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KG-Träger
sleeping in the midday sun
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Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:23.08.22 13:01 IP: gespeichert 
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Mir scheint, dass dieses Thema in diesen Foren weitgehend fehlt. Es geht oft darum, wie man d* Partner*n dazu bringen kann, mitzumachen - aber was, wenn man sich endgültig eingesteht, dass es einfach nicht möglich ist? Dass es ihn/sie einfach nicht interessiert und auch nie interessieren wird?
(Die Gendersternchen sind beinahe überflüssig, weil wir alle wissen, wie es doch fast immer läuft... aber egal.)
Rein logisch betrachtet, gibt es nur drei Möglichkeiten:
1. sich damit abfinden
2. die Beziehung beenden
3. fremdgehen (mit oder ohne Zustimmung de* Partner*in)
Nun sind Menschen nicht gerade sehr logisch, und ich bin auch nicht unbedingt auf Ratschläge und Theorien aus - mich interessiert hier eher, wie das bei euch so ist, wie es für euch war, was ihr getan habt, was erfolgreich oder nicht so gut war - was ihr wiederholen, was ihr anders machen würdet.
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:23.08.22 14:25 IP: gespeichert
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Doch, gab es auch schon mal, dieses Thema, z. B.
hier
unter dem Titel
"Was tun, wenn der Partner nicht will"
Nur ein bsph. Thread von vielen "derartigen",
an die ich mich erinner(t)e...
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Moira am 23.08.22 um 14:46 geändert
FRAU und männchen verlassen gemeinsam das Haus. Sie: "Hast Du alles?" er - nimmt IHRE Hand - und sagt leise: "Jetzt - JA!"
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KG-Träger
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:23.08.22 16:02 IP: gespeichert
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Ich hatte bei vielen solchen Threads das Gefühl, dass es nicht darum geht, anzuerkennen, dass die andere Person wirklich nicht will... sondern irgendeinen Weg zu finden, sie doch noch "rumzukriegen".
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Sklavenhalterin
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:23.08.22 16:27 IP: gespeichert
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Nunja, in einer ansonsten "lebbaren" Partnerschaft wird man wohl zunächst immer versuchen, "den einen" Bereich in irgendwie angemessener Weise doch noch zu "harmonisieren", sei es als Ratsuchender oder auf Seiten derer, die behilflich sein wollen
Menschen direkt mit dem expliziten Tipp "Zieh am besten eine dieser Deiner 3 Endkonsequenzen" vor den Kopf zu stoßen, kann - denke ich - "unsere" Aufgabe als Community nicht sein.
Obwohl ich tatsächlich zugeben muss, das (in Einzelfällen und nach meiner eigenen Einschätzung ziemlich umfassender Kenntnis der Gesamtlage) auch schon erwogen hatte, zu schreiben bzw. es angeregt hatte, endlich entschieden zu handeln.
Edit:
In beiderseitigem Wissen und Einverständnis eine Beziehung (für einen oder beide Partner) zu öffnen fällt für mich übrigens nicht unter "Fremdgehen", deshalb würde ich dafür einen 4. Punkt nennen.
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Moira am 23.08.22 um 16:47 geändert
FRAU und männchen verlassen gemeinsam das Haus. Sie: "Hast Du alles?" er - nimmt IHRE Hand - und sagt leise: "Jetzt - JA!"
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| Ihr_joe |
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Die Welt ist eine Bühne. Nur... das Stück ist schlecht besetzt. Oscar Wilde
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:23.08.22 19:18 IP: gespeichert
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Danke Moira,
| Zitat |
Edit: In beiderseitigem Wissen und Einverständnis eine Beziehung (für einen oder beide Partner) zu öffnen fällt für mich übrigens nicht unter \"Fremdgehen\", deshalb würde ich dafür einen 4. Punkt nennen.
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Das seh ich genau so.
Manchmal lässt das Schicksal nur einen solchen Weg zu.
@ beitlamed
Einen gültigen Rat für jeden Fall, kann es nicht geben.
Jede Beziehung ist anders.
Jeder muss für sich entscheiden, welches sein richtiger Weg ist.
Die einzige Version, die für mich nicht in Frage niemals in Frage käme ist das Fremdgehen, es führt dann letztlich zur Trennung.
Gendern? Dein Rückschluss passt nicht!
Zumindest ich kenne 3 Fälle, bei denen die Jungs nicht überzeugt werden konnten.
Übrigens mit zwei unterschiedlichen Lösungen.
Nimmt man die Dominanten noch dazu, sind es sogar fünf Mädels.
Danke fürs Lesen
Ihr_joe
Nachtrag:
Man äh ich, sollte erst nachdenken, bevor man schreibt.
Warum sollten die angesprochenen Partner nicht auch von der Möglichkeit Gebrauch machen.
Zähneknirschend damit leben (und wissen, dass es letztendlich nicht passt).
Oder sich trennen.
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Ihr_joe am 23.08.22 um 19:26 geändert
Toleranz beginnt dort, wo das eigene Weltbild aufhört. (Amandra Kamandara)
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Mein Schatz ... eine Fm Geschichte ohne KG beendet/gekürzt
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:23.08.22 19:47 IP: gespeichert
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| Zitat |
Warum sollten die angesprochenen Partner nicht auch von der Möglichkeit Gebrauch machen.
Zähneknirschend damit leben (und wissen, dass es letztendlich nicht passt).
Oder sich trennen.
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Weil oftmals auf der Seite der angesprochenen Partner entweder gar kein bzw. nur äußerst geringer "Leidensdruck" besteht oder aber der des Partners mit sämtlichen Sinnen nicht wahrgenommen , letztlich ignoriert wird, unverstanden bleibt bis sogar hin zu immer wieder komplett verdrängt wird...
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:24.08.22 16:11 IP: gespeichert
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Trennen!
Wenn es da (Sex) nicht läuft, bleibt wirklich keine Alternative. Hatte mehrere Beziehungen, wo dann doch schon längst fremd gegangen wurde, aber es hieß "keine Lust". "Auf Dich" wäre wohl ehrlicher gewesen.
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Freak
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:25.08.22 07:57 IP: gespeichert
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| Zitat | Trennen!
Wenn es da (Sex) nicht läuft, bleibt wirklich keine Alternative. Hatte mehrere Beziehungen, wo dann doch schon längst fremd gegangen wurde, aber es hieß \"keine Lust\". \"Auf Dich\" wäre wohl ehrlicher gewesen. |
Bei sowas wird für mich immer etwas unterschlagen, dass es viele Personen gibt die aus den unterschiedlichsten Gründen einfach keine Lust auf Sex haben, oder zumindest kaum und nur sehr selten.
Ist natürlich auch ein massives Spannungsfeld.
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KG-Träger
sleeping in the midday sun
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:25.08.22 12:57 IP: gespeichert
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Zunächst mal zu den Stimmen, "das hatten wir doch alles schon...". Mag sein - aber mir scheint, da geht es immer noch darum, die Kurve doch noch irgendwie zu kriegen. Und es geht um Ratschläge. Mir geht es jetzt mal darum, dass man festgestellt hat, dass die Phantasie in dieser Beziehung einfach nicht erfüllt wird, und aus. Und mir geht's mehr um Erfahrungen.
@Ihr_joe:
| Zitat | | Gendern? Dein Rückschluss passt nicht! |
Na, dann bin ich ja froh, dass ich gesternderlt hab! 
Hier meine eigene Erfahrung:
Es ist klar, dass es in meiner Beziehung (10J.) nur minimal BDSM geben wird.
Im Rückblick war das auch immer schon klar, aber am Anfang glaubt man natürlich, dass alles schon irgendwie gehen wird.
Es gab einige Versuche mit BDSM, meine Frau hat sich auch wirklich bemüht, aber... naja, ihre Versuche waren eher rührend als schmerzhaft.
Ich habe öfter versucht, etwas kreativere Dinge einzubringen - nicht nur BDSM, sondern zum Beispiel ein "Blind Date", bei dem ich erst im letzten Moment erfahre, wo wir uns treffen... ich bin insgesamt ziemlich kreativ, und diese Kreativität auszuleben, wäre sehr schön, auch wenn es ganz ohne Schläge abgeht.
Es lief dann immer so, dass wir ein bisschen was ausprobiert haben, und dann ist es wieder versandet. Wenn es nicht immer wieder von mir ausgeht, bleibt es bei Lecken-PIV-danke. (Nicht dass Lecken-PIV-danke per se schlecht wäre...)
Es geht immer wieder einige Monate lang für mich gut, ich lebe meine Phantasien in Erzählungen aus. Dann kommt wieder die Welle, wo das Bedürfnis fast überwältigend ist. Dann denke ich über Fremdgehen nach, darüber, mir die "Erlaubnis" für einen Domina-Besuch zu holen... und habe wohl auch mitunter ein bisschen... naja, online rumgetan, sagen wir mal so. Ich habe nie die Ehe gebrochen, aber ich war ein paarmal verdammt nahe dran.
Ich vermute, irgendwann wird mir ein Ausrutscher passieren, und dann ist die Kacke am Dampfen. Naja, oder auch nicht.
Es ist ja nicht so, als ob diese Beziehung nicht wunderschön wäre. Meine Frau ist wirklich großartig! Und ich bin über 50, ich möchte gerne Stabilität, ich möchte gerne mit ihr alt werden. Man kann halt auch nicht alles haben. "Perfekt" gibts im Leben nicht.
Allerdings... hätte ich vor meiner Frau eine Partnerin getroffen, die meine Subbigkeit annimmt und mit mir längerfristig eine BDSM-Sache gestalten will, wäre diese Beziehung vermutlich nie entstanden. (Und dann würde ich über was anderes jammern... hehe.) Mich auf eine reine Vanilla-Frau einzulassen, war schon auch ein Produkt der Erfahrung, dass es für mich anders einfach nicht klappt. Nichts war so frustrierend und enttäuschend, wie meine Zeit in der lokalen SM-Szene, mit all den geilen Anregungen, wo ich aber praktisch nie wirklich SM erlebt habe. Das hat mich sicher geprägt.
Übrigens: ich will keinen Ratschlag. Das ist für mich nicht der Zweck dieses Threads. Ich möchte eure Erfahrungen hören. Wie es für euch gelaufen ist. Ich glaube eher an die heilsame Wirkung von Erfahrungsaustausch, als von Ratschlägen.
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von beitlamed am 25.08.22 um 13:00 geändert
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 12:17 IP: gespeichert
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Dann hinterlasse ich gerne auch meine Erfahrung aus Sicht einer Frau deren Mann "was anderes" will 
Mein Mann war schon immer sexuell sehr neugierig und hat mich jahrelang mit verschiedenen Sachen bedrängt. Ich habe, ihm zuliebe, mitgemacht. Doch es war nie "meins", so hatte ich keinen Antrieb mich damit wirklich zu beschäftigen. Bis er mir dann von FLR erzählte und sich auch plötzlich so verhielt. Freiwillig. Seitdem habe ich mich viel mit dieser Art von Beziehung beschäftigt.
Es war für mich durchaus ein Prozess die Beziehung so zu leben. Der Schritt, der der FLR Beziehung voraus ging war das gegenseitige Akzeptieren von ALLEM was den Partner ausmacht. Dann hat die Beziehung eine Chance. Wenn man das nicht kann oder will ist es schwierig.
Ich hatte Probleme seine Fetische anzunehmen. Und dadurch auch ihn. Das hat sich geändert denn ich wollte uns nicht aufgeben. Ich erfülle ihm gern diese Fetisch-Wünsche. FLR ist für uns beide erfüllend und bietet eine Konstellation in welcher die Vorlieben beider Partner Berücksichtigung finden.
LG
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KG-Träger
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 13:02 IP: gespeichert
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@Lyanna
| Zitat | | Dann hinterlasse ich gerne auch meine Erfahrung aus Sicht einer Frau deren Mann \"was anderes\" will |
Sehr schön! Mal zur Abwechslung eine positive Nachricht! 
FLR finde ich ungemein spannend, weil ich die psychischen, spirituellen und insgesamt längerfristigen und subtilen Spiele mehr liebe als die Schlagdrauf-Sessions.
Ich habe öfter drüber nachgedacht, es "einfach zu tun", habe es wohl auch mal probiert. Das scheitert bisher daran, dass meine Frau so empathisch ist und mich auch gerne verwöhnt - sobald ich einmal müde bin, übernimmt sie von sich aus alles. Und dann kommen die alten Gewohnheiten wieder. Und wenn es nicht irgendwie als erotische/BDSM Tätigkeit wahrgenommen wird, habe ich einfach das Gefühl, nicht "anzukommen", und dan überwiegt der Frust.
Falls du das beantworten willst, würde mich interessieren...:
Was tut euch an der FLR-Sache besonders gut? Was hat dir geholfen, die Probleme, seine Fetische anzunehmen, zu überwinden? Bzw worin bestanden diese Probleme?
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 14:19 IP: gespeichert
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| Zitat |
Ich habe öfter drüber nachgedacht, es \"einfach zu tun\", habe es wohl auch mal probiert.
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Was ist denn ... "es"?
| Zitat | | Das scheitert bisher daran, dass meine Frau so empathisch ist und mich auch gerne verwöhnt - sobald ich einmal müde bin, übernimmt sie von sich aus alles. Und dann kommen die alten Gewohnheiten wieder. Und wenn es nicht irgendwie als erotische/BDSM Tätigkeit wahrgenommen wird, habe ich einfach das Gefühl, nicht \"anzukommen\", und dann überwiegt der Frust. |
Dieses ewige nervige "Rumgewankel" ...
Sie: "Du bietest mir die "Macht" nicht tatsächlich an ..."
Er: "Doch, tu ich ... permanent, nur DU "ergreifst sie nicht".
Alles Geschwätz, Ausreden, Ausflüchte, die nix bringen und zu nix führen!
Insbesondere nerven die meist über Jahrzehnte "privatkultivierten" KopfkinoANSPRÜCHE der aus angeblich "der unterstdevoten Schublade heraus" sich solcherart äußernden "Kerle".
Zuerst war ihnen alles recht ... nu plötzlich meinen sie "rausrücken" zu wollen.
Oder sie haben Jahrzehnte servicegedommt und nu werden se plötzlich alt und verantwortungsfaul und meinen, sie müssten den Seestern geben ... (dürfen)
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Moira am 26.08.22 um 16:03 geändert
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 16:03 IP: gespeichert
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@Moira,
| Zitat | | Zitat |
Ich habe öfter drüber nachgedacht, es \"einfach zu tun\", habe es wohl auch mal probiert.
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Was ist denn ... "es"?
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Dienen, ohne dass sie weiß, was es für mich bedeutet. Also im Grunde einfach nur nett sein, aber es im Kopf anders einordnen. Das ist nichts, was für mich je funktioniert hätte, und auch nichts, was ich empfehlen würde. Der Gedanke kommt mir hin und wieder, wenn ich für sie was erledige, und ich finde ihn recht amüsant.
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 16:07 IP: gespeichert
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achso, dieser "nicht wirklich fremdbefohlene, stattdessen sich nur eingebildete", oftmals auch "unangenehm vorauseilende" tftb-GEHORSAM ... verstehe
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KG-Träger
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 16:52 IP: gespeichert
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@Moira,
Meinst?
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:26.08.22 22:32 IP: gespeichert
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| Zitat | @Lyanna
| Zitat |
| Dann hinterlasse ich gerne auch meine Erfahrung aus Sicht einer Frau deren Mann \"was anderes\" will |
Sehr schön! Mal zur Abwechslung eine positive Nachricht!
FLR finde ich ungemein spannend, weil ich die psychischen, spirituellen und insgesamt längerfristigen und subtilen Spiele mehr liebe als die Schlagdrauf-Sessions.
Ich habe öfter drüber nachgedacht, es "einfach zu tun", habe es wohl auch mal probiert. Das scheitert bisher daran, dass meine Frau so empathisch ist und mich auch gerne verwöhnt - sobald ich einmal müde bin, übernimmt sie von sich aus alles. Und dann kommen die alten Gewohnheiten wieder. Und wenn es nicht irgendwie als erotische/BDSM Tätigkeit wahrgenommen wird, habe ich einfach das Gefühl, nicht "anzukommen", und dan überwiegt der Frust.
Falls du das beantworten willst, würde mich interessieren...:
Was tut euch an der FLR-Sache besonders gut? Was hat dir geholfen, die Probleme, seine Fetische anzunehmen, zu überwinden? Bzw worin bestanden diese Probleme? |
Hey,
ja natürlich antworte ich Dir auf Deine Fragen!
Im Kern steht für uns die Befriedigung unserer Bedürfnisse. Das ist natürlich sehr allgemein ausgedrückt. Ich versuche es zu umreißen. Mein Mann liebt hohe Schuhe, Strümpfe, Leder, ein allgemein weibliches Äußeres. Dies sind auch einige der Fetische. Ich bediene in vollem Bewusstsein diese Fetische im Alltag wodurch ich ihn schon mal grundsätzlich in einer gewissen Stimmung habe (verschärft durch das Tragen von KG sowie gewisse Regeln bezüglich "Orgasmus"). In ihm steckt ebenso das Verlangen Dinge für mich zu tun. So kann ich einfordern wonach mir ist. Besonders leicht fallen ihm sexuelle Forderungen doch auch alltägliches übernimmt er für mich. Gelegentlich bekommt er eine Aufgabenliste.
Ich bin auch sehr sozial und wurde so erzogen, dass die Frau dem Mann hinterher räumt und sich um alles kümmert.
Mein Mann hat einfach angefangen auf seinen Orgasmus zu verzichten. Dadurch hat sich sein Verhalten geändert, er wurde deutlich devoter. Und ich wurde ordentlich von ihm verwöhnt.
Mal ehrlich, warum sollte ich mir so eine Chance entgehen lassen? Ich kann ihn mir so erziehen, wie ich es möchte. Und das schöne ist, er will das auch. Er bekommt von mir Regeln welche immer wieder von weiteren ergänzt werden. Verstöße werden selbstverständlich gestraft. Das geht in unserem Alltag nicht ständig (Kinder), so dass ich dies in unseren Erziehungsstunden vornehme wenn wir alleine sind.
Ich hatte Probleme mit den Fetischen weil ich sie früher als "komisch" empfand. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich mich für ihn verkleiden soll. Es schien mir nichts "natürliches" zu sein. Dabei ist es ein Teil von ihm. Mir haben beim Verstehen tatsächlich "Verhöre" von ihm geholfen. Dabei habe ich ihn extrem aufgegeilt und beim Befragen sein bestes Stück in meiner Hand gehalten und massiert, so dass nichts passiert. In diesen Momenten war er absolut ehrlich und offen (das ist er sonst auch) aber hier war es noch tiefer. Er hat über Dinge geredet, die ich noch nicht wusste. Und im Zuge meiner verschiedenen Fragen habe ich auch verstanden, dass diese Fetische ihn schon sein ganzes Leben lang begleiten und ein Teil von ihm sind. Das hat mir enorm geholfen. Ich fühlte mich nicht mehr wie ein Objekt das sich zum Aufgeilen umzieht sondern wusste jetzt, wie ich ihn damit glücklich machen kann und mache das sehr gerne.
Ich habe übrigens ganz viel in dem Blog Minervas Juwelen gelesen (schade, dass er inaktiv ist, ich bin ein richtiger Fan von Roswitha geworden). Dies hat mir auch an vielen Stellen weiter geholfen und die Augen geöffnet.
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KG-Träger
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:27.08.22 17:12 IP: gespeichert
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Hey Lyanna,
| Zitat |
ja natürlich antworte ich Dir auf Deine Fragen!
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Sehr cool!
| Zitat |
Mein Mann liebt hohe Schuhe, Strümpfe, Leder, ein allgemein weibliches Äußeres.
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Nun, wer mag das nicht. 
| Zitat |
Dies sind auch einige der Fetische. Ich bediene in vollem Bewusstsein diese Fetische im Alltag wodurch ich ihn schon mal grundsätzlich in einer gewissen Stimmung habe (verschärft durch das Tragen von KG sowie gewisse Regeln bezüglich \"Orgasmus\"). In ihm steckt ebenso das Verlangen Dinge für mich zu tun. So kann ich einfordern wonach mir ist. ... Gelegentlich bekommt er eine Aufgabenliste.
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Weißt du, mir kommt es ja mitunter seltsam vor, dass manche (viele) Leute das NICHT wollen. Es erscheint mir so offensichtlich... und auch so einfach: Männchen ist erregt - Männchen tut was für Frau - das beobachtet man ja in der freien Wildbahn dauernd, wenn ein Mann mit einer Frau noch nicht geschlafen hat bzw., ich glaube ja an Romantik, frisch verliebt ist - also in der "Werbephase". Diese Werbephase kann man auf diese Art immer wieder holen, auch wenn die Beziehung schon Jahrzehnte besteht. Ich halte das für ein Erfolgsrezept, ob man es nun BDSM oder Fetisch nennt oder einfach nur grundlegende Psychologie...
Leider ist es so: Wenn ich darüber länger nachdenke, fühle ich mich frustriert, ohnmächtig und wütend. Nicht auf meine Frau (die kann nix dafür), sondern dass es halt bei mir so gelaufen ist, wie es ist, und dass es jetzt schwer ist, da wieder rauszufinden, ohne die Ehe zu brechen oder zu beenden.
| Zitat | Besonders leicht fallen ihm sexuelle Forderungen doch auch alltägliches übernimmt er für mich.
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Okay, da musste ich schmunzeln. Klar fallen ihm sexuelle Forderungen besonders leicht.
Erotisiert ihr die Alltagssachen? Ich habe immer den Verdacht gehabt, dass das besonders gut funktionieren müsste. Also einkaufen gehen mit Nippelklemmen oder sowas in der Art. Ich hatte mal Einkaufen mit Remote-Vibrator, das war schon sehr geil. Und überaus motivierend.
| Zitat |
Ich bin auch sehr sozial und wurde so erzogen, dass die Frau dem Mann hinterher räumt und sich um alles kümmert.
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Ja, dieses Verhaltensmuster zu überwinden, ist ganz sicher eine große Herausforderung - übrigens für beide. Und es ist irgendwie von der "anderen Seite" her oft schwer nachzuvollziehen - "warum, verdammt, lässt sie sich nicht bedienen?" Man sollte ja meinen, dass jede/r das mag.
| Zitat |
Mein Mann hat einfach angefangen auf seinen Orgasmus zu verzichten. Dadurch hat sich sein Verhalten geändert, er wurde deutlich devoter. Und ich wurde ordentlich von ihm verwöhnt.
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Das mache ich generell (also um genau zu sein: ich machs mir oft lange Zeit nicht selbst). Aber ich werde dadurch nur devot, wenn meine Partnerin mir zeigt, dass sie das merkt, wertschätzt und genießt. Was leider nicht der Fall ist... Und beim Sex will sie meinen Orgasmus und will mich auch verwöhnen, was natürlich auch sehr schön und total nachvollziehbar ist, und dadurch geht das nicht.
Aus Neugierde: Ich nehme mal an, mit "Verwöhnen" meinst du "sexuell verwöhnen". Ich höre so oft, dass Männer das nie tun, und kann es nur schwer nachvollziehen, weil es für mich ein so intensiver Genuss ist.
War es für dich "komisch", als er devoter geworden ist? Peinlich? "Oh Gott, wenn andere das bemerken"? Sowas auf die Art?
Hat es dich überrascht? Hat es dir sofort Spaß gemacht?
| Zitat |
Mal ehrlich, warum sollte ich mir so eine Chance entgehen lassen? Ich kann ihn mir so erziehen, wie ich es möchte. Und das schöne ist, er will das auch. Er bekommt von mir Regeln welche immer wieder von weiteren ergänzt werden. Verstöße werden selbstverständlich gestraft. Das geht in unserem Alltag nicht ständig (Kinder), so dass ich dies in unseren Erziehungsstunden vornehme wenn wir alleine sind.
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In einem unserer sporadischen Versuche waren wir ein bisschen über-enthusiastisch bei den Regeln... was dann dazu geführt hat, dass es für uns beide anstrengend war. Wir haben das natürlich korrigiert, ich fand es nur lustig, dass das passiert ist. Hattet ihr sowas auch mal?
| Zitat |
Ich hatte Probleme mit den Fetischen weil ich sie früher als \"komisch\" empfand. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich mich für ihn verkleiden soll.
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Bist im Alltag nicht so die High-Heels-Trägerin?
Keine Sorge, ich versteh das gut. Meine sexuelle Lebensreise hat sehr viel damit zu tun gehabt, die Idee abzubauen, dass Dinge "komisch", "unnatürlich" und so weiter sind. Trotzdem gibt es natürlich Dinge, die man toll findet, Dinge, die man für den Partner macht, und solche, die man absolut ablehnt, und das ist auch voll in Ordnung.
| Zitat |
Mir haben beim Verstehen tatsächlich \"Verhöre\" von ihm geholfen. Dabei habe ich ihn extrem aufgegeilt und beim Befragen sein bestes Stück in meiner Hand gehalten und massiert, so dass nichts passiert. In diesen Momenten war er absolut ehrlich und offen (das ist er sonst auch) aber hier war es noch tiefer. Er hat über Dinge geredet, die ich noch nicht wusste. Und im Zuge meiner verschiedenen Fragen habe ich auch verstanden, dass diese Fetische ihn schon sein ganzes Leben lang begleiten und ein Teil von ihm sind. Das hat mir enorm geholfen. |
Das ist ja praktisch der feuchte Traum des Keuschlings!
Ich habe auch schon ein paarmal erlebt, dass ich mit der Ehrlichkeit tiefer gehen kann, wenn ich aufgegeilt bin. Scheint ein allgemeines Phänomen zu sein. Vielleicht hängt das auch mit diesem "Werbephase"-Ding zusammen, das ich oben angesprochen habe.
| Zitat | Ich fühlte mich nicht mehr wie ein Objekt das sich zum Aufgeilen umzieht sondern wusste jetzt, wie ich ihn damit glücklich machen kann und mache das sehr gerne.
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Du bist quasi von der Sache zur Teilnehmerin geworden? Sehr cool!
| Zitat |
Ich habe übrigens ganz viel in dem Blog Minervas Juwelen gelesen (schade, dass er inaktiv ist, ich bin ein richtiger Fan von Roswitha geworden). Dies hat mir auch an vielen Stellen weiter geholfen und die Augen geöffnet.
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Oh wow, danke für den Tipp. Schaut spannend aus!
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von beitlamed am 27.08.22 um 17:12 geändert
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:28.08.22 11:18 IP: gespeichert
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Welcher "Erfahrung" von 1, 2 oder 3 (ggf. noch 4) entsprechen jetzt die letzten Posts genau?
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Fachmann
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:29.03.24 16:30 IP: gespeichert
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Interessantes Thema, zu dem ich meine Erfahrung beisteuern möchte. Meine Frau hat mich vor 15 Jahren über eine Kontaktanzeige im längst verblichenen SM Hamburg Forum gefunden und auserwählt. War es anfänglich nur reines SM-Interesse, hat es sich im Lauf der Zeit auf alle anderen Lebensbereiche ausgeweitet. Seit über 10 Jahren sind wir verheiratet und führen eine gute und harmonische Ehe.
Jetzt zum "aber".
Aufgrund massiver gesundheitlicher Probleme ist bei meiner Frau das sexuelle Interesse und Verlangen weitgehend verschwunden. Bei mir dagegen nicht. In offenen und ausführlichen Gesprächen bot mir meine Frau an, meine Bedürfnisse bei einer Domina auszuleben.
Ich habe darauf verzichtet, weil sich dieser Schritt für mich wie Untreue anfühlt. Gerade bei intensiven SM-Sessions entsteht eine gewisse Intimität, von der die Partnerin ausgeschlossen bleibt. Das wollte ich nicht.
Ich liebe meine Frau auch ohne SM-Anteile. Nähe, Emotionalität, Wahrhaftigkeit und Wertschätzung sorgen für ein Zusammengehörigkeitsgefühl, dass ich nicht mehr missen möchte. Wir sind beide in den 60ern und einfach dankbar, dass wir uns gefunden haben.
Demnach fallen wir offensichtlich in Kategorie 1.
Natürlich vermisse ich strenge Erziehung und Sexualität.
Aber für mich gibt es Dinge, die wichtiger sind.
Was nützt ein erfülltes Sexualleben, wenn die anderen Lebensbereiche nicht kompatibel sind? Gar nichts.
Ist nur meine Erfahrung, andere mögen anders denken und empfinden.
Ich gehorche meiner Frau und bin mit ihr trotzdem auf Augenhöhe!
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| Ihr_joe |
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Baden-Württemberg
Die Welt ist eine Bühne. Nur... das Stück ist schlecht besetzt. Oscar Wilde
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RE: Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht, was tust du?
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Datum:31.03.24 09:24 IP: gespeichert
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@ Francesco
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Demnach fallen wir offensichtlich in Kategorie 1.
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Ich denke nicht, dass es so sicher ist. Eine durch Krankheit bedingte sexuelle dauerhafte Abstinenz führt zu einer anderen Entscheidung, als grundsätzlich andere Neigungen.
Zumal dabei das Alter auch eine Rolle spielt, denke ich. Du hattest vorher eine erfüllte Sexualität mit genau dieser Partnerin. Es hat also alles gepasst.
Meine Frau und Herrin wurde auch krank mit ähnlichem Ergebnis. Allerdings war ich damals etwa Mitte dreißig und hab mich zuerst ähnlich wie Du entscheiden. Kein Sex, kein SM, nichts.
Was sich für mich, dann nach Jahren (mir war alles egal), als Fehler herausgestellt hat. Durch meine Allgemeine vermutlich auch hormonbedingte Gleichgültigkeit, haben wir in der Zeit auch relativ viel Geld verloren.
Ich begann also bewusst mit SB.
Dann mit ca. 60 bin ich auch auf ihren Vorschlag eingegangen, der ähnlich von Deiner Frau lautete.
Nach wie vor liebe ich aber meine Frau, bis heute.
Also war es bei mir auch Kategorie 1 aber später 3.
Nur theoretisch, wäre vorher keine ergänzenden sexuellen Handlungen gewesen wäre es sicher die 2 geworden.
Ihr_joe
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Das schwierige Thema: Du willst, dein* Partner*in will wirklich nicht,
