeiten gehst.
Und das für 10-15 Jahre.

Aber machen wir mal weiter.. der Faktor Freizeit.

Kochen, Putzen, Waschen, Einkaufen, Staubsagen .. Haushalt..

Du kommst nach ( 9 Std incl. Arbeitsweg ) nach Hause. Sagen wir irgendwann zwischen 18-19Uhr.

Haushalt machen.. anstatt in den Biergarten.

Und ja sorry das ist die Realität. Nach spätestens 6 Monaten wird dir klar das du als Mann dich um Dinge kümmern musst wie .. welches Waschmittel .. wie funktioniert die Waschmaschine .. und noch verdammt viel mehr.

Die beste Lektion ist aber .. du hast nur 2 Hände.
Was aber wenn etwas ansteht das du alleine nicht schaffst .. die alte Waschmaschine aus dem Keller tragen …

Ja die Münze hat 2 Seiten … JEDE mag gut überlegt sein.

Und ja.. nach einer Trennung / Scheidung folgt erstmal n Loch... und das besteht hauptsächlich aus sozialem Abstieg. Gerade Männer die bisher "gut" verdient haben.. sehen sich einer Steuerklasse 1 gegenüber.. und alles was über 1080,-€ geht wird dir genommen.

Nach 10 Jahren Ehe / Beziehung .. hmm


Ich bin weder für das eine noch das andere …
das alles ist Individuell .. IMMER !
Darum würde ich mich auch hüten jemandem etwas zu "raten".

Sicher kommen viele an diesen Punkt, wahrscheinlich sogar sehr viel mehr als die Knapp 50% Scheidungsrate..
Meiner Meinung nach … haben aber die wenigsten eine Ahnung was da wirklich auf einen zukommt.

Was nun aber vom Thema ablenkt

Mein Standpunkt bleibt .. nehmt euren Partner .. reden .. Bücher.. Filme.. Blogs.. was auch immer .. kämpfen...
Klar wenn der Kampf nach mehr als .. individuell .. 1-2 Jahren .. klar verloren ist ..
Trefft eine Entscheidung .. eure .. nicht meine .. nicht die von Joe .. sondern EURE

Jede ist Individuell.

42. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 04.06.19 22:28
Natürlich basiert das auf eigenen Erfahrungen, vielleicht ist mein Glas halb voll und deines halb leer, vielleicht gehe ich auch anders auf Menschen zu.
Jeder muss seinen eigenen Weg gehen, selbst entscheiden. Da sind wir uns einig.
Ihr_joe
43. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Edwin Prosper am 05.06.19 07:48
Wenn der Partner nicht will, dann hast du halt Pech gehabt.

Nach einschlägigen wissenschaftlichen Studien haben circa 6 % der Frauen dominante Fantasien. Das sind nicht viele. Das ist so jede 16. oder 17. Frau (16,6666). Wenn du keine von den 16 erwischt hast, dann hast du halt Pech gehabt, bei der Partnerwahl nicht aufgepasst oder einen anderen Schwerpunkt gesetzt.

Eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, ob sie zu den 16 Frauen gehört, war für mich, ihr im Zusammenleben häufig die Füße zu massieren. Wenn sie es zuließ, war ich schon mal auf dem richtigem Weg. Eine andere Möglichkeit war beim Geschlechtsakt mich ihren Füßen zu widmen. Dies ist die Stellung, wo du vor der Frau stehst und ihre Füße dann auf deinen Schultern hast, rechts und links neben deinem Kopf. Da kannst du schön zustoßen und gleichzeitig ihre Füße rechts und links wunderbar verwöhnen. Wenn sie so etwas zugelassen haben, dann waren sie meistens bereit, auch weiter zu gehen, und fingen sogar an, Fußmassagen einzufordern.

Eine andere Methode ist, sie einfach mal übers Knie zu legen. Wenn sie das zulässt, kannst du sie nach ein paar mal umdrehen und vorschlagen, sie möge das doch auch mal bei dir machen. Wenn es klappt und sie mitgeht, dann bist du ebenfalls schon mal auf dem richtigen Weg.

Die Methode funktionierte. Allerdings die Frauen waren zugegebenermaßen nicht unbedingt meine Kragenweite für eine Familiengründung. Hier setzte ich einen anderen Schwerpunkt.

Ansonsten, so ex post betrachtet, sei noch darauf hingewiesen, dass die Bedeutung von Domina Studios als Eheanbahnungsinstitute völlig verkannt wird. Ich hatte beruflich einige dieser Damen beraten und dabei festgestellt, dass manche aus den Studios regelrecht weggeheiratet wurden. Eine Studio-Betreiberin jammerte mir gegenüber mal, dass ihr im letzten halben Jahr vier Frauen von den Gästen weggeheiratet worden wären. Naja, für mich war das damals schon zu spät.

Einige dieser weggeheirateten Frauen kenne ich. Alle mit Abitur und mit angefangenem Studium. Eine Domina übt bekanntlich einen Sex-Service aus, der ein gewisses Niveau voraus setzt. Die haben jedenfalls ziemliche high class Männer, die ansonsten doch eher für sie gesellschaftlich unerreichbar gewesen wären, abbekommen. Gut, man weiß es nie. Und es braucht einen straken Mann für solche Mesalliancen. Wie meinte eine, als ich sie mal etwas flapsig darauf ansprach, einen schwachen Mann zu dominieren, macht keinen Spaß. Dafür sorge sie aber auch, dass er jeden Tag ein kleines Stückchen besser werde.

Aber ansonsten, bei der Partnerwahl einfach abzählen. Jede 16. Frau könnte es sein.
44. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Sanog am 05.06.19 09:57
Zitat
Wenn der Partner nicht will, dann hast du halt Pech gehabt.

Nach einschlägigen wissenschaftlichen Studien haben circa 6 % der Frauen dominante Fantasien. Das sind nicht viele. Das ist so jede 16. oder 17. Frau (16,6666). Wenn du keine von den 16 erwischt hast, dann hast du halt Pech gehabt, bei der Partnerwahl nicht aufgepasst oder einen anderen Schwerpunkt gesetzt.


Je nach Interessen oder Intensität dieser muss das ja auch garnicht sein.
Ich lebe jetzt seid einigen Jahren in einer Beziehung und bin 24/7 verschlossen. Meine Freundin ist wirklich nicht dominant und leider sexuell von sich aus sehr inaktiv. Trotzdem ist sie einfach sehr offen was meine Bedürfnisse angeht, hat sich darauf eingelassen udn hat auch Spaß daran mich hin und wieder mit Tease and Denial zu quälen.
Ja, es geht etwas mehr von mir aus als ich es gerne hätte, ja, ich fände es schöner wenn sie häufiger dominanter wäre/etwas wollen würde. Vielleicht ändert sich das noch etwas, aber eine sehr dominante Person wird sie vermutlich nie. Auch Cuckold Fantasien werden vermutlich nie befriedigt werden, aber so ist das nunmal in einer Partnerschaft.

Der Zustand ist ein Kompromiss und diese Teilerfüllung und Offenheit gegenüber den Wünschen reicht mir völlig aus, wohl auch den Rest meines Lebens.

Klar, das sind diese anderen Schwerpunkte die du erwähnst, aber um sich einen Teil dieser Wünsche zu erfüllen braucht es nicht unbedingt eine dominante Person.

Zitat

Einige dieser weggeheirateten Frauen kenne ich. Alle mit Abitur und mit angefangenem Studium. Eine Domina übt bekanntlich einen Sex-Service aus, der ein gewisses Niveau voraus setzt. Die haben jedenfalls ziemliche high class Männer, die ansonsten doch eher für sie gesellschaftlich unerreichbar gewesen wären, abbekommen. Gut, man weiß es nie. Und es braucht einen straken Mann für solche Mesalliancen. Wie meinte eine, als ich sie mal etwas flapsig darauf ansprach, einen schwachen Mann zu dominieren, macht keinen Spaß. Dafür sorge sie aber auch, dass er jeden Tag ein kleines Stückchen besser werde.

Habe das Gefühl du (und diese Frauen) werten stark/schwach da sehr markwirtschaftlich?
Also nach Bildung/Einkommen?
Irritiert mich ehrlich gesagt und widerspricht völlig meiner Sichtweise.
45. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Mike Orca am 05.06.19 11:39
Ich tue mich gerade echt schwer damit, dass die Entscheidung für oder gegen die Fortsetzung einer Partnerschaft von der Wahrscheinlichkeit abhängen soll, eine "sexuell besser passende" Frau zu finden. Wenn es erotisch so gar nicht in die erträumte Richtung läuft UND man darunter massiv leidet, dann kann das sicherlich ein Trennungsgrund sein, aber doch nicht mit der Erwartung, die nächste Partnerin würde um die Ecke warten - und die wäre dann in jeder Beziehung perfekt.

@ ChrisAugsburg
Viele Fetischforen haben in der Tat einen starken Männerüberhang - im echten Leben scheint mir das aber viel weniger ausgeprägt zu sein. Wenn ich überlege, wie viele Männer ich persönlich kenne, die in festen Partnerschaften leben und KG-Erfahrungen haben oder wie viele dominante Frauen ich kenne, die ebenfalls in Partnerschaften leben, dann müsste ich nach deiner 500:1-These mindestens 5000-10000 von devoten Männern auf der Suche kennen. In der realen Latexszene würde ich den Anteil der suchenden solo-Herren allerdings nur auf ca. 50% schätzen, viel höher dürfte er auch bei Männern mit Keuschhaltungs-Phantasien nicht sein.
46. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von EXTREM-shop am 05.06.19 12:29
@ Sanog

Ich kann den obigen Ausführungen von " Edwin Prosper" auf Gründe meiner eigenen Erlebnissen voll zustimmen. Es ist erstaunlich welche Bildung oft bei den Damen im Studio vorhanden ist. Denn es ist wirklich kein leichter Job sich immer wieder auf die unterschiedlichsten Wünsche der Gäste einzustellen.
47. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Edwin Prosper am 05.06.19 12:40
@ Sanog

Zitat
Habe das Gefühl du (und diese Frauen) werten stark/schwach da sehr markwirtschaftlich?
Also nach Bildung/Einkommen? 
Irritiert mich ehrlich gesagt und widerspricht völlig meiner Sichtweise. 
.

Deine Gedanken ehren dich. Meine Formulierung beziehungsweise die Wiedergabe des Erlebten klingt in der Tat wertend. Ich möchte hierauf kurz eingehen. Ich hatte eine dieser Damen genau auf diesen Punkt angesprochen. Sie hat mir geantwortet, sie sehe das, aber nur ein wirtschaftlich erfolgreicher Mann habe die Stärke in seinem Leben gezeigt, die sie haben will.

Sie betonte, dass es ihr nicht auf das wirtschaftliche Ergebnis an käme, Sie könne für ihren eigenen Unterhalt sorgen. Aber nur der Mann, der wirtschaftlich erfolgreich sei, hätte bislang dadurch in seinem Leben die erforderliche persönliche Stärke gezeigt, die sie bräuchte, damit er bei ihr das Interesse sexuelle Dominanz zu leben, wecken würde.

Ich fand, die Antwort hat etwas.


48. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von kpb57 am 05.06.19 13:02
"Erfolgreich" kann man hier durchaus etwas weiterziehen. Eine Fliegerstaffel zu leiten macht einen nicht unbedingt reich, aber erfolg-reich.
49. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Edwin Prosper am 05.06.19 14:23
@ kpb57

Yep
50. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Sanog am 05.06.19 16:26
Zitat
@ Sanog

Zitat
Habe das Gefühl du (und diese Frauen) werten stark/schwach da sehr markwirtschaftlich?
Also nach Bildung/Einkommen? 
Irritiert mich ehrlich gesagt und widerspricht völlig meiner Sichtweise. 
.

Deine Gedanken ehren dich. Meine Formulierung beziehungsweise die Wiedergabe des Erlebten klingt in der Tat wertend. Ich möchte hierauf kurz eingehen. Ich hatte eine dieser Damen genau auf diesen Punkt angesprochen. Sie hat mir geantwortet, sie sehe das, aber nur ein wirtschaftlich erfolgreicher Mann habe die Stärke in seinem Leben gezeigt, die sie haben will.

Sie betonte, dass es ihr nicht auf das wirtschaftliche Ergebnis an käme, Sie könne für ihren eigenen Unterhalt sorgen. Aber nur der Mann, der wirtschaftlich erfolgreich sei, hätte bislang dadurch in seinem Leben die erforderliche persönliche Stärke gezeigt, die sie bräuchte, damit er bei ihr das Interesse sexuelle Dominanz zu leben, wecken würde.

Ich fand, die Antwort hat etwas.




Dagegen, dass sie Aussage vielleicht einen persönlichen Fetisch befeuert möchte ich ja garnichts sagen und auch diese Meinung/Gefühl der Dame kann ich ihr natürlich nicht nehmen, trotzdem finde ich es persönlich sehr befremdlich.

Als Jemand der im Sozialen Bereich ist muss man das aber wohl auch. Ich werde durch meinen Beruf nie reich werden, sei es in der Altenpflege, im Beratungsbereich oder im Jugendamt. Selbst wenn ich was durchaus möglich ist einmal Leitung einer solchen Einrichtung werden sollte.
Daran meinen Wert auch im sexuellen Bereich festzumachen, auf diese Idee wäre ich tatsächlich nie gekommen.
51. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 05.06.19 19:04
... derzeit stelle ICH auch ein "Statement" zusammen. Aufgrund Stoffsammlung und weil ich eben unterstreichende Texte dazu erst noch postbar suchen/prüfen muss, erst dann Verlinkungen einstellen will und kann, wenn diese auch auf internetbedingte Dauer darstellbar sind (denn u-tube ist hier nicht wirklich verwendbar, solche Links würden aus Gründen der Verfremdung durch die KGF zu untauglich) wurde das alles, was ich sagen will, leider sehr, sehr viel aufwändiger als zunächst gedacht ...
52. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 05.06.19 19:39
Sie: "Ich glaube den Käfig lässt Du die Nacht am besten direkt ab, damit Du morgen früh, wenn Du zum Sport willst ohne Einschränkung Gas geben kannst, oder?"
Ich: "Ja, denke das wird das Bestesein. *seufz*"

Oft wünsche ich mir mittlerweile, ich könnte mir diese verdammte Neigung irgendwie entfernen lassen.

@ChrisAugsburg
Kann Dich sehr gut verstehen und merke das Du Dir da auch sehr viel Gedanken gemacht hast. Ich bin zwar nicht verheiratet -nur verlobt- und Kinder habe ich auch keine aber viele Deiner Gedanken sind mir auch durch den Kopf gegangen. Es wird aber denke ich nicht besser, sondern man gerät ständig in dieses verdammte Gedankenkarrussel. Und mal ehrlich, den Haushalt machen und die Waschmaschine zu bedienen, sind ja noch die einfachsten Aufgaben. Das hatte ich schon vor meiner ersten Beziehung alles gelernt, sogar das Kochen habe ich mir selber beigebracht.

@ChrisAusgburg / Ihr_joe

Zitat
Natürlich basiert das auf eigenen Erfahrungen, vielleicht ist mein Glas halb voll und deines halb leer, vielleicht gehe ich auch anders auf Menschen zu.


Zwei entscheidende Punkte von denen sehr viel im Leben abhängt wie ich finde. Zum einen sich dauf das positive Konzentrieren und offen auf andere Menschen zugehen. Beides fällt mir auch nicht immer leicht, da ich auch eher der introvertierte Typ bin aber das kann man lernen sowie üben. Bevor ich meine Frau (Verlobte) vor 5 Jahren kennenlernte besuchte ich zwei Workshops zu diesem Thema. Es ging da sprichwörtlich ums eingemachte, die Verführung von Frauen und es war eine sehr spannende Zeit in der ich vor allem sehr viel über mich sowie das Thema zwischenmenschliche Beziehung lernte.

Leider schlafen diese Skills innerhalb einer Beziehung wieder ein, man wird träge und übt es nicht mehr in dem Maße wie man es müsste. Letzlich ist man immer für sein eigenes Glück verantwortlich.

Ich glaube das sehr viele Beziehungen am Thema Sexualität zerbrechen. Die Routine die am Anfang funktionierte wird irgendwann doch langweillig, was dann folgt ist Fremdgehen in irgendeiner Form. Aus diesem Grund bin ich auch eigentlich kein Freund von monogamen Beziehungen, auch wenn ich -meiner Frau- zuliebe, monogam lebe. Wir reden öfter darüber und sie möchte mich momentan nicht mit jemand anderem Teilen, was ich akzeptiere. Wie sagt sie immer so schön: "So weit sind wir noch nicht".

@All
Generell denke ich nicht, das man an Statistiken festhalten kann wann und ob man eine Frau findet die zu einem passt (dominant ist). Generell würde ich heute jedenfalls ganz anders an Dates herangehen als ich es noch bei meiner Frau/Verlobten tat.

Meine Frau/Verlobte möchte das wir nächstes Jahr heiraten und auch mit der Famillienplanung will sie durchstarten. Generell finde ich es immer wieder
beeindruckend das Frauen immer sehr hoch gesteckte Ziele haben was diese beiden Themen angeht, dann aber nur wenig dafür tun wollen. In einer Beziehung sollten sich beide umeinander bemühen und zusehen das man den Partner glücklich macht, auch in sexueller Hinsicht.

- Käfigbär
53. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von private_lock am 05.06.19 19:47
Hi,

Ich würde nicht viel darauf geben, ob nun jemand ein "Alpha" oder eher ein "Beta" sein sollte. Für FinDom macht das vielleicht Sinn - die reden halt daher, was die Kundschaft hören will. Und wenn man auf verbale Erniedrigung so sehr steht, dass man dafür das Portemonnaie aufmacht, dann gibt es eben mehr davon. Das verzerrt aber leider die Wahrnehmung aller anderen, die niemals Geld an eine Professionelle bezahlen würden.

Persönliche hat sich meine Sicht zum Positiven verschoben, vielleicht auch, weil ich seit der Entdeckung des Internet nicht mehr auf die reißerischen, explodierten Reportagen als Information-Quelle angewiesen bin. Daher sage ich, dass der kommerzielle Bereich eben nur einen Bruchteil "der BDSMler" darstellt. Wobei ohnehin klar sein sollte, dass Pauschalisierungen über "die subs" genauso wie über "die Frauen" ohnehin wenig zielführend sind.

Wenn ich mich nun ebenso in solchen Pauschalurteilen ergehe, dann möchte ich vorweg schreiben: Nichts, was es nicht gibt! Ja, es mag den Manager geben, der den Ausgleich bei der Domina sucht, wo er sich fallen lassen kann. Gleichberechtigt daneben steht vielleicht ein Harz-IV-Empfänger, der sich mit viel handwerklichem Geschick sein Spielzeug selbst geschnitzt hat. Es steht mir nicht zu, zu bewerten, wer von beiden der "bessere" Sklave sein sollte. Fakt ist: Geld allein macht nicht glücklich!

Viel wichtiger scheint mir die mentale Reife einer Person (egal welchen Geschlechtes). Im Gegensatz zu (noch) nicht entwickelten Teenagern erlebe ich mit fortschreitendem Alter Menschen mit echter Lebensweisheit. Gut, einige sind durch schlechte Erfahrungen verbittert oder verängstigt. Aber normalerweise geht damit eine Abgeklärtheit und auch ein Realitätscheck der Fantasien auf Umsetzbarkeit einher. Diejenigen wissen besser, was sie selbst wollen und auch, dass sie es in Worten formulieren müssen, um es zu kriegen, denn es wird kein Blitz vom Himmel fahren und plötzlich steht der/die Traum-Wunsch-Erfüller/in vor ihnen.

Ja, über das Zahlenverhältnis kann man durchaus streiten. Bei Männerüberschuss würde ich ohne zu überlegen mitgehen. Aber ob jetzt 2:1 oder 500:1, da mag ich mich nicht festlegen. Es ist einfach nicht möglich, die sich unter den Schreibenden messbaren Verhältnisse auf alle anonymen Leser zu übertragen. Während schreibende Frauen sich quasi als "Freiwild" mit einem weiblich-Zeichen outen und im Anschluss entsprechende Anmache erfahren, geht das anonyme Lesen nicht mit derartiger Belästigung einher.

Am Ende können mir alle Zahlen gestohlen bleiben. Eine allein reicht mir. Ich brauche nur die eine. Zwar trifft/kontaktet man durchaus Frauen - die Schwierigkeit besteht vielmehr darin, sich zu öffnen und auf das Gegenüber einzugehen, um ein verlieben zuzulassen.

Wer nun mit einem konkreten Menschen vor sich hat, sei es der langjährige Partner oder auch ein erstes Date, der tritt in eine Verhandlung ein. Es muss ein Vertrag geschlossen werden, der für beide Seiten die Erfüllung der Bedürfnisse sicherstellen soll. Und da niemand von uns in die Zukunft sehen kann, andererseits die Erfahrung aber zeigt, dass sich Umstände wie auch Wünsche dynamisch entwickeln, sollte es nicht verwundern, dass es nicht reicht, diese Verhandlung ein einziges Mal in der Vergangenheit geführt zu haben. Nein, man muss in einem stetigen Prozess daran arbeiten ... dann spricht man aber von einer Beziehung und nicht von einem Vertrag.

LG
private_lock
54. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 05.06.19 19:49
Zitat

@All
Generell denke ich nicht, das man an Statistiken festhalten kann wann und ob man eine Frau findet die zu einem passt bzw. die devot ist. Generell würde ich heute jedenfalls ganz anders an Dates herangehen als ich es noch bei meiner Frau/Verlobten tat.


HÖ? eine Frau findet, die zu einem passt bzw. die DEVOT ist?

Hat Dir da Dein eigenes Unterbewusstsein gerade sowas von einen (freudschen) Streich gespielt?

Diese Frage nur gerade ganz auf die Schnelle, weil ich "zufällig" noch online war und Dein Posting direkt gelesen hatte ...

Für mich bei speziell Dir immer und immer wieder dasselbe "Delta/Dilemma", SIE soll so devot sein, gefälligst DIR die "(Wunscherfüller-)Dommse" zu "geben" ... och nööö, oder?
55. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 05.06.19 19:56
Zitat
Zitat

@All
Generell denke ich nicht, das man an Statistiken festhalten kann wann und ob man eine Frau findet die zu einem passt bzw. die devot ist. Generell würde ich heute jedenfalls ganz anders an Dates herangehen als ich es noch bei meiner Frau/Verlobten tat.


HÖ? eine Frau findet, die zu einem passt und DEVOT ist?

Hat Dir da Dein eigenes Unterbewusstseit gerade sowas von einen Streich gespielt?

Diese Frage nur gerade ganz auf die Schnelle, weil ich "zufällig" noch online war und Dein Posting direkt gelesen hatte ...


Danke für den Hinweis, ich hab mich da falsch Ausgedrückt - habe es eben noch korrigiert. Mit einer devoten Frau kann ich (leider) nicht viel Anfangen, da ich beim Dominaten Part keinerlei Empfindungen habe und Frauen zu sehr dafür "vergöttere". Ich sehe sie sogar als das stärkere Geschlecht an.
56. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 05.06.19 20:09
Ich denke, Du BEGREIFST immer noch nicht, wie sehr DU Dir sehr "dominant" "wünschst", wie überaus "devot" "eine SIE" Deiner unterschwelligen Dominanz "folgen" soll - mag ich mich hiermit auch zum xyzigsten Mal wiederholen ^^
57. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 05.06.19 23:37
@Moira

Zitat
Ich denke, Du BEGREIFST immer noch nicht, wie sehr DU Dir sehr \"dominant\" \"wünschst\", wie überaus \"devot\" \"eine SIE\" Deiner unterschwelligen Dominanz \"folgen\" soll - mag ich mich hiermit auch zum xyzigsten Mal wiederholen ^^


Und ich würde nichtmal sagen das ich eine Domina brauche. Aber ich glaube schon länger, das wir beide (also Du & Ich) völlig aneinander vorbei bzw. über völlig unterschiedliche Vorstellungen reden. Stell Dir mal vor, ich bin nur ein Mensch der auch Bedürfnisse und Neigungen hat. Wenn ich das nicht mit meiner Partnerin bespreche, dann wird sich das nie ändern und die Beziehung immer weiter ins abseits geraten. Kann es sein das Männer bei Dir gar kein Mitspracherecht haben? Vielleicht ist auch meine Vorstellung einer Beziehung verkehrt, ich habe es jahrelang anders probiert indem ich sämtlice Neigungen sowie Bedürfnisse ignoriert/unterdrückt und bin damit ebenfalls grandios gescheitert.



58. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von felix_hh am 06.06.19 00:31
erst mal:

Wenn man Wünsche hat in sexueller Hinsicht, dann sollte man in der Partnerschaft einfach mal offen drüber reden. Und zwar nicht wenn man gerade "dabei" ist, da stört das mehr als sonst noch was. Sondern dann, wenn man mal gemütlich beisammen sitzt am Abend und noch ein Glas Rotwein trinkt und den Sonnenuntergang genießt. Einfach mal miteinander reden bringt unheimlich viel. Aber nur dann, wenn man dem anderen dabei keinen Vorwurf macht, egal um was es geht. Und wenn man den andern nicht gleich komplett überfährt. Also alles immer positiv formulieren, sagen was man gern mal ausprobieren würde - und warum man das gerne ausprobieren würde. Und nicht gleich als erstes mal die permanente Keuschhaltung mit erzwungener Windelung und abendlichem Einschluss im Ledersack mit Gasmaske vorschlagen.

Da gibt es dann 2 Möglichkeiten wie das gespräch ausgeht:
1. Die Partnerin hat zwar jetzt nicht wirklich die Veranlagung wie man selbst (sonst hätte man das ja schon lange mal ausgelebt miteinander), ist aber dem ein oder anderen Spielchen nicht wirklich abgeneigt. Dann hat man schon mal gute Vorraussetzungen - aber man darf eben den einen großen Kardinalfehler nicht machen, (den vermutlich Moira auch angesprochen hat,wenn ich das recht verstanden habe):

Man sollte auf gar keinen Fall und unter gar keinen Umständen den Partner zu irgendwas drängen. Dazu gehört vor allem, dass man nie jemanden in eine dominante Ecke drängen sollte, denn das ist für viele auch eigentlich experimentierfreudige einfach nicht drin, es belastet sie einfach, wenn sie einem Menschen, den sie über alles lieben, wirklich weh tun sollen, ihn wirklich zu irgendwas zwingen sollen, ihn misshandeln sollen etc. Da gibt es ganz oft eine mentale Blockade im Kopf. Das geht einfach nicht. Es ist eben eine Sache, mal zu experimentieren und dem andern freie Hand zu geben bei allem - aber es ist was ganz anderes jemanden zu Dingen zu drängen, die "gegen seine Natur" sind. Mit so einem Verhalten (das gern auch mal topping from bottom genannt wird..) kann man eine eigentlich gute Beziehung auf lange Sicht ziemlich sicher und auch recht nachhaltig zerstören. Bei Bekannten war danach nicht mal mehr eine "normale Freundschaft" mehr drin, da wurde durch so ein im Grunde doch recht dominantes und eigentlich auch schon übergriffiges Verhalten dem Partner gegenüber (auch wenn man selbst Schmerzen fühlen wollte usw.) ziemlich viel Porzellan zerschlagen.

Also: miteinander reden, das ganze spielerisch und vor allem langsam angehen. Und den Partner zu nichts drängen, sondern ihn selbst machen und entdecken lassen. Und dabei auf ihre/seine Wünsche auch voll eingehen. Eventuell wirds ja was. Und beide haben Spaß.

2. Es kann natürlich auch passieren (und das ist auch wahrscheinlicher...):
Die Partnerin ist jetzt nicht wirklich veranlagt, hat absolut kein Interesse oder findet z.B. Latexkleidung, SM und Keuschhaltung (oder um was es sonst eben so geht bei den Vorlieben...) sogar richtiggehend "eklig" und "bäh" und "igitt" und "krank". Was man so erstmal akzeptieren muss.

In so einem Fall gibt es dann eigentlich nur 2 Möglichkeiten, vor allem, wenn man ein Kind zusammen hat oder ein Haus zusammen gebaut hat usw..

a) man akzeptiert das eben, aber lebt weiterhin in einer Partnerschaft/in einer Beziehung bzw. "besondern WG", aber beide sind damit einverstanden, dass der andere auch mal seine eigenen Bedürfnisse mit anderen ausleben darf. Wenn Mann eben eine dominante, aktive und auch mal leicht experimentierfreudige bis sadistische Frau (oder einen anderen Typen) braucht im Bett und ihm der 08/15 Sex nichts bringt und er keine Lust hat immer nur ständig eine auf dem Rücken liegende, in Duldungsstarre verharrende Partnerin zu besteigen und es "ihr zu besorgen", dann sucht er sich eben für seine Bedürfnisse was anderes, sei es eine andere Frau oder (was einfacher ist..) eine Domina oder was auch immer. Und wenn seine Partnerin keine Lust hat ständig irgendwelche bescheuerten Rituale abzuarbeiten, irgendwelche ekligen Praktiken zu vollziehen und auch keine Lust hat jedes mal ein Theaterstück für ihn aufzuführen, nur um einfach mal einen guten fi**k zu haben, dann sucht sie sich dafür halt andere Gelegenheiten. (Wobei es für Frauen da deutlich weniger schwer ist mal einen Typen abzuschleppen für einen Spaß für eine Nacht.. *hust*)

Das Ganze kann in einer offenenen Beziehung durchaus funktionieren. Auch über Jahre. Zumindest wenn man dann doch noch ab und zu mal zusammen einfach Spaß aneinander hat beim Sex. Und wenn beide offen genug sind für diese Art von Beziehung... und wenn man trotzdem noch alles für den Partner machen würde, einfach weil man sich total mag, auch ohne extremen Sex.

Wenn aber jemand chronisch eifersüchtig ist oder gar eine Art Besitzanspruch auf den Partner entwickelt, dann funktioniert das natürlich nicht. was leider die Regel ist. Ziemlich viele Menschen denken leider so, sind eifersüchtig.

Aber wenn das für beide OK ist mit der offenen Beziehung, dann ist das in diesem Fall für das Kind immer noch das beste. Ich hab selbst jetzt keine eigenen Kinder, aber so eine offene Beziehung mit einer Partnerin und teilweise einem Freund in der Beziehung (als 3. Quasi, ich bin bi..) hat über viele Jahre (20+) wirklich gut funktioniert. Bis wir uns dann irgendwann doch alle bisschen auseinander gelebt hatten, was aber weniger am Bettleben, sondern eher an allgemeinen Lebensvorstellungen und politischen Einstellungen usw. lag (aber das ist ein anderes Thema..)

b) Wenn es im Bett nicht harmoniert, wenn auch eine offene Beziehung, in der jeder seine Bedürfnisse bisschen auslebt, nicht drin ist, dann sollte man sich nicht lange aufhalten und noch 5 oder gar 10 Jahre dem andern was vor machen, sich nicht verstellen und auch nicht "für den anderen" "die Augen zu und durch" machen. Denn früher oder später hat das mit der Beziehung doch irgendwann ein Ende. Und meist kein schönes. Wozu also noch jahrelang sich selbst belügen, den Partner belügen oder gar ein Doppelleben führen.
Da ist es dann wirklich besser die Beziehung so freundschaftlich wie möglich zu beenden - in gegenseitigem Einvernehmen. Und den (dann Ex-)Partner mit jemandem andern glücklich werden zu lassen, der besser zu ihm/ihr passt.

Klar ist das dann doof, wenn man nach 5 oder gar 20 Jahren mal wieder alleine ist, weil das mit der Beziehung und dem Sex halt mal gar nicht gepasst hat. Aber das ist immer noch besser als weitere 5 oder gar 20 Jahre dem Partner was zu verheimlichen, ständig die eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu unterdrücken. Und dem anderen letztendlich was vor zu machen. Da ist es doch wirklich besser die Sache wieder öhh selbst in die Hand zu nehmen. Eventuell trifft man ja mal doch jemanden, mit dem alles passt...
59. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 06.06.19 08:25
@felix_hh

Nein, ich mache da bestimmt keine Vorhaltungen und setze sie auch ansonsten nicht unter Druck. Wir reden darüber und ich äußere ihr meine Empfindungen, Wünsche und mache Spielvorschläge. Mehr als dann hoffen das sie drauf eingeht kann ich leider nicht. Ich weiß nicht was bei Deinen Bekannten da gelaufen ist, aber soweit sollte man es nie kommen lassen, das man sich am Ende nicht mal in Freunschaft begegnen kann. Das ist aber etwas was leider in vielen zebrochenen Beziehung vorkommt, das danach nur noch der Rosenkrieg möglich ist.

Mit meiner Ex bin ich heute noch befreundet und wir teilen uns auch einen Freundeskreis. Nur weil man sich auseinandergelebt hat muß man ja nicht das Kreigsbeil ausgraben.

In unserme speziellen Fall rede ich auch nicht ständig darüber, wir führen anosnsten ein relativ normales und harmonisches miteinander. Wir denken sogar manchmal dasselbe und kennen uns mittlerweile sehr gut. Wir beide mögen keine Latex-Sache und dem Windel-Fetisch können wir auch nichts abgewinnen. Aber erotische Klamotten finden wir beide schon sehr ansprechend aber dafür müssen wir beide erstmal abnehmen.
60. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 20.06.19 22:13
Und wieder sind fast zwei Wochen vergangen ohne das etwas Besonderes oder ausgewöhnliches (erregendes?) passiert ist.
Zwar bin ich wieder die ganze Zeit im KG verschlossen, abgesehen von ein paar Reinigungsaufschlüssen passierte da aber
auch nicht besonderes. Ihr habt mir ja schon allerlei Tipps gegeben ,von Du mußt noch devoter sein bis hin ehrlich mir
ihr Reden - was für mich aber ein wenig wie die Pistole auf die Brust setzen vorkommt und nicht wirklich will (warum nur?).

Es fühlt sich an das ich die ganze Zeit die Kontrolle inne habe, was ich gar nicht will. Denke ich müsste nur zur Ihr hingehen
und sagen das sie mir den Schlüssel geben soll und sie würde dann wohl nur OK sagen und ihn mit geben.

Wie ist es den anderen hier egangen? Hat sich bei Euch was neues ergeben oder seid Ihr weitergekommen?
Immerhin stimmt es mich ein wenig tröstlich das ich nicht alleine bin mit der Problematik.

Einen schönen Abend Euch dann noch.

Gruss,
Käfigbär
61. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von private_lock am 21.06.19 10:22
Hi Käfigbär,

Frei spekulierend würde ich vermuten, dass sie nicht wirklich unterscheiden kann, wann Du "spielerisch" um dem Aufschluss "bettelst" und sie Nein antworten soll und wann andersherum ein Problem außerhalb des Spiels vorliegt und sie Dich direkt aufschließen soll?!?

Sollte das zutreffen, würde ich daraus ableiten, sie bereits zu fragen, wenn der spielerische Aspekt glasklar ist und Du ein breites Lächeln im Gesicht trägst.

Beispiel: Du schließt Dich selber ein und übergibst ihr den Schlüssel. Dann wartest Du etwa ne halbe Stunde, bis sich alles gesetzt hat und Du sicher bist, dass der KG OK ist. Dann baggerst Du sie an und machst sie heiß. Flüster ihr kleine Schweinereien ins Ohr und sag ihr, wie geil Du bist. Und dann keine Stunde nach dem Einschluss fragst Du, ob Du sie f... darfst.

Sagt sie "Ja!", kriegst Du Sex und kannst Dich direkt im Anschluss wieder verschließen ... für Deine Rekord-Verschlusszeit verlierst Du lediglich einige wenige Stunden.

Statistisch wird sie nicht jedesmal ja sagen können ... und wenn Du das Ritual nur oft genug abziehst, wird sie irgendwann auch mal "Nein!" sagen ... und dann geht der Powertrip erst richtig los! Frag sie am selben Abend und am folgenden Tag mit der gleichen Taktik wieder.

Tendenziell wirst Du das Nein eher bekommen, wenn Du sie etwas nervst und häufiger fragst. Wenn Du dagegen von Dir aus schon erstmal 2 Wochen wartest, bevor Du überhaupt fragst, hat sie ja fast keine Möglichkeit das Nein mal zu "üben". Sie muss ja regelrecht zugreifen, wenn Du endlich mal wieder was von ihr willst und nicht dauernd in dem "blöden Ding" stecken willst.

Da fehlt halt auch das Bewusstsein bei ihr, dass sie ja den Schlüssel hat und folglich nicht warten muss, bis Du fragst: Sie kann und sollte sich eben ihre Befriedigung holen, wann ihr der Sinn danach steht - einschließlich eines Aufschlusses. Darum darfst Du ihr besser nicht vorschwärmen, wie lange Du schon durchgehalten hast und welchen Rekord Du als nächstes brechen willst.

Der Schlüssel ist, die Paardynamik zu drehen:

Es ist eine Gratwanderung, sie dabei nicht wütend zu machen. Kitzel den Drachen, ohne gefressen zu werden!

LG
private_lock
62. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von FoG am 21.06.19 10:53
private_lock, das ist eine echt verlockende Idee.
Leider wird sie bei uns hier nicht funktionieren, denn meine Lady kann leider aus medizinischen Gründen keinen richtigen GV mehr haben. Also hätte sie nie die "Not", mein Würmchen zu ihrer Befriedigung zu brauchen.
Das hieße im Umkehrschluss ja, dass jedes Betteln auf rein egoistischen Gründen basiert und da wird sie eher immer "Nein" sagen. Also für mich eher kontraproduktiv.
Da ich jedoch nicht dauerhaft verschlossen bleiben will, sondern mit dem "KG-Spiel" meine Lady zu mehr Aktivität anregen möchte, muss ich eine andere Strategie finden. Bisher wirkt da leider nichts so richtig und ich bin auch in der Regel viele Tage, bis hin zu 3 Wochen völlig unbeachtet verschlossen. Allerdings will sie, dass ich verschlossen bin. Leider neige ich dazu, nach mehr als einer Woche kalten Verschlusses depressive Verhaltens- und Denkweisen zu entwickeln, bis hin zum Gedanken, warum ich überhaupt hier und so lebe, wenn ich gar nichts davon habe. Nicht einmal Strafen.
Ich kann tun, was ich will - nichts hat ernsthafte Konsequenzen. Ich tue nichts und maule rum, sie ist genervt und zieht sich zurück oder meckert auch. Ich agiere fleißig wie ein Gentleman, Diener und Liebhaber, sie zeigt keinerlei Interesse an irgendwelchen intimen Aktivitäten. Sie selbst fordert oder erwartet aber auch nichts (außer, dass ich mich an Hausarbeiten beteilige).
Aber sie selbst sagt, sie will eine FLR mit mir führen und mich unter Verschluss halten. Und das seit etwas mehr als 2 Jahren.
Was tut man(n) in solch einer Situation?
Wir haben übrigens schon oft darüber geredet, allerdings nur, wenn mich meine depressiven Gefühle langsam überrennen. Sie erkennt in der Regel von sich aus keinen Gesprächsbedarf.
63. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 21.06.19 16:53
Zunächst mal ein kurzer Ausflug in’s Marketing oder die Psychologie von „Kunden“:

Wenige Artikel werden wegen ihrer überbordenden Warenfülle begehrt oder gekauft. Im Gegenteil, die Reaktionen von Menschen, wenn es um seltene Artikel geht, sind bekannt. Der Anreiz, etwas sein Eigentum/seinen Besitz nennen zu wollen ist oft umso höher, je weniger Stückzahlen von der Ware vorhanden sind und natürlich auch davon, wie reizvoll es präsentiert wird oder wie schwer es „zu haben“ ist.

Ich denke, dass viele Männer, die auf’s KG-Tragen „stehen“, eben genau damit kokettieren oder darauf spekulieren. Es ist beileibe nicht in allen, aber doch in recht vielen Partnerschaften so, dass der Mann über mangelnde oder erlahmte sexuelle Aktivitäten klagt.

Dabei natürlich insbesondere, wenn zu wenig oder zu unerfüllend von DEM stattfindet, was seinen Wünschen nach körperlicher Zuwendung entspricht (dabei macht es keinen Unterschied, worum genau es geht, zu wenig Kuscheln, zu wenig Tease & Denial, zu wenig Realisierung seiner etwaigen physischen/psychischen masochistischen Gelüste etc.) – kurz gesagt, er will mehr von SEINER erträumten Art „Sex“, seinem Fetisch, seinen Vorlieben einbringen und/oder durchsetzen.

Im speziellen Fall „Keuschhaltung“ kommt dann oft Mann auf die Idee oder führt gar – häufig eigenmächtig – mal Knall auf Fall den KG in die Partnerschaft ein. Hiermit meint er, eine ähnliche wie oben bei der Ware beschriebene Anreizsituation zu schaffen, indem er nämlich „den Penis“ einerseits „verknappt“ und andererseits vermeintlich „reizvoll präsentiert“.

Dabei MEINT er weiter, er könne damit unschwer IHR Interesse (wieder-) erwecken und befeuern. Die „normale“ Reaktion eines Menschen auf Rares, Exklusives, Verbotenes, Weggeschlossenes sei ja nunmal „gerade und genau DAS will ich, was ich (so leicht) nicht haben kann“.

Jedoch hat dann oftmals die Frau das Gefühl, er strebt danach, sie mit genau diesem menschlich üblichen Verhalten übertölpeln zu wollen, indem er genau diese „haben will-Reaktion“ künstlich herbeiführt.
Und dann wundert er sich, warum SIE plötzlich gar nicht so reagieren mag, wie er es pseudopsychologisch vorausberechnet und erhofft hat?

Denn, in sehr vielen Fällen: WIE reagiert SIE denn darauf? Genau, mit Trotz. „Und jetzt, wo ich besonders verlockt oder gar gezwungen werden soll, tu ich erst recht nicht, was man von mir erwartet oder verlangt“ oder mit „Pöh, gerade wenn man mir etwas kontingentieren oder vorenthalten will, ist mir das doch tatsächlich direkt vollkommen schnuppe.“

Mann wiederum möchte ja paradoxerweise dieses „Dein Pimmel interessiert mich wirklich ü-ber-haupt nicht (mehr)“ gar nicht tatsächlich, sondern nur ANGEBLICH, denn er will ja – so vielfach hier zu lesen – eben NICHT „ohne irgendwas“ „kalt“ keuschgehalten werden und im KG „verschmoren“, wie das hier auch oft genannt wird.

Männer streben wohl eher nur in Ausnahmefällen danach, für das Empfinden sexueller Lust schlussendlich völlig untaugliche Organe zwischen den Beinen zu haben. Für die meisten ist es wohl eher so, dass Sex sehr wohl stattfinden soll, dass erotische bzw. sexuelle Handlungen (gleich welcher Art genau, Hauptsache, sie sind für ihn erregend!) an deren Körper bzw. an und mit deren Geschlechtsorganen vorgenommen werden SOLLEN.

Aber bitteschön eben möglichst oft oder gar ausschließlich auf die Arten und Weisen, wie er sie will, vor diesem Hintergrund wirkt halt eben einfach der sich selbst verordnete KG trotz übergebenen Schlüsseln reichlich fadenscheinig.

Das erscheint MIR so ähnlich wie bei der doppelten Verneinung: Die „Fremdbestimmung“ durch die Lady wird nämlich dabei im Grunde nur erreicht, weil der Mann die Dame „fremdbestimmt“, indem nämlich ER IHR seinen KG andient, schmackhaft zu machen versucht, evtl. ihn ihr sogar aufdrängt, bzw. ihr auch keine Wahl lässt, weil er sich ständig selbst irgendwelche neuen Modelle kauft und ihr den Schlüssel (und damit die Verantwortung nicht nur für die Körperteile selbst, sondern auch für die Pflege und die sexuellen Handlungen) aufoktroyiert oder es zumindest versucht.

Mal im Klartext, indem nicht SIE auf die Idee kam, ihn einzuschließen und damit über seine Sexualität zu bestimmen, sondern ER den KG quasi "übergriffig" in der Beziehung einführt, macht er sich ja sozusagen künstlich äußerlich „impotent“ bzw. trägt damit zumindest den Wunsch vor, „temporär impotent“ gehalten zu werden. Damit überträgt er die äußere Verantwortung seiner „Möglichkeiten“ anhand der Schlüsselübertragung an seine Frau. „Ich möchte einen KG tragen und damit von Dir künstlich unfähig gehalten werden, außer, Du hast Lust auf meinen Penis.“

Wenn aber in der Folge nun die Frau genau diesem Wunsch Rechnung trägt und entspricht und den ihr weggenommenen, ihr vorenthaltenen Penis folgerichtig ignoriert, ists dem Mann ja auch wieder nicht recht. Denn der Mann wollte ja mittels des KG nicht weniger, sondern im Gegenteil MEHR begehrt und betüttelt werden.

Weiterer Ablauf: Nun nörgelt, jammert, moniert und kritisiert er, nicht häufig genug aufgeschlossen zu werden, nicht oft genug geteased zu werden oder gar im KG „verschmoren“ zu müssen.

Immer wieder kann ich mich hier des Eindrucks nicht erwehren, dass solche Männer den KG als „Aufmerksamkeitserzwingungsinstrument“ missverstehen (wollen). Er schließt sich selbst ein, drängt ihr dann die Schlüssel auf und erwartet bzw. verlangt dann „nun kümmer Dich aber auch drum“.

Ganz abgesehen davon, dass anlässlich der meisten Reinigungsaufschlüsse bzw. in Verbindung damit auch noch um Stimulation gebettelt oder gar massiv gefordert wird.

Gehen wir mal bspw. davon aus, der Mann schlösse sich plötzlich im Keller selbst in eine karge Gefängniszelle ein und würde einfach den Schlüssel nach draußen werfen. Ginge er dann auch selbstverständlich davon aus, dass jemand, respektive SIE ihm regelmäßig Leckerbissen zum Essen und Trinken bringt, bzw. regelmäßig dafür sorgt, dass der Sauerstoff im Raum nicht zu knapp wird? Achso? Wenn ihr was an ihm liegt, sie ihn gar „liebt“, dann schon? AH-JA, merkste was … weitere Gedankengänge sind durchaus erlaubt bis erwünscht… z. B. in die Richtung „läge IHM was an IHR“, würde er sich dann ausschließlich zu seinem EIGENEN Vergnügen selbst in diese Zelle eingeschlossen haben?

In vielen Fällen hatte doch die Frau schon von vorneherein von sich aus gar keine Eigenmotivation, ihn auf die eine oder andere Weise im Käfig zu halten. Und SIE hat sich auch gar nicht FREIWILLIG weder dafür interessiert noch darum gekümmert, dass er in irgendeiner Weise inhaftiert wird. Warum also sollte sie sich jetzt plötzlich um den „Unterhalt“ kümmern sollen?

Eine ähnliche Situation wäre, wenn der Mann plötzlich ungefragt/unabgestimmt einen Wellensittich, Hamster oder ein Karnickel mit heimbringt, ohne mit ihr darüber geredet zu haben oder sie gefragt zu haben (Beispiele, in denen sie mehrfach in Gesprächen geäußert hat, solch Haustier zu wollen, müssen wir bei dieser speziellen Betrachtung mal außen vor gelassen).

Wenn doch ER das Tier wollte, zu seiner Belustigung, dann soll doch gefälligst auch ER sich darum kümmern und es füttern und es tränken und es baden oder es bespielen. Vorher wurde sie doch auch nicht um ihre Meinung gefragt. Oder hat er bei ihr nachgehört, ob ihr die ganze Mühe und Arbeit, die solch „Haustier“ verursacht, auch Spaß machen würde, ob sie Freude daran hätte? Genau, auch in den seltensten Fällen wird das bei den KG’s so abgelaufen sein.

Er entscheidet sich für den „Tanz um den Schwanz“ und sie hat sich dann nicht nur in ihr Schicksal zu fügen, sondern soll diese Situation auch noch gutheißen und phantasievoll mit "Leben befüllen"? Kann ja wohl auch nicht sein!

Ob ein KG nicht von in dieser Hinsicht mehr oder minder unbedarften Frauen oft als Zeichen der Lustlosigkeit des Mannes gedeutet wird, ist auch noch nicht so klar. Weil er keine Lust hat, sperrt er sein Ding vor ihr weg. Weil er keine Lust hat, unter Druck zu stehen, eine Erektion zu bekommen, sperrt er sich weg. Weil er nicht immer zur Verfügung stehen will, sperrt er sich weg. Weil er meint, mit dem KG ihr Interesse wiederzuerwecken, sperrt er sich weg. Weil er keine Lust hat, bürdet er ihr die Verantwortung für seinen Penis auf, weil wenn DANN auch nichts läuft, liegts ja an IHR und nicht an ihm.

Männer quengeln doch im Grunde immer (gern), sind sie drinnen im KG, wollen sie raus, sind sie draußen, wollen sie unbedingt wieder rein. Mir kommen sie manchmal vor wie so kleine Kinder. Kaum spielen sie im Garten, wollen sie am liebsten zurück ins Kinderzimmer. Nie aber ist der Drang, im Garten spielen zu wollen größer, als wenn man sie bittet, einfach mal ne Weile in ihrem Kinderzimmer zu bleiben.

Oftmals wird von Männern der KG als Instrument gedacht oder missbraucht, das vermeintliche oder auch tatsächliche Defizit an „Hinwendung“ durch die Frau zu beenden oder wenigstens anzuprangern.

Im Übrigen: Was bringts, wenn man/n für Frau „leiden will“, es ihr aber gar keinen Spaß macht, ihn leiden zu lassen. Die meisten, die „leiden möchten“, wollen es doch sowieso nur für SICH SELBST, zu ihrem eigenen Genuss. Frau soll dabei - aus seiner Sicht gefälligst / aus ihrer Sicht lediglich - als Erfüllungsgehilfin fungieren.

Was bringts, wenn er seine sündteure Flasche Lieblings-Gin im Kühlschrank in einer abschließbaren Box sichert und ihr den Schlüssel dazu gibt? Wenn sie nunmal weder selbst gerne Gin trinkt und ihr der Gin deshalb nicht als Beute winkt noch es ihr diebische Freude bereitet, dass er zumindest zuhause eben diesen Gin nicht trinken kann, weil nur sie den Schlüssel hat ... Was bringts, den einzuschließen, wenn ihr dieser Gin da im Kühlschrank einfach sowas von egal ist? Dann lockt sie doch weder ein Mundraub noch hat sie Antrieb, ihm den Gin vorenthalten zu wollen. Höchstens ärgert es sie, dass der Platz im Kühlschrank, wo sie ihren Lieblingschampagner kühlen könnte, durch den „Gin-Safe“ blockiert ist.

Wie es eben immer und bei allem ist, wo sich keine „Hebel“ ansetzen oder entsprechende „Hebelkräfte und –wirkungen“ erzeugen lassen – da stehste quasi „machtlos“ gegenüber!

Wenn also „allgemein“ zu wenig sexuelle Aktivitäten stattfinden (haben denn BEIDE ein Mangelempfinden oder nur einer von zweien?), muss man wohl zunächst mal ergründen, WARUM denn das so ist. Dabei hilft ungemein`, zuerst mal eine Selbstanalyse zu starten, BEVOR man sich mit „Was tun, wenn der Partner nicht will“ nach außen wendet.

Als erstes sollte man wohl eruieren, WAS GENAU (von dem, was man selbst will) denn der Partner nicht will, respektive die PartnerIN, denn hier in dem Thread geht es ja hauptsächlich darum, dass die Damen nicht so „mitspielen“, wie es sich die Männer so erträumen.

Hat die Partnerin sowieso sehr selten bis nie sexuelle Bedürfnisse? Oder lebt sie diese heimlich aus? Als Selbstbefriedigung oder mit anderen Männern?

Hat die Partnerin zwar sexuelle Bedürfnisse, aber eben nicht in der Art, die er zu bieten hat oder mag (also nicht in Verbindung mit den Neigungen, Fetischen, Praktiken etc, die „seine“ sind)?

Unbedingt wichtig auch die Suche nach anderen (ggf. auch externen) Faktoren, da fand ich z. B. auf Youtube dieses Couchgespräch sehr interessant:

Suchtitel: Ursachen von Lustlosigkeit in einer Partnerschaft | Das weiße Sofa #4

Nicht immer ist für guten Sex ausschließlich die Liebe wichtig, aber ggf. sollte man sich halt auch mal gegenseitig über die Gefühle zueinander abstimmen. Denn oft geschieht es, dass Partnerschaften letztlich doch scheitern, weil sich die Abwärtsspirale immer weiter in sich selbst verdreht: Weil wenig verbindende Gefühle da sind, gibt es immer weniger Sex UND andersherum, weil es (zu) wenig Sex gibt, werden auch die Gefühle füreinander immer schwächer oder weniger (krankheitsbedingte Ausnahmen, von denen ich in den KGF zumindest über zwei Beispiele weiß, außen vor)… Sexuelle Be(s)tätigung bzw. (Lust-)Erfüllung ist nunmal eine der obersten Bedürfnissstufen im menschlichen Dasein!

In bestimmten Fällen kann es helfen, „Dritte“ um Rat und Hilfe zu bitten, das geht auf verschiedenste Weise (Partnerschaftsberatung) oder vielleicht auch wie in Ihr_joe’s Geschichte „Der Brief“ ...

Und – so leid es mir ja tut, so wahr ist es halt auch, manchmal ist es tatsächlich besser, man TRENNT sich, auch dabei übrigens gibt es nicht nur schwarz und weiß, sondern sogar weit mehr als 50 Graustufen!

PS:
Es halten sich laut neuerer Studien „weibliche“ und „männliche“ Lustlosigkeit fast die Waage! Wobei ich leider keine genauere Kenntnis darüber habe, wie sich das auf die verschiedenen „Neigungen“ und Kombinationen derer untereinander in Beziehungen verteilt, DAS wäre mal wirklich interessant
64. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 21.06.19 18:54
@Moira
Es soll ja auch wirklich Frauen geben, die von sich aus mal schauen was es an Spielzeug gibt und welche Spielarten man ausprobieren kannn. Leider hatte ich nicht das Glück solche Frauen kennenzulernen, immerhin bin ich glücklich eine Partnerin zu haben mit der ich so ziemlich jeden Mist ausprobieren kann - das war in meinen vorherhigen Beziehung auch nicht der Fall.

Meist war ich es immer der neue Dinge in die Beziehung gebracht und versucht hat neuen Wind hineinzubringen. Von Frauen höre ich immer nur etwas von Gefühlen, sie selbst verhalten sich aber überwiegend passiv. Warum muss ich als Mann immer den ersten Schritt machen und die Frau verführen - warum kann das nicht auch andersherum ablaufen?

Als ich den KG in unsere Beziehung einführte habe ich überhaupt nicht an Verknappung gedacht; meinte Herrin könnte mich jeden Tag kommen lassen oder auffordern sie durchzuvögeln. Warum begreifen nur die wenigsten Frauen welches Geschenk ihnen gemacht wurde? Was hat das ganze mit Verantwortung zu tun? Trotz KG ist man als Mann doch immer noch ein selbständig denkdendes Wesen und kann jederzeit Abbrechen wenn ihm das Spiel zu weit geht. Wie auch immer, für mich kann eine Beziehung jedenfalls nur dann auf Dauer funktionieren, wenn BEIDE daran arbeiten. Das bedeutet auch das die Frau sich um die sexuellen Bedürfnisse (KG hin oder her) interesieren sollte. Alles andere wäre dann auch nur egoistisches Handeln.

Wie sieht es denn in einer 0815 StiNo Beziehung aus? Da geht der Mann oder auch die Frau einfach fremd, holt sich woanders was ihr/ihm fehlt. Ist das zielführender? Ich sehe mit einem KG die Möglichkeit das zwei Menschen sich wieder mehr umeinander kümmern. Daran wachsen und sich füreinander interessieren.

So leid es mir tut aber ich kann mit der Geschichte von Ihr_joe (Der Brief) nicht wirklich etwas anfangen. Ich lese es zwar, aus Neugierde wo er Zitate von mir verwendet - aber davon ab ist mir das zuviel Hardcore. Ich gebe zu ich könnte eine "Behandlung" mit dem Rohrstock wie im letzten Teil nicht aushalten und würde wahrscheinlich auch die Beziehung beenden wenn meine Herrin das mit mir machen würde.

Ob sich daran etwas ändern weiß ich nicht, denn ich habe auch schon gemerkt das sich das Schmerzempfinden ändern je öfter man geschlagen wird. Auch beim Tätowieren lassen die Schmerzen ja immer mehr nach. Das erste Tattoo war noch schmerzhaft, das zweite kann man dann schon viel besser aushalten.
Und ebenso beim Sport, es ist ein wirklich gigantisches Gefühl wenn es vorbei ist - man unter der Dusche steht und die Schmerzen wieder nachlassen.

@FoG
Mir geht es meist auch so, das ich öfter depressive Stimmungen habe wenn ich längere Zeit im "kalten" Verschluss bin. Gibt Tage da würde ich am Liebsten heulen. Diese Verhaltenweise habe ich leider schon relativ früh bei dem KG Spiel festgestellt und erinnert mich an die damaligen Studien die an Männern durchgeführt wurden. Da ging es um die Erforschung der Pille für den Mann; das Problem war allerdings, das das Präparat die Libido des Mannes zu sehr absenkt und letztlich zur Depression führt. Aus diesem Grund wurden auch alle Forschungen auf dem Gebiet eingestellt.

Wie auch immer, das ganze Gerede zermürbt mich dann letztlich nur noch mehr und finde ich dann auch eher Kontraproduktiv. Auch auf Strategien habe ich keine Lust mehr, ich warte noch dieses Wochenende ab und ab Montag beende ich dann das KG Spiel - dann ist wieder jeder für seine eigene Sexualität in der Beziehung verantwortlich. Damit werde ich zwar auch nicht glücklich, aber ich kann dann jedenfalls wieder meinen Hormonhaushalt ein wenig besser Kontrollieren. Was dann die weiteren Konsequenzen sind - keine Ahnung.

@private_lock
Ich hatte mich leider falsch ausgedrückt, es ging mir nicht darum aufgeschlosen zu werden. Was ich vermisse, ist das meine Partnerin die Kontrolle an sich nimmt. Alle Regeln sowie der Vertrag stammen von mir, ich würde gerne erleben wie sie Veränderungen einbringt - etwas unerwartetes macht und
einfach nur spontan ist. Selbst wenn sie einfach nur meinen Allerwertesten mit der Reitgerte bearbeitet, weil sie gerade Spass daran hat, würde mich das glücklich machen.

Momentan schaffe ich es sie Scharf zu machen und Abends zu Verwöhnen aber so richtig etwas bei mir einfordern tut sie auch nicht. Wenn ich ihr z.B. sagen würde das ich zu müde bin, dann nimmt sie das hin. Ich habe es ihr oft gesagt das ich strenger behandelt werden möchte, auch habe ich ihr erklärt wo das bei mir herstammt.

65. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 21.06.19 20:16
@ Käfigbär

ja, da gebe ich Dir recht, ein gewisser "Gestaltungswille" für sowohl die Partnerschaft/Beziehung als auch für die gemeinsame Sexualität sollte schon unbedingt bei beiden Partnern vorhanden sein.

Im Falle des passiven/devoten/submissiven Mannes reicht allerdings allein Information, Lektüre oder das Träumen oder allein der Wille der Frau nicht aus, sonst wird das nix.

Denn wie sagt schon der alte Dichterfürst Johann Wolfgang von Goethe so überaus richtig:

Es ist nicht genug, zu wissen, man muss auch anwenden;
es ist nicht genug, zu wollen, man muss auch tun

Und auch noch ein weiterer Sinnspruch enthält viel Wahrheit:

Man kann einen Hund nicht zum Jagen tragen ...

Wenn nunmal der Partner (dem anderen Partner nur subjektiv scheinbar oder aber tatsächlich - und wer wollte sich dazu aufschwingen, das objektiv zu "messen") über zu wenig eigene "Motivation" von innen heraus verfügt, nützen "externe Motivierungsversuche", also in diesem Fall ständig geäußerte Kritik, Nörgeln, Jammern von dem sich zu kurz gekommen fühlenden Partner nicht sehr viel oder erreichen gar noch das Gegenteil.

Dann kann man wohl eher nur mit ständigem Lob, mit Bestärkung "arbeiten", damit immer wieder Neugier zu wecken, Lust und Mut zu schüren, ohne allerdings stän-dig dominant "zu verlangen".

Es gibt nunmal Menschen, die haben nicht permanent den Drang, ihren Horizont zu erweitern oder Abwechslung zu haben, immer "vorwärts" zu streben und besser zu werden, andere Menschen dagegen schon.

Bei ersterem Typ Mensch scheint es MIR aber sehr wichtig, immer und immer wieder DANKBARKEIT zu zeigen und auch verbal auszudrücken, für das, WAS man/n überhaupt "bekommt".

Ah, noch was vergessen:

Zitat

Der Schlüssel ist, die Paardynamik zu drehen:

  • obwohl Du den KG willst, muss Du durch Deine Fragerei so tun, als wärest Du den KG auch gerne mal los.
  • Sie wiederum, der es im Traume nicht einfallen würde, Dich verschlossen zu halten, muss zu einem spielerischen Necken kommen, wo sie Dich gegen Deine Bitte um Aufschluss verschlossen halten kann.


Derartige Vorgehensweisen fallen - wie ich schon mehrfach zur Kenntnis gab - für MICH unter

- "Verlogenheit" (vorgetäuscht so tun als ob),
- "übelste Manipulation" (und zwar um sein eigenes Ziel zu erreichen)
und damit unter
- "unerträgliche Ausprägung von 'topping from the bottom'"
66. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 21.06.19 21:45
@Moira
Ein Topping from the Bottom kann es meiner Meinung nach nur in einer Beziehung geben, wo der Femdom- oder FLR-Lifestyle schon weiter fortgeschritten ist. In jeder Form der Beziehung (Beruflich, Privat, Paarbeziehung etc.) nehmen wir permanent Einfluss auf andere und das auch zu unserem Vorteil.
Selbstlos ist nunmal keiner.

Aber davon ab stelel ich weder Fragen, ich Better nicht sondern wir haben Regeln die wiederum Konsequenzen nach sich ziehen. So darf ich jeden Sonntag würfeln und nur für eine 6 gibt es einen Orgamus. Alles andere ist die Entscheidung meiner Herrin.

Was Du mit dem Erweitern des Horizontes geschrieben hast, erinnert mich an ein Intervier mit einer Paarpsychologing die meinte das die Menschen sich zu wenig Trennen - denn nur dadurch entwickeln wir uns weiter und bleiben nicht auf der Stelle stehen.

Wenn ich sie jeden Abend Verwöhne, sie mit dem Dildo überrasche und zum Orgasmus bringe .... selber nichts Erwarte und nichtmal um den Aufschluss Frage, ist das dann auch schon "übelste" Manipulation?






67. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 21.06.19 21:56
obige Aussagen bezogen sich ausschließlich auf das darüber stehende, entsprechend kenntlich gemachte Zitat

Davon abgesehen musst Du, Käfigbär, nicht jede meiner Äußerungen auf Dich persönlich beziehen, immerhin ist das hier ja auch originär nicht DEIN Thread.

"Horizonte erweitern" kann man im Übrigen durchaus auch während und innerhalb bestehender Partnerschaften; das hat mit dem Einbeziehen weiterer Personen oder dem vielfachen Beginnen immer wieder neuer Beziehungen nichts zu tun.
68. RE: Off Topic

geschrieben von Keuschi512 am 21.06.19 23:53
Da hier leider der Knopf für ein Like / Danke bei den Postings fehlt auf diesem Wege:

Posting geschrieben von Moira am 21.06.19 16:53

User Keuschi512 sagt Danke.
69. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von FoG am 22.06.19 00:22
Aber was mir die ganze Zeit auf der Zunge liegt, ist nicht das Motto dieses Themas (Was tun, wenn der Partner nicht will?), sondern

Was tun, wenn die Partnerin sagt, dass sie will, aber nicht tut?!

Nicht einmal irgendetwas vorgibt, wünscht, ansagt, erwaret (und da rede ich nicht von stillen Erwartungen), aber dennoch auf einen KG besteht und der felsenfesten Überzeugung ist, eine FLR führen zu wollen und die Vor- und Nachteile dieser besonderen Beziehungsform zu kennen vorgibt?!
Sollte eine Beziehung und speziell eine FLR nicht eine Win-Win-Beziehung sein? Was macht man, wenn es wie eine Lose-Lose-Beziehung erscheint?!

Und Moira, wem soll man dafür danken?! UND - warum soll ich als Mann dabei das eigentliche Problem sein?! Weil ich meine Bedürfnisse offen kommuniziere und darauf warte, dass sie es auch tut?! Weil ich förmlich daran zugrunde gehe, DASS sie es nicht tut, obwohl sie es will?! Weil ich nicht so schnell eine Beziehung wegwerfen will?! Weil ich Angst vor den gesellschaftlichen und persönlichen materiellen und moralischen Konsequenzen einer Scheidung habe (habe schon eine hinter mir)?!

Ich sehe es nicht ein, dass man mich als Mann immer als den Buhmann hinstellt, nur weil Frau keine Bedürfnisse hat oder diese nicht kommunizieren kann/will und man deswegen aneinander vorbeiredet/-lebt! Das macht mich echt wütend!

Ich bemühe mich auf MEINE Weise nach bestem Wissen und Gewissen und nach Kräften um meine Beziehung. Ich würde mich liebend gerne auch auf IHRE Weise darum bemühen, aber dazu müsste sie mal wach werden, wirklich reden und durchaus auch mal (jenseits der Küche) aktiv werden. Ich glaube, genau DARAN scheitern die meisten der Männer bzw. Beziehungen hier.
70. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 22.06.19 00:41
FoG, Du weißt doch genau, WIE gut ich Dich verstehe ...

Mit Deinen "normalen, eigenen Bordmitteln" hast Du - meines Wissens (das ja aus verschiedenen Gründen über das hier im Forum öffentlich zu Lesende hinausgeht) - doch schon fast alles versucht.

Deine Frau lässt sich eben nicht locken und sie "zwingen" willst und kannst Du ja im Grunde auch nicht.

Viel zu "raten" hab ich da dann halt auch nicht mehr, außer ggf. einer gemeinsamen "Therapie", wenn man denn wirklich unbedingt zusammenbleiben möchte oder ggf. in anders gelagerten Fällen vielleicht sogar auch muss.

Wenn man dann nicht gewisse Gelüste des einzelnen Partners gemeinsam "outsourcen" kann oder möchte, wirds auf Dauer wohl äußerst schwierig, wenn nicht sogar ungesund für Körper, Geist und Seele werden.

Insbesondere, wenn "ihr" eben einfach der "Hunger" auf Sexuelles und auf eigenes dominantes Handeln fehlt und damit auch das "Bewusstsein" dafür, welchen Mangel Du erlebst ...

Mehr, als Dich ihr immer wieder ANBIETEN bleibt Dir wohl leider dann kaum ...

PS:
Ergänzend fiel mir gerade auch nochmal wieder dieser überaus interessante Thread ein (Titel: KG-Träger und ihre Wünsche)
71. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 22.06.19 12:38
@Moira
Liegt daran das ich einfach zu Emotional reagiere, weil es mich einfach fertig macht. Ich werde mich aber nun kurz fassen in diesem
Beitrag, habe eh schon alles gesagt - mich stört es immer nur wenn wir Männer als die Blödmänner dargestellt werden die nur Aufwand
bedeuten. Eine Beziehung IST nun mal Aufwand, wer da nicht kontinuierlich dran arbeitet bzw. mitarbeitet hat keinen Partner verdient
und sollte besser Single bleiben.

@FoG
Deine Zeilen könnten auch von mir stammen. Ich kriege von meiner Verlobten/Herrin auch nur zu hören das ich ihr Zeit geben soll sich
in die Rolle reinzufinden. Wie lange seid Ihr denn nun zusammen und war das Verlangen nach FLR schon immer bei Dir/Euch da?
72. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 22.06.19 12:54
@ FoG

Zitat

Was tun, wenn die Partnerin sagt, dass sie will, aber nicht tut?!


Eigentlich wollte ich hier nichts mehr dazu beitragen!

In Deinem Fall sehe ich das etwas (ganz) anders als bei einigen anderen.
Ich bin sicher Deine Frau liebt Dich, sie würde Dir gerne eben genau das geben, was dir fehlt, jedoch hat sie aus welchem Grunde auch immer nicht (nichtmehr) aber kein Gefühl, Gespür für Deine Belange.
In gewisser Weise unterstützt sie deshalb auch Deine Wünsche, vielleicht hat Moira recht und ihr solltet eine nennen wir es Eheberatung machen.

Ich fürchte nur, es kann nichts ändern. Sie kann genau das nicht was du brauchen würdest obwohl sie es Dir gerne geben würde.
Wenn deine Partnerin jedoch will und dem ist ja so, dann gibt es vielleicht auch einige andere Wege, ich habe versucht Dir einen per PN aufzuzeichnen.

Letztendlich habe ich ähnliches erlebt wie Du, nicht dasselbe, aber es reicht, um Dich zu verstehen.
Meine Frau hat sich durch eine Krankheit von einer sadistischen Herrin zu einer Frau entwickelt, die weder sadistische noch sonstige sexuelle Gefühle mehr kennt. Dass sich außer ihren sexuellen nicht vorhandenen Bedürfnissen auch noch vieles andere geändert hat tut hier nichts zur Sache, es sei nur der Vollständigkeit halber erwähnt. Und sie kann nichts dafür!
Trotzdem liebt sie mich und ich sie!

Nur unser Weg damit umzugehen ist eben nur für uns/mich der Richtige!


@ Moira,
toll geschrieben und erkannt!

Auch der Kommentar zu dem für mich absolut nicht nachvollziehbaren „Schlüssel der Paardynamik“ von private_lock!

Danke für das Lesen meiner Geschichte!



@ Käfigbär,

Zitat

So leid es mir tut aber ich kann mit der Geschichte von Ihr_joe (Der Brief) nicht wirklich etwas anfangen. Ich lese es zwar, aus Neugierde wo er Zitate von mir verwendet - aber davon ab ist mir das zuviel Hardcore. Ich gebe zu ich könnte eine \"Behandlung\" mit dem Rohrstock wie im letzten Teil nicht aushalten und würde wahrscheinlich auch die Beziehung beenden wenn meine Herrin das mit mir machen würde. Ob sich daran etwas ändern weiß ich nicht, denn ich habe auch schon gemerkt das sich das Schmerzempfinden ändern je öfter man geschlagen wird. Auch beim Tätowieren lassen die Schmerzen ja immer mehr nach. Das erste Tattoo war noch schmerzhaft, das zweite kann man dann schon viel besser aushalten. Und ebenso beim Sport, es ist ein wirklich gigantisches Gefühl wenn es vorbei ist - man unter der Dusche steht und die Schmerzen wieder nachlassen.


huch, auch Du liest mit.
Dankeschön...

Natürlich ist es nur eine Geschichte und du bist bestimmt nicht Bert darin, nicht mal Kurt obwohl du es sein könntest. War es nicht auch Deine Idee, dann geht (man(n)) halt zu einer Domina. Deutsche Frauen sind…

Aber stelle dir vor, du könntest Kurt sein, gut der ist etwas sportlicher und wiegt ein paar Gramm weniger…
Wenn Du es nicht magst, dann ist es der falsche Weg – ob Schmerzen weniger werden, man(n) sich daran gewöhnt, ich hoffe nicht!

Zitat

Ein Topping from the Bottom kann es meiner Meinung nach nur in einer Beziehung geben, wo der Femdom- oder FLR-Lifestyle schon weiter fortgeschritten ist. In jeder Form der Beziehung (Beruflich, Privat, Paarbeziehung etc.) nehmen wir permanent Einfluss auf andere und das auch zu unserem Vorteil. Selbstlos ist nunmal keiner.


Genau das glaube ich nicht - warum auch, schon allein aus den Reaktionen ergibt sich auf natürliche Weise eine Rückmeldung - anders ist es wenn so eine Beziehung entstehen soll und beide Partner Neulinge sind. gerade da ist ein Austausch unverzichtbar.


Du willst Deine Freundin nicht toppen und tust es doch, ihr lebt nach Regeln, ja, aber es sind Deine Regeln und wehe sie tut etwas außerhalb dieser Regeln.
Miteinander sprechen ist einfach der Austausch von Gedanken und Gefühlen. Solange du damit keine bestimmte Absicht verfolgst und dann gekränkt bist, wenn du dein Ziel nicht erreichst, ist es kein Topping.

Es gab eine Zeit, da hat sich Deine Freundin wirklich bemüht, genau das nicht zu tun, damals nanntest Du es noch FLR, doch egal.
Ich denke du musst erst verstehen, dass du dich fallen lassen kannst und ihr vertrauen musst. Du kannst nichts neues erleben, nicht in so einer Art von Partnerschaft wie sie Dir vorschwebt und die Zügel in der Hand halten.

Du schreibst irgendwo von 50 Hieben mit der Gerte, die ihr ausgemacht habt, … Was wäre, wenn es eben 2 X 50 würden?
So, ihr habt gar kein Nadelrad – ihr benutzt stattdessen einen Pizzascheider? Ich weiß, dass es nicht ernst gemeint ist. Aber stell dir mal vor sie würd da mitlesen… aua!

Übrigens man äh Frau kann so ein Rädchen mit Nädelchen liebevoll, aber auch etwas fester und an anderen Stellen verwenden!

Euer Würfelspiel, wer hats eingebracht, die Schweizer? Alles Deine Regeln!

Ihr seid nicht verheiratet, ich weiß nicht was euch beide zusammenschmiedet, noch?

Stell Dir einfach einmal vor, ihr spielt gemeinsam ein Spiel ohne alle Regeln, ohne Vorgaben aus Büchern, aus dem Web und am Ende sagt sie zu Dir: „Danke, dass du mir vertraut hast!“ Und Dir hat das Ganze selbst auch gefallen, du bist glücklich!

Was ihr dabei gespielt habt ist völlig egal, ob ein KG eine Rolle spielt genauso. Es muss nicht funktionieren, aber es könnte…

Danke fürs Lesen
Ihr_joe


73. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 22.06.19 14:56
Es war NIEMALS und in keinem meiner obigen Beiträge von mir beabsichtigt, Männer mit ihren Bedürfnissen "pauschal" weder als Buhmann noch als Blödmänner, die nur Arbeit verusachen, bzw. Aufwand bedeuten, wie @ Käfigbär es nannte, hinzustellen.

Ich habe nur versucht, zu beschreiben, wie wohl viele Frauen, denen Dominanz nicht "natürlich/von sich aus" zu eigen ist und die keinen Drang dazu haben, diese an ihrem Partner auszuleben, wohl (einige solche Frauen kenne ich auch persönlich, natürlich habe ich da auch Informationen/Statements/Fragen aus erster Hand) denken und fühlen.

Ihr Männer hier auf der Plattform solltet immer daran denken, dass ICH als Frau eben NICHT NUR für Euch Männer aus Ladysicht schreibe, sondern AUCH für die Frauen, die solche Männer wie Euch als Partner haben, auch die suchen doch manchmal Rat, Hilfe, Unterstützung, auch die wollen mal ir-gend-wo lesen, dass ir-gend-je-mand sie ir-gend-wie "versteht". Mir liegt stets sehr viel daran, beiden Seiten gerecht zu werden.

MIR könnte es ja egal sein, ICH bin dominant, aber ich bin eben AUCH eine FRAU und meine, ebenfalls Ängste und Einwände von Vanilla-/Stino-Frauen nachvollziehen und wiedergeben zu können.

Völlig fremd im Geiste sind mir allerdings Frauen, die vorgeben, sie WOLLTEN dominant sein, sie WOLLTEN FLR und/oder FemDom leben, sogar einen Partner haben, der sich genau danach sehnt, beide miteinander betucht genug sind, sich ein paar Spielgerätchen zu leisten (wobei, im Zweifelsfall hat man genug "Gerät" auch an seinem eigenen Körper bzw. in jedem normal geführten Haushalt), aber dann einfach keinen Ansatz und keinen Anfang finden, nicht den nächsten Schritt gehen, ihre Ideen und Gelüste dann auch folgerichtig endlich mal in die Tat UMZUSETZEN, sondern sich immer wieder mit Ausreden herauswinden. Aber nen "Tritt in den Hintern" kann nunmal ICH denen doch auch nicht geben ...

PS:
Schnittmusterrädchen / Kopierrädchen aus dem Bereich Hobbyschneiderei, gibt es üblicherweise in jeder "Kurzwarenabteilung" von Kaufhäusern oder auch im Internet ohne Perversenzuschlag, die eignen sich als "Ersatz" für ein Nervenrädchen (dessen Anschaffung einen davon abgesehen auch nicht in die Insolvenz triebe) ganz sicher besser als ein Pizzaschneideroller

PPS:
Einer dominanten bzw. sadistischen Frau ist ihr passiver/devoter/submissiver Partner keine "Arbeit/Aufwand/Last o. Ä.", weil es ihr ja selbst Spaß, Freude, Vergnügen bereitet, ihn nach Laune, vor allem aber nach Lust bzw. "lustvoll" zu piesacken!

PPPS:
Eine bestimmte "Struktur" mittels Regeln und Aufgaben mag sicherlich im Grunde nützlich sein, ich persönlich finde es aber hilfreicher, wenn "IHR" innerhalb abgesteckter Grenzen und Tabus eine gewisse "Willkür" möglich und erlaubt ist, das erhöht Flexibilität und Spontaneität ihrer (möglichen) "Aktivitäten" nämlich ganz beträchtlich !
74. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 22.06.19 18:33
@Ihr_joe
Ja , ich habe den KG in unsere Beziehung gebracht. Und auch die Spielregeln dazu, einfach aus dem Gedanken das daraus etwas entsteht.
Das sie es sich zunutze macht, es Umbaut und eine eigene Version daraus erschafft. Würde sie die Strafe von 50 auf 100 erhöhen würde
mich das nicht erschrecken - eher erfreuen. Mir fallen auch immer neue Regeln und Strafen ein aber ich halte mich zurück und somit auch
meine Klappe.
Sicher wir stehen am Anfang und daher kann ich das mit Topping from the Botton so nicht akzeptieren, wir müssen uns schon absprechen und
austauschen, ich verlange ja nicht das sie Gedankenlesen kann - wirklich nicht. Ich versuche doch nur das wir beide glücklich werden in
der Beziehung weil wir ansonsten sehr gut harmonieren und eine tolle Zeit miteinander haben. Nur schaffe ich es nicht den sexuellem Aspekt auszublenden, umso mehr ich es versuche desto mehr merke ich wie unglücklich und zerrissen ich im inneren bin.

Meine Verlobte/Herrin hat mir erst kürzlich gedankt das ich so ein so großes Vertrauen in sie habe, das ich mich ihr so ausliefere und fallen
lassen kann. Ich habe ihr daraufhin gesagt, das ich einfach möchte das wir beide glücklich werden und unsere Beziehung intensiver wird. Es
ist schwer die Tagebücher anderer zu lesen, was für tolle Sachen sie erleben (vor allem Wens) und selber heult das innere Monste in mir
auf. Wie oft habe ich mir schon gesagt das ich mir das nicht mehr antue und diese Beiträge nicht mehr lese, aber dann packt mich doch wieder
die Neugier. Dieses Verlangen in mir, das da schon seid 20-30 Jahren Schlummert. Mittlerweile weiß ich auch wo es herkommt und habe einfach die Befürchtung, das ich ohne dem nicht wirklich glücklich werden kann.

Mein Übergewicht ist ebenfalls ein Resultat aus meiner sexuellen Unzufriedenheit, denn schon in meiner vorherigen Beziehung stopfte ich mich sprichtwörtlich
aus Frust mit allerlei Süssigkeiten und Junkfood voll. Mein derzeitiges Sportprogramm ist daher wohl die Exit-Strategie aus diesem Scheiss
Muster (Ernährungsstörung) und vielleicht auch aus dem Problem - keine Ahnung wo mich das hinführt.

Wie meinst Du das, Du weißt nicht was uns zusammenhält. Die Verlobung ging ich Anfang des Jahres mit ihr ein, da gibt es eine unveröffentliche Story
aus meinen Tagebuch - kurz gesagt sie hat mir qausi einen Antrag gemacht und ich bin drauf eingegangen, denn sie soll wissen das ich trotz allen Unwegbarkeiten und Problemen immer noch hinter ihr stehe. Mit sowas bin ich sonst vorsichtig, denn ich bin eigentlich nicht ein Befürworter der Ehe und auch nicht von Monogamie, das mache ich weil sie mir soviel bedeutet.

Deine Geschichte werde ich weiterlesen, genauso wie ich die Geschichte "die gemeine Miriam" lese. Ich habe mich da nie mit irgendwelchen Personen verglichen, auch nicht mir Kurt oder Bert. Ich finde es toll das Du die Geschicht aus mehreren Blickwinkeln/Personen erzählst, so kann man den Figuren mehr tiefe geben. Bin jedenfalls gespannnt was nun auf Kurz zukommt, bei den Metallkugeln auf denen er Knien musste hatte ich schon Mitleid mit ihm.

Was die schmerzen angeht ist doch eine Gewöhnung spürbar, jedenfalls was das Tättowieren angeht. Der Körper hilft mit der Ausschüttung von Adrenalin, das man auch längere Sitzungen durchstehen kann. Je öfter man das macht desto besser mehr kann man vertragen und es ist auch entscheidend wo man sich tättowieren lässt.

@Moira
Der Pizzaschneider kam hier noch nie zum Einsatz, das war ein nicht ganz ernst gemeinter Kommentar von mir.
Was das Nadelrad angeht haben wir hier schon öfter drüber gespottet das wir sowas noch im Keller rumliegen haben in XXL Ausführung.
Da ist es aber ein Werkzeug um Tapeten anzurauhen und ist gänzlich ungeeignet für irgendwelche sexuellen Spielchen, kam hier also auch nie zum Einsatz.

Gruss,
Käfigbär

Ps: Es tut mir leid das es doch wieder mehr geworden ist. Mir geht soviel durch den Kopf, ich kann mich da leider nie Bremsen.
75. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 22.06.19 19:01
@ Käfigbär

Zitat

Sicher wir stehen am Anfang und daher kann ich das mit Topping from the Botton so nicht akzeptieren, wir müssen uns schon absprechen und
austauschen, ich verlange ja nicht das sie Gedankenlesen kann - wirklich nicht. Ich versuche doch nur das wir beide glücklich werden in
der Beziehung weil wir ansonsten sehr gut harmonieren und eine tolle Zeit miteinander haben. Nur kann ich den sexuellen Aspekt leider
nicht gänzlich ausblenden, je mehr ich es versuche desto mehr merke ich wie unglücklich und zerrissen ich im inneren bin.


Ich persönlich bin mir gar nicht so sicher, ob Du überhaupt wirklich weißt, was "tftb" tatsächlich bedeutet, bzw. bei und mit welchen "Petitessen" das bereits beginnt - insofern "wehret den Anfängen" ...

Zitat

Es ist schwer die Tagebücher anderer zu lesen, was für tolle Sachen sie erleben (vor allem Wens) und selber heult das innere Monste in einem auf. Wie oft habe ich mir schon gesagt das ich mir das nicht mehr antue und diese Beiträge nicht mehr lese, aber dann packt mich doch wieder diese Neugier. Dieses Verlangen in mir das da schon seid 20-30 Jahren Schlummert. Mittlerweile weiß ich auch wo all das herkommt, wem ich das zu verdanken habe und habe auch die Befürchtung das ich ohne dem nicht wirklich glücklich werden kann.


Ganz sicher ist das "Wens-Tagebuch" amüsant/charmant gemacht und anregend zu lesen - aber als "Maßstab" oder "Musterbeispiel" für eine FLR- oder gar FemDom-Beziehung würde ICH es ganz sicher nicht bezeichnen. Meiner Meinung nach ist das eine "durch Keuschheitsspielchen aufgewertete/bereicherte Vanilla-Beziehung, in der sehr viel Sex stattfindet". Das ist aber wegen MEINER "Einordnung" bestimmt nicht als "Wertung" oder gar "Herabwürdigung" gedacht, denn es ist ja offensichtlich für beide Partner äußerst erfüllend so.

Zitat

Der Pizzaschneider kam hier noch nie zum Einsatz, das war ein nicht ganz ernst gemeinter Kommentar von mir. Was das Nadelrad angeht haben wir hier schon öfter drüber gespottet das wir sowas noch im Keller rumliegen haben in XXL Ausführung. Da ist es aber ein Werkzeug um Tapeten anzurauhen und ist gänzlich ungeeignet für irgendwelche sexuellen Spielchen, kam hier also auch nie zum Einsatz.


HÖ Solch ein Nadelroller aus dem Baumarkt kann in den richtigen Händen ein MEGA-tolles Toy sein!!!

Zitat

Meine Verlobte/Herrin hat mir erst kürzlich gedankt das ich so ein so großes Vertrauen in sie habe, das ich mich ihr so ausliefere und fallen lassen kann.


Ja nur nützt alles einseitige Vertrauen und fallen lassen wollen/können von Deiner Seite nichts, wenn "SIE" nichts damit anstellt, dass Sie Dich nach Belieben benutzen, loben, strafen, bespielen, quälen, kosen, rumkommandieren, piesacken usw. darf/kann!
76. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 23.06.19 11:02
Zitat
@ Käfigbär

Zitat

Es ist schwer die Tagebücher anderer zu lesen, was für tolle Sachen sie erleben (vor allem Wens) und selber heult das innere Monste in einem auf. Wie oft habe ich mir schon gesagt das ich mir das nicht mehr antue und diese Beiträge nicht mehr lese, aber dann packt mich doch wieder diese Neugier. Dieses Verlangen in mir das da schon seid 20-30 Jahren Schlummert. Mittlerweile weiß ich auch wo all das herkommt, wem ich das zu verdanken habe und habe auch die Befürchtung das ich ohne dem nicht wirklich glücklich werden kann.


Ganz sicher ist das "Wens-Tagebuch" amüsant/charmant gemacht und anregend zu lesen - aber als "Maßstab" oder "Musterbeispiel" für eine FLR- oder gar FemDom-Beziehung würde ICH es ganz sicher nicht bezeichnen. Meiner Meinung nach ist das eine "durch Keuschheitsspielchen aufgewertete/bereicherte Vanilla-Beziehung, in der sehr viel Sex stattfindet". Das ist aber wegen MEINER "Einordnung" bestimmt nicht als "Wertung" oder gar "Herabwürdigung" gedacht, denn es ist ja offensichtlich für beide Partner äußerst erfüllend so.


Mir persönlich reicht diese Form so eines Liebesspieles schon bzw. ich habe schon länger solche Vorstellungen davon gehab. Vielleicht habe ich mir da auch falsch Ausgedrückt bzw. in unseren Sessions habe ich gemerkt das es mir gar nich so liegt geschlagen zu werden. Ich kann es zwar aushalten aber es vermindert meine "Geilheit" mit der ich viel lieber "gequält" werden. Daher verwende ich auch den Begriff FemDom, da ich es erregend finde selber keine Kontroller mehr über mein Sexualleben zu haben sondern sie.

Im Gespräch allerdings sagte meine Verlobte/Herrin mir das sie mich gerne schlägt und da es nicht auf meiner NoGo Liste steht soll sie es ruhig machen, wenn es ihr Spass macht.


Zitat

Der Pizzaschneider kam hier noch nie zum Einsatz, das war ein nicht ganz ernst gemeinter Kommentar von mir. Was das Nadelrad angeht haben wir hier schon öfter drüber gespottet das wir sowas noch im Keller rumliegen haben in XXL Ausführung. Da ist es aber ein Werkzeug um Tapeten anzurauhen und ist gänzlich ungeeignet für irgendwelche sexuellen Spielchen, kam hier also auch nie zum Einsatz.


HÖ Solch ein Nadelroller aus dem Baumarkt kann in den richtigen Händen ein MEGA-tolles Toy sein!!!
[/quote]

Oh GOtt, ne lieber nicht.

Zitat

Meine Verlobte/Herrin hat mir erst kürzlich gedankt das ich so ein so großes Vertrauen in sie habe, das ich mich ihr so ausliefere und fallen lassen kann.


Ja nur nützt alles einseitige Vertrauen und fallen lassen wollen/können von Deiner Seite nichts, wenn "SIE" nichts damit anstellt, dass Sie Dich nach Belieben benutzen, loben, strafen, bespielen, quälen, kosen, rumkommandieren, piesacken usw. darf/kann![/quote]
[/quote]

Sehe ich auch so. Irgendwie habe ich das Gefühl bei meiner Verlobten/Herrin, das sie noch nicht weiß wie sie es anstellen soll bzw. welche Möglichkeiten sie hat und das ich mit ihr da einige
Szenarien durchgehen muss (auch wenn ich mir wieder recht komisch dabei vorkomme), jedenfalls von sich aus ist sie leider bisher noch nie auf die Idee gekommen sich zu engagieren oder informieren. Das finde ich Schade.

Gestern Abend hatten wir seid langen mal wieder richtig Sex also nicht nur mit Toys oder Handjobs sondern ich durfte ihren Schwanz in ihre Lustspalte einführen und sie ganz nah bei mir spüren. Das klappte sonst leider nicht, da ich oft Probleme mit dem Kondom habe bzw. mich dabei fallen zu lassen wenn ich eins benutze. Gestern klappte das und ich konnte sie gute 10 Minuten auf diese Weise verwöhnen was für mich natürlich auch sehr erregend war. Auch schaffte ich es, nicht sofort zu kommen sondern konzentrierte mich auf meine Atmung. Dabei beobachtete ich sie, wie sie am genießen war. Das war für mich schon ein toller Anblick und ich musste zwischendurch immer mal wieder kurze Pausen einlegen um selber nicht zu kommen. Irgendwann sagte sie mir das sie es mir erlauben würde, das ich komme. Das wollte ich aber nicht und sagte ihr das ich erst kommen möchte wenn sie gekommen ist und ich ja auch keine 6 gewürfelt habe.
Jedenfalls musste ich mich dann doch irgendwann aus ihr zurückziehen als ich nahe dem Orgamus war, legte mich neben sie und verwöhnte sie weiter mit dem Massagestab bis sie einen Orgasmus bekam. Es war so schön vor allem als sie mir dann noch sagte, das ich ihren Schwanz einzuschließen hätte und das mit einer Bestimmheit wie ich sie vorher noch nicht gehört hatte. Es lief mir vor Erregung heiss und kalt den Rücken herunter bei diesen Worten.

Ich bin erstmal gespannt ob es an dieser Stelle nun weitergeht und wir "einfach" nur lernen müssen miteinander umzugehen, ich wünsche mir das jedenfalls.

Gruss,
Käfigbär


Ps: Allein das Schreiben dieser Erfahrung hat mich schon wieder erregt und meinen kleinen Freund in seinem Gefägnis wieder Platzmangel aufkommen lassen.
77. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 23.06.19 11:32
... und ich muss mich jetzt fast gleich auf meine Finger setzen, damit ich nicht aus Versehen was tippe ... oder nehm freiwillig den Knebel *hmpf
78. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von FoG am 23.06.19 12:17
Käfigbär, bei Dir stellt sich mir immer wieder die erweiterte Frage:

Was tun, wenn BEIDE Partner nicht wollen oder nicht wissen, was sie wollen?

DAS scheint mir bei Euch beiden eher als das eigentliche Problem. Sie will nicht, aber Du willst auch nicht. Es bezieht sich bei Euch beiden nur auf verschiedene Komponenten. Bei Dir zumindest ist es - meiner Meinung nach - die EHRLICHE, "gefühlsechte" Kommunikation.
Eines habt Ihr beide gemein: Ihr wisst beide nicht, was Ihr wollt. Vor allem voneinander. Oder weißt Du etwa, wie sie leben will?! Ich kann das hier in meiner Ehe jedenfalls nicht bestimmen, denn sie spricht nicht.
79. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Wens Vervulling am 23.06.19 17:15
Ich möchte mich hier mal auf die Eingangsfrage "Was tun wenn der Partner nicht will?" beziehen und meine bescheidene Meinung dazu kund tun.

Diese Frage würde ich beantworten:

Dann muss das halt akzeptiert werden und/oder ein Kompromiss gefunden werden. Vielleicht könnt ihr euch darauf einigen, es wenigstens eine Zeit lang zu probieren/testen.


Bei vielen der anderen Antworten sehe ich einfach ein Problem der heutigen Gesellschaft. Der egoistischen Wegwerfgesellschaft.
So wie ICH will oder trennen.
Überreden ist auch keine Option, denn damit werden wohl beide Seiten nicht glücklich.

Mir stellt sich die Frage, nach welchen Kriterien die Partner zueinander gefunden haben. Haben sich viele hier nur über Sexualität kennen gelernt? Aus einer Laune heraus füreinander entschieden? Von vornherein nur einen LebensABSCHNITTpartner gesucht?
Ich habe mich noch ganz oldschool einfach in die Frau verliebt, sie sich dann glücklicher Weise auch in mich und dann sind wir eine Partnerschaft eingegangen. Irgendwann haben wir beschlossen, das passt mit uns, sind den Bund fürs Leben einzugehen und arbeiten seitdem daran, daß das auch klappt. Dafür muss jeder mal zurück stecken, es müssen Kompromisse gefunden werden und manchmal muss auch etwas repariert werden.
Bei kleinen defekten einfach alles weg zu schmeißen ist nicht so unser Ding.

Ich bin natürlich auch kein "echter" Fetischist. Ich bin nur ein Mensch, der seinen Spieltrieb noch nicht verloren hat, der seine infantile Seite gerne noch auslebt. Experimentiert. Habe also auch keine Ahnung wie das mit einem echten Fetisch ist und wie man damit leben muss.
Wenn aber bei einem echten Fetischisten der Fetisch so tief verankert und elementar wichtig ist, muss sie/er dann nicht auch schon bei der Partnerwahl feststellen, ob es passt oder nicht?
Oder glauben einfach zu viele, sie hätten einen echten Fetisch?....oder sind sie am Ende viele doch nur egoistisch und wollen das jetzt unbedingt?

Über Informationen, die meinen Horizont erweitern, bin ich immer dankbar.

@Moira

Zitat

Ganz sicher ist das \"Wens-Tagebuch\" amüsant/charmant gemacht und anregend zu lesen - aber als \"Maßstab\" oder \"Musterbeispiel\" für eine FLR- oder gar FemDom-Beziehung würde ICH es ganz sicher nicht bezeichnen. Meiner Meinung nach ist das eine \"durch Keuschheitsspielchen aufgewertete/bereicherte Vanilla-Beziehung, in der sehr viel Sex stattfindet\". Das ist aber wegen MEINER \"Einordnung\" bestimmt nicht als \"Wertung\" oder gar \"Herabwürdigung\" gedacht, denn es ist ja offensichtlich für beide Partner äußerst erfüllend so.


Danke, das fasse ich mal als Lob auf.
Ich möchte auch gar kein Maßstab oder Musterbeispiel sein.
Wir führen auch keine FemDom-Beziehung oder FLR. Wir führen einfach eine glückliche Beziehung und haben uns aus dem großen Regal der Liebesspiele ein paar Dinge raus gesucht, die UNS gefallen. Das Tagebuch soll anderen auch zeigen, das jeder so wie er/sie mag agieren kann.

Ich finde es sehr gut, daß du das ganze "Wertungsfrei" geschrieben hast. Obwohl durch die Klassifizierung ja eine gewisse Wertung unausweichlich ist. Ich mag "Schubladen denken" überhaupt nicht, verstehe aber auch, daß dies manchmal von nöten ist, für das allgemeine Verständnis.

Wir sind einfach wir, haben noch nie komplett in ein Raster gepasst und sind damit sehr glücklich.

Damit möchte ich dich jetzt auch gar nicht angreifen oder so, ich wollte es nur mal loswerden.

Liebe Grüße
Wens
80. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 23.06.19 18:20
Zitat

@Moira

Zitat

Ganz sicher ist das \"Wens-Tagebuch\" amüsant/charmant gemacht und anregend zu lesen - aber als \"Maßstab\" oder \"Musterbeispiel\" für eine FLR- oder gar FemDom-Beziehung würde ICH es ganz sicher nicht bezeichnen. Meiner Meinung nach ist das eine \"durch Keuschheitsspielchen aufgewertete/bereicherte Vanilla-Beziehung, in der sehr viel Sex stattfindet\". Das ist aber wegen MEINER \"Einordnung\" bestimmt nicht als \"Wertung\" oder gar \"Herabwürdigung\" gedacht, denn es ist ja offensichtlich für beide Partner äußerst erfüllend so.


Danke, das fasse ich mal als Lob auf.
Ich möchte auch gar kein Maßstab oder Musterbeispiel sein.
Wir führen auch keine FemDom-Beziehung oder FLR. Wir führen einfach eine glückliche Beziehung und haben uns aus dem großen Regal der Liebesspiele ein paar Dinge raus gesucht, die UNS gefallen. Das Tagebuch soll anderen auch zeigen, das jeder so wie er/sie mag agieren kann.

Ich finde es sehr gut, daß du das ganze "Wertungsfrei" geschrieben hast. Obwohl durch die Klassifizierung ja eine gewisse Wertung unausweichlich ist. Ich mag "Schubladen denken" überhaupt nicht, verstehe aber auch, daß dies manchmal von nöten ist, für das allgemeine Verständnis.

Wir sind einfach wir, haben noch nie komplett in ein Raster gepasst und sind damit sehr glücklich.

Damit möchte ich dich jetzt auch gar nicht angreifen oder so, ich wollte es nur mal loswerden.

Liebe Grüße
Wens


@ Wens

Ich wollte damit lediglich ausdrücken bzw. bekräftigen wollen, dass die Definitionen, Ausprägungen, Interpretationen von z. B. "dominieren/dominiert werden" so vielfältig sind, wie es Paare auf der Welt gibt; genau wie bei "keusch halten/keusch gehalten werden".

Die aber wichtigste Aussage hatte ich "eigentlich" nur "unterschwellig mitgeben" wollen, jetzt schreibe ich sie aber doch ganz deutlich hin:

Dass man sich dafür interessiert, "was gibt's denn so alles", auch für "wie machen's denn andere, haben die denn vielleicht (auch) kreative "Lösungen" ist ja ok,

ABER: Man sollte NIEMALS sich & seinen Partner an anderen messen, auf andere (auch nicht im positiven Sinne) "neidisch" sein, anderen "nacheifern" oder andere "nachäffen" (zu kopieren versuchen), sondern IMMER mit seinem Partner die individuell passende Form "maßschneidern"!
81. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von private_lock am 23.06.19 18:25
@Joe

Danke für den Hinweis, den Beitrag von Moira hatte ich schon als gelesen verbucht, bevor sie noch Inhalt nachgeschoben hatte.

@Moira

Nein, es liegt mir fern Topping-From-The-Bottom zu befürworten. Allerdings finde ich die Auslegung, dass dem sub jegliche Initiative untersagt ist, weil es sonst als TFTB ausgelegt werden könnte überzogen. Gerade, wenn die Dame im sexuellen Bereich durch vornehme Zurückhaltung bis "Faulheit" auffällt, kann ich absolut verstehen, dass er irgendwas versucht, um sie zu ermuntern.

Leider scheint der Fall eher eine Unterform von Mikado zu sein: Wer sich zuerst rührt, hat verloren! Wer zuerst zugibt, den Partner zu brauchen ist in der schwächeren Position. Wer zuerst zugibt, den anderen zu lieben, gibt dem anderen die Macht, zu entscheiden, ob er diese Liebe annimmt oder in den Dreck wirft. Ab da liegt eine Asymmetrie in der Partnerschaft vor, die nur ausgeglichen wird, wenn es auf Gegenseitigkeit beruht und derartige Initiative das nächste Mal von der anderen Seite zuerst erbracht wird.

Zitat

indem er nämlich „den Penis“ einerseits „verknappt“ und andererseits vermeintlich „reizvoll präsentiert“.


Nicht der Penis wird verknappt (sie hätte mit dem Schlüssel ja jederzeit Zugriff), sondern die Vagina ist verknappt und wird durch den KG nur noch um so reizvoller (Stichwort Geilhaltung). Der KG könnte, richtig angewendet, als Ersatz-Vagina hier den Druck raus nehmen.

Aber auch ohne bzw. vor dem KG, unterstelle ich, war die Vagina das knappe Gut in der Beziehung!?! Der KG kann nur eine Dreingabe auf einer ohnehin schon funktionierenden Beziehung sein. Anders gesagt taugt er keineswegs, eine kriselnde Beziehung ins Lot zu bringen. Unabhängig vom KG muss eine Kommunikations-Kultur bereits bestehen, bevor man mit dem KG zusätzlichen Abstimmungsbedarf ins Spiel bringt.

Und die Umkehrung funktioniert tatsächlich, wo nämlich Mann sagte: "Sie will mir ständig an die Nudel! Aber so oft kann ich gar nicht. Und dann bettelt sie, ihn einfach nur streicheln zu dürfen, auch wenn er gar nicht hart ist, Hauptsache, sie darf damit spielen." - Dann liegt die Verknappung tatsächlich beim Penis und entfaltet die angesprochene Wirkung. Aber wir hören hier niemanden Jammern, dass ihm der KG schon wieder durch seine Dame vorzeitig ausgezogen wurde. Im Gegenteil ist der Grundtenor doch, als Mensch vollkommen ignoriert zu werden (ob nun mit oder ohne Penis / KG)

Zitat

z. B. in die Richtung „läge IHM was an IHR“, würde er sich dann ausschließlich zu seinem EIGENEN Vergnügen selbst in diese Zelle eingeschlossen haben?


Vorsicht: Die "karge Gefängniszelle" schneidet ihn von seinen primären Lebensgrundlagen ab (z.B. Trinkwasser). Der KG dagegen bezieht sich auf das sekundäre Bedürfnis nach erfüllter Sexualität. Weder stirbt er daran, den KG einen Tag länger zu tragen, wenn sie keine Fürsorge zeigt, noch wurde behauptet, dass in der extremen Variante ohne Notschlüssel gespielt wird, so dass er sich absolut nicht selbst aufschließen kann. Und schließlich verwehrt ihm der KG auch nicht den Zugriff auf Werkzeug, um den KG gewaltsam zu entfernen / zerstören.

Die genannte Abhängigkeit ist also von der Qualität in einer anderen Liga und damit auch der konstruierte Zwang, den es auf die Schlüsselhalterin ausübt. Im Übrigen unterstelle ich, dass Unmengen von Männern mit dem KG solo spielen und ihn als eine Art "Onanierhilfe" nehmen. Wenn keine Frau vorhanden ist, wie sollte es dann Druck auf sie ausüben? Andersherum werden auch viele Frauen einen Vibrator in der Schublade haben. Deswegen bricht mir als Mann doch auch kein Zacken aus der Krone? Im Gegenteil finde ich es durchaus reizvoll, wenigstens hinter davon zu erfahren und so wenigstens ein bisschen an ihrem Sexualleben teilzuhaben.

Die Schwierigkeit hier im Thema scheint aber vielmehr darin zu bestehen, dass bei Ihr kein Sexualleben nachweisbar ist, oder sich allenfalls auf das devote Erdulden wie auch immer gearteter Versuche des Mannes beschränkt.

Oder um die Formulierung aufzugreifen: "Läge IHR etwas an IHM", warum ist sie dann so lustlos? Was will sie mit einem Beziehungspartner, wenn die Liebe eher platonisch bis geschwisterlich ist?

Zitat

Höchstens ärgert es sie, dass der Platz im Kühlschrank, wo sie ihren Lieblingschampagner kühlen könnte, durch den „Gin-Safe“ blockiert ist.


Auch dieser Vergleich hinkt gleich mehrfach:


Halten wir fest: Es gibt hier einige Widersprüche zwischen Theorie und Praxis, zwischen Wunsch und Wirklichkeit, zwischen Gesagtem und Gedachtem / Gewolltem, zwischen den Partner zärtlich lieben und dem Partner bewusst weh tun, zwischen der Vorstellungswelt, warum der KG geil macht und dem Ausleben der Keuschheits-Fantasie.

Und nicht zum ersten Mal beschwöre ich, dass diese Widersprüche bewusst gemacht werden müssen. Und die logische Konsequenz ist, dass die Beteiligten am Ende des Tages eine Rolle spielen, auch wenn Ihr Euch noch so sehr dagegen verwehrt und es als "verlogen" oder "übelste Manipulation" verschreit. Die Machtfülle der SH / Herrin / Domina hat vollkommen unbestreitbare Grenzen, deren Überschreitung mit einer Bandbreite von Sanktionen geahndet werden. Da halte ich es für grob fahrlässig, solche Nebelkerzen zu werfen und die Augen vor dieser Realität verschließen zu wollen.

Im übrigen habt Ihr beiden auch eine seltsame Vorstellung von Topping-From-The-Bottom, wenn jegliche Äußerung von Wünschen auf der sub-Seite verboten ist, frage ich mich ob Ihr jemals eine echte Session ausgehandelt habt? Der absolut wichtige Unterschied ist, wann die Wünsche geäußert werden, nicht das alleinige Vorhandensein von Wünschen. Es gibt eine Zeit, auf Augenhöhe über BDSM zu reden und es gibt eine Zeit zum spielen. Und diese beiden Zeiten schließen sich gegenseitig aus. Mit anderen Worten Topping-From-The-Bottom ist im Wesentlichen dadurch charakterisiert, dass der sub aus seiner Rolle fällt, wenn er während des Spiels Wünsche äußert, die das Spiel unterbrechen und damit den Top ebenfalls aus seiner Rolle holen.

Das wirkt dann wie Regieanweisungen, die im späteren Film herausgeschnitten würden. Nur wird eine Session eben nicht geschnitten, somit müssen die Regieanweisungen vor der Kamera unterbleiben. Die Szene muss in einem Take genommen werden und entsprechend ist die Session als ein Tunnelspiel zu sehen, bei dem der sub bis zum Ende der Session in seiner Rolle verbleiben muss. Wer jedoch das Konzept einer Rolle komplett verneint, kann gar nicht erklären, was denn TFTB sein soll. Da bleibt nur ein diffuses Gefühl, dass es gerade schräg läuft.

Erschwerend kommt beim KG hinzu, dass der KG über Tage und Wochen am Stück getragen wird und somit die Session sich sehr lange hinziehen kann. Darum kann man evtl. nicht das Ende abwarten und muss vorher das Gespräch suchen. Selbst in einer 24/7 Beziehung muss es zwangsläufig Auszeiten geben, um sich auszusprechen und die gegenseitigen Bedürfnisse zu kommunizieren und zu aktualisieren. Nur das macht man eben nicht während des Spiels mit heruntergelassenen Hosen, sondern möglichst zu einer "ungeilen" Zeit, wenn man nicht gerade in einer heißen Phase steckt.

Das Gegenteil davon gibt es übrigens auch, wenn die über-vorsichtige Domse beständig nach dem Wohlbefinden fragt und somit ihre eigene Autorität untergräbt, weil sie sich beständig bestätigen lässt, ob das so auch in Ordnung geht. Auch das holt den Sub aus seiner Rolle, denn es gibt ihm die Steuerung in die Hand, seine Domse durch das Feedback zu kontrollieren, ohne irgendwie manipulativ zu werden.

Überhaupt fällt mir auf, dass das Wort Manipulation extrem negativ wahrgenommen wird. Trotzdem funktioniert es, auch wenn man sich noch so moralin-sauer darüber echauffiert: Werbung setzt Milliarden um und macht die amerikanischen Internet-Konzerne noch reicher. Und? Werden sie dafür von der Masse abgestraft? Nein, im Gegenteil: Wir kaufen was das Zeug hält und stellen uns freiwillig noch mehr Spionage-Mikrofone ins Wohnzimmer.

Seis drum: An einer Stelle haben wir alle miteinander Fehler gemacht:


Zitat

Die „Fremdbestimmung“ durch die Lady wird nämlich dabei im Grunde nur erreicht, weil der Mann die Dame „fremdbestimmt“,


Das ist mir zu pauschal. Einen Fetisch für KG zu haben und zu kommunizieren ist keine "Fremdbestimmung". Sie ist eine erwachsene Frau mit einem Mund, der Nein sagen kann! Aber genau das tut sie ja nicht! Die Frage ist also, warum sie sich freiwillig fremd bestimmen lässt? Eine Erklärung könnte sein, dass sie selbst unausgegorene devote Fantasien hat und den beiden ein Switch gut tun würde? ... Aber naja, dem Vorurteil nach sind Switcher ja nur verkappte "Not-Doms". Hier halt das Vorurteil nur rückwärts angewandt *g*

LG
private_lock
82. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Wens Vervulling am 23.06.19 18:41
@Moira
So habe ich es ja auch verstanden und selbst auch gemeint.

Schön, das wir mal einer Meinung sind.

Einen schönen Abend noch allen eingeschränkten und uneingeschränkten....
83. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 23.06.19 19:36
@ Käfigbär

Dass Du in

diesem Deinem Beitrag

weite und maßgebliche Teile Deines Textes nachträglich komplett gelöscht hast, auf die sich sowohl meine Antwort

hier bezog

als auch (zumindest teilweise) das direkt darauf folgende Statement von @ FoG,

nämlich da,

verfälscht nun die Abfolge des Threads deutlich "sinnentstellend"!

Denn spätere Leser können sich nun im Nachhinein keine mehr oder nur noch eine falsch interpretierte Meinung darüber bilden, warum @ FoG und ich genau SO geantwortet haben, WIE wir geantwortet hatten.


84. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 23.06.19 20:08
Hallo private_lock,

Du kannst so tolle Texte schreiben, einfach und unkompliziert. Der letze gehört nicht dazu, leider.
Werbung, man bietet etwas an... alles gut - brauch wir aber jetzt so nicht. Falsches Thema. Frau hat ja schon Männchen gefunden oder umgekehrt.

Prinzipiell gehört für mich bei einem Partner dazu, dass er ehrlich ist, nur dann kann ich Ihm vertrauen!

Wenn beide wissentlich so ein was auch immer spielen, von mir aus - ist zwar verquer, aber was gibts nicht alles - ein komisches Rollenspiel.

Damit es gespielt werden könnte bräuchte es gegenseitiges Interesse, an was bitte? Ist es vorhanden, muß es nicht gespielt werden...

Sorry, so einfach sehe ich’s
Ihr_joe

PS: Ä?? Was hat das mit Switch zu tun? Noch ein anderes Thema, wer’s mag und kann, gerne!
85. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 23.06.19 21:01
Zitat
@ Käfigbär

Dass Du in

diesem Deinem Beitrag

weite und maßgebliche Teile Deines Textes nachträglich komplett gelöscht hast, auf die sich sowohl meine Antwort

hier bezog

als auch (zumindest teilweise) das direkt darauf folgende Statement von @ FoG,

nämlich da,

verfälscht nun die Abfolge des Threads deutlich \"sinnentstellend\"!

Denn spätere Leser können sich nun im Nachhinein keine mehr oder nur noch eine falsch interpretierte Meinung darüber bilden, warum @ FoG und ich genau SO geantwortet haben, WIE wir geantwortet hatten.




@Moira

Ich habs wieder reingetan. Das ist mir beim Korrigieren von Rechtschreibfehlern wohl rausgefallen. War echt keine Absicht.
Würde mich aber Freuen, wenn Du Deine Meinung auch schreibst und nicht nur so einen Kommentar der mich ratloser macht als ich eh schon bin.
Ich muß ja nicht alles mögen was man mir schreibt, aber dennoch bin ich für jegliche Anregung und Denkhinweise dankbar.
Was sexuelle Dinge angeht, kann ich momentan nun mal leider nur hier im Forum Fragen, im RL ist mir das zu heikel.

Ich Eifer niemanden nach auch wenn ich Wens hier quasi als Vergleich genannt habe. Wie ich schon schrieb hatte ich diese Gedanken schon seid
Jahren im Kopf aber weder traute ich es mich das zu Äußern noch hatte ich eine Idee wie man das in die Praxis umsetzen kann. Das sind bisher alles
nur Versuchsballons, was ich die letzten 6-7 Monate mache - denn ich bin auch kein Freund davon eine Beziehung gleich Wegzuschmeissen nur weil man
sich im Laufe der Zeit auseinandergelebt hat.

@Ihr_joe
Ich fand den Text von private_lock ziemlich gut. Wie meinst Du das mit dem Vertrauen und der Ehrlichkeit? Wo war oder bin ich nicht ehrlich?

@FoG
Doch ich weiß genau was sie will. Das sagt sie mir auch oft genug und ich habe auch schon den ersten Schritt in diese Richtung gemacht, meine Bedingungen habe ich ihr auch klargemacht und sie ist damit einverstanden. Und was meinst Du damit, Du weißt nicht was Deine Frau will.


Gruss,
Käfigbär
86. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 23.06.19 21:06
Zitat

Prinzipiell gehört für mich bei einem Partner dazu, dass er ehrlich ist, nur dann kann ich Ihm vertrauen!


GENAU, und deshalb verurteile ich auch solche "hinterfotzigen Taktikspielchen" wie "ich tu jetzt mal so, als ob (aka ich lüg ihr was vor), damit sie glaubt, ich wolle..., dabei will ich ja zwar das genaue Gegenteil, und vielleicht tut sie dann genau davon wieder das Gegenteil und damit erreiche ich letzlich doch, was ich eigentlich wollte" einfach widerlich!

Zitat
Wenn beide wissentlich so ein was auch immer spielen, von mir aus - ist zwar verquer, aber was gibts nicht alles - ein komisches Rollenspiel.


Da ich sowieso eine Verfechterin der FLR bin bzw. des FemDom bin, zieht sich das "gelebte Machtgefälle" sowieso durch den kompletten Alltag und ich werd den Teufel tun, ir-gend-ei-ne Session "auszuhandeln", das überlasse ich dann eher den "Professen" *schallend rauslach
87. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Moira am 23.06.19 21:19
@ Käfigbär

Ich hatte schon SO OFT nichts mehr zu Euerem "Fall" schreiben wollen, aber heute schlagen für mich gewisse Äußerungen von Dir FÜR MICH dem Fass den Boden raus oder auch die Krone in's Gesicht ...
nein, ich äußere mich da jetzt ECHT nicht mehr dazu!
88. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von private_lock am 24.06.19 14:52
@Joe

(Braut-)Werbung, also die Kunst, sich der Aufmerksamkeit seiner Angebeteten zu versichern, täte vielen eingeschlafenen Beziehungen gut. Auch Firmen sollten sich mehr um ihre Abo-Kunden sorgen und nicht darauf vertrauen, dass die zu blöd sind, rechtzeitig das Kündigungsdatum zu treffen und anschließend noch ein Jahr in der Abo-Falle stecken bleiben. Wer sich übertragen darauf verlässt, dass die Frau ja wegen Haus und Hof und Geld und dem Gerede der Leute schon nicht wegläuft, auch wenn man sie noch so schlecht behandelt, dem ist nicht zu helfen.

Andersherum ist die Frage, was meine Zeilgruppe will oder wie hier in diesem Thema das Verständnis der vermeintlich unwilligen Partnerin von zentraler Bedeutung.

Zitat

Prinzipiell gehört für mich bei einem Partner dazu, dass er ehrlich ist, nur dann kann ich Ihm vertrauen!


Du kennst aber schon den Unterschied zwischen einer weißen und einer schwarzen Lüge? Absolute, bedingungslose Ehrlichkeit lässt es an Takt und Anstand mangeln und führt zur sozialen Abwertung. Interessant, aber wirklich am Thema vorbei, denn es ist ein großer Unterschied dazwischen, eine Rolle zu spielen oder zu lügen!

Zitat

PS: Ä?? Was hat das mit Switch zu tun? Noch ein anderes Thema, wer’s mag und kann, gerne!


Ein Schuss ins Blaue: Wenn die Frau nicht dominant sein will, vielleicht mag sie die devote Seite ja mal ausprobieren, um am eigenen Leib zu erfahren, was ihr Mann eigentlich von ihr will? Vielleicht kommt sie auf den Geschmack und switcht auf die sub-Seite - temporär oder auch endgültig?!?

LG
private_lock
89. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Ihr_joe am 24.06.19 18:47
Hallo Private_lock,

natürlich, man kann aber auch freundlich die Wahrheit sagen -

Bei schwarzen Lügen möchten wir meist uns schützen oder uns selbst einen Vorteil verschaffen.

Und genau darum handelt es sich meiner Meinung hier und zwar für mich gesehen sehr plump!

Ich denke in dem Thema kommen wir einfach nicht zusammen, ich erinnere mich nicht meine Herrin jemals angelogen zu haben. Gerade in dem Bereich finde ich es unerlässlich nicht zu lügen! Etwas vor zumachen was man nicht ist kann nur falsche Reaktionen hervorrufen.

Allerdings benutze ich auch keine Notlügen, obwohl es angeblich eine Form von Höflichkeit ist, wenn ich jemand anderen nicht verletzten will, einen Partner deswegen anlügt und doch recht einfach von ihm durchschaut wird.

Im Geschäftsleben sehe ich das etwas anders, deswegen hinken alle dahingehenden Vergleiche. Wer in der Werbung arbeitet...

Nun letztendlich habe ich das nicht mal bemängelt, der überaus wortreiche Post, war ein Rundumschlag, weil Du irgendetwas oder alles? verteidigt hast, unheimlich schwer zu lesen, dazu ein kleines Beispiel:
Zitat

Im übrigen habt Ihr beiden auch eine seltsame Vorstellung von Topping-From-The-Bottom, wenn jegliche Äußerung von Wünschen auf der sub-Seite verboten ist, frage ich mich ob Ihr jemals eine echte Session ausgehandelt habt? Der absolut wichtige Unterschied ist, wann die Wünsche geäußert werden, nicht das alleinige Vorhandensein von Wünschen. Es gibt eine Zeit, auf Augenhöhe über BDSM zu reden und es gibt eine Zeit zum spielen. Und diese beiden Zeiten schließen sich gegenseitig aus. Mit anderen Worten Topping-From-The-Bottom ist im Wesentlichen dadurch charakterisiert, dass der sub aus seiner Rolle fällt, wenn er während des Spiels Wünsche äußert, die das Spiel unterbrechen und damit den Top ebenfalls aus seiner Rolle holen.


Mit ihr beiden meinst Du wohl auch mich? Ich sage doch man soll die Wahrheit über sich sagen und seine Wünsche, möglichst bald und nicht irgendwann, zu spät. So noch einen Wunsch nachrücken, weils gerade passt - oder eben nicht passt.

Zitat

... frage ich mich ob Ihr jemals eine echte Session ausgehandelt habt?

... sicherlich, wann war das erste mal doch gleich? Irgendwann vor etwas weniger als 50 Jahren.
Zugegeben, das war noch etwas holprig. Später dann ging es recht problemlos und dann - ja dann brauchte ich nicht mehr... ich hatte meine erste Herrin, meine Frau ... damals wusste sie besser als ich, was ich mochte, ich denke mal das lag daran, dass ich ihr die Wahrheit gesagt habe und von ihr auch die selbige gesagt bekommen habe.

Eine wunderbare und erfüllende Zeit begann... hach, für beide Partner, wie komisch!

Ihr_joe



90. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 24.06.19 22:50
@private_lock
Interressanter Gedanke die Rollen für eine Weile zu tauschen, kam mir auch schon in den Kopf zumal sie es toll findet wenn ich sie schlage bzw. Etwas fester auf den Hintern haue. Nur wie kriegt man das Sexualleben in dem Bereich zusammen wenn beide devot sind? Geht das überhaupt?
Man kann sicherlich alle paar Monate switchen aber lebt nicht gerade der KG fetisch von seiner Beständigkeit und es braucht ja auch seine Zeit bis beide Partner sich eingespielt haben.

Wenn ich mit meinem Sexualleben unzufrieden bin, wo kann ich mir professionelle Hilfe holen? Ist das die Aufgabe eines Psychologen oder kann da ein paartherapeut helfen? Momentan Suche ich eher die Lösung bei mir,denn das gleiche Problem war schon in meiner vorherigen Beziehung existent.
91. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von PAslave am 25.06.19 01:39
Zitat

Wenn ich mit meinem Sexualleben unzufrieden bin, wo kann ich mir professionelle Hilfe holen?


Paartherapeut oder/und Sexualtherapeut, ich würde mit ersterem beginnen.
In Deinem Fall sollten die mit SM produktiv umgehen können. In Deutschland weiss ich leider niemanden, vlt. schreibt hier noch jemand einen Tipp sonst geh in die Sklavenzentrale, dort kann man Dir sicher jemanden empfehlen.

lG PA-slave
92. RE: Was tun wenn der Partner nicht will?

geschrieben von Käfigbär am 25.06.19 14:57
@PAslave
Danke für Deinen Tipp, ich werde es erstmal mit einem Sexualtherapeuten probieren, da ich das erstmal ohne meine Freundin angehen will um wieder für mich ein paar Dinge klar zu kriegen.

Gruss,
Käfigbär

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