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Stamm-Gast
fatal error in reality.sys - reboot universe (Y/N)?
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:05.03.04 09:32 IP: gespeichert 
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Hallo Saskia,
so gar keine Rückmeldung mehr? Demnach hat Dein Zorn sich offenbar abgekühlt - ich hoffe, Du bist dabei nicht gleich erfroren und wir hören noch mal wieder was von Dir! Gibt´s gar nichts Neues an der "Front"?
Lieben Gruß
Anja
... sehr glückliche Besitzerin und KH des süßen CD Monika (Gugl-Gugl)
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Einsteiger
Wer mit mir Pferde stehlen will, sollte wenigstens reiten können.
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:06.03.04 23:12 IP: gespeichert
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@gerryxxx: Laß mich mal ein wenig unfair zusammenfassen, was Du da schreibst. Ich mach es mal als allgemeiner Ratgeber für alle Ehemänner, Verlobten und Freunde:
1. Wenn Du mit Deiner Frau, Verlobten oder Freundin vollkommene Offenheit vereinbart und hundertmal bekräftigt hast, dann höre es Dir immer geduldig an, wenn sie Dir selbst ihre intimsten Empfindungen schildert. Nicke hin und wieder verständnisvoll, das wird sie mögen.
2.
3. Sofern Du selbst etwas erzählen willst, nur zu! Du mußt aber nicht.
4.
5. Falls es etwas gibt, was Du aus Bequemlichkeit oder aus Angst vor Widerspruch nicht erzählen willst, laß es. Kümmere Dich nicht drum, daß es vielleicht etwas ist, was sie unbedingt wissen sollte. Sie wird schon nicht draufkommen.
6.
7. Wenn sie wider Erwarten doch drauf kommt, erzähle ihr freimütig alles, was sie sowieso schon durch Zufall herausgefunden hat. Sie sie dann treuherzig an und warte darauf, daß sie Dir sogleich verzeiht.
8.
9. Sollte sie irgendwie andeuten, daß deine Unaufrichtigkeit nicht einfach ohne Folgen bleiben kann, weise sie darauf hin, daß so eine Haltung der Tod jeder vertrauensvollen Beziehung ist. Sollte sie daraufhin immer noch nicht klein beigeben, ist sie garantiert nicht die Richtige für Dich.
10.
Wie angekündigt, Gerryxxx, ein wenig unfair! Nimm es mir nicht übel, ich bin im Moment einfach nicht auf dem Verständigungstrip, da ist eben wirklich noch eine Rechnung offen.
Trotzdem hab ich mich über Deine „beschlagene Kristallkugel“ himmlisch amüsiert.
Falls Du aber nach allem, was ich geschrieben habe, vielleicht Angst um den ‚armen, armen‘ Kerl hast, hier noch etwas, was Du natürlich nicht wissen kannst: Ich bin 1,72, er ist einen Kopf größer und sportlich. Also kann ich mit „nicht so billig davonkommen“ sicher nichts meinen, was für den Ärmsten irgendwie gesundheitsschädlich wäre. Wie ich es ihm tatsächlich heimzahlen werde, weiß ich tatsächlich selbst noch nicht. Das ist ja grade einer der Gründe, warum ich auf einmal hier aufgetaucht bin, obwohl ich mit dem Topic selbst nie im Leben was zu tun hatte.
@DunklerRitter: Was Du da einnimmst, ist ganz typisch die Position des unparteiischen Richters. Die hat bloß einen Haken: Wer selbst in so einer Geschichte drinsteckt, ist nicht unparteiisch. Sondern genau das Gegenteil davon! Und das heißt eben gerade nicht, daß man als Beteiligte Du so einen Vorfall und seine Bedeutung nicht beurteilen kannst. Sondern man kann es gerade besser als jeder andere.
Aber zu Deiner Beruhigung: Wenn ich einfach so blind drauflosschlagen wollte, wie Du anscheinend befürchtest, dann hätte ich mich hier doch erst gar nicht umgesehen, oder?
@Schmidtchen: Wieso denn? Ratschläge nehme ich von jedem gerne an, besonders wenn sie gut sind.
Den Unterschied zwischen normal und pervers nehme ich selbst gar nicht so wichtig, das kann jeder halten, wie er will. Der einzige Kerl, bei dem ich mich überhaupt einmische, ist der Typ, mit dem ich zusammenlebe.
Und ich finde, das steht mir auch zu!
Was nun Deine Fetische angeht, klingen die meisten gar nicht so daneben. Bloß das mit den Gasmasken – also nimm’s mir nicht übel – da mußte ich ehrlich kichern, als ich das gelesen habe. Aber bitte: Nimm es nicht als verletzend, es ist nicht so gemeint. Bloß ich selber könnte unter garantiert nicht mitmachen.
Verstehst du das?
@oxymoron: Haargenau!
Inzwischen bin ich mir total sicher, daß das niemals von 0 auf 100 in wenigen Sekunden gegangen sein kann. Also muß der Kerl mir schon eine ganze Zeit was verschwiegen haben. Wenn nicht überhaupt schon immer.
Und genau das macht mich so wütend!
Aber, oxymoron, die „Rache“ würde ich jetzt schon gar nicht mehr so schreiben. Es geht mir nur darum, mit dem Kerl quitt zu werden. Und das wird ein hartes Stück Arbeit. Nur Reden, fürchte ich, wird ungefähr das bringen, was ich weiter oben an Gerryxxx geschrieben habe. Geredet habe ich ja vorher schon mit ihm. Über alles. Das Ergebnis war, daß er mich so hundsgemein hintergangen hat. Soll ich da wirklich vor allem wieder reden?
@Bulli31: Vielen Dank für die tollen Erläuterungen. Jetzt sehe ich schon ein bißchen klarer.
Aber sag mal: Wenn Du Dich gar so gut mit der Technik auskennst und wenn Du auch schreibst „die Cookies blockiere ich genauso wie die, die ...“ heißt das dann, daß Du hier irgendwie selbst mit dem Forum was zu tun hast?
Verzeih meine Neugier!
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:06.03.04 23:34 IP: gespeichert
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@Curry69: Danke für die Primeln, das freut mich total. Aber mit dem Berufswechsel wird’s wohl nichts werden. Erstens weiß ich schon, daß man als echte Schriftstellerin schon richtig klasse schreiben können muß, nicht mal so ein paar nette Sätze zwischendurch, und zweitens habe ich mal von einer solchen freien Schriftstellerin gehört, wie Du sie beschreibst – die nagte immer nur am Hungertuch, obwohl sie angeblich wirklich tolle Geschichten schreiben konnte.
Hungertuch wäre nichts für mich.
Außerdem ist es wirklich süß, wie Du Dich hier um mich sorgst – wie ein paar andere hier übrigens auch. Wenn mein (Ex?)-Verlobter sich genauso verhalten hätte, dann wäre die ganze Geschichte für mich niemals so ein Hammer geworden. Schlimm vielleicht, aber nicht so ein Hammer.
Zu Deinem Sprichwort: Ich will gar keine Verantwortung abwälzen, ich will eine Lösung für diese saublöde Geschichte. Und zwar kein oberflächliches Larifari.
Hoffentlich meinst Du nicht wirklich, daß ich mich als die strahlende, unschuldige Heldin und ihn als den bösen, finsteren Schurken hinstellen wollte. Ich bin unschuldig, in dieser Sache, das schon. Und er hat sie uns eingebrockt. Aber wenn er so ein fauler, charakterschwacher Schwachkopf wäre, wie Du angedeutet hast, wäre ich garantiert nicht so viele Jahre mit ihm zusammen gewesen. Er hat mich hintergangen, das ist es!
Daß ich selbst nicht makellos sein sollte, habe ich überhört.
Ach ja, und an Deinem Fragenkatalag arbeite ich noch, das wird wohl noch ein paar Wochen oder Monate dauern, bis ich dazu was sagen kann.
@beitlamed: Schade. Ich habe Deine Beiträge eigentlich immer gern gelesen.
@Nachtigall: Von abgekühlt kann gar keine Rede sein. Eher, daß ich vielleicht nicht mehr schäume. Aber kühl bin ich noch lange nicht.
Im Moment kämpfe ich bloß sehr mit mir selbst, weil ich einfach nicht recht einschätzen kann, was von meinen Vorstellungen Phantasiekram ist, und was sich vielleicht tatsächlich irgendwie realisieren ließe. Das ist einfach alles zu neu und zu unerwartet und ... ach, überhaupt.
Ich taumle durch alle möglichen Phasen durch, mal dauern sie ein paar Stunden, mal Tage. Nur eines weiß ich sicher: Irgendwann sollte ich eine Lösung finden, mit der ich wirklich leben kann, sonst ist jeder Tag für sich so eine ganz besondere Art Schleudergang. Und bei sowas bin ich ehrlich ungenießbar.
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| Billyboy |
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Wo ist denn das blöde Lichtschwert wieder? Ich verlege das immer und muss dann mit dem Feuerzeug kämpfen!!!
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:07.03.04 01:17 IP: gespeichert
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Hi Saskia,
ich hab mir den Tread nun durchgelesen, kann sowohl dich (von wegen Vertrauensbruch) als auch deinen "EX" gut verstehen. Es war damals eine wahnsinns Überwindung meiner Frau zu gestehen das ich auf Latex stehe.
Und nun ist dein Freund scheinbar auch noch deutlich größer als du, anscheinend eher der "Macho" und soll dir gestehen das er eher auf der devoten Seite ist
Ich glaube mal das ist mehr als schwer und erfordert mehr als nur Vertrauen!
Lange Rede, kurzer Sinn, für mich hast du zwei Möglichkeiten.
1.) Du jagst ihn zum Teufel!! Mit allen Konsequenzen!
2.) Du spielst mit!
Vielleicht könnt ihr ja ab und an mal "spielen"?
Und ansonsten "normalen" Sex haben wenn dir die
Fesselgeschichte gar nichts gibt!
Denn diese Vorlieben hat man, oder man hat sie nicht!
cu
Tom
(Diese Nachricht wurde am 07.03.04 um 01:17 von Billyboy geändert.)
Remember yesterday, think about tomorrow but live today!!!
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:07.03.04 10:17 IP: gespeichert
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Ich finde den letzten Beitrag von Gerryxx sensationell gut, er zeigt eine gedankliche Klarheit, wie sie wohltuender kaum sein kann.
Ein Wertesystem, wie Gerry es aufzeigt, schließt oberflächliche Spielchen (auf welcher Ebene auch immer, das sage ich hier ganz bewusst) aus und stellt jede Entscheidung in die eigene Verantwortung zurück.
Und dort gehört sie auch hin.
Der einzige Punkt, der mich wirklich verwundert, ist der, warum die Frage einer Beziehung überhaupt noch zur Debatte steht. Wäre ich selbst der Verlobte, mein Stolz würde es verbieten, mit jemandem zusammen zu sein, der so unsensibel mit meinen Gefühlen umgeht, sie auf einen fremden Markt trägt und dort zu Schleuderpreisen schaulustig verhökert.
In einer Liebe sollte man sich mit Würde, mit Klugheit, mit Mut und mit Feingefühl begegnen.
ChariSMa
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:07.03.04 11:38 IP: gespeichert
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@beitlamed: Schade. Ich habe Deine Beiträge eigentlich immer gern gelesen. |
Ich muß ja meine unermeßliche Weisheit nicht permanent zur Schau stellen... *g* Im Ernst: es ist ohnehin alles schon gesagt worden, ich hätte da im Moment nicht viel Neues beizutragen.
bl
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:07.03.04 17:50 IP: gespeichert
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Ich habe die selbe Geschichte umgekehrt erlebt!
Als ich anfing, mich für SM zu interessieren, war ich mir selbst sehr unsicher. Mein Freund hatte damit nix zu tun... Schon war es nicht so einfach, sich selbst damit zu konfrontieren, aber auch noch mit einem Anderen darüber zu reden, bevor ich überhaupt selber etwas davon gewusst hätte! Undenkbar. Also habe ich meine ersten Erfahrungen gemacht, ohne ihn darüber zu sprechen.
Erwischt hat er mich nicht, oder er hat sich nicht sooo entsetzt gefühlt... Irgendwann haben wir doch darüber ein bißchen gesprochen, ohne Hass, ganz ruhig.
Immerhin ist die Beziehung mehr oder weniger deswegen zu Ende gegangen: Er wollte nichts davon hören, ich wollte keine Geheimnisse mehr. Ich wollte keine wichtige Seite meines Lebens verpassen. Wir haben festgestellt, daß wir auch in anderen Bereichen uns auseinandergelebt hatten. Also haben wir Schluss gemacht. In vollem Frieden und mit großer Freundschaft und Zuneigung.
Es kommt halt vor.
@Rache-Engel: Merke gut, daß es schwierig ist, gleichzeitig etwas zu entdecken und darüber zu sprechen, weil man es eben noch nicht entdeckt hat. Meistens macht man auch seine "perversen" Erfahrungen allein in seiner Ecke, um den Anderen zu schonen, weil man es schon hart für sich selbst findet und ihm das nicht antun will. Jetzt ist Dein Freund geoutet: Mach mit oder sag ihm tschüss. Rache? Was soll s? Der hat dieses Geheimnis Dir zuliebe gehalten! Um Dich eben nicht zu schockieren! Um Dich eben nicht mit einer Pornoladendomina zu vergleichen! Also... Oder ja, doch, räche Dich: Kette ihn an und peitsche ihn aus - es ist das Beste, was Euch passieren kann!
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| Why-Not |
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:07.03.04 18:52 IP: gespeichert
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Vielleicht kann mir mal jemand erklären, wo der Vertrauensbruch liegt, wenn jemand eine sehr persönliche, sexuelle Phantasie hat, über die er sich (noch) nicht getraut hat, mit der Partnerin zu reden. Oder, falls die Phantasie alleine noch nicht das Problem ist, warum das einsame (!) Ausleben jener Phantasie ein Vertrauensbruch sein soll.
Das Erzählen wäre zwar ein besonderer Vertrauensbeweis gewesen, aber zwischen einem nicht erbrachten Vertrauensbeweis und einem Vertrauensbruch liegen für mich Welten. Hätte es tatsächlich eine weitere, beteiligte Person gegeben (ich meine nicht die filmische W....-Vorlage), dann könnte ich das mit dem Vertrauensbruch verstehen. Aber so begreife ich die Aufregung nicht.
Mir scheint das Problem eher die (vermeintliche) Perversität der Neigung des (Ex?-)Freundes zu sein. Und daraus würde ich eher schließen, daß der fehlende Vertrauensbeweis seinen guten Grund hatte, nämlich die als gering eingeschätzte Bereitschaft, sich unvoreingenommen mit den Neigungen auseinanderzusetzen.
Zum Thema Rache (zwei Gräber, ...) kann ich Gerry nur beipflichten.
Why-Not
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:07.03.04 21:04 IP: gespeichert
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Mir geht es wie J_Oxtrap, auch ich habe die Erfahrung von der anderen Seite der Medaille machen dürfen.
Als ich mich ungefähr im Alter von Saskia meinem ersten Lebenspartner, einem Psychoanalytiker, in meiner Neigung öffnete, vereinbarte er ohne jedes Gespräch mit mir hinter meinem Rücken einen Termin mit einem Kollegen vom Frankfurter Sigmund-Freud-Institut, und ich stand da wie mit einem Stigmata: ich war pervers, ich war "krank", behandlungsbedürftig, ich war wie ein Käfer, den man angeekelt betrachtet.
Noch jetzt, 20 Jahre später, spüre ich die Scham, die mich durchflutet hat, von einem geliebten Menschen unwürdig und unsensibel behandelt worden zu sein.
Vielleicht macht mich gerade deshalb dieser Thread so wütend.
Ich rate dem Verlobten zu dem, was ich selbst damals getan habe: stolz zu gehen und einen Platz zu suchen, an dem ihm liebe- und verständnisvoller begegnet wird.
ChariSMa
(Diese Nachricht wurde am 07.03.04 um 21:04 von ChariSMa geändert.)
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Stamm-Gast
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:08.03.04 09:36 IP: gespeichert
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Hallo Saskia,
schön wieder von Dir zu hören...
Dein "allgemeiner Ratgeber" fasst ja schon sehr schön zusammen, was Dich so fuchst - und verstehen kann ich das durchaus, ich selber stelle auch den Anspruch gegenseitiger totaler Transparenz. Deswegen wäre jeder Partner, der das ohne guten Grund nicht erfüllt, im Moment der Entdeckung Geschichte. Allerdings würde ich, sofern noch verliebt, immer zunächst nach diesem o.e. "guten Grund" suchen - und falls ich den für ausreichend befinde, wäre ich bereit, eben im Rahmen der geforderten Offenheit an dem Problem zu arbeiten. Genau nach den für mich elementaren Spielregeln!
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Nur Reden, fürchte ich, wird ungefähr das bringen, was ich weiter oben an Gerryxxx geschrieben habe. Geredet habe ich ja vorher schon mit ihm. Über alles. Das Ergebnis war, daß er mich so hundsgemein hintergangen hat. Soll ich da wirklich vor allem wieder reden?
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Jaaaa, sollst Du. Weil Du Dich nämlich ansonsten genau auf das Niveau begibst, dessen Du ihn verklagst: Hinterm Berg halten, bis Du Dir selber schlüssig geworden bist, und versuchen, die Dinge ohne ihn zu regeln. Okay, er hat versagt - Asche auf sein Haupt. Und was weiter? Wie willst Du wissen, ob er weiterhin als Dein Partner in Frage kommt, wenn er nicht zu Wort kommt? Schrei ihn an, zerschlag meinetwegen reales oder verbales Porzellan, wenn Dir danach ist. Wenn er zu Dir gehört, kommt er damit klar. Aber sperr ihn nicht zur Strafe aus, nur weil er das selber auch getan hat. Wenn Du Gleiches mit Gleichem beantwortest, setzt Du Dich bloß ins Unrecht, egal wie sauer Du bist.
Wenn´s "nur" der eine Vertrauensbruch war, wieso hat er dann keine zweite Chance verdient? Vielleicht *mal_vorsichtig_anpieks* kriegst Du Deinen Zorn nicht unter, weil Du Dich insgeheim doch sehr schuldig fühlst? Versteh mich nicht falsch, ich sage nicht berechtigt schuldig. Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, dass Schuldsuche, -zuweisungen und Rache ausschließlich Verlierer produzieren und keine Sieger (um bei Gerrys zwei Gräbern zu bleiben).
Gerry hat außerdem vollkommen Recht mit
| Zitat |
Und Heimzahlen mit SM ist, wie ich zuvor geschrieben habe, unverantwortlich, beziehungsdestruktiv und dumm. Damit gewinnst Du gar nichts, sondern verlierst alles, was Du aktuell noch hast. Und sei es nur die Gewißheit, auf der moralisch richtigen Seite zu stehen, die dann jedenfalls dahin ist.
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diesem Statement. Das weiß man nicht, wenn man mit SM / BDSM / D/s keine Erfahrung hat. Gerade beim Fesseln, beim Schlagen und Geschlagen-werden-wollen darf es nicht passieren, dass ein Partner dabei seine Wut am anderen auslässt. Das hat nichts mit BDSM zu tun.
Atme (nochmal *g*) tief durch und versuche gezielt, das Schuldgeschiebe zu vergessen. Es bringt nichts. Du bist verletzt, na schön, aber es wird Dich nicht heilen, ihn zu verletzen. Und wenn Du meinst, Du könntest jetzt nicht mehr mit ihm reden, sieht es für mich genau so aus, als wolltest Du ihm seine eigene Medizin verfüttern. Du wirst Dich aber nicht größer fühlen, indem Du ihn klein machst - und übrigens auch nicht besser. Es muss einen Grund gehabt haben, dass Du ihm zuvor vertraut hast. Und der kann nicht nur durch diese eine Sache, die ihm so peinlich war, einfach verschwunden sein.
J.Oxtrap hat, finde ich, auch einen guten Sichtwinkel hinein gebracht:
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@Rache-Engel: Merke gut, daß es schwierig ist, gleichzeitig etwas zu entdecken und darüber zu sprechen, weil man es eben noch nicht entdeckt hat. Meistens macht man auch seine \"perversen\" Erfahrungen allein in seiner Ecke, um den Anderen zu schonen, weil man es schon hart für sich selbst findet und ihm das nicht antun will. Jetzt ist Dein Freund geoutet: Mach mit oder sag ihm tschüss. Rache? Was soll s? Der hat dieses Geheimnis Dir zuliebe gehalten! Um Dich eben nicht zu schockieren! Um Dich eben nicht mit einer Pornoladendomina zu vergleichen! Also... Oder ja, doch, räche Dich: Kette ihn an und peitsche ihn aus - es ist das Beste, was Euch passieren kann! |
Vielleicht hat Dein Freund ja eine etwas verquere Vorstellung von dominanten Frauen und glaubt, dass die komischen Gestalten aus den Porno-Streifen alles wären, was es auf dem Sektor gibt. Das ist ein weit verbreiteter Irrtum. In dem Fall wäre es doch wirklich ein Liebesbeweis, dass er Dich aus dem "Schmutz" heraus halten und die Frau, die er liebte, genau so behalten wollte, wie sie war? Vermutlich hat er nicht viel nachgedacht -  wie heißt es in einem netten Witz, Männer hätten nur ausreichend Blut für Schwanz oder Gehirn, aber nicht für beides gleichzeitig?
@Why-Not:
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Vielleicht kann mir mal jemand erklären, wo der Vertrauensbruch liegt, wenn jemand eine sehr persönliche, sexuelle Phantasie hat, über die er sich (noch) nicht getraut hat, mit der Partnerin zu reden.
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Ja, kann ich wahrscheinlich: Ich lese zwischen Saskias Zeilen, dass es Vieles gab, über das sie mit Jörg reden konnte. Er hat es geschafft, sie zu überzeugen, dass sie alles über ihn wisse, was Sexualität/Zusammenleben betrifft. Es gab eine Vereinbarung und scheinbare Übereinstimmung über gegenseitige Offenheit. Und dann findet sie heraus, dass er nicht etwa nur Neigungen hat, mit denen er sie nicht konfrontiert hat, sondern dass er diese Neigungen hinter ihrem Rücken ziemlich aktiv auslebt, dass er Spielzeuge versteckt und bei gewissen Gelegenheiten sozusagen "froh" über ihre Abwesenheit ist, während sie ihn "vertrauensselig" wahrscheinlich auch noch vermisst, während sie ihrem Job nachgeht.
Ich wäre auch Decke-Boden gegangen, das kannste aber wissen! Ich hätte mich über sein mangelndes Vertrauen gewurmt und es als unverdient empfunden, so belogen zu werden, weil meine Absichten und mein Verhalten so ganz anders gewesen wären.
Und - das vermute ich - zu der Täuschung kommt noch die Tatsache, dass sie nichts geahnt hat. Sie hat keinen Hinweis entdeckt, keine Unstimmigkeit gespürt. Sie hat ihre Seele ausgepackt und musste feststellen, dass dieser Aspekt ihrer Beziehung einseitiger ablief, als sie glaubte. Vielleicht ist sie auch sehr wütend auf sich selber, weil sie nix gemerkt hat; aber er ist das "bequemere" Ziel für ihren Zorn.
Kann sein, dass Du das sehr irrational findest. Ich auch. Aber, ob das nun richtig ist oder nicht, in dem Zustand ist man (frau auch) nun mal, wenn man vor Wut kocht.
Boah, ist das jetzt wieder lang geworden, ich fass es nicht. Aber egal, ich stell es jetzt so ´rein!
Liebe Grüße
Anja
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:08.03.04 11:24 IP: gespeichert
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Misch ich mich halt auch wieder mal ein... *g*:
Ich möchte Nachtigall bestärken.
Wir wissen nicht, ob es zwischen den beiden eine explizite Abmachung gab, was sie einander sagen wollen und was nicht. In den meisten Beziehungen wird so etwas wohl einfach nie erwähnt. Im Detail geht das ja auch gar nicht. Also sind die ParterInnen darauf angewiesen, daß beide Teile die Offenheit gleich verstehen. Was andererseits vollkommen unrealistisch ist. Jeder, jeder, JEDER Mensch hat Geheimnisse -- auch und GERADE vor intimen PartnerInnen. (Oder was glaubt ihr, was die berühmte beste Freundin ist? Jemand, dem meine Partnerin genau dasselbe erzählt, was sie mir erzählt? Schwerlich.) Ich glaube, daß die Idee, daß man/frau sich ALLES erzählt, schlicht romantischer Humbug ist. Blöderweise einer, den wir alle genießen, weil er uns Sicherheit gibt.
Für mich kommt es nun darauf an, daß wir weder Saskia noch den -- uns allen unbekannten -- (Ex)Verlobten verurteilen. Wir wissen einfach alle miteinander nicht genug.
Eines aber weiß ich mit Sicherheit: Saskia hat sich an uns gewendet. Also ist SIE diejenige, um die wir uns bemühen sollten. Wenn sie uns nicht wiederlesen will, hat der (Ex)Verlobte erst recht nichts davon.
Saskia -- ich bin sicher nicht der ideale Beziehungsberater, nach 2 Jahren Singledasein. Aber ich weiß eines (aus der SM-Szene, ausgerechnet *g*): Wenn du in Panik bist, dann ist die allererste Regel: "Durchatmen. Zwei Schritte zurücktreten. Denken, und erst dann handeln." Ich glaube, du bist von deinem Schock noch immer nicht ganz herunten. Die Tatsache, daß du hier mit uns redest, macht mich eigentlich zuversichtlich, daß du mit deinem (Ex)Verlobten einen Weg finden wirst, auch wenn es dir im Augenblick nicht so scheint. Und "ein Weg" kann durchaus auch sein, einander ein halbes Jahr nicht zu sehen.
Mein primäres Ziel kann doch nicht sein, Saskia mit meinem Frust ob meiner eigenen früheren Beziehungen und der ach so bösen Nicht-SMler-Umwelt zu überschütten!
bl
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| Why-Not |
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:08.03.04 22:36 IP: gespeichert
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@bl
| Zitat | | Jeder, jeder, JEDER Mensch hat Geheimnisse -- auch und GERADE vor intimen PartnerInnen. |
Das hatte ich irgendwie als selbstverständlich vorausgesetzt. Aber es ist gut, daß Du es noch einmal explizit geschrieben hast.
Why-Not
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Einsteiger
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:09.03.04 16:59 IP: gespeichert
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Jo, dem Letzten stimme ich zu, und die geheime Vorbereitung einer supertollen Geburtstagsfete gehört auch zu diesen Geheimnissen!
Grundsätzlich: Der Lebenspartner ist derjenige, den man achtet, vor dem man Respekt hat, also eben NICHT derjenige, dem man alles sofort ins Gesicht wirft, wie es einem durch den Kopf geht. AUCH wenn man sich Transparenz versprochen hat: Transparenz bedeutet bestimmt nicht SOFORTIGE Transparenz, und dieses "nicht sofort" kann sich über Monate ziehen.
Ein anderer Punkt, der mir bei Saskias Posts gar nicht gefällt, ist die Art, wie sie prompt dies oder das verpöhnt und verachtet. Tja... Männer onanieren - wir wollen es hier mehr oder weniger bekämpfen, aber es bleibt eine Tatsache, und diese Tätigkeit ist nicht unwürdig oder schändlich an sich. Es gibt Pornofilme, und in diesen Filmen spielen DarstellerINnen; Es gibt Prostituierte. Dies ist auch eine Realität, und auch diese Art "Kunst" und vor allem diese Menschen haben Recht auf Respekt. Ich mag gar nicht die Art, wie Saskia über diese Darstellerin spricht - ja, eine Pornokassettendomina - vielleicht sogar nicht superhübsch: So viele gibt es nicht, die akzeptieren, diesen Beruf zu üben - na, und? In dem Gefühl, unwürdig mit "so einer" verglichen zu werden, gibt es viel Verachtung, die wirklich nicht sein dürfte.
(Vielleicht ist es sehr schwul, aber... Wenn wir mal in einem Lokal sind, wo Pornovideos laufen - ja das gibt s - oder zusammen eine schauen, sagt mein Freund ab und zu sowas wie "der sieht ein bißchen aus wie du" oder "dein Ar s ch ist schöner" - und ich muß gestehen: Das sind saugute Komplimente! Ich fühle mich einfach schön und attraktiv, wenn er das sagt!)
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Stamm-Gast
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:09.03.04 20:08 IP: gespeichert
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| Zitat |
Ein anderer Punkt, der mir bei Saskias Posts gar nicht gefällt, ist die Art, wie sie prompt dies oder das verpöhnt und verachtet.
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Fass Dich ruhig mal an die eigene Nase, genau so gehst Du auch vor. Ist das etwa nur erlaubt, wenn es um die Vorlieben Anderer geht?
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AUCH wenn man sich Transparenz versprochen hat: Transparenz bedeutet bestimmt nicht SOFORTIGE Transparenz, und dieses \"nicht sofort\" kann sich über Monate ziehen.
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Das sollte man schon den jeweiligen Partnern überlassen, die sich das versprochen haben! Außerdem hast Du keine Ahnung, ob es sich nicht vielleicht schon über Jahre hin zieht.
Sie fühlt sich offensichtlich verletzt, und sie ist zornig. Wie berechtigt oder unberechtigt das ist, können wir hier wohl kaum beurteilen. Aber sie völlig unnötig vor den Kopf zu stoßen, halte ich für den falschen Weg - dabei kann sie wohl kaum die nötige Klarheit gewinnen. Klar, das ist nicht Dein Problem. Aber was ist denn eigentlich Dein Problem? Sie kann Dich doch eigentlich nicht gefährden? Wieso musst Du also um Dich beißen, J_Oxtrap?
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:10.03.04 00:17 IP: gespeichert
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@Billyboy: Leider schreibst Du nicht, was dabei rausgekommen ist, als Du das Deiner Frau gestanden hast. Hätte mich schon interessiert.
Mit den beiden Möglichkeiten hast du natürlich völlig recht. Was käme sonst auch in Frage. Nur ist das halt die Entscheidung über die Verbindung mit jemandem, mit dem ich schon zusammen war, als ich noch in die Schule gegangen bin. Das ist ein ziemlich dicker Klops.
@Gerryxxx: Das mit den zwei Gräbern ist aber ganz schön drastisch. Rache ist doch nur ein Wort.
Stell es Dir einfach mal als so eine altmodische Waage vor, bei der in eine Schale etwas Gewichtiges gelegt worden ist. Dann muß einfach in die andere Schale auch etwas gelegt werden, damit das Ding wieder ins Gleichgewicht kommen kann. Verstehst Du, was ich meine?
Du kennst mich natürlich nicht, aber ich bin eigentlich gar kein negativer Mensch, auch wenn ich hier nicht das beste Ansehen habe. Es gibt mir nichts, etwas zu zerstören, erst recht nicht bei einem Menschen, den ich so lange geliebt habe. Und vielleicht ...
Ich will doch bloß mit der Sache ins Reine kommen, ohne daß ich mir wie eine Idiotin vorkommen muß.
@Why-Not: Hättest Du nach der Erklärung auch gefragt, wenn Du gewußt hättest, daß es eine klipp-und-klare, unmißverständliche, immer wieder bekräftigte Abmachung gegeben hat, daß alles besprochen wird, was für uns als Paar irgendwie wichtig ist. Du wirst doch bestimmt nicht behaupten wollen, daß das für uns nun nicht wichtig war oder daß es uns nicht als Paar betrifft, oder?
Um nicht wieder mißverstanden zu werden: Mir hätte im Zweifelsfall ja sogar der Hinweis genügt, daß da etwas ist, worüber er nicht oder noch nicht so offen reden kann. Aber da war eben nichts, gar nichts. Nur Heimlichtuerei und Verschleiern. Dabei hab ich ihm nie wegen irgendwas Gezeter gemacht, obwohl es schon hie und da ganz andere Sachen gegeben hat, die mir nicht so gefallen haben. Wegen seinem Sport meinetwegen, mit dem ich bestimmt nie was anfangen kann.
@ChariSMa: Dir wollte ich eigentlich ganz was anderes schreiben, aber dann habe ich Deinen zweiten Beitrag gelesen, und der schien mir auf einmal viel wichtiger. Ich glaube, jetzt verstehe ich, warum Du so sauer auf mich bist.
Glaub mir bitte, daß ich weder Dich noch sonst jemanden hier mit dem verletzen wollte, was ich berichtet habe. Ich würde genausowenig wie Du in irgend so ein Institut sozusagen eingeliefert werden wollen. Ich habe hier zu Beginn einfach nur niedergeschrieben, was ich im ersten Moment dachte, als mir diese Sache widerfahren ist. Und das erste, was mir da in den Sinn kam, war nun mal dieses Wort, das Dich so in Rage bringt. Aber bezogen auf meinen Verlobten, nicht auf irgend jemanden hier.
Ich kann mich nur nochmal entschuldigen für die ungeschickten Ausdrücke und Dir sagen, daß Sie nicht so gemeint waren.
Sieh doch mal: Du schreibst ja selbst, wie einen Scham durchflutet, wenn man von einem geliebten Menschen unwürdig und unsensibel behandelt wird. Genau das ist mir doch auch passiert. Jedenfalls ist das bei mir angekommen. Grade deshalb kann ich ja Deine Gefühle so gut nachempfinden, Du beschreibst ja im Grunde meine eigenen. Nur was meine Gefühle für ihn angeht, da müßte ich Dir als die Betroffene widersprechen. Aber das ist natürlich eine ganz andere Geschichte.
@Nachtigall: Was glaubst Du, wie oft ich inzwischen schon zwischen einer „zweiten Chance“ und „endgültig Schluß“ hin- und hergerissen war. Frag mich um neun, frag mich um zehn, frag mich um elf – Du wirst jedesmal eine andere Antwort kriegen.
Klar fühl ich mich schuldig, außer ihm und mir spielt doch niemand in der Sache eine Rolle. Ich weiß eben bloß nicht, was ich besser oder richtiger hätte machen können, auch wenn es da vielleicht wer weiß was geben mag.
Aber was hast Du eigentlich dagegen, jemandem von der eigenen Medizin zu geben? Es gibt ne Menge alter Märchen, in denen das der Inbegriff von Gerechtigkeit ist.
Allerdings: „klein machen“, wie Du geschrieben hast, finde ich natürlich auch doof. Bei einem Kerl schon grade ...
@beitlamed: Siehste!
Hab ich doch gleich gesagt, daß Du sehr wohl was beizutragen hast.
Nämlich: Nach zwei Jahren Singledasein kannst Du erst recht der ideale Beziehungsberater sein.
Der Schock, denke ich, ist inzwischen schon weg. Es sind halt noch die Nachwirkungen, mit denen ich zu kämpfen habe. Aber wenn es vorangeht, dann habe das auch einigen Beiträgen hier zu verdanken, selbst wenn ich nicht immer mit allem einverstanden war.
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Stamm-Gast
fatal error in reality.sys - reboot universe (Y/N)?
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Re: Mein Ex-Freund - kein Perverser!
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Datum:10.03.04 05:25 IP: gespeichert
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Hallo Gerry,
bravo!!
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Ich erlaube mir einfach mal, an dieser Stelle auch das zu beantworten, was Du an Nachtigall adressiert hast (wobei ich sicher bin, daß sie dazu noch selber etwas schreiben wird)
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Eigentlich habe ich Deinem Beitrag nichts hinzuzufügen - ich unterschreibe ihn komplett und ohne Wenn und Aber.
Nur eines vielleicht noch, Saskia: Ich weiß, dass Du Dich verletzt und gedemütigt fühlst. Aber Gerry hat Recht, es ist "hausgemacht" - wie Du mit der Angelegenheit umgehst, entscheidest nämlich Du und nur Du, und das gilt für Deine Gefühle ebenso wie für Deine Handlungen, auch wenn das für Dich vielleicht gerade nicht sehr einleuchtend klingt. Du selber bestimmst, was Dich trifft und warum. Und Schuld ist fehl am Platz, für mich gibt´s da nur Angst und Verwirrung.
Da Du so schön beim Schreiben bist, mach doch mal eine Art "Schwarz-Weiß-Tabelle": Auf die eine Seite kommt all das, was Dich an ihm stört, auf die andere alles, was Du an ihm liebst bzw. was euch verbindet. Wenn Du alles da drin hast, schau, welche Seite schwerer wiegt, überschlaf das Ding und ergänze es nach der nächsten Nacht.
Ich bleibe dabei: Wenn Du tust, was Du ihm vorwirfst, setzt Du Dich ins Unrecht. Und mit Liebe hat das nichts zu tun. Du sollst ja nicht darüber hinweg gehen oder gar hinweg sehen. Aber rede mit ihm. Lass seinen Einfluss zu.
Müde Grüße
Anja
... sehr glückliche Besitzerin und KH des süßen CD Monika (Gugl-Gugl)
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Sklave/KG-Träger
vielen Dank, Herrin
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:10.03.04 07:03 IP: gespeichert
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hey Saskia,
wir hatten gestern eine Situation die zu denken gab - hatten uns in einem Chat getroffen und sehr hemmungslos über Sachen gesprochen die wir tagtäglich eigentlich unter den Tisch gekehrt haben.
Ich will damit sagen daß die Aufforderung "hey, reden wir darüber" oft nicht funktioniert.Aus Schamgründen, ausAngst den Partner zu verletzen oder ihn vor den Kopf zu stossen...
Vielleicht sind Worte das falsche Mittel!
grusss
werner
abgegebene Macht spürt man viel instensiver.
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Keyholder
Was ist schon normal....
Beiträge: 412
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:10.03.04 12:36 IP: gespeichert
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Worte sind das einzige Mittel!
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Story-Writer
Bundeshauptstadt Deutschland
Leben & Leben lassen...
Beiträge: 1246
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:10.03.04 15:54 IP: gespeichert
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@Saskia
Also ich mach es kurz. Ein wirklich schwer interessanter Thread hier, den ich duch Zufall entdeckt habe. Eigentlich wurde schon alles gesagt. Dem brauch ich auch nichts mehr hinzuzufügen.
Was mich jetzt wirklich ein wenig stört, wo schon das Kind im Brunnen gefallen ist, sprich "unfreiwilliges Outing" Deines Freundes, Exverlobten, wie auch immer. Ich lese nur ständig hier über Ihn. Aber nichts von Ihm selbst, was er selbst zu der ganzen Geschichte denkt. Kann er nicht schreiben, hat er kein Internet? Ich schreib das deshalb, weil mich eigentlich auch mal seine Sicht der Dinge interessieren würde.
Oder hab ich was überlesen?
Xrated
Aller Anfang ist schwer * Und wer Rechtschreib- und Grammatikfehler von mir findet darf sie entweder überlesen oder für sich behalten, da bin ich grosszügig 
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Forum-Ingenieur
Das Morgen gehört denen, die sich heute darauf vorbereiten
¡Átame!
Beiträge: 4858
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Re: Mein Ex-Freund ein Perverser!
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Datum:10.03.04 23:42 IP: gespeichert
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Hallo Rache-Engel,
schön, dass du wieder da bist ... und ... nein, ich habe sonst nichts mit dem Forum zu tun. Reiner User also .
Im obigen Beitrag war ich davon ausgegangen, dass du einen Cookie-Filter nutzt. Die drei genannten Cookies musst du akzeptieren, damit das Forum auf deinem Rechner läuft (hast du auch, denn sonst könntest du nicht posten). Die anderen Cookies, die sonst noch eintrudeln, während du hier im Forum bist, kannst du mit einem Cookie-Blocker in deinem Internet-Schutzprogramm getrost blockieren lassen.
Mit dem Quellcode der Seiten, in dem auch eines der Cookies abgefragt und erzeugt wird, habe ich mich auseinandergesetzt, weil dieses Forum sehr schlecht vom Netscape geladen wird. Die Fehlschläge reichen von 10% über 40% (Board-Übersichten) bis 100% (Mitglieder Liste, alte Umfrageergebnisse). Null Prozent (bzw. nur Ausfälle seitens des Netzwerks) bekomme ich bei keiner Seite hin.
Dem Beitrag von werner kann ich nur zustimmen.
Jedoch sind viele Sachen nicht spruchreif. Sei es, weil sie als unwichtig erachtet werden oder noch wachsen müssen.
Was kann man also machen, um den Partner an unausgesprochenem teilhaben zu lassen, ohne Diskutieren zu müssen?
Am besten scheint mir im Augenblick das Konzept von "quasi geheimen" Tagebüchern.
Bei dieser Methode können sich die jeweiligen SchreiberInnen der Illusion hingeben, dass nur sie die Texte lesen, obwohl die Partner sehr wohl im geheimen mitlesen. Das geheime Mitlesen ist ein Grundkonzept, weshalb beide Partner täglich einen Eintrag schreiben sollen.
Wenn in einem solchen Tagebuch steht, dass z. B. Er sich zurückgewiesen fühlt weil sie die schönen Momente im Fussballstadion nicht mehr teilt, oder Sie sich unwichtig fühlt, da er ihr keine Blumen mehr mitbringt, ist es am Partner die (wahrscheinlich) unbewussten Verhaltensweisen zu überdenken, bevor irgendwas spruchreif ist.
Gut, das waren jetzt Vanilla-Beispiele, aber das war nur zur Verdeutlichung. Beide Partner müssen Aufwand treiben, das ist sicher. Gewisse Regeln gehören dazu, um die Illusion aufrecht zu erhalten.
Ob dieses Konzept dazu führt, dass die Beziehung länger hält als ohne, sei dahingestellt.
Es ging in werners Beitrag um die Kommunikation. Dazu ist dieses Konzept geeignet.
(Diese Nachricht wurde am 10.03.04 um 15:21 von Bulli31 geändert.)
(Diese Nachricht wurde am 10.03.04 um 23:42 von Bulli31 geändert.)
Viele Grüße
bulli
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Mein Ex-Freund ein Perverser!
