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  Witz des Jahres!
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bluevelvetVolljährigkeit geprüft
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Ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung.

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  RE: Witz des Jahres! Datum:12.01.06 21:28 IP: gespeichert Moderator melden


Ein Uralt-Witz aus meiner Kindheit:

Eine Gruppe Nonnen fährt im Klosterhof Fahrrad und quietscht dabei vor Vergnügen. Daraufhin die Oberin: "Wollt ihr wohl leise sein, sonst kommt der Sattel wieder drauf!"
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SiroVolljährigkeit geprüft
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Nähe Zürich


Mache nie denselben Fehler zweimal.

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  RE: Witz des Jahres! Datum:13.01.06 20:44 IP: gespeichert Moderator melden


Hi @ all

Wusstet Ihr schon, dass dieses Jahr ein ganz trauriges wird?

Warum?

"null sex" 06

Gruss Siro

PS:Für die einen leider Wirklichkeit.
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private_lockVolljährigkeit geprüft
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Braunschweig


Jedes Schloss ist ein Meta-Konsens!

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  RE: Witz des Jahres! Datum:16.01.06 15:36 IP: gespeichert Moderator melden


Liebe Schlüsselhalterinnen, nicht zu lange Warten:



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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:19.01.06 03:31 IP: gespeichert Moderator melden


Soviel Englisch werden wohl alle noch verstehen, daß man im folgenden Bild NICHT die Wörter vorlesen soll, sondern die Farben, in denen das Wort geschrieben wurde! Aber Hand aufs Herz, ich habe es auch nicht hinbekommen.



Grün, Rot, Blau usw. anstatt Yellow, Blue, Orange... Weiter kam ich auch nicht.
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Detlev
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private_lockVolljährigkeit geprüft
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Jedes Schloss ist ein Meta-Konsens!

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  RE: Witz des Jahres! Datum:19.01.06 09:44 IP: gespeichert Moderator melden


@Rabbit das ist ja selbst beim dritten lesen noch schwer ...

Ich hab auch noch was speziell für Matzinger:

Nach Monaten darf der KG-Träger das erste Mal wieder raus. Bei dem Duft wird der KH ganz anders und sie schickt ihn duschen. So hat der KG auch über den eigentlichen Verschluss hinaus noch den Geschlechtsakt verhindert. Wir wussten doch schon länger: Würstchen werden immer unter Schutzatmosphäre verpackt!

*g*
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Herrin_nadineVolljährigkeit geprüft
Sklavenhalterin

Baden-Württemberg


gib jedem menschen seine würde

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  RE: Witz des Jahres! Datum:19.01.06 12:54 IP: gespeichert Moderator melden


mit aussetztern habe ich es geschafft roger_rabbit. dafür haben mein bißchen englisch gereicht.




dominante grüße von
Herrin Nadine

sucht die nicht vorhandenen igel in der kondomfabrik
_______________________________________________
--------
sucht vergeblich die verschwundenen 3100 beiträge auf dem Beitragszähler
--------

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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:26.01.06 12:52 IP: gespeichert Moderator melden



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Detlev
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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:07.02.06 17:34 IP: gespeichert Moderator melden


Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi? Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie immer einen Gummi an das Ende I H R E S Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt alle im Bus sitzen; also halten Sie den Mund!"
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Detlev
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heartVolljährigkeit geprüft
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nähe Offenbach am Main




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  RE: Witz des Jahres! Datum:07.02.06 17:59 IP: gespeichert Moderator melden


Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch
so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal
ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil "Gleich werde ich
explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:11.02.06 12:44 IP: gespeichert Moderator melden



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Detlev
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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:14.02.06 13:42 IP: gespeichert Moderator melden


Das kommt von ausländischen Leiharbeitern:

http://portale.web.de/Sport/Olympia_2006...Deutsches_Team/

Die Deutschen liefen mit "belgischer" Mütze .....
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Detlev
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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:17.02.06 15:33 IP: gespeichert Moderator melden



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Detlev
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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:17.02.06 15:46 IP: gespeichert Moderator melden


Betreff: Aufnahmetest Grundschule

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet .."
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Detlev
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  RE: Witz des Jahres! Datum:18.02.06 01:34 IP: gespeichert Moderator melden


Wenn Kinder Eltern erziehen:
Zitat
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\" Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: \"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?...\"

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Bulli31
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  RE: Witz des Jahres! Datum:21.02.06 22:54 IP: gespeichert Moderator melden


Wegen der Stallpflicht für Geflügel muss die Fusaball-Weltneisterschaft abgesagt werden.
Weder vom Ausrichter noch vom Gastgeber kann sichergestellt werden, dass die Mannschaften auf Schwalben verzichten.
Viele Grüße
bulli :-)
Aus aktuellem Anlass: . ---
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Roger_Rabbit
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  RE: Witz des Jahres! Datum:06.03.06 16:26 IP: gespeichert Moderator melden



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Detlev
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bluevelvetVolljährigkeit geprüft
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Ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung.

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  RE: Witz des Jahres! Datum:07.03.06 14:45 IP: gespeichert Moderator melden


Gerade gehört: einen bösen russischen Witz über die auch in Russland grassierende Vogelgrippe:

"Mama, warum werden die ganzen Vögel getötet?"
"Damit sie nicht krank werden!"




Bluevelvet

[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von bluevelvet am 07.03.06 um 14:45 geändert
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  RE: Witz des Jahres! Datum:24.03.06 19:13 IP: gespeichert Moderator melden


Gerade von meiner Schwester bekommen:


Ein Missionar bei einem afrikanischen Stamm wird zum Häuptling bestellt, dessen Frau gerade ihr 4. Kind bekommen hat:

"Meine ersten drei Kinder sind, wie die Menschen hier überhaupt, ganz schwarz. Du allein bist weiß. Mein 4. Kind hat eine auffallend helle Hautfarbe. Wie erklärst du dir das?"

Der Missionar dreht und windet sich, um ein Gleichnis zu finden:

"Du siehst dort hinten auf der Wiese eine Herde Schafe, alle Schafe sind weiß, nur ein Schaf ist schwarz .."

"Schon gut, schon gut! Du hältst die Klappe und ich halte die Klappe!"
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  RE: Witz des Jahres! Datum:02.04.06 18:45 IP: gespeichert Moderator melden


Neulich, während eines Interviews mit mehreren Frauen, ob sie auch mit kurzen Penissen etwas anfangen können:

Girl: "Na, klar, die Länge des Penis ist mir egal. Für mich muss er nicht lang sein. Sechzehn Zentimeter sind vollkommen ausreichend."
Viele Grüße
bulli :-)
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Bulli31
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  RE: Witz des Jahres! Datum:02.04.06 18:48 IP: gespeichert Moderator melden


Treffen sich zwei Freunde in einer ruhigen Vorortkneipe. Nach ein paar Bier starren sie ein wenig stumpfsinnig vor sich hin. Zwischen den Sätzen machen sie lange Pausen:


"Mann, siehst du fertig aus. Hast du ein Jetleg?"

"Nein, ein CB-3000-Leg."

"Kenn ich, aber ich habe jetzt nur noch The-Shut-Legs."

"Besser als ein voller?"

"Denke ich mal. ... ... Immernoch den Klappring?"

"Jau, nichts geändert."

"Hmm, hmm."

"So ist das."

"Für dich auch ein Bier?"

"Ja! Aber hallo."

"Bedienung bitte!"

...


Abends zu Hause dann:

"Na, wie war der Abend. Gibt´s was neues?"

"Hmm. Eigentlich nicht. Es war ein ganz normaler abend."

"Hat er was von seiner Freundin erzählt? Hat sie die Grippe gut überstanden?"

"Ja, sie ist wieder gesund. Nur er ist manchmal müde, sagt er."

"Müde? Was hat er denn? Ist er Krank?"

"Er hat einen The Shut."

"Wie jetzt, einen richtigen?"

"Ja."

"Das wusste ich ja gar nicht von den beiden."

"Tja, ... ich auch nicht."

"Erzähl, was hat er denn gesagt? Wie geht es ihm? Wie ist der Tragekomfort? Ich will alles Wissen."

"Er hat vom CB-3000 auf den Shut gewechselt, weil ihm das Gelenk am Cuff-Ring Probleme gemacht hat. Mit dem Schut ist er jetzt einigermaßen zufrieden und will keinen Keuschheitsgürtel mit Taillienband."

"Was sagt seine Freundin?"

"Die findet das wohl ganz in Ordnung."

"Was heisst das?"

"Weiter haben wir nicht darüber geredet. ... Dann kam schon die Bedienung."

"Typisch ihr Männer! Kaum seht ihr die Bedienung, schon vergesst ihr alles wichtige."

[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Bulli31 am 02.04.06 um 21:56 geändert
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